妻から夫へのモラハラ…その理由とは。9000件の夫婦問題に向き合ってきた離婚カウンセラーに聞く

＊お一人でのカウンセリング
・一緒に問題を整理し、解決法や対応策をご提案させていただきます。
・「するべきこと」が明確になります。
・マリッジブルー、結婚、再婚でお悩みの方もご利用可能です。1万人以上の夫婦を見てきた経験を活かし、幸せな結婚生活へ導くお手伝いをさせていただきます。

初回「カウンセリング」

＊お一人でのカウンセリング
・あなただけの「オーダーメイド」の修復法や解決策をご提案させていただきます。
・一緒に問題を整理し、解決に向けての作戦や対応策をご提案させていただきます。
・マリッジブルー、結婚、再婚でお悩みの方もご利用可能です。1万人以上の夫婦を見てきた経験を活かし、幸せな結婚生活へ導くお手伝いをさせていただきます。

＊お一人でのカウンセリング
＊以前に「カウンセリング」か「夫婦カウンセリング」をされた方
＊時間を有効に使用させていただきたいので、前回のカウンセリング後からの「経緯」や「現在の状況」などを事前にお知らせください。
＊状況の変化があった方、対応策の見直し、作戦の見直し、軌道修正など。

2回目以降「カウンセリング」

＊夫婦お二人でのカウンセリング
・話が平行線、喧嘩になってしまう、修復の仕方がわからない、相手に気持ちが伝わらない、「離婚か修復か」で揉めているなど。

【カウンセリングの流れ】
・zoomのURLを夫（妻）にお伝えください。
↓
・お時間になりましたら、まずはお二人で入室してください。
↓
・場合によっては、夫（妻）それぞれ個別に40分ずつお話をお伺いします。
↓
・残りの40分はお二人揃ってのカウンセリング。

初回「夫婦カウンセリング」

＊以前に「夫婦カウンセリング」をされた方、または”お二人とも”「カウンセリング」をされた方
＊時間を有効に使用させていただきたいので、前回のカウンセリング後からの「経緯」や「現在の状況」などを事前にお知らせください。
＊状況の変化があった方、その後の対応策の見直し、気持ちのすり合わせなど。

2回目以降「夫婦カウンセリング」

カウンセリング

夫源病を招きやすい夫の特徴

夫源病は主に定年退職後50～60代以降の夫婦で増加。夫の存在自体がストレスとなり熟年離婚の原因の１つとも言われています。
夫源病にかかったら、ズバリ「夫との距離を置くこと」 改善の方向の対処としてカウンセリングで夫婦関係や自身のストレスの捉え方の見直しをしたり、モラハラ気質を改善したり、また、夫婦一緒に受ける夫婦カウンセリングも効果的な場合もあります。
▼丸山 紀恵さんの面談予約はここから <a href="https://ricokatsu.com/counselors/6481803740a0960012436df2">https://ricokatsu.com/counselors/6481803740a0960012436df2</a>

リコ活専門家・夫婦カウンセラー丸山さんのコメント

夫源病の症状が現れても、何の対処もせず放置した場合はどうなってしまうのでしょう。

夫源病を放置するとどうなる…？

妻が夫源病になっていても、その原因たる夫本人に自覚がないことがほとんどです。夫婦のタイプにもよりますが、夫が自分の非を認めることはないと想定される場合は、火に油を注ぐ結果になることも。そんな場合には、早めにカウンセラーにご相談ください。
夫婦の間で大切なことを話す時には、家ではなく静かなカフェなど人目のある場所を選び、お互いに冷静に話せる環境作りも大切です。また、向かい合って座るより、テーブルを90度に囲んで座る方が、心理的に話しやすいでしょう。
▼三枝 照子さんの面談予約はここから <a href="https://ricokatsu.com/counselors/6471a9052f03cf00125c3f29">https://ricokatsu.com/counselors/6471a9052f03cf00125c3f29</a>
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 いかがでしたか？
今回は「夫源病」について説明しましたが、妻が原因で不調を起こす「妻源病（さいげんびょう）」もあるようです。 ※医学的な病名ではありません。
症状が現れたり、パートナーに当てはまる特徴があったりする場合には、専門家のサポートを受け、適切な道筋を見つけましょう。場合によっては医療的なケアを受ける必要があるかもしれません。何よりも自分自身を大切にすることを忘れずに、一歩ずつ前向きな気持ちで取り組んでください。
パートナーとの関係やトラブルについて悩みがある場合は、リコ活の専門家にご相談ください。
▼▽▼カウンセラーを探す▼▽▼ <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年5月8日に公開しました。

リコ活専門家・夫婦カウンセラー三枝さんのコメント

あなたは大丈夫…？「夫源病」のチェックリスト【夫婦カウンセラーが解説】

――まずはChumiさんが離婚に至るまでの経緯からお聞きします。パートナーに対して違和感を感じ始めたのはいつ頃からだったのですか？
籍を入れる前からモラハラであったり女性関係であったり、おかしいなと思うところは多々ありました。でも、婚約中に妊娠が分かったので引っかかるものがありながらも結婚することにしたんです。
――離婚の原因はモラハラや女性関係だったのでしょうか。
女性関係については、マッチングアプリや職場で不特定多数の方と数えきれないくらいあったので、慣れてしまったというか&hellip;&hellip;。
離婚の決め手は妊娠中から始まったDVです。妊娠中期の頃、玄関からリビングまで髪の毛を掴まれながら引きずられ、顔面を靴で叩かれるという暴力を受けました。私がお腹を庇うとお腹や腰を狙って蹴られ、全身打撲状態に。
翌日、お腹が張り胎動を感じなくなったことが怖くて病院に行くと、切迫流産の診断を受け絶対安静となり、その後入院することになりました。

妊娠中のDVで切迫流産、産後も止まない暴力

※写真はイメージ（iStock.com/wutwhanfoto）
それでも子どもが生まれたら彼は変わるのではないかと淡い期待を抱いていたのですが、その後も暴言や暴力が止むことはありませんでした。
息子が生後２か月の頃に親子で命の危険を感じる程のDVにあって、その後すぐに実家に避難し、離婚するまでは2年半かかりました。
――相手が離婚に応じなかったということですか。
離婚には応じたのですが婚姻費用について揉め、まずは婚姻費用の未払調停を行いました。
先にこちらが婚姻費用未払い調停前から弁護士をつけ、相手は婚姻費用未払い調停が終わる頃（離婚調停に移りそうな時）に弁護士をつけました。養育費調停や離婚調停はしておらず、婚姻費用の未払い調停6回のみで結果的にギリギリ協議離婚。期間としては2年半かかりました。

――離婚後の生活についても教えてください。DVから逃れるためにシェルターなどを考えることはありましたか？
警察や行政からシェルターや母子寮を勧められたのですが、家族同然の犬を飼っていて手放すことは考えられず&hellip;&hellip;。結局、警察立ち合いのもと、今住んでいる6畳1Kの家に夜逃げしました。
――警察が立ち会うことがあるのですね。
警察の方に「子どもを守れるのはあなたしかいないからね」と言われて目が覚めました。当初は私が我慢すれば丸く収まるかもしれないと思っていましたが、そうではないのだと。
元夫は当時、本当に何をするかわからない状態で。DVも頻回でしたし、寒いのに新生児を肌着一枚で外へ連れ出してどこかへ行ってしまったり。鉢合わせたら殺されるかもしれないと警察に思われていたのかもしれません。
元夫が帰宅しない日を見計らって夜逃げの準備をしたのですが、警察官が立ち合い、懐中電灯を手に「突入！」と自宅に元夫が居ないか確認していました。

夫から逃れるために警察立ち合いで夜逃げを決行

※写真はイメージ（iStock.com/shironagasukujira）
――金銭面でも大変だったのではないでしょうか&hellip;&hellip;？
離婚成立まで2年半の間はもちろん児童扶養手当はもらえません。元夫に児童手当の使い込みをされていたうえに、保育園にもなかなか入れず、育休手当だけで生活していました。
保育園に入園後はフルタイムで働いていましたが、一部生活保護を受けていました。

――シングルマザーになってからの感情の動きについて教えてください。
離婚後は感情のジェットコースターというか、感情が大渋滞の状態でした。
相手が暴力のことを最後まで認めなかったので、自分が納得して終わったとはいえないじゃないですか。それでも離婚が成立してひと段落したという安堵感があったり、これからの生活がどうなるのかという経済的な不安があったりして。
それに、手続きの嵐に絶望しました。離婚や子どもの手続きであったり、戸籍や健康保険、クレジットカード、免許などの書き換えも大変でした。氏名変更については向こうはやらなくてもいいのに、なぜこちらばかりが&hellip;&hellip;という思いもありましたし。

離婚直後は感情のジェットコースター

※写真はイメージ（iStock.com/K-Angle）
――シングルマザーになってから一番大変だったことは何ですか？
どん底だった生活保護の時より苦労は減りましたが、お金の面はやはり大変ですかね。自分や子どものケガや病気などで働けなくなった時のお金は心配ですね。
子どもが0歳から2歳くらいまでの間は、「今私が家の中で倒れたら息子は助けを呼びに行けないしどうしよう」という不安は常にありましたし、今もあります。
――元パートナーとお子さんは離婚後会っていないのでしょうか。
最後にDVがあった日以来会っていません。生後2カ月頃から会っていないので記憶もないと思います。元夫に対する説明は聞かれたことしか答えないと徹底しているので、息子に悪口のようなことを言うこともありません。
息子が大きくなって本人の意思で会いたければ会えばいいと思いますが、今会わせるとしたら第三者機関を使うことになるのかなと。力で負けているうちは極力会わせたくないというのが正直な気持ちです。
――息子さんとの生活はどうですか？
保育園では毎日私へのプレゼントを用意してくれたり、一日100回くらい「ママ大好き」と言ってくれたり（笑）。いろいろな人に「本当にママのこと好きだよねぇ」と言われます。
今の私の支えは息子と愛犬です。

※写真はイメージ（iStock.com/DoloresGiraldez）

――現在Instagramで支援・助成・給付金などシングルマザーに向けた情報発信をされていますが、どのような想いから活動されているのですか。
一人親の方は、日中働いて一人で家事も育児もしているので、調べる時間すらないという方がすごく多いと思っています。そういった方に向けて、私のアカウントをフォローしてもらえれば情報キャッチできるようにと思って発信しています。
でも、私自身周りにシングルマザーの友だちがいなくて、ママ友じゃないですけれどフォロワーさんとそういう関係になれたらいいなぁと思っています。
息子がケガをした時に「どうすればいいですかね」と言ったら、いろいろな方が心配してアドバイスをくれたことがあって。私の方がフォロワーさんに助けられている感じがすごくあります。

離婚したからこそ息子に見せたい姿を見せられる

※写真はイメージ（iStock.com/howtogoto）
――離婚してよかったと思うことについて聞かせてください。
一つに決められないくらいよかったことばかりなんですけど、あのまま我慢して結婚生活を続けていたら、多分息子は日常的に私がDVをけている姿を見て育っていたと思うんですよね。
離婚したからこそ、好きなことをしたり仕事を頑張る姿など、自分が見せたい姿を毎日見せられているので、それが一番よかったのかなと。
私自身離婚する前は、離婚後の幸せな未来を想像することすらできなかったんですよ。一人親だから貧乏になるだろうな、自分がしたいこともできなくなるだろうな、息子に苦労をかけるだろうな、学費とかも大丈夫かな&hellip;&hellip;とマイナスのイメージばかりで。
離婚してみるとそうでもないんですけどね。フォロワーさんに「離婚して幸せになりましたか？」とイエス／ノーでアンケートをとった結果、90％以上が幸せになったという答えでした。
みなさん離婚するか思い悩んだけれど、離婚して幸せになったという方がとても多いですよ、と今悩んでいる方にお伝えしたいです。
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この記事は2024年1月26日に公開しました。

「日常的にDVを受ける母」から「子どもにありたい姿を見せられる母」へ

【調査概要】「離婚時の子どもの取り決め」に関する調査
【調査期間】2023年9月29日（金）
【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査
【調査人数】1,003人
【調査対象】調査回答時に 離婚経験者※子どもがいる方 と回答したモニター
【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、離婚したときのお子さんの年齢を伺いました。
 「離婚時のお子さんの年齢を教えてください ※複数人いる場合は一番年齢が低い子どもの年齢」と質問したところ、『20歳以上（24.6%）』と回答した方が最も多く、次いで『幼児（1歳以上～6歳未満）（23.5%）』『小学生（6歳以上～12歳未満）（23.1%）』『中学生（12歳以上～15歳未満）（10.6%）』『高校生（15歳以上～18歳未満）（8.7%）』と続きました。
成人した子どもは親離れしていることが多く、親としての役割が一段落し比較的離婚しやすい時期と言えるかもしれません。 また、子どもが物心がつく前の幼児期に離婚した方や、小学生のときに離婚した方もそれぞれ約2割いることが明らかになりました。

離婚時の子どもの年齢は「20歳以上」がおよそ25％

前述の調査で、約25％の方がお子さんが20歳以上になってから離婚したことが明らかになりました。
続いて、離婚の際に話し合いでは合意に至らず、裁判で争ったことはあったか伺いました。

離婚時に争点となったのは「養育費」と「親権」が多数

「離婚の話し合い（協議離婚）では合意できず、争ったことはありましたか？」と質問したところ、およそ3割の方が『はい（29.0%）』と回答しました。
争ったことがあると回答した方に、具体的な争点を伺いました。
「離婚時に争点となったことを教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『養育費（59.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『親権（56.4%）』『面会交流（32.3%）』『慰謝料（26.5%）』『財産分与（23.7%）』と続きました。
養育費と親権について論争になった方が多いことがわかりました。 どちらも離婚の際に明確にしておくべきことであり、離婚する双方にとって非常に重要な内容です。 そのため互いが譲れず、裁判にもつれ込むことが多いのかもしれません。

ここまでの調査で、協議離婚では合意できず裁判で争った方がおよそ3割いることがわかりました。
続いて、お子さんに関する取り決めはどのように行ったのか伺いました。

お子さんに関する取り決めは「口頭」がおよそ3割！お子さんにはどのように伝えた？

「離婚の際、お子さんに関する取り決めはどのように行いましたか？」と質問したところ、『口頭（29.1％）』と回答した方が最も多く、次いで『行っていない（28.7%）』『調停証書（19.5%）』『離婚協議書（13.0%）』『非公式の書面（6.6%）』と続きました。
口頭で行った方と、そもそも行っていないという方がそれぞれおよそ3割いることが明らかになりました。 お子さんに関する内容はデリケートな問題であり、互いがきちんと納得していなければ離婚後のトラブルの原因になりかねません。 トラブルを回避するためには、きちんと公式の書面に残すことが重要ではないでしょうか。
では、お子さんにはどのように離婚を伝えたのでしょうか。具体的に伺ってみましょう。
<h3>■お子さんにはどのように離婚を伝えましたか？具体的に教えてください</h3>
・子供が5歳だったが、離婚するのでお父さんとは会えなくなるとはっきり伝えた（50代／女性／東京都） ・まだ小さかったため特に説明はしていない （50代／女性／東京都） ・大学生だったので率直に話した（50代／男性／大阪府） ・小学生低学年で詳しいことは理解できないと思い、別々に暮らすことになったが会いたい時に会えるよと伝えた（50代／男性／愛知県）
お子さんが小さい時期は、まだ理解ができないとして離婚を伝えなかったという回答が複数見られました。 一方、お子さんが大きい場合は離婚することを率直に伝えたという回答が多く見られました。
では、離婚をお子さんに伝えた方は、離婚後の生活についてお子さんに希望や意見を聞いたのでしょうか。

「離婚後の生活についてお子さんの希望や意見を聞きましたか？」と質問したところ、4割以上の方が『はい（43.1%）』と回答しました。
離婚を理解できる年齢のお子さんには、意見を聞く方が多いかもしれません。 お子さんがどちらの親とどこで住みたいかなどの意思を尊重したいと考える親が多いと推測できます。

ここまでの調査で、4割以上の方が離婚後の生活についてお子さんの意見を聞いたことがわかりました。 また、お子さんの年齢によっては、そもそも離婚することを話さなかった方が多いことも明らかになっています。
次に、離婚後の面会交流について伺いました。

面会交流の頻度はどのくらい？具体的な内容とは？

「離婚後、面会交流の頻度を教えて下さい ※おおよその回数をお答えください」と質問したところ、『1年に1回程度未満（45.4%）』と回答した方が最も多く、次いで『1ヶ月に1回程度（17.1%）』『3ヶ月～半年に1回程度（10.1%）』『1週間に数回以上（7.9%）』『2ヶ月に1回程度（4.6%）』『1週間に1回程度（4.5%）』『1年に1回程度（4.5%）』と続きました。
1年に1回未満という方が4割以上という結果がでました。 それ以外については、面会の頻度にばらつきがあるようです。 面会交流の頻度は、離婚の原因が何であったかが影響していると推測できます。
そこで、親権を獲得した方と親権を獲得できなかった方の両方に対して、面会交流の内容を伺いました。
<h3>■面会交流の内容を具体的に教えてください</h3>
・テーマパークや食事、おじいちゃんとおばあちゃんに会いに連れていってもらっていた（40代／女性／三重県） ・メールで連絡して日程を調整して映画を見たり、食事をしていた（40代／男性／三重県） ・家族全員で家で食事したり、外食したりしてます。誕生日やお祝い毎も家族全員で集まります（50代／女性／大阪府） ・3ヶ月に一度映画やショッピング。大きくなってからは一緒に旅行にも行った（50代／男性／大分県）
これらの回答が寄せられました。 一方「一回も会ったことがない」「全く会わせていない」という回答も複数見られました。 面会交流の頻度や内容は、どちらが親権を持っているかによっても差があると推測できます。

ここまでの調査で、面会交流の頻度はどちらが親権を持っているかによって差があることがわかりました。
次に、離婚後のお子さんに何か変化があったか伺いました。

離婚後のお子さんの「良い変化」「マイナスの変化」

「離婚後、お子さんに変化がありましたか？」と質問したところ、『親が感じられる変化はなかった（40.8%）』と回答した方が最も多く、次いで『どちらともいえないが変化はあった（24.0%）』『マイナスの変化があった（10.7%）』『よい変化があった（9.3%）』『ややマイナスの変化があった（7.7%）』と続きました。
6割以上のお子さんが、離婚後に何らかの変化があったことがわかりました。 どのような変化があったのか伺ってみましょう。
<h3>■離婚後にお子さんに見られた変化とは？</h3>
・引きこもりになった（40代／女性／大阪府） ・性格が明るくなり不登校もなくなりました（40代／女性／和歌山県） ・私が元気になったと喜んでくれた（50代／女性／岩手県） ・時々、寂しそうで元気がなかった（50代／女性／大阪府）
これらの回答が寄せられました。 お子さんの良い変化を目の当たりにすると、離婚して良かったと思うのではないでしょうか。 逆に、お子さんのマイナスの変化には、胸を痛める方が多いかもしれません。 良い変化にしろマイナスの変化にしろ、離婚はお子さんに何らかの影響を及ぼすことも多く、離婚をした後のお子さんの変化を見守ることが大切ではないでしょうか。

今回の調査で、およそ3割の方が協議離婚では合意できず、特に養育費と親権を争点に争った方が多数いることがわかりました。
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また、離婚時のお子さんの取り決めについては、口頭で行った方と、そもそも行っていない方がそれぞれおよそ3割いるという結果が出ています。 離婚後のトラブルを回避するためには、取り決めを公的な文書にすることが大切ではないでしょうか。
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さらに、面会交流の頻度はどちらが親権を持っているかによって差があることがわかりました。
どちらに非があって離婚に至ったかということが大きく影響していると推測できます。
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この記事は2023年11月1日に公開しました。

離婚時のお子さんの取り決め実態が明らかに

お子さんに関する取り決めは「口頭」がおよそ3割！お子さんへの離婚の伝え方は

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――二宮先生が離婚や面会交流支援の問題に携わるようになった経緯を教えていただけますか。
二宮：1970年代から、家族法の勉強を始めてもうすぐ50年です。事実婚の研究に始まり、選択的夫婦別姓、さらに婚外子差別の問題へと展開し、家族法における子どもの平等についても研究を進めていました。
ちょうど89年に国連で子どもの権利条約が採択され、子どもの生きる権利、育つ権利、守られる権利などが定められました。なおかつ、子どもは権利の主体ですから、自分の考えや思い、意見を述べる権利があることも規定されたのです。
日本でも子どもの意見表明権を定着させる必要を感じていた頃、離婚のことにも関わるようになりました。子どもは権利の主体ですから、子どもが望む以上、親が別れても子どもは親と会う権利がある。そういう仕組みにしなければならないと感じていたのです。
そんな中、2000年代の中頃から子どもと別居親との面会交流を支援する第三者機関が少しずつ現れ始めました。支援の現場を見て感じたのは、父母及び子に対するサポートの必要性です。親にとってみても離婚後の親子交流は初めてのことなので、うまくいかなくて当たり前。
第三者機関のサポート体制があれば、面会交流が円滑に進み、離婚後も親子関係が継続する可能性が高まると思い、面会交流支援についても研究を進めています。

家族法の研究歴50年「子どもは権利の主体」であると日本に根付かせる

――「子どもは権利の主体」というお話がありましたが、みなさんは親から離婚の説明を受けましたか？
中沢：小学校高学年の頃から両親のケンカが増え、なんとなく「うちの家族はいつか終わるな」と感じていたのですが、母から「来月から私たちは東京に行く」といった内容の長文のメールが届き、離婚を告げられました。
「嫌だ」と思う隙もなかったですし、もう行くしかないという感じで、特に母と話すことはなく父には内緒で、私たちだけで東京に引っ越しました。
――井上さんはいかがでしたか？
井上：両親が一度別れたのですが、同じ人同士で再婚をしたんです。結婚式の前日に、父が浮気をしていたことに母が気付いてしまい、結局また離婚することになって。
私の場合は、離婚の話し合いの場に呼ばれて「どっちに付いていきたい？」と聞いてもらえました。お父さんが嫌いというわけではなかったのですが、母との絆が強かったので私の気持ちは固まっていました。
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ケースバイケースの親の離婚、子どもの気持ち

※写真はイメージ（iStock.com/itakayuki）
南：僕の場合は、父が家に帰ってくると僕と母がボコボコにされ、家の中はぐちゃぐちゃ&hellip;&hellip;それが日常でした。母に「父と別れようよ」と話していたのですが、「金がない」と。
それに、腕っぷしの強い父に離婚を切り出したら、僕と母は殺されるんじゃないかというぐらい父が怖かった。
だから父と別れるために、とにかく筋トレをしたんです。高校2年生の時、父との腕相撲に勝ってすぐに引越しの手配をして、父が仕事に行っている間に家を出ました。
二宮：DVや虐待がある場合には、自分たちを守ることで精一杯。話し合いは難しいでしょうし、家族が出て行った理由をお父さんの方でも察しますよね。
松田：私は、父と母だけの話し合いの後、泣いている母の姿を見て「お父さんは悪者なんだ」と認識した記憶があります。今思えば、母が思いを吐露する先が娘の私だったのだと思いますが&hellip;&hellip;。
離婚することは既に決まっている前提で母から話があったので、離婚について父と話した記憶はありません。
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※写真はイメージ（iStock.com/fizkes）
――4名のお話を受け、二宮先生はどう思われましたか。
二宮：子どもにとって、親の問題はその後の人生に関わる重大なことです。
「別れても親子であることは変わらないんだよ」「責任を持つから心配しなくていいよ」と子どもに話をして、安心させること、それから引越しや転校、名字が変わるかどうかも言ってあげなければ、子どもは何もわかりません。
その話を聞いた以上、子どもの方も「こうしてほしい」、あるいは「別れてほしくない」と自分の思いを伝えることを保障する必要がある。
ところが、今4人のお話を聞くと、メール一通で東京行きを決めたり、子どもの前でお父さんの浮気を立証したりと、子どもにつらい思いをさせていることがわかっているから、親の方もなかなか離婚について話しづらい。
南さんの場合は命に関わることですから、落ち着いてから関係修復を考えるにしても当面は逃げるだけですよね。
松田さんの場合も、お母さんが泣きながら話をしていたわけですから、説明や話し合いではなくなっているのではないでしょうか。
私が先に述べたのは理想的なモデルで、現実にはそんなゆとりはないし、不可能な状況が多々あるということがよくわかります。

――二宮先生が<a href="http://accsjapan.com/for-child/">『子どものためのハンドブック　親の別居・親の離婚』</a>を作られた理由は、親からの説明を受けられない子どもに届けたい、という思いからだったのでしょうか。
二宮：これは、家庭裁判所の調査官が子どもの意向調査をするときに、事前にこのような情報提供があると、子ども自身の意見が言いやすくなるのではないかという思いから作ったものです。
主に小学校の高学年・中学生以上のある程度内容が理解できる人を対象にしています。目次は、このようになっています。

知識があれば行動が変わる

『子どものためのハンドブック　親の別居・親の離婚』より
「これからどうなるの？」というページに記載しているように、「大変なこと、つらいことがたくさんあったでしょう。でも、これからの人生はあなた次第です。あなたが人生の主人公。これだけはわすれないでね。あなたは悪くない。自分の気持ちを言葉にする。分からないことは、自分で調べる。相談できる日値を見つける。」と、子どもたちにエールを送りたかったのです。
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――こういった冊子があれば、親の離婚を経験する子どもたちは安心して自分の思いを伝えられそうですね。
二宮：当所、家庭裁判所の調査官と協力しながら作ったのですが、実は、この冊子にはより子どもに寄り添った表現になるよう改訂を加えています。
法科大学院で「子どもの意思の尊重と情報提供」というテーマの授業を行なった際、親の離婚を経験した院生から個人的に意見をもらい参考にしました。
たとえば、以前は「あなたが（別居親に）会いたいと思うのに遠慮はいりません」と書いていましたが、その院生から「この表現では&ldquo;会いたい&rdquo;が前提になっているのではないですか？」という指摘を受けました。
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そのため、「会いたい？それとも会いたくない？どんな気持ちになってもいいのです。明日はちがう気持ちだっていいのです。だって、あなたは毎日大きくなっていく、子どもなのですから」という表現に変更しました。
別の授業でこの冊子を紹介したことがあります。その後、授業の感想として、親の離婚に直面していた学生から「自分の思っていることを伝えてもいいんだと知り、母と暮らしたいとはっきり言うことができました」というコメントをもらいました。
とはいえ、皆さんの中には、これを知っていたとしても自分の意見を伝えることが難しい方もいたでしょう。そうなると、やはり離婚を考えた時に、子どもにどう接するべきか親に学んでもらう機会が必要なのではないかと思いますね。
――冊子を読んだ感想を伺ってもいいですか？
中沢：親権者の部分について思ったことをお伝えしてもいいですか。
高校生の頃、母の再婚相手とうまくいかず、家を出たくて寮の申込をしたんです。親のサインを新潟に住む父にお願いして、いざ寮に向かうと「親権者の母親からストップがかかっているので、お受けできません」と言われてしまって。
そこで初めて親権者って何だろう、と思いました。私のことなのに母親の意見が通る。私にとっては親なのに父親の立場は何なの、と。
離婚する時に、親権者についての説明を受けていたら、違う方法を考えられたかもしれないし、親にも迷惑をかけずに済んだのかなと思います。

※写真はイメージ（iStock.com/Wiphop Sathawirawong）
二宮：お父さんは、中沢さんが相談しに来てくれたのは嬉しかったのではないでしょうか。
カナダやアメリカでは、親の離婚時に子どもたちへ向けたガイダンスが盛んに行なわれています。この冊子でも『Knowledge is power.　知っておきたい法律のこと』という項目の中で、親権者や面会交流、養育費、離婚の方法や名字について触れています。
離婚後に自分がどうなるか、自分にはどんな権利があるのか、知識があれば考え方や行動も変わりますよね。
&nbsp;
後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/65407421d2c70a00129e506a">【座談会②】共同親権についてどう思う？子どもの立場から見た「親の離婚」</a>
この記事は2023年10月31日に配信しました。

【座談会①】離婚すると“子どもの権利”はどうなる？家族法研究歴50年、二宮周平先生と考える

結婚16年、中学生の子どもがいる42歳の主婦です。
先日、夫から「好きな人ができた。別れてほしい」と離婚を切り出されました。あまりに突然のことで気が動転しているところに、追い打ちをかけるようにさらにショックなことを言われました。「離婚したいが、お金がないので慰謝料は払えない。養育費も月3万円が限界だ」と。
夫は自営業で、これまでさまざまなピンチを逃れながらも、なんとか経営を続けてきました。私も妻として、夫の会社の社員や取引先の人には気を配りながら、夫を支えてきたつもりです。
にもかかわらず、夫は「彼女とは数年前から続いていた」と不倫を告白。私と別れ、不倫相手と一緒になる約束をしているといいます。
私にとっては、夫の不倫だけでも相当なダメージなのに、さらにお金のことまで言い渡されて、もうどうしたらいいかわかりません。
ひとまずすぐに専門家の知人に相談し、夫の会社の経営状態を調査してもらったところ、起業の際に借金した金額がここにきて大幅に減っていたり、役員としての収入が数年前から少なくなっていたりと、夫の収入が少なくなるよう計画的にコントロールしたとしか思えない報告ばかりがあがってきました。
会社の経営状態はそこまで悪くはないものの、夫にお金がないことが証明できれば、私は夫の宣言どおり、離婚しても慰謝料はもらえず養育費も渋られてしまうのでしょうか。

ーお悩み相談ー　不倫だけでなく金銭面で追い打ちダメージ

「本気で妻と別れたい」そう決めた夫は、これまでの妻の内助の功や家族との思い出も忘れるような言動に出ることがあります。本来は、夫として父親として取るべき責任のひとつ、経済的な基盤をつくることすら放棄しようとする人もいます。
そんなときは、子どもに協力してもらう方法もあります。
たとえ夫のことが腹立たしくても、夫のせいにせず、「パパがいい人だから、だまされているのね」と母と子が一丸となって浮気相手を敵視することで、家族の力を高める作戦もいいでしょう。同時に、夫が浮気をしている証拠を集め、妻側に離婚される理由がないことをかためておきます。
そのうえで、「子どもと家族三人、もう一度家族を立て直したい」と夫に訴えましょう。妻側は「離婚はしません。それより家族みんなで関係修復のためにがんばりましょう」というスタンスで夫に向き合うこと。それで関係が修復するなら離婚は避けられますし、夫がそれでも離婚を望むなら金銭的な解決に努めようと新たな行動に出てくるでしょう。
妻への支払いをどうしても渋る夫の場合、お金を故意に隠したり恫喝してきたりするケースもあります。そんなときも、やはり子どもに味方についてもらうことは有効です。「私が大学を出るまでは別れてほしくない」と父親に頼むことで、「子どものためになら」と離婚を回避する方向で考え直す夫もいます。
離婚することで子どもにはうしろめたさが残っているような夫ならなおさら、子どもには金銭的に困らせたくないと思うものだからです。
法律で決まったことをきちんと守る夫もいますが、そうでない夫がいるのも事実。だからこそ、夫が自分からお金を支払って家族に誠意を見せたくなるように仕向けるために、家族が団結してしあわせに向かう戦略を立てることをおすすめします。
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次回は、マッチングアプリで知り合った男性と浮気をした女性からの相談。夫から離婚と500万円の慰謝料請求を切り出されてしまいます。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6588f8e0eac3c900129748f8">【コラム#26】妻の浮気で夫から三行半。世間体の悪さをどう解決すべき？</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年12月25日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　子どもと団結し、父親の義務を果たしてもらえるよう戦略を立てる

【コラム#25】慰謝料や養育費を払い渋る「浮気夫」。離婚後の生活はどうする？

漫画：翠豆郎
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ヒトミは、関係修復を願いながらもカウンセリングを経て離婚を決意。「こうなりたい」と思える未来の地図を片手に、新たな道へと歩み始めます。
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リコ活漫画エイコ編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6548874c2f86a000126f7128">【マンガ】修復なんてできるの？2年間マトモな会話がないこじれた夫婦関係を解きほぐすアドバイス</a>

【マンガ】夫婦カウンセリングで気付いた“本当の気持ち”

＜調査概要＞ 【調査概要】「夫婦問題に悩む方のニーズ」に関する調査 【調査期間】2023年7月27日(木)～2023年7月28日(金) 【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査 【調査人数】1,006人 【調査対象】調査回答時に 夫婦問題についてWeb検索したことのある方 であると回答したモニター 【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、夫婦間の悩みについて、Web検索で知りたかったことについて伺いました。

夫婦問題について「自分でできる解決策」を知りたい方が最多

「夫婦間の悩みについて、Web検索で知りたかったことを教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『自分でできる解決策（68.0%）』と回答した方が最も多く、次いで『体験談（Twitterなど短文で読めるもの）（38.5%）』『体験談（インタビュー記事、ブログなど長文で読むもの）（34.0%）』『法的手続き（18.0%）』『相談先（17.0%）』と続きました。
およそ7割の方が、ご自身でできる夫婦問題の解決策を探していることがわかりました。 出来る限り夫婦問題は他人には話したくないと考えている方が多いのかもしれません。
 次に、夫婦間の悩みを検索する際には何が多く使われているのかを調査しました。
「夫婦間の悩みについて検索する際に使ったものを教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『検索エンジン（Google、Yahoo! など）（81.4%）』と回答した方が最も多く、次いで『Twitter（19.3%）』『YouTube（18.1%）』『Instagram（16.8%）』『TikTok（5.8%）』と続きました。
約8割が検索エンジンを利用していることがわかりました。
また、SNSから情報収集する方も少なくないようです。

ここまでの調査で、Web上で夫婦問題を検索するおよそ7割の方が、解決策を探していることがわかりました。
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続いて、夫婦間の悩みについて知りたいのはどのようなことなのかを、プラットフォーム別に調査しました。

【プラットフォーム別】観たい、読みたいコンテンツとは？

まず、「夫婦間の悩みについて、動画でどのようなコンテンツを観たいですか（複数回答可）」と質問したところ、『自分でできる解決策（64.4%）』と回答した方が最も多く、次いで『体験談（ショート動画などの短尺）（39.4%）』『相談先の選び方（22.6%）』『体験談（長尺の動画）（19.1%）』『法的手続き（19.0%）』と続きました。
次に、Web記事ではどんなコンテンツを読みたい方が多いのでしょうか。
「夫婦間の悩みについて、Web記事でどのようなコンテンツを読みたいですか（複数回答可）」と質問したところ、『自分でできる解決策（68.7%）』と回答した方が最も多く、次いで『体験談（Twitterなど短文で読めるもの）（35.4%）』『体験談（インタビュー記事、ブログなど長文で読むもの）（31.3%）』『相談先の選び方（23.1%）』『法的手続き（21.8%）』と続きました。
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どちらも必要としている情報は変わらないことがわかる結果となりました。
近年、SNSでの情報収集をする方も増えてきていますが、Instagram、Twitterではどうなのでしょうか。
 次に、Instagramでどんな情報を得たい方が多いのか調査しました。

「夫婦間の悩みについて、Instagramでどのようなコンテンツを見たいですか（複数回答可）」と質問したところ、『自分でできる解決策（58.7%）』と回答した方が最も多く、次いで『体験談（短文で読めるもの）（35.3%）』『体験談（インタビュー記事など長文で読むもの）（21.8%）』『相談先の選び方（18.8%）』『法的手続き（17.3%）』と続きました。
Twitterはどうでしょうか。
「夫婦間の悩みについて、Twitterでどのようなコンテンツを見たいですか（複数回答可）」と質問したところ、『自分でできる解決策（57.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『体験談（Twitter上で短文で読めるもの）（37.2%）』『体験談（インタビュー記事、ブログなど長文で読むものへのリンク）（19.8%）』『相談先の選び方（17.2%）』『法的手続き（16.3%）』と続きました。
どのプラットフォームでも、知りたい情報の1位は「自分でできる解決策」である、という結果が出ました。 Web上で夫婦間の悩みを調べる方の多くが、解決策を求めていることが明らかになりました。
また、体験談と回答している方も多く、夫婦問題解決のヒントを得ようとしている方も多いようです。

ここまでの調査で、夫婦間の悩みを抱えている方の多くが、問題の解決策を求めてWebで情報を検索していることがわかりました。
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次に、Web上で夫婦間の悩みを検索する方は、どのような発信源なら信用できると感じているのか伺いました。

Web上には様々な情報があるけれど…信頼できるのは「情報元が明確」な情報！

「Web上での情報について、どのような発信源なら信用できますか？（複数回答可）」と質問したところ、『情報元を明記し発信している（44.0%）』と回答した方が最も多く、次いで『一般的に信頼されているメディアが発信している（41.4%）』『著名人が発信している（26.8%）』『有名無名にかかわらず、自分の知っている人が発信している（24.7%）』『権威のある人が発信している（23.4%）』と続きました。
約4割の方が、情報元が明らかにされているものは信用できると回答しています。
また、誰が発信したのかわからない情報は、信頼されていないことがわかります。 夫婦間の悩みというデリケートな問題は、特に信頼できる情報から解決策を得たいと考える方が多いと推測できます。

ここまでの調査で、Web上においては、情報元が明確なものが信用されるという結果が出ました。
最後に、夫婦間の悩みについて、Web検索した一番の目的を伺いました。

そもそもWeb検索した一番の目的とは？『夫婦仲を取り戻したい』という意見が最多

「夫婦間の悩みについて、Web検索した一番の目的を教えてください」と質問したところ、『夫婦仲を取り戻したい（42.6%）』と回答した方が最も多く、次いで『自分に有利に離婚したい（13.1%）』『法的な手続きについて知りたい（12.4%）』『円満に離婚したい（9.8%）』『とにかく早く離婚したい（5.4%）』と続きました。
約4割の方が、夫婦仲を取り戻すために、解決策を求めてWebで検索していることが明らかになりました。
一方で、離婚に向けて情報収集する方も一定数いることがわかりました。

今回の調査で、夫婦間の悩みをWeb検索している方のおよそ7割が、夫婦問題の解決策を探していることが明らかになりました。
YouTubeやTwitterなど、どのSNSプラットフォームでも結果は変わらず自分でできる解決策を調べる方が多い傾向にあるようです。
また、夫婦仲を取り戻したいと思っている方が最多という結果から、なるべく他人に知られることなく夫婦仲を取り戻すための動きをしている方が多いことも推測できます。
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夫婦問題は身近な人こそ話しづらいものだと思います。
そんな時こそ専門家に相談することで、トラブルの早期解決につながるのではないでしょうか。

【まとめ】夫婦問題解決のために自分だけではなく専門家の意見を参考にしてみては？

夫婦仲を取り戻すためにWEB検索をしている方が約4割！発信元が明らかな情報が信頼できるという結果に

今年37歳になる妻とは今から9年前、職場恋愛の末に結婚しました。私より5歳年下の妻が、新入社員として同じ部署に配属されたことが交際のきっかけでした。
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「頼りになる上司と、従順な部下」という形でスタートした恋愛は数年間続き、人事異動で別の部署になるタイミングで私たちは結婚を決めました。
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結婚を機に妻は退職し、翌年に第一子となる息子が生まれ、その後、妻は家事と育児をこなしながら近所のスポーツジムで受付のアルバイトをしています。
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私がはじめて浮気をしたのは、子どもが生まれた翌年のことです。昇進をして仕事のプレッシャーも大きくなり、ストレスはたまる一方。にもかかわらず、帰宅するとはじめての育児に疲れはてた妻に「もっと手伝ってほしい」「なんで自分のことばかりなの？」と責め立てられる毎日にうんざりしていました。そんな家庭から私が逃げた先が、新しく部下になった20代の女性だったんです。
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浮気相手の彼女とはお互いに割り切った付き合いをしていたつもりです。その証拠に、「結婚するなら高収入で、絶対に浮気をしない人と決めているから(笑)」と彼女はいつも私に言っていました。
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そんな勝気で若い彼女にのめり込んだ私にクギをさすように、ある晩、妻は「もしもあなたが浮気をしたら、慰謝料と養育費をたっぷりもらって、この子をつれて出ていくから覚悟して」と怖い顔で迫ってきたことは今でもよく覚えています。
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浮気相手の女性とは半年ほど続いたところで突然、別れを告げられて関係がアッサリと終わりました。理由は「友人の紹介で知り合った有名企業の会社員と結婚することになった」とのこと。彼女には未練があったし、残念でしたが、引き止める勇気も度量もありませんでした。
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先日、地方への転勤の辞令が下りました。その日、帰宅して妻にそのことを伝えたところ、「あなたひとりで行ってください」と。続けて「この日を待っていたの。別れてもらいます。約束どおり、慰謝料と養育費はきちんと支払ってね。このマンションも私たちがもらいます」。
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そう言って、妻は数年前に終わったはずの私の浮気の証拠を次々とテーブルに並べはじめたのでした。
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ーお悩み相談ー　過去の浮気を責められます

夫の浮気が原因で、私のところに相談に訪れる女性はとても多いもの。
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データが示す日本人の離婚事由のトップは「性格の不一致」ですが、そこを掘り下げていくと浮気や不倫であることも少なくありません。現在進行形で浮気をしている場合も、過去に浮気をしたことが明らかな場合も、罪深さは同じこと。
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どちらもパートナーにとって、許すことのできない心の傷となり、離婚を考える原因になり得るものなのです。
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もし、過去に浮気をした経験があり、妻を傷つけたという自覚が多少なりともあるなら、その時は幸い離婚にいたらなかった場合でも、早めのタイミングでしっかり謝罪する必要があります。
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「昔の話だから、水に流してもらえているだろう」という甘い考えは通用しません。きちんと謝らず、妻の心を傷つけてきた夫は、どれだけ年月がたっても妻には許されていないと思っていいでしょう。
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ある日突然、離婚を切り出される前に、心からお詫びをすることは必須です。
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次回は、妻と母の板挟みになり、母親の肩を持ち妻から離婚を切り出された男性からの相談です。
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ー岡野さんの回答ー　パートナーを傷つけた自覚があるなら、今からでも心からの謝罪を

【コラム#15】夫の過去の浮気を ずっと忘れない妻の復讐劇

――最初の結婚生活について教えてください。 私は20歳で長女を出産後、当時はアルバイト勤務をしていました。元夫は普通の会社員で、パチンコやスロットなどのギャンブルが趣味。結婚してすぐにギャンブル関係の借金があることがわかり、結婚前に貯めていた私の貯金で返済しました。これが最初だったのですが、二度、三度と彼の借金は続きました。 その借金返済のために、住宅ローンの借り換えをして戸建てを購入したんです。金利の低い住宅ローン契約を結び、借金分と住宅ローンを一緒に返済すると返済総額が少なくなるんですよね。 まぁ、三度あることは四度も五度もあり&hellip;&hellip;結果的に彼は自己破産したんです。

五度に及ぶ借金、暗黒の二年間を経て離婚

※写真はイメージ（iStock.com/kitzcorner) ――それが離婚の決め手となったのですか？ 正確には自己破産する前に離婚をしています。私としては「借金は一緒に返していけばいいから頑張ろう」という思いがあったのですが、彼自身が追い詰められてフラストレーションが溜まっていた様子で。さすがに子どもに当たることはありませんでしたが、近くの物に当たることもありました。 とはいえ借金以外に彼に大きな問題はありませんでしたし、お互いに責任があると思っているので、彼が100パーセント悪いとは考えていません。 離婚が決まるまでの期間を「暗黒の二年間」と呼んでいるのですが、本当に苦しかった。両親が別れることなく幸せな家庭を築いてあげられないという子どもへの罪悪感が強く、どうにか結婚を続けたいけれど、これ以上続けるのは難しい&hellip;&hellip;そんな葛藤に苛まれていました。 私が稼いだお金は家賃や固定費などの生活費に使い、彼は正社員とアルバイトで手にしたお金を全て借金返済に充てていました。いくら稼いでもお金は借金返済に消えるし、夜はアルバイトがあるから子どもに会える時間は少ない。彼も苦しかったのだろうと思います。 ――離婚を切り出したのはどちらからですか。 苦しい時期だったのでよく覚えていないのですが、お互いに離婚届を持っているような精神状態でした。切り出すタイミングはほぼ同時だったと思います。約6年で彼との結婚生活を終えることになりましたが、タイミングが合うところが夫婦らしいというか（笑）。 娘が年長の秋のことでしたが、卒園まであとわずかという時期に転園させるのは可哀想だということで、離婚届けを出した後も半年間は元夫と一緒に住んでいました。お互いに吹っ切れたせいか、暗黒の2年間と比べるととてもいい関係性で、落ち着いて生活出来ました。

――一般的には配偶者が度重なる借金をしていたら憤りを感じそうですが、Kさんにそうした思いがないのはなぜでしょう。 子どもに心から楽しいと思ってもらう理想の生活を送るにはどうすべきか、それを軸にしているからですかね。実は私の両親も私が中学二年生の時に離婚しているのですが、ドロドロとした感情が渦巻く悲惨な離婚劇だったんです。 母親に非があったことから、私たち兄妹三人の親権や監護権は父親側にありました。別れた母に会うことは禁止されていましたし、父方の祖母には会うたびに母に対する悪口を聞かされていて。 祖母と過ごした時間が長い一番下の弟は、最も母の悪口を耳にしていたので「僕はお母さんに捨てられてしまったんだ」と思い込んでしまった。私はその姿を間近に見て、育つ環境で人はこんなにも変わってしまうんだと感じました。 私は高校生になっていましたが気持ちとは裏腹に、その環境から弟たち二人を連れて助け出すほどの力はなく、苦しかったことを覚えています。 その辛かった経験が私の背景にあるので、一度結婚したからには離婚はするまいと思っていたんですよね。離婚をするかしないかという暗黒の二年間を過ごし、最終的に離婚に踏み切ることができたのは、子どもが楽しくなさそうだと思ったから。 大人なので自分の気持ちはどうにでもできますが、子どもを無理やり笑顔にすることはできません。結婚にこだわらず、私たちが別れた方が子どもの笑顔が増えるなら、と離婚を決めました。

婚姻継続よりも優先したかったのは子どもの笑顔

Kさん ――元パートナーにネガティブな感情を抱いていないのでしょうか？ 何と言えばいいのでしょう&hellip;&hellip;人間関係に「家族」「友だち」「職場の人」といったジャンルがあるとするならば、私の中には「元夫」というジャンルもあるだけで、切り捨てるような関係ではないと思っています。 一緒に暮らしていた間に彼のことを知り尽くしているので、お互いにダメな部分をよくわかっている分、いい相談相手といった感じです。特殊ではあると思うのですが、再婚前も再婚後も、私と今の夫、元夫、私の弟で一緒に飲みに行ったこともあるんです。

――離婚後はどのような生活をしていましたか。 購入した家は借金返済のために売らなければならなかったので、私と娘は私の母と一緒に暮らすために県外へ引っ越しました。私には弟が二人いるのですが、弟たちも一緒に暮らすようになったので、人に囲まれているという点において娘は寂しくはなかったのではないかと思います。 ただ、やはり父親となると元夫一人なのでセンチメンタルな気分になることもあったかもしれません。 ――養育費についてはどのような取り決めを交わされましたか。 離婚に関しては弁護士を立てず協議の上での離婚で、公正証書も交わしていません。口頭で「養育費は月3万」と一応決めていたのですが定期的に支払われることはなく、時々入っていたらラッキーといった感じでしたね。養育費は当てにしていなかったんです。 彼は離婚後もその時々の給与や家庭の事情を知らせてくれていたので、彼がどういう経済状況か私も把握できていたんです。だから催促することはしませんでした。

公文書は交わさず「養育費は入っていたらラッキー」

※写真はイメージ（iStock.com/fizkes) 小学生の時は毎月ではないにせよ頑張って養育費を振り込んでくれていたのですが、中高になると年に一回あるかないかという状況になってきて。彼も養育費を渡せていないことを負い目に感じていたのでしょう。娘が大学に合格したと報告したら、手続き費用の足しにと20万円ほど振り込んでくれたこともありました。 娘に会いたいならお金を払ってくれなんて気持ちは一切なく、むしろ、お金は要らないから娘の顔を見てあげてほしいという気持ちでした。ある程度大きくなってくると娘の方から会いたいと言ってこなくなりますが、娘と元夫は少しマイナス思考な部分が似ているので、元夫にしか話せないこともあったと思うんですよね。 ――娘さんと元パートナーは定期的に面会していたのですか？ 会ってはいけないと制限することなく、連絡をくれればいつでも好きな時に会えるような状態ではあったのですが、遠方だったのでなかなか会えていなかったのが実際のところです。 ただ、娘と元夫が定期的に会えなくても、私は娘の状況を彼に伝えたかったんです。中学でこんなことがあった、高校に合格した、今こんなことを頑張っているよ、と。会えなくても娘だから、せめて節目のことは知りたいのではないかと思ったんですよね。

――再婚相手はどんな方ですか？ 行きつけのバーで知り合った私と同い年の彼は未婚でした。当時の私は全く再婚を考えていなかったので、娘のことは伝えておらず。彼は長男ですし、私と付き合っていても彼に将来の展望が見えないことが申し訳なくなってきて別れを切り出したんです。 別れることに対して拒絶を示されたので、正直に離婚歴のことや娘のことを話したら「それでもいい」と。そうして再婚するに至りました。 ――今のパートナーと娘さんの関係性について教えてください。 再婚前に彼と娘はよく会っていたので「一緒に遊んでくれるお兄ちゃん」という認識だったと思います。再婚して2年ほど経った長女が11歳の頃、私と再婚相手の間に子どもが産まれました。 10年間の一人っ子時代を経てできた兄弟を、娘は本当に溺愛し可愛がっていました。しかし兄弟が増えて、家事手伝いや兄弟の面倒をみる必要が出てきて、自分の好きなように何かができないことを苦しく思うこともあったのだと思います。 長女が反抗期を迎えると、再婚相手と意見の食い違いでぶつかることもありました。半分は血のつながり関係なく反抗期特有の衝突であったと思いますが、もう半分は血のつながりを意識した反抗だったのかもしれません。「前の父親はもっと優しかったのに&hellip;&hellip;」という表情をしていることもありました。 私がケンカの仲裁に間に入ることもありましたが、特に高校生の頃は彼女なりにいろいろと考えることがあったのではないかと想像します。甘えられず、つらかったんだろうなぁ。父との関係は、今が一番落ち着いていますね（笑）。 その頃は元夫、彼女にとっては実の父が再婚した時期で、娘と一番会えていなかった時期でもあって。娘は昔一緒に住んでいた祖母、つまり私の母によく会いに行っていたようです。それに今でも元夫の両親、彼女にとっては父方の祖父母と彼女はよく連絡を取っていて、今でも年に一、二回泊まりに行っているんですよ。 シングルマザーだった時期にも娘をライブハウスやいろいろなイベントに連れて行ったり、実家で弟たちと暮らしていたこともあるせいか、子どもの頃から大人慣れしているというか、上手に周りを頼って自分から居場所を見つけに行く下地ができていたのかもしれませんね。

娘の戸籍も親権も妻側、名字だけは元夫の姓

Kさん ――娘さんは二人の父親のことを何と呼んでいるのですか。 再婚相手の呼び方は「父」。下の子たち三人も同じように呼んでいます。長女は実の父のことを「パパ」と呼んでいますね。 実は私と長女の名字は違うんです。親権は私にあり、戸籍も住民票も私と同じ。しかし戸籍上、私は今の夫の姓で、娘は前の夫の姓という特殊な選択をしていて。 というのも二つの理由があって、一つ目は私の旧姓がかなり珍しいので名字が変わると目立ってしまうと思ったこと。もう一つは元夫との繋がりの証を持っていてほしいと思ったからです。ただ、名字が違うので住民票を見せたくらいでは親子と信じてもらえず、戸籍謄本を取りにいかなければならないので、そういった意味での不都合はあります。 ――娘さんはKさんと姓が異なることをどのように受け止めているのでしょう。 申請さえすればどちらの名字にすることもできるので、中学、高校に進学するタイミングで私と同じ姓にすることができると伝えているのですが、娘もこのことを面白がっているようですね（笑）。 戸籍上は名字が違うままですが、学校では申請の上、再婚相手と同じ名字を名乗っていました。そんな娘も今は成人しているので、今後彼女がどんな選択を取ろうとも見守っていくつもりです。 自身の経験から私が学んだことは、親は選べないということ。プラスにしろマイナスにしろ、どんな親の元に生まれても、自分の人生の糧にしてプラスの方向に持っていくことが、その子の力です。 その力を身につけてもらうためにも、子どもを取り巻く周りの大人たちが後天的に良い環境を作っていくことが大切だと思うんです。子どもを不幸にするのも幸せにするのも、人間関係であり環境ですからね。

離婚をめぐる子どもの問題について「共同親権」の議論がなされているが、Kさんたちの場合は法の枠組み以前に、子どもを中心に考えた結果、離婚後も話にあったような関係性を保てているのではないかと感じた。四人の子どもたちの成長を見ることが何よりの楽しみだと、Kさんは穏やかな声で語った。 Kさんは納得のうえだが、養育費が支払われないケースを打破する法的な手段はあるのだろうか。東京山手法律事務所の塚本 亜里沙弁護士に聞いた。

－子どもを中心に考えた離婚とは－

養育費支払義務は、自己破産によっても免責されない債務ですので、相手が自己破産をしたことをもって、養育費の請求が不可能になるということはありません。月々の養育費額に関する当事者の合意があれば、相手の経済状況が上向きになった場合、これまで支払われなかった分の養育費を請求することはできます。 ただ、離婚時に公正証書を交わしていないとのことですので、養育費額に関する合意の存在自体を争われてしまうと、これまで支払われなかった分がいくらなのか、という問題が出てきます。 養育費の額について、何ら取り決めをしていなかった場合として扱われることが予想され、その場合、やむを得ず養育費支払を求める調停を起こす必要が出てきます。 裁判実務では、養育費額について何ら取り決めをしていなかった場合、過去の養育費分の請求を認めない扱いとなっていますので、その場合には、調停申立時（請求時）からの養育費の支払いが認められるということになり、「これまで支払われなかった分の養育費をまとめて受け取る」ことはできない、ということになります。

【塚本 亜里沙弁護士監修】自己破産しても免責されない養育費支払請求権とは

【体験談】子どもファーストの離婚とは？養育費の支払いがなくても元夫と娘の面会交流を願う理由

今年45歳になる夫がリストラにあってしまいました。 もともと厳しいノルマのある仕事だとは聞いていましたし、ここ数年は会社全体の景気がよくないという状況も知っていました。ですが、家族やプライベート以上に仕事を最優先してきた夫にとって「なぜオレがリストラされなきゃならないんだ？」という思いが強く、突然のリストラ勧告には相当ダメージを受けたようでした。 妻として、誰よりも近くで夫の仕事に対する情熱を見てきたこともあり、夫がリストラにあったことの悔しさや憤りは私も感じています。しかも、現在中学生の娘は、私立の高校に進学するつもりで張り切って勉強をしています。子どもの将来を想像するととても不安です。ですが、リストラにあってしまった事実は仕方がないので、次にどうするかを考えようと、なんとか前向きになろうとしていました。 問題は肝心の夫のほうです。というのも、リストラ後、会社を辞めてから数ヶ月たつというのにまだそのショックから立ち直れずにいるのです。 私としては、退職金や支給金がつきないうちに就職活動をしてほしいのに、「モチベーションが上がらない」「どうせまた別の会社でもリストラされるに違いない」「努力してもムダだ」などと一向に働こうとしません。だったら、家にいて家事を手伝ってくれればいいものの、それもしようとせず、一日中ゲームをしているだけで、洗濯物ひとつ畳もうとしないという&hellip;&hellip;。 はじめは同情の気持ちがあった私も、さすがに最近はイライラすることがかなり増えました。「このまま家族としてやっていかれるかしら？」とすら思ってしまいます。 夫にとってはひとりになったほうが自分の人生を真剣に考えられるかもしれないし、私も娘と二人で再出発をするほうがいいのかな、と離婚についても考えはじめています。

ーお悩み相談ー　リストラから数カ月…いつまで待てば気持ちが切り替わる？

先が見えない今の時代、リストラは決して他人ごとではありません。仕事を頑張ってきたという自負のある人なら、余計にリストラのダメージは大きいのではないでしょうか。 このような場合、何かのきっかけがない限り、なかなか前に進むための踏ん切りがつかないもの。時間をかけて、あの手この手で夫を励まし、モチベーションを上げることが必要になるでしょう。 ただし、前提として「景気のよくない今、就職活動がいかに大変なことなのか」を妻は理解してあげなくてはなりません。まずは、しっかりと夫の気持ちに寄り添ってほしいのです。 　 夫は今、自信をなくしながらも「家族を養っていかなければならない」という思いと、「今度こそ自分の能力を評価してくれる会社で働きたい」という思いのどちらも持っているはず。言葉や態度には出さなくても、心のなかでは妻にも打ち明けられない悔しさや不安を抱えているのです。 だからこそ、就職活動をはじめるのにも時間がかかってしまうのではないでしょうか。「家でダラダラしているだけのクセに、家事も手伝わないなんて最低！」と思う気持ちは、いったん横に置いてください。そして、当面の目標として夫のモチベーションを上げることに集中してみましょう。 妻の理解とサポートは愛情として夫に伝わり、夫のやる気をうながすことにつながります。何度でもあきらめず、これまでしてきた夫の努力を言葉にしてとことんねぎらいましょう。そして、お子さんからも「働くお父さんって、カッコいいんだよね」「スーツ姿のパパは好き」などと応援してもらうようにします。 一般的な話でいうと、本当にお金が尽きてしまう前に、自分で就職先を決めてくる夫は少なくありません。 不安や不満で夫を追い詰めるより、今はサポートに徹してください。ここで離婚を選択したら、慰謝料も養育費ももらえない危険性もあるのですから、ぜひ辛抱強く夫を支えましょう。 #11では、わがままな義母の介護と無関心な夫、不妊治療の中断も懸念される&hellip;&hellip;という女性からのお悩みです。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6478a90740a0960012431ffa">【コラム#11】義母の介護にストレスがたまる日々&hellip;&hellip;無関心な夫に不満爆発</a>

ー岡野さんの回答ー　徹底的に夫のサポートに努めることに注力して

【コラム#10】夫が突然リストラに！ モチベーションをあげて就活してもらうには？

――離婚までの流れを聞かせてください。結婚したのはいつですか？ 2016年に結婚して、そのすぐ後に、彼女が突然倒れて救急搬送されてしまったのです。夫婦になったばかりの時期でしたし、病気になった彼女を支えなければという思いがありました。 振り返れば、この頃から彼女は感情のコントロールがうまくできなくなっているようでした。しかし病自体は快方に向かっていた2018年、長男が生まれたんです。 ――元パートナー自身の感情のコントロールがうまくできない中、思い通りにいかないことの連続である子育ては大変だったのではないですか。 そうですね、大きく振りかぶって子どもを叩く姿も目にしました。大人の力なら&ldquo;軽く&rdquo;かもしれませんが、子どもからすると痛かったと思います。「さすがに、それはやめなよ」と言うと「だってあなたは何も手伝ってくれないじゃない！」と。 当時の私は、リモート勤務とはいえ朝から晩まで仕事をしていたことは事実。子どもとの関わりは、寝かしつけと休日に公園に行くくらいしかできていなかった。子どものことでケンカすることも多かったのですが、ワンオペの育児でだいぶ苦労をかけていたと思います。 ――ケンカの種はお子さんに関わることが多かったのですか。 片付けや掃除など私が普段やれていなかったこともあり、奥さんはそういう部分も頑張ってくれていたのでので、細かなフラストレーションが溜まっていたのだろうと思います。 「ケンカになったときに、言いたいことが言えなかったのが嫌だった」と後に言われたことがあるのですが、自分としては建設的に質問していたつもりでも、正論で詰められているように相手は感じていたようです。やりたいことがあっても邪魔されるといった感情があったようですね。

「苦労をかけた自覚はある…」育ってしまった離婚の火種

※写真はイメージ（iStock.com/PeopleImages) ――山田さんに心当たりはありますか。 たくさんあります。たとえば、電化製品の調子が悪く、修理に出したら新しい製品を勧められたそうです。奥さんに任せていた家計が苦しい時期でもあったので、その価格が生活費の全体のどれくらいを占めるのか、それは誰が支払うのか、そういったことを聞きたかっただけなのに、奥さんにとっては問い詰められているようで苦痛だったようです。

――他にも印象的なケンカのエピソードがあれば知りたいです。 長男を出産する時、私としては初めての出産に立ち合いたかったし、もしもの場合に備えて設備が整っている病院にしてほしかったんです。しかし、奥さんは地元の病院がよかったらしく「産むのは私なんだから！もう実家に帰るから！」と地元の高知県の病院で産むことを決めてしまいました。 出産後、長男は先天性の身体障害を持っていることがわかり、この障害は発症率が低く対応している病院が国内でも少なかった。でも、まさに私たちの住む山梨県には専門医のいる小児科があったんです。 一年に1、2回ほど、子どもの体力・体調もあり、数年会で合計4回の手術を行い、現在はほぼ完治しています。4回の手術は全て私が有給をとって子どもが一人で入院し寂しくないように、また何かあった時にすぐに看護師・医師の方々に伝えられるように、病院に宿泊し、息子に付き添いました。

里帰り出産中に言われた「離婚したい」

※写真はイメージ（iStock.com/gorodenkoff） ――山田さんはお子さんが二人いるとのことですが、下の子は奥さんが見ていたということでしょうか。 息子の3回目の手術の後、2020年の8月に娘が生まれたので、4回目の手術の時はそういうことになりますね。娘を妊娠したときはコロナ禍ということもあり、奥さんは息子を連れて早めに里帰りして出産準備に入っていました、また、出産も県外の家族の付き添いを病院が許可してくれなかったこともあり、立ち会えませんでした。その後もしばらく、コロナの状況が落ち着かないからと産後もしばらく高知にいることになって。 その間に、奥さんに渡しているファミリーカードと連携している私のクレジットカードが使えなくなっていたので、明細を確認してみると実家で大きな電化製品をいくつか買っていたようでした。奥さんは子どもを育てる環境を整えたかったとのことですが、実家に新しい電化製品を買ってあげたかっただけではなかったのかと今でも思ってしまいます。 そのやりとりの後、娘が生まれてすぐ、まだ里帰りをしている間に離婚したいという話をされました。

――娘さんと一緒に生活する前に離婚の話が出たと&hellip;&hellip;。 離婚の話が出た後に長男が4回目の手術をすることになり、その間数カ月だけ奥さんたちが山梨に戻ってきて一緒に暮らすことができました。 息子が手術前の検査入院は私が付き添うことになっていたのですが、ちょうど奥さんと財産分与の話をしていたので、何気なく自室の中を写真に収めていました。趣味で集めていた機材にプレミアがついていたものがいくつかあったんです。 入院手続きを終えて、一時帰宅した際に、部屋を確認すると先ほど写真を撮ったときは、そこにあった高額な機材がいくつかなくなっていました。そのことを、奥さんに聞くと「知らない」と。仕方なく病院に戻ると、奥さんからSNSで写真付きで、「ここにあったよ」と連絡がきたのですが、明らかに私が置いていた場所とは違うし、出る前に確認したときに取った写真では、そこにないことも確認できました。 「なんで息子の大事な手術の前に、そんな嘘をつくの？」と、もう一度帰宅してきちんと話したかったのですが、奥さんの方はずっと無視です。警察呼ぶよ？といったら、本人は「どうぞ」というので、私も落としどころが見えなくなり、警察を呼ぶことになりました。そうすると奥さんが発狂しながら包丁を取り出し「死んでやる！」と言うので、それを押さえているところに警察が到着しました。 警察の話では、夫婦ゲンカは民事不介入。窃盗にはならないそうです。奥さんは心の状態がよくないので、今日のところは旦那さんは病院に戻ってくださいということでした。 次の日には協議離婚をすることに決まり、お互いすぐに判を押すことで話がつきました。本当は術後間もない息子のことに集中したかったのに、病院と弁護士事務所、家をグルグルと回っていた1カ月間で、まるで地獄のようでしたね。 奥さんは「早く別れたいけれど、養育費は払ってほしいし、子どもにはなるべく会わせたくない」という要望だったので、こちらもなかなか交渉がハードでした。

息子の手術当日、妻が包丁を取り出し警察沙汰に

※写真はイメージ（iStock.com/PrathanChorruangsak)

――養育費の取り決めは行いましたか？ 養育費については、奥さんはまだ育休中だったので年収ベースだと0円で算出されます。私の年収から算出した最大値を養育費として受け取ろうとしていたようですが、それは違うだろうと。今後、仕事をするのだからと話し合った結果、算定表の半額ほどを支払うことでまとまりました。 公正証書ではなく、離婚協議書を作成しました。 ――面会交流の約束は交わしましたか。 私の仕事がそれまで以上に忙しくなる見込みだったため、毎月高知まで行くのは難しい。落としどころとして、協議書では夏と冬の長期休みに合わせて年2回交流をするという約束でした。 ところが、コロナ禍と重なったこともあり結局、年に1回ほどしか会えていません。2021年の2月に離婚が成立してから面会交流できたのは2回。いずれも奥さんが付き添っています。 1回目の面会交流の後、半年の約束だったはずが、なかなか面会交流できないので頭に来て、面会交流調停の手続き申請をしたんです。その後に、2回目の面会交流を行う話が出たので調停は取り下げました。 子どもに会えるんだったら何でもよかったですし、調停は相手の管轄裁判所で行う必要があるので、平日に高知県まで何度も出向くのは現実的に厳しいということも調停を取り下げた一因でした。

離婚協議書の内容は守られず、面会交流は1年に1回のペース

※写真はイメージ（iStock.com/ecep-bg） ――お子さんは山田さんに会いたがっている様子はありますか。 特に最初の一年は会いたいと言われました。1回目の面会交流の別れ際に、長男があまりに激しく泣くので私もつらくて&hellip;&hellip;。「キリがないので早く帰ってください」と追い返されてしまいました。 たまにオンラインで会話していますし、息子も5歳になったので私の不在に慣れたせいもあるのでしょう。最近は以前ほど切実な様子はなくなってきました。「パパは山梨に住んでるから会えなくても仕方がないねー」と言われ、めちゃくちゃ寂しいですよ。 でも、それでよかったのかなと思います。ずっと切実に寂しさを抱えているよりも、今の環境に馴染んでいるということなので。 ――今でも毎日お子さんのことを考えますか。 離婚して2年弱経った今、毎日考えるかと聞かれれば実はそうではありません。私も子どもたちと離れる生活に慣れつつあります。 そんな中で、私が子どもにできることは何だろうと考える時が一番「子どもがそばにいる生活に戻りたいな」と思う瞬間ですね。 離婚後に「子どもたちに誕生日プレゼントを渡したいんだけど、どうしたらいい？」と奥さんに聞くと、「やり取りが大変なので毎年1万円ずつくれませんか」と言われてしまって。 しかし、誕生日は面会交流の他に子どもと関わりを持つことができる数少ない機会。プレゼントを買わせてほしいと頼みました。そうすると今度は、いかに高価なものを私にねだるかということになってくるようで、自転車やランドセルなど元奥さんが費用が掛かりそうなものを都度購入検討してほしいと連絡が来るようになってきました。 クリスマスプレゼントは特に難しいですよね。私としては名目上「パパからもらった」としてほしいのですが、サンタさんからということになりがちです。ここでも交渉が必要でした。 ――離れて暮らすお子さんたちに望むことはありますか？ 友だちや周囲の人と仲良く付き合ってほしいなと思います。父親がいないことで寂しい思いをすることもあると思うのですが、困った時には周りに助けてもらえるような関係の人が、子どもたちのそばに多くいてくれたらいいと思います。 それからもう一つ。実家で向こうのお母さんの支援もあるものの、女手一つで子ども二人を育てるとなると大変なこともたくさんあるでしょう。だから、お母さんに優しい子に育ってほしいですね。 ――再婚を考えることはありますか。 新しいパートナーと、もう一度結婚して別の家族を作るのもいいかなと思っているんです。悩ましいのは、パパが別の家族を作ったということを、どのタイミングで息子と娘に知らせるのがいいだろうかということ。 パートナーに子どもたちのことを意識させてしまっているのも申し訳なさを感じます。パートナーの器の大きさに救われているなと。

サンタさんではなく「パパから」のプレゼントにしたい

離婚前後の日付や出来事を順序立てて詳細に語る山田さん。時に笑いを交えながら饒舌に語る中、少しだけ寂しそうな表情で「私も悪かったのですが&hellip;&hellip;」と結婚生活を省みていました。 山田さんは、里帰り出産中に離婚の話が出たため、長女とは3カ月の間しか生活を共にすることはできませんでした。わが子の成長を感じる貴重な機会である面会交流が思うようにできず、何かアドバイスをもらえたら嬉しいと話します。 ベーグル法事務所・林正和弁護士に、面会交流を定期的に行うために必要な手続きについて教えてもらいました。

ー子どもと面会交流を望む別居親の思いー

離婚協議書で面会交流の条件を定めていたのであれば、法的にその内容を守るべき義務を双方が負っていると思いますが、もっとも、離婚協議書だけでは、それを守らない場合に強制する手段がないということです。 調停または審判で決めた内容を守らなければ、一定の場合、間接強制といって約束を破った場合の反則金のようなペナルティーを与えることが出来ます。また、裁判所という第三者が入るので、裁判所が説得や約束を守らない理由を確認したりしてくれます。 面会交流の安定的な実現にご不安があるのであれば、基本的には調停申立をおすすめします。 調停のために遠方であっても、相手方の裁判所に赴く必要があるかどうかという点に関しては、原則、ご本人にもご出席いただく必要があります。ただ、代理人を立てることは可能ですので、例えば小さいお子さんの監護や仕事の都合などで出席が難しい場合などには、代理人である弁護士のみが出席して調停をすすめる方法もあります。 また、調停の際には、代理人以外は同席することが出来ません。一人で調停というのも大変だと思いますので、弁護士を代理人として選任することをお勧めします。

【林 正和弁護士監修】離婚協議書の約束が守られない場合の対処法

【体験談】面会交流は年1回ペース…子どもに会いたい別居親の思い、離婚協議書の法的効力の限界

友人の紹介で知り合った6歳年上の夫とは、私が29歳の時に結婚し、2年後に第一子となる長女が、その1年後には長男が誕生しました。結婚前から「子どもたちが小学校に上がるまでは家にいてほしい」と言われていたこともあり、出産後は専業主婦をしています。 3年後に長女が小学校に上がる現在、夫ともめています。原因は、子どもの小学校受験をめぐって夫婦で意見が合わなくなったことです。私には独身時代からの夢があり、「子どもは小学校から私立に通わせたい」というものでした。 もともと子煩悩で、私にも「小さい頃からの家庭教育が大事」とたびたび熱く語っていた夫は、てっきり私と同意見かと思い込んでいたのが間違いでした。 先日、なにげなく「娘は〇〇女学園でいいよね？」と娘の学力に見合った私立小学校の受験先を告げたところ、「勝手に決めるなよ。そんなの許さない」と真顔で全否定されてしまったのです。「俺にひと言の相談もないなんてあり得ない」「小学校なんてどこだって同じ。家庭での教育のほうがよっぽど重要だ」などと、とりつくしまもないものでした。 そんな夫の意外すぎるリアクションに驚いたものの、「でも、娘のおっとりした性格を考えると、小学校から大学までエスカレーター式に進学できる女子校に行かせたいわ」「〇〇さんのところだって、『小学校から女子校に通わせて間違いなかったわ』って話していたし」などと抵抗しました。 ところが、夫は「絶対にそれは許さない」と譲りません。 私もどうしてもあきらめきれません。せめて娘だけでも小学校から私立に通わせたいと思い、夫の収入からひそかに貯金もしてきたので経済的にはなんとかなります。そのことを主張しても「No」の一点張り。こんなに子育てをめぐって、夫と価値観が違うことがわかっていたら結婚しなかったかもしれません。 正直な話、子どもができてからは夫より子どものほうが大切に思える今、慰謝料と養育費をもらって二人の子どもをつれて別れるという道もあるのかな、と思っています。

ーお悩み相談ー

子どもの教育をめぐって、夫婦間でトラブルが勃発することは珍しくありません。経済的な問題もあるものの、「できれば余計な苦労をさせたくない」と子どもの将来にレールを敷いてあげたくなる親心も理解できます。 問題は、一家の大黒柱である夫が猛反対している点です。そこまで反対している夫にさからって、強引に受験をさせることは物理的に不可能ではないでしょうか。仮に、受験をさせることに成功したとしても、「なぜ自分の意見に反対したのか？」と後々まで言い募られても仕方がありません。 だからこそ、どういう結果になるにしても、まずは今ここで夫婦がしっかり話し合う必要があります。 はじめにすべきは、「なぜ夫がそこまで私立を受験させることに反対なのか？」について、穏やかにヒアリングしましょう。経済的な問題がクリアになっていて反対するには、それなりの理由があるはず。感情的にならないよう、夫の言い分に反論しないよう、とにかく夫の主張を詳しく聞くようにします。 そのうえで、時間がかかっても構わないので、夫の主張に対抗できるような代替案や提案をするようにします。たとえば、今どきの私立受験事情について信憑性のあるネットの記事や、お目当ての私立に進学した子どもの進路状況のデータなどをネットで探して提示するのもいいでしょう。 　 ときどきあるのは、「子育ての問題に関し、妻に主導権を握られた」ということに納得がいかない夫のケースです。自分のほうが年上で、妻に「家にいてほしい」と考えている夫の場合、子どものことに限らず、「妻に何かを先に決められること自体が納得できない」と思う人もいます。それが正しいことやメリットのあることであっても、「男のプライド」があるため、妻の言い分に反対したくなるのです。 そんなタイプの夫に対しては、最後の決定の余地を夫に委ねる聞き方でアプローチするのが効果的です。「娘の小学校のことだけれど、学校の先生からは私立のほうが向いていると言われたの。私もそんな気がするけれど、あなたはどう思う？」「あなたみたいな頭のいい子に育ってほしいと思うのだけれど、たとえば私立の小学校に通わせるっていうのはどうかしら？」というように、相手を立てる形で意見をうながすよう聞き方をします。 ポイントは、「いつでも夫の気持ちを大切にする妻」を演じられるかどうか、です。たとえ、心のなかでは「面倒くさいな」と思っても、結果的に自分の思い通りにことが運ぶなら、演じることくらいたいした手間ではないと思いませんか？ 自分の夢をあきらめたり、夫をねじふせることを考えたりするより、「自分の希望がかなって夫婦が円満になる方法」を優先させるような解決策を考えましょう。 #5は、DVとモラハラに悩む女性からの相談です。DVとモラハラを繰り返す人の心理とは？ <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63e719f98798fe0011d426dd/">【コラム#5】夫のDVとモラハラに心が折れそう&hellip; この先、どうすれば？</a>

ー岡野さんの回答ー　「男のプライド」をくすぐる聞き方でアプローチを

【コラム#4】子育てをめぐって夫と意見が対立 自分の思い通りにしたい時は？

――Aさんは23歳のときに結婚されたとのことですが、お相手はどんな方でしたか。 向こうは当時39とか40歳くらい。仕事の関係で仲良くなりました。一年弱お付き合いをしてから結婚したのですが、交際期間が比較的短かったこともあり、それまで見えていなかったものが生活を共にすることで見えてきたんです。 日常的に暴力があったわけではないのですが、お酒が入ったり、ちょっとしたきっかけでスイッチが入ると、手が出たり物を投げたり。一言でいうとキレやすい。 丁度その頃、24歳差でおしどり夫婦と言われていた芸能人ご夫婦がモラハラを理由に離婚訴訟を起こしていて。ニュースを見た当時、深く共感していたわけではないのですが、段々と「うちと似ているかも&hellip;&hellip;」とモラハラを受けている自覚が芽生えてきました。 元夫とは歳が離れていて、立場が上という意識があったのか「お前はまだ若いから何も知らない」と、全てそこに帰結していくんですよね。明確な意見はないけれど、変なところにこだわりがあるようなタイプでした。何を話していても建設的に話が進まないといいますか。 夫婦間の会話が進まないので、ライフプランの設計について意見を交わすことも難しくて。結婚のタイミングで仕事を辞めてアルバイトをしていたのですが、正社員として編集のキャリアを積みたい思いもあり、子どもについて考える年齢でもありました。仕事と育児を両立させながら働くこと、そのタイミングについて夫婦で話し合いたいという思いがありました。 でも、彼は前時代的な家族観を持っていたので「女は家庭に」というタイプだったんですよね。「家庭に入って子どもを産めばよくない？」という感じで、こちらの話を聞いてくれなくて。かといって、はっきりと産んでほしいという意見もなければ、仕事をしてほしいというわけでもない様子で、「好きにすれば」と。 そんな中、向こうの親から子どものことを言われるわけです。そうすると元夫は「子どものことはこいつに任せてるから」とはぐらかし、私が義母に責められるという。夫婦間でそのことについて話したことさえないのに&hellip;&hellip;。

「お前はまだ若いから」将来を考えられない17歳年上夫との生活

Aさん ――義母に子どもの話をされてAさんが辛い思いをしていることを、元パートナーは知っていたのですか？ 「そんなにうるさく言うなよ」くらいには言ってくれましたが、あまり干渉したくないような雰囲気はありました。義両親は元夫よりさらに古典的な考えが強く「女は家庭に入り子を産み育てることが最高の幸せだ」という頑なな思いがある方たち。つまり、元夫と同調していました。 義両親とは同居していたわけではないものの同じマンションに住んでいて2、3日に一度は廊下ですれ違っていたこともストレスになっていたのかもしれません。義両親がマンションの管理をしていたこともあったので、共有スペースの掃除に駆り出されることもありましたね。 ――共働きだったとのことですが、家事はどうしていましたか。 元夫の仕事が終わるのが遅いこともあり、私がやっていました。負担に感じていましたが、結局私自身も「年齢が離れていて収入に差があるなら、やはり女がやらなくては」という刷り込みがあったんですよね。 彼にお願いするよりも私がやってしまった方が摩擦も起きないし、怒らせるのも面倒だし&hellip;&hellip;と自分を納得させていた部分はあります。 そんな生活が続いて眠れなくなることがあり、メンタルクリニックに通ったこともありました。

――では離婚を切り出したのはＡさんからになりますか？ いえ、向こうからです。3年間の結婚生活のうち2年ほど家庭内別居状態が続いていたので、どちらが先に言うかの根競べのような感じで。そのため、私も「そうだよね」と淡々と応じましたし、離婚の話が出てから届けを出すまで1カ月ほどと短期間でした。実は離婚の半年前くらいから物件を探していたので、もうサクッと出て行って（笑）。 ただ、これまでのモラハラやDVのこと、そして引っ越し代など私だけが負担を負うのはとにかくフェアじゃないと思ったので、慰謝料として一定の金額が欲しいと相手に伝えた所、「何に対しての慰謝料だ！」案の定怒ってしまって&hellip;&hellip;。しかし場合によっては裁判の意思もあるとチラつかせて食い下がったところ、逆ギレに近い形で「手切れ金だ！」と100万円を受け取ることができたのは、ある意味でラッキーだったのかもしれません。 元々向こうの持ち家に住んでいたわけですし、金銭面や法的な面で納得していないことはありません。ただ、やはり100万円ポッキリと公正証書一枚で私の受けた苦痛の何もかもを飲み込まなければいけないというのは悔しい思いもあります。最後まで相手から謝罪の念を感じることもありませんでしたし。 あの時の行動が私にとってベストな選択だったとは思いますが、どこかに訴えたかったし、明るみに出したかったという思いがないわけではありません。 ――裁判に持ち込むことも頭にあったのですか？ 始めのうちはハングリーに「絶対に訴えてやる」と思っていたこともあります。でも、「裁判を起こすのであれば、あなたの恨みを晴らすためにやるようなものだから、金銭的にはプラスマイナスゼロ、もしくはマイナスになるから大変よ」と弁護士さんに優しく提案していただいて。 婚姻期間が短く、子どももいないし家を買ったわけでもない私の場合は、弁護士さんのおっしゃる通り、早く終わらせて心の安定を優先してよかったのかもしれませんね。

弁護士のアドバイスで選んだ協議離婚という戦略的撤退の道

※写真はイメージ（iStock.com/yamasan） ――弁護士はどのように探しましたか。 離婚を専門にされている弁護士サイトをいくつか見て、丁寧な印象を受けたところに決めました。私はたまたま良い弁護士さんに当たることができましたが、弁護士選びは重要だからこそ慎重に進める必要があると実感しましたね。 家庭内別居期間中、離婚を有利に進めるために情報収集をしていたのですが、ネットで調べると弁護士を立てて戦うことが前提の情報に触れることが多くて。だから私も、戦うか泣き寝入りするかの二択しかないと思っていたんですよね。 でも実際に弁護士さんに相談したら、そうではないことがわかった。協議離婚という戦略的撤退の道もあったんです。 夫婦関係で悩んでいる状態の時って、閉じ込められている状況に陥っていると思うので、弁護士さんのような第三者に相談して客観的意見を求めることは重要だと思います。それに私の場合は、弁護士事務所に通ったのは最初の1回きりでしたから、相談料も数千円で済みました。今、離婚に悩んでいる方が周りにいたら、金額面を気にする前にまずは弁護士さんに相談することをおすすめしたいです。

――離婚から3年ほど経った今、当時を振り返ってどんなことを思いますか。 自分の人生を諦めなくてよかったと思います。当時は今ほどフェミニズムの意識が世間に浸透しておらず、私も若かったので、「結婚したら子どもを産まなければ、家事は女がやらなければ、嫁はこうでなければ&hellip;&hellip;」と思い込んでいました。でも、そういった知識を得たときに、私自身が洗脳にかかっていたことに気付くことができて。知識を得ることで嫌な思い出が少しずつ消化されていく感覚は今でもあります。

離婚を経て取り戻した「私の人生」

26歳で離婚しているので、「30歳までに結婚しなければ」というような変な呪縛もなく過ごせましたし。離婚して大変だったことは、名字を変えることがとにかく面倒で。もし、次に結婚することがあったら夫婦別姓が法制化されたときくらいですかね。 それから、離婚して約一年後に転職をして、業界では割と大きな媒体に入ることができたんです。仕事が楽しいし、今後は編集者としてキャリアを積み、生きていきたいと思っています。でも、きっとあのまま結婚生活を続けていたら今の会社に入ることはできなかった。だから離婚したことで自分を取り戻したというか、自分の人生を生きることができて本当によかったと思っています。

約2年の家庭内別居期間中、着々と離婚準備を進めたというAさん。裁判を考えたこともあると話すAさんは、自力で探した弁護士事務所へ相談に行く。 「裁判では心を削るだけになるかもしれない。少しでも早く安寧を得ては？」という弁護士の助言をきっかけに、Aさんは協議離婚を決意。「弁護士に相談してよかった」当時を振り返ってそう話すAさんは朗らかに微笑んだ。 Aさんはたまたま「いい弁護士」にめぐり合うことができたと話すが、自分に合う弁護士をどのように見極めればよいのだろう。弁護士を選ぶポイントを離婚カウンセラーの岡野あつこさんに教えてもらった。

―「いい弁護士」に繋がるためにー

弁護士には3タイプの先生がいます。まず1つ目のタイプの弁護士は、いいことばかりを言うタイプ。2つ目は悪いことばかりを言うタイプ。3つ目はいいことも悪いことも両方言うタイプです。 いい弁護士は最後のタイプ。状況が厳しければそれをきちんと依頼者に伝え、それでも最善を尽くすことをしっかり伝えてくれる弁護士を選びましょう。 1つ目のタイプは依頼者のモチベーションを高めるため一見よさそうに感じますよね。しかし、慰謝料や養育費をたくさん取れると豪語しても、実際に取れなければ依頼者の生活設計に影響を及ぼします。マイナスの可能性も正しく伝えてくれる弁護士が信頼に値する弁護士です。 慎重なのは結構なのですが、苦言ばかりを呈する2つ目の悪いことばかりを言うタイプには、そもそも依頼したいと思わないのではないでしょうか。 それから、3から5カ所の複数の弁護士事務所を回ることも、弁護士選びのポイントです。比較検討する対象が多いほど、ご自身のフィーリングと条件に見合った弁護士に出会える確立が高まりますから。 ここまで弁護士の選び方について説明してきましたが、実は弁護士の選び方よりも、どのように弁護士に伝えるかということの方が大事です。弁護士はパイロットと同じで、天候や気流を見ながらより正確な航路を選択して目的地まで導いてくれます。ただし、それは目的地がはっきりしていればの話。 依頼者の目的が明確でなければ、弁護士は対処のしようがなく困ってしまいます。ご自身の意思が固まっていれば、弁護士はベストを尽くしてくれるはずです。 そもそも離婚したいのかわからない場合など、ご自身だけで気持ちの整理がつかない場合は、離婚カウンセラーと共に幸せの形を明確にしてから弁護士相談に行くという方法も一つの考え方です。多くの弁護士と関わってきた離婚カウンセラーは、弁護士の個性や案件数、得意とするタイプなどの知見がたまっています。 可能な限り後悔のない選択をするためには、弁護士相談に行く前にご自身の気持ちを整理しておくことが大切です。

離婚カウンセラー岡野あつこ氏に聞く「弁護士の選び方」

【体験談】17歳年上モラハラ、マンスプ夫との決別「自分の人生を諦めなくてよかった」

【体験談②】養子縁組を解消された私は戸籍上は母と姉妹に

【体験談①】小1で親が離婚「父には一度も会っていない」22歳になった娘の本音

【体験談③】「お前には無理」と言った継父を見返したい一心で叶えた夢

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白谷 英恵

白谷英恵