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情報戦で勝利を掴むためのアドバイスを提供 心が壊れる前にご相談を

「抱え込まないで」正しい情報を提供し、依頼人の利益を最優先する

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「何とかなります」どんな状況でも納得の解決へ導く

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刑務所に入るよりもストレス度の高い離婚…不安を取り除きよりよい解決へ

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双方納得の解決を実現するには？　心理学を用いたラポールの築き方

「まずは気持ちを吐き出してください」離婚後を見据え、前を向ける解決を

【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」

【相談#2】不倫をしたのは妻なのに、なぜ全てを奪われなければいけないのか

【体験談】「共同親権」に法改正される日を待ちながら離婚裁判を続ける日々、子どもの幸せのために僕が手に

【保存版】カウンセリングの流れ、相談内容、リコ活の活用術を解説

シンママが感じる「後ろめたさ」を解消したい！自己効力感を育むポジティブなコミュニティ運営

【取材】弁護士に依頼した方がよいケースとは？元調査官×元書記官・現弁護士の視点から

【無料相談レポ】「養育費はもらえる？」初回30分弁護士相談の内容を公開！

【前編】ADR（裁判外紛争解決手続）とは？協議／調停離婚との違いを解説

【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！

【相談#1】結婚して後悔？しないで後悔？ どちらを選べばいいですか

今年37歳になる妻とは今から9年前、職場恋愛の末に結婚しました。私より5歳年下の妻が、新入社員として同じ部署に配属されたことが交際のきっかけでした。
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「頼りになる上司と、従順な部下」という形でスタートした恋愛は数年間続き、人事異動で別の部署になるタイミングで私たちは結婚を決めました。
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結婚を機に妻は退職し、翌年に第一子となる息子が生まれ、その後、妻は家事と育児をこなしながら近所のスポーツジムで受付のアルバイトをしています。
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私がはじめて浮気をしたのは、子どもが生まれた翌年のことです。昇進をして仕事のプレッシャーも大きくなり、ストレスはたまる一方。にもかかわらず、帰宅するとはじめての育児に疲れはてた妻に「もっと手伝ってほしい」「なんで自分のことばかりなの？」と責め立てられる毎日にうんざりしていました。そんな家庭から私が逃げた先が、新しく部下になった20代の女性だったんです。
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浮気相手の彼女とはお互いに割り切った付き合いをしていたつもりです。その証拠に、「結婚するなら高収入で、絶対に浮気をしない人と決めているから(笑)」と彼女はいつも私に言っていました。
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そんな勝気で若い彼女にのめり込んだ私にクギをさすように、ある晩、妻は「もしもあなたが浮気をしたら、慰謝料と養育費をたっぷりもらって、この子をつれて出ていくから覚悟して」と怖い顔で迫ってきたことは今でもよく覚えています。
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浮気相手の女性とは半年ほど続いたところで突然、別れを告げられて関係がアッサリと終わりました。理由は「友人の紹介で知り合った有名企業の会社員と結婚することになった」とのこと。彼女には未練があったし、残念でしたが、引き止める勇気も度量もありませんでした。
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先日、地方への転勤の辞令が下りました。その日、帰宅して妻にそのことを伝えたところ、「あなたひとりで行ってください」と。続けて「この日を待っていたの。別れてもらいます。約束どおり、慰謝料と養育費はきちんと支払ってね。このマンションも私たちがもらいます」。
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そう言って、妻は数年前に終わったはずの私の浮気の証拠を次々とテーブルに並べはじめたのでした。
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ーお悩み相談ー　過去の浮気を責められます

夫の浮気が原因で、私のところに相談に訪れる女性はとても多いもの。
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データが示す日本人の離婚事由のトップは「性格の不一致」ですが、そこを掘り下げていくと浮気や不倫であることも少なくありません。現在進行形で浮気をしている場合も、過去に浮気をしたことが明らかな場合も、罪深さは同じこと。
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どちらもパートナーにとって、許すことのできない心の傷となり、離婚を考える原因になり得るものなのです。
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もし、過去に浮気をした経験があり、妻を傷つけたという自覚が多少なりともあるなら、その時は幸い離婚にいたらなかった場合でも、早めのタイミングでしっかり謝罪する必要があります。
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「昔の話だから、水に流してもらえているだろう」という甘い考えは通用しません。きちんと謝らず、妻の心を傷つけてきた夫は、どれだけ年月がたっても妻には許されていないと思っていいでしょう。
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ある日突然、離婚を切り出される前に、心からお詫びをすることは必須です。
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次回は、妻と母の板挟みになり、母親の肩を持ち妻から離婚を切り出された男性からの相談です。
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ー岡野さんの回答ー　パートナーを傷つけた自覚があるなら、今からでも心からの謝罪を

【コラム#15】夫の過去の浮気を ずっと忘れない妻の復讐劇

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カウンセリング

“無理しない”持続可能な未来を探る。離婚だけが選択肢ではないし、我慢を続けることも正解ではない…

【体験談】面会交流は年1回ペース…子どもに会いたい別居親の思い、離婚協議書の法的効力の限界

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「離婚・夫婦問題」ですが その悩みは十人十色。
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【保存版】リコ活カルテでできること3選！カルテの中身を大公開

結婚9年目、私と妻、5歳の娘の3人家族です。昨年、妻に不倫されていることがわかり、不倫相手に慰謝料の請求をしました。妻はパートで働いていましたが、その職場で若い男と不倫関係にあり、別れさせる時に「今後一切妻に近づかないこと」と念書を書いたので、現在関係はないと思われます。
妻とは元の関係に戻れれば他に何も望むことはなかったのですが、妻が娘を連れて家を出てしまいました。
行先は不明ですが、妻の父から連絡があったので実家に帰っているのだと思います。義父から詳しいことは何一つ伝えられず、「離婚してほしい。無理なら弁護士を立てる」ということで、妻と直接コンタクトをとることすら叶いません。
おそらく妻自身が不倫をしたことは、義両親や娘には隠しており、私に非があるように伝えているのだと思います。
私は仕事が忙しく、妻に家事や育児を任せっきりだったことは認めますが、それも家族の将来を思ってのこと。高額でしたが妻が望む都内のマンションを購入し、娘の教育費の積立もしていました。休日は育児もしていましたし、何不自由ない生活を送らせていたという自負があります。
養育費や財産分与の話はこれからということでしたが、娘を私立のエスカレーター式の学校に通わせたいと話していたので、算定表よりも高い養育費を請求されることになると思います。そもそも私は離婚をしたくないので、弁護士を立てることになるでしょう。
法的なことは弁護士に任せるとして、気持ちの整理が全くできていません。不倫をしたのは妻なのに、なぜ私だけが全てを奪われなければならないのでしょうか。どうしても納得がいきません。怒りと絶望を往復する毎日で、気がおかしくなりそうです。
（40代・男性）

【相談】不倫をした妻が離婚を申し出たことが許せない

もし、私があなたの母親だったら。やっぱりいくつになっても自分の息子は可愛いので、「なんて女だ！」って怒ると思う。「不倫とは、なにごとだ！」ってね。
でも、同時に、「しまった！可愛い息子に大事なことを教え忘れていた！」とも思うわ。
いい？　人間の心は、元には戻らないってこと。覆水盆に返らず。それこそ可愛い盛りの小さな娘さんを抱えながら、他の男に目がいったんだからよっぽどよ。その心が、元の鞘に収まるわけがないでしょう？　
しかも、不倫相手の若い男に慰謝料を請求して、念書書かせたって&hellip;。ちょっと、小さかったよね。離れた心を取り戻したいなら、たとえ見栄はってでも大きなところを見せないと。「帰ってこい。これまでのことは一切不問にする。もう二度と他の男なんかに目がいかないよう俺が変わる」くらい、欲しかったな。
それからね、妻さんがご実家で、ご自分に都合がいいように言うのはあたりまえ。またそれを信じて、娘を守ろうとするのも、あちらのご両親としてはあたりまえです。それに腹立てちゃダメよ。あなただって、こうやって話すときには、やっぱり自分に都合のいいように話すでしょ？　人間って、たぶん誰でもそうだから。そのへんはわかってあげないと。
しかもね、可愛い息子よ。「何不自由ない生活を送らせていた自負」、ここにあなたの小ささが凝縮しちゃってるのよ。「何不自由ない生活を送らせてもらっている」と感じるのは相手ですからね。あなたではない。あなたが勝手に自負しちゃうから、ボタンがどんどん掛け違っていってしまったんだと思うなあ。
煮えくり返る思いは、分かるよ。考えれば考えるほど、ドロドロと煮詰まっていくでしょう。辛いよね。
でも、高い養育費を請求されるとか、なぜ私だけがすべてを奪われなければならないんだとか、その考えの先に爽やかな未来が見えますか？　どう？　私には見えないな。
それなのに、なんで離婚したくないんだろう？　そこに執着させているものはなに？　プライド？　損得？　勝ち負け？　少なくとも「愛」ではないような気がするよ。
愛しい息子よ。人生はね、納得できないことだらけなんです。誰かが納得できたとしたら、その裏で、きっと誰かが納得できていないの。そんなもん。あなたが無理矢理、妻さんを手元に連れ戻したところで、その先に何があるのか。少し頭を冷やして、考えてみて欲しい。
バカな子ほど可愛いって言うけど、あなたには、誰よりも幸せになって欲しいと思ってる。まだ40歳だもん。「すべてを奪われた」だなんて、なに言ってるの！　なにも奪われてやしないよ。いいかい。「すべて奪われた」なんて考えるから、すべてが無くなっていくんだよ。
今はまだ難しいと思うけど、いつの日か「いい経験だった」「ひと回りもふた回りも大きくなった」と思って欲しい。怒りや絶望は、万病のもとだからね。すっぱり捨てて、楽になって欲しい。それができないから困っているんだって？　もう、なにを言ってるの。あなたがそうしようと思っていないだけだよ。思えば、成る。いいかい、幸せは笑顔のところにしか来ないんだからね。
&nbsp;
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※この記事は2024年7月12日に公開しました

【玉置さんの回答】あなたが執着しているものは何？

結婚11年目の私は51歳の会社員で妻は42歳、小学生の息子がひとりいます。
5年ほど前から妻を抱くことが苦痛に感じるようになり、セックスレス状態が続いています。9歳年下で、当時まだ30代半ばだった妻には申し訳ないという気持ちもありますが、毎晩のように求められることが辛くなってしまったのです。
その少し前から私は気持ちを奮い立たせて臨んでいたのですが、セックスの後に「私のことをわかっていない」「愛情が感じられない」などとなじられるのもセックスレスになった原因のひとつではないかと思っています。
じつは、妻とセックスレスになってから一度だけ浮気をしました。自分自身の男性機能をたしかめたかったからです。たった一度の浮気でしたが、心身ともに満たされた感じで終わりました。「セックス自体が嫌いなわけではなく、妻のことを抱けないだけなんだな」とあらためて実感したのでした。
問題は今、妻から離婚をつきつけられていることです。私が妻を抱けなくなったことがその理由だといいます。「このまま私は女として見られないままあなたとやっていかなければいけないなんて耐えられない」と息子をつれて実家に帰ってしまったのです。
私自身はセックスのこと以外では妻のことは嫌いではないですし、別居も一時的なものでしばらくしたら戻ってくるものと思い込んでいたのですが、先週、離婚届の用紙が送られてきました。
セックスレスは、妻に離婚を決心させるくらい重い罪なのでしょうか。

ーお悩みー　セックスレスは離婚されるほど重い罪？

セックスは夫婦の義務です。お互いが満足できるよう、努力するのは当然のことなのです。
「セックスレスは、妻に離婚を決心させるくらい重い罪なのでしょうか」という質問をする時点で、妻の気持ちが理解できていないといえます。
もしかしたら、妻はセックスレスになった夫婦関係を改善するための努力をしていたかもしれません。もう一度、女性として見てもらうためにメイクやファッションに気をつかったり、ダイエットをしたりしていませんでしたか？
「私のことをわかっていない」「愛情が感じられない」と言われたときに、妻の気持ちを理解しようとしたり、セックスレスにならないよう努力をしたりしていれば、5年後の今、妻に家を出て行かれずに済んだかもしれないのです。
女性の勘は鋭いといいますが、おそらく夫の浮気は妻にバレているはず。そして、「私とはセックスをしないのに、ほかの女性とならしたいのね」と深く傷ついたことでしょう。
女性にとって「女として認められないこと」はとても苦痛なこと。「やり直したいから戻ってきてくれ」と今さらお願いしても、5年もたった後では妻はすでに離婚に向けて気持ちをかためてしまっているのではないでしょうか。
今後の対応としては、「お前の気持ちを思いやれなくて本当に申し訳なかった」とまずは潔く自分の非を認め、心から謝ることです。そして、「夫婦関係を修復するためにできることがあるなら、それは何か？」を考え、妻にもたずね、誠心誠意、妻の気持ちに寄り添うよう言葉と行動を重ねることでしょう。
とにかく妻に対する自分自身の意識をあらためることが重要です。
 ▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66442bc233378500121a57c1">【コラム#34】良妻賢母な妻に多額の借金が！離婚して自己破産すべき？</a>
リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年5月15日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　「セックスは夫婦の義務」と心得よ！

【コラム#33】もう妻を女性として見られない……セックスレスは離婚の原因になる？

私は現在59歳で、同い年の妻がいます。61歳の誕生月に長年、働いてきた会社で定年になりますが、同じ部署で再雇用されることが決まっています。子どもたちも独立し、これからは夫婦水いらず、温泉旅行や海外旅行に出かけ、働きながらもリタイア後の生活を楽しもうと考えていたのですが&hellip;&hellip;。
先日、体調不良で会社を休んでひとりで家にいたところ、郵便物が届いたので受け取り、開封してみると、なんとそれは親戚からの借金の督促状だったのです。私はまったく身に覚えがなかったのでとても驚きましたが、手紙を読み進めるうちにどうやら妻からの申し出だったことがわかりました。
妻は真面目な性格で、家事や育児もしっかりこなす、いわゆる良妻賢母タイプ。私も夫としてとても誇らしく思っていました。夫婦仲も良好で、子どもたちからも「パパとママみたいな夫婦が理想」といわれるほど穏やかな夫婦関係を続けてこられたことに感謝していたものです。
だからこそ、借金の督促状が届いたことは現実に起きていることとは思えず、何かの間違いではないかと疑う気持ちでいっぱいでした。
その後、帰宅した妻にたずねてみると、涙ながらにすべてを語ってくれました。パチンコをするようになったのは6年ほど前からで、借金を重ねるようになったのはここ3年くらいだとか。それほどストレスを抱えさせていたのかと思ったら、私が妻のことを責めることはできませんでした。
とはいえ、借金と金利を合わせると800万円を超えてしまっていることも判明。それほど余裕のある家計ではないため、これではリタイア後の生活を楽しむどころではありません。
妻は泣き崩れて「ごめんなさい。あなたに迷惑をかけるわけにはいかないので、離婚をしてください。そして私は自己破産の申請をします」と言い出しています。
はたしてそれがいちばんの解決策なのかどうか、ほかに方法はないのか、悩む一方です。

ーお悩みー　定年後の生活を楽しむつもりが、妻には800超の借金が……

これまで妻が抱えていたストレスがギャンブルや借金という形になってしまったと感じ、自分自身も心をいためて悩んでいるのであれば、離婚はすべきではないと思います。今は借金問題をクリアにし、夫婦関係を維持する方法を探すことに注力することが先決でしょう。 　 突然、発覚した妻の借金問題をどのようにして乗り越えていくのか。それが夫婦が向かうこれからの人生で、大きな意味を持つことになります。とにかく妻をいたわりながら、夫婦でよく話し合うことが必要です。
たしかに自己破産によって解決する方法もありますが、私がおすすめしたいのは夫婦揃って貸主のところに出向き、実情を説明するという方法です。借りたものを返すのが当然ですし、返す意思がないわけではないのですから、率直に実情を打ち明け、せめて金利の分をなんとか減額できるように申し入れてみるというのはいかがでしょうか。自己破産は最後の手段にとっておきましょう。
もし減額が認められない場合、離婚して自己破産をするという選択肢も視野に入れていることも伝えます。貸したほうは、自己破産された場合、貸したお金を回収できなくなるリスクがあるので打開策を考えてもらえる可能性もあります。
新しい返済計画ができたら、それにしたがってやりくりしていくことを夫婦のこれからの目標にします。そうすることが夫婦の絆を強固にするのです。
リタイア後の悠々自適な生活を夢見ていた夫にとっては想定外の人生になってしまいましたが、これまで家庭を支えてきた妻への愛情を示すための試練だと思ってください。
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▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6687579175381e00124705ba">【コラム#35】子どもの私立受験をめぐって夫と対立！離婚してでも自分の意見を通したい&hellip;&hellip;</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年5月15日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　夫婦で返済することをリタイア後の新たな目標とする

【コラム#34】良妻賢母な妻に多額の借金が！離婚して自己破産すべき？

夫と私は高校の同級生で、結婚3年目。現在30歳。2歳と0歳の子どもがいて、私は育休中です。
私ははじめてお付き合いした相手だったので、「どこの家庭もこんなものなのかな」と漠然と思っていましたが、どうやら私の夫はDV気味でモラハラ夫なのではないかと感じるようになりました。
家事や育児にはまったく手を貸そうともしません。ふたりの子どもはまだ小さくて何をするにも私ひとりでは大変なのですが、夫は早めに帰宅をしても「オレは疲れているんだ」の一点張りで子どもの相手すらしようとしません。 　 ふたり目の子どもができてからは、暴力的な振る舞いが目立つようになりました。私が「子どものお風呂くらい入れてくれてもよくない？」「たまには家事を手伝ってほしいんだけど」などと言おうものなら、壁を殴りつけて穴をあけたり、ゴミ箱や家具を蹴ってボコボコに壊したり、大声で「ふざけんなよ、一日中、家にいるクセに！」と怒鳴ったり&hellip;&hellip;。
それに対して私が少しでも反論しようものなら、夫は逆上し、もっとひどくなります。恐怖のあまり、今の私は言い返すこともできなければ、どちらかの実家に相談することもできずにいます。
子どもたちのことを考えると離婚すべきではないと思うのですが、この先もこのまま同じ生活が続くのは耐えられません。実際、今の私には経済力がないのでシングルマザーとして子育てしていくのも厳しいのです。
それでもやっぱり別れたほうがいいのでしょうか&hellip;&hellip;。

ーお悩みー　モラハラ・DVに耐えられない…シングルでやっていけるか不安

意外かもしれませんが、結婚してまだそれほど年数が浅く、子どもが小さい夫婦は離婚の危機にさらされるケースが少なくありません。「子どもが成人してから別れる」「夫が定年退職したら離婚する」という場合だけではないのです。
とくに小さな子どもを抱えた妻は、慣れない育児に疲れきっていることもあって、「子どものお風呂くらい入れてくれてもよくない？」「たまには家事を手伝ってほしいんだけど」などと夫に対する不平不満を募らせがちです。
そんなタイミングで夫に強く要求をつきつけたり、激しく責め立てたりするのは効果的ではないことを知っておきましょう。口が達者ではない夫は、妻に言葉で言い返せない分、暴力やモラハラな態度に出てしまうこともあるからです。
もちろん、暴力やモラハラは断じて許されることではありません。ですが、夫がそういった手段しかとることができなくなるまで、妻が夫を追い詰めてしまっている可能性もあるのです。
妻は、自分自身が夫の暴力やモラハラのスイッチを入れていないかどうか気をつける必要もあります。夫への言葉のかけ方次第では、夫の暴力やモラハラのスイッチがオンにならなずに済むかもしれない、と想像してみましょう。
たとえば「子どものお風呂くらい入れてくれてもよくない？」という妻の言い方にカチンときている夫には、「今夜は子どもをお風呂に入れてもらえるとめちゃくちゃ助かるな」などと頼って見せたり、「たまには家事を手伝ってほしいんだけど」という妻の物言いに激高する夫には「子どもの洗濯ものをたたんでもらえるとうれしい！」と笑顔で甘えてみたりと、こちらが夫の感情の主導権を握り、夫をコントロールするつもりでコミュニケーションをとるのも賢い方法です。
「そこまで夫に下手に出たくない」「なぜ夫にそんなことまで私がしなくちゃいけないの？」と思うより、「こんなことくらいで夫が機嫌よく動いてくれるなら、むしろラッキー！」というスタンスで、夫を上手に活用してみてはいかがでしょう。
 ▼次回 【コラム#37】酒癖の悪い夫から子どもを守るには別れるしかない？
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年7月5日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　夫の暴力やモラハラのスイッチを入れない「伝え方」を身につける

【コラム#36】夫の暴力やモラハラに対しては離婚するしかないの？

前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/65389c2b8f984a0018f481ad">【元調査官】「調査は子どもを傷つけかねない」【前編】</a>

――子どもの調査についてもう少し詳しく教えてください。
子どもの調査には「心情調査」と「意向調査」があります。小学校低学年くらいまでの子どもの場合はどちらかというと、心情調査になります。

子どもの調査には心情調査と意向調査がある

「お父さんはどんな人？お母さんはどんな人？」と、意思に関わらず単にどう感じるかを聞くのが心情調査。「お父さんと住みたい？お母さんと住みたい？」「お母さんに会いたい？お父さんに会いたい？」という聞き方をするのが意向調査です。
ですから、あくまでも目安ですが小学校低学年くらいまでは心情調査が主で、小学3、4年生の場合にはその子の成長に合わせます。小学5、6年生になると意向も聞けるようになることが多いように思います。
幼い子どもにも何故調査をするのか説明します。「お父さん、お母さん、どちらと一緒に住んだらいいかなっていうのを決めるためにお話を聞くんだよ。でも、決めるのはお父さん、お母さん、裁判所だからね。あなたのお話だけで決まってしまうわけではないの。だから、心配しないでお話してね」というような説明をします。

――両親の間に挟まれた子どもの気持ちは複雑ですよね。
そうなんです。今日はお母さんが好きという日もあれば、怒られた直後ならお母さんは嫌いだから、お父さんといたいと思うかもしれない。
だから子どもの調査は難しいんです。日によっても違いますし、複雑な思いもありますから。「お父さんのことは嫌いだけど、好きなところもある」というような気持ちです。

子どもの気持ちは変わるし答えはひとつではない

※写真はイメージ（iStock.com/scyther5）
例えばお母さんと暮らしている子どもがお父さんと面会するとしますよね。面会に行く前はお母さんに「行きたくない」などと言うんです。そして帰ってきたら「あまり面白くなかったよ、もう会わなくてもいい」と言う。
ところがお父さんに会った帰り際、お父さんに「まだ帰りたくない」なんて言うんです。これは嘘をついているわけではなくて、全部本心なんですよ。本心だし、そうやって自分の身を守っているかもしれない。
でも、その言葉にお父さんは「僕のところがいいから帰りたくないんだ」と思い、子どもの意見を聞いてくれとなります。一方お母さんは「行きたがらないんです。本人に聞いてもらえばわかります」となる。
辛いですよ、子どもは。このような二律背反な思いが子どもにはあることを、調停段階で調停委員が両親に話さなくてはいけないと思いますね。

――調査は調停の段階から始まるのですか？
これは、飽くまでも私の印象ですが、都市部と地方では様子がかなり違います。都市部では弁護士が付くケースが多く、訴訟までいくことが多い。
離婚調停の段階で、子どもにストレスがかかる調査をしても、不成立になって訴訟に行ってしまうと、せっかくの調査が無駄になってしまうので、都市部の場合、調査は訴訟で行うことが多いように思います。
一方、地方では、調停での話合いを重視する傾向が強く、訴訟まで至るケースが少ないため、調査が無駄になることが少ないので調停段階で調査することが多いような印象を持っています。

なるべく調停で合意できるようにしたい

――調停から審判に進むことで親の考えは変化するのでしょうか？
家事事件手続法の中に、子どもに影響する審判をするときには子どもの意見を尊重しなければいけないと書いてあります。さらに15歳以上の子どもの場合は意見を聞かなければいけないとも書いてあります。
監護者指定や面会交流事件は対立が激しく、調停での話合いではまとまらず、審判となるものも多いのですが、調停委員会も調査官もなるべく審判に至らないように努めます。
なぜなら、審判が出たからといって、両親の気持ちが変わることは少ないからです。会わせないと言っている人になんとか納得して会わせるようにしてもらいたい。だから調停と調査を行ったり来たりして長引くのです。
――最近の面会交流事件の傾向はどのような傾向になっていますか？
面会交流については「会わせることが子どものためには必要である」という考え方は浸透してきているように思います。子どものためになることは分かっているけれど、会わせることはできない、という気持ちから、対立が深刻になっているのです。
 子どもの意向や心情を調査しても、なかなか妥協点が見いだせないときに、一緒に暮らしていない方の親と子どもに実際に会ってもらい、会っているときの親子の様子を観察して親和性などを見せてもらうことがあります。これを「試行」というのですが、単に別居親と子を会わせるために試行をするわけではありません。

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara）

――調査によって、両親、子どもの置かれる状況が決まるわけですよね？ &nbsp; &nbsp; &nbsp; 親権者指定・変更、監護者指定、面会交流など、どれも最終的には審判で決定される。つまり裁判官が決めるのですが、その決定を下す基になるのが調査官の調査です。
調査の結果が審判に大きく影響するため調査官は責任の重い仕事です。調査官の組織は基本的に、主任調査官という管理職が1人、調査官が2人という3人組みで構成されており、情報を共有し、必要に応じて協議し、主任調査官の指導を経て、裁判官に提出します。
繰り返しますが子どもの答えはひとつじゃない。だから難しいのです。 &nbsp; &nbsp; &nbsp; その気持ちを報告するのですから、調査官は常に自戒しています。こちらの気持ちが子どもに伝わることで子どもに影響を与えないよう、表情も常にニュートラルでなければいけないのです。

“子どもの気持ち”を書面に落とし込む責任の重さ

――調査官は大変な仕事ですが、その意義は大きいですね。
調査官は全国で1500人程しかいないんです。離婚件数から考えてもおわかりいただけると思いますが、調査官はとても忙しい。
以前は子どもの調査まで至るケースは少なかったんです。別れたら子どもは母親が育てるという風潮があり、親権者になりたい父親が少なかったので揉めなかったのです。でも、今は違う。
近年では、別れても両親と会うという基本スタンスはありますが、会わせるかどうかは各家庭の状況によって変わります。直接の面会が難しいときは、手紙のやり取り，WEBを使った方法など、別の方法も考えるのが今の主流です。
個々のケースに対応する必要があるため、もう少し調査官の数が増えるといいのですが&hellip;&hellip;。
――これから共同親権に移行することについてどう思いますか？
共同親権になって父母それぞれが親権を持ったとしても、半々に監護を交代するといったケースはそう多くなく、主たる監護者をどちらかに決めることになるのではないかと思います。そうなると、監護者指定で両親が揉めることは変わらないかもしれません。

法改正で離婚する夫婦の争い事が減るとは思えない

※写真はイメージ（iStock.com/ADragan）

――最後に、離婚を考える親に向けて一言お願いします。
離婚する親に向けて伝えたいことは、子どもの目線に立って考えてほしいということです。
子どものために別れない方がいいと言う親がよくいますが、それは子どもにとって負担になることがあるんですよ。自分のために本当は仲良くない親が一緒にいると思うことが辛い。そういう思いを子どもにはさせてほしくないですね。
それから、難しいことかもしれませんが、過去を引きずらずに前向きに別れてほしい。

前向きな離婚は子どもの負担をやわらげる

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara）
面会交流がうまくいかないのは、浮気や暴力を受けた辛い過去に引きずられ、別れに対して前向きになれないことも要因のひとつかもしれない。もちろんそれは当然だと思いますから責められるものではありません。
そういうときこそ第三者機関を使うなどして、前向きになることが、子どもに負担をかけないことになるのだと考えてもらえればと思います。

【元調査官】「会いたい」も「会いたくない」も子どもの本心【後編】

現実を受けとめた選択肢から、未来を切り拓く

為せば成る！「人を助けることができる存在になりたい」という強い想いを実現する

初回相談

左から 大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> すみよし ひさこ：<a style="font-size: 10pt;" href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6627030e33cf3000124f05d2">【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！</a>

――夫婦間の会話がなく、なんとなく険悪なムードが続いている場合はどうしたらよいでしょうか？
大野：よくペットや子どもがいることで、再び会話が盛り上がるという家庭はありますよね。あとは美味しい食べ物を用意するとか。人でダメなら物でチャレンジしてみるというか、少し視点を変えていく。割と単純なところで人は心を開くことがあるのかなと思いますね。
険悪な時って小細工すると相手にわかってしまうんですよね。「謝ってほしいからこうしているんだろうな」と感じ取ってしまう。
そうではなく、シンプルに単純に相手が喜ぶことをバンッと提示すると、笑いあえたり和やかな気持ちになれるのかなと思います。
――緊張が相手に伝わるように、感情は伝播しますよね。
すみよし：笑顔になれないじゃない？　でも相手がニコニコしていれば怒りにくくないですか？　だから、おかしくなくても嬉しくなくても自分から笑いましょうよと。笑顔でいると言葉や態度がやわらかくなるから。
渡辺：それをお伝えすると「なんで私からやらなければいけないんですか？」と言う方もいませんか？
一同：よくある（笑）。
大野：特にサレた側の奥さんの場合は大体言われます。
すみよし：「急に私からは変われない」「今さら変われない」という方は多いです。
渡辺：よくあるフレーズですよね。でも、自分から言動を変えることはチームをよくするため、つまり自分のためなんですよね。
すみよし：「いい女になりたくないですか？　あなたがいい女になれば家族みんなが幸せになるよ」とお伝えしています。

険悪ムード脱出のカギは「負けるが勝ち」？

渡辺：「そんなことできません」という方には、栄養ドリンクに「おつかれさま」と書いたフセンを貼るとか、そういう形でもいいのかなと。
高草木：こちらがアクションを起こしたら負け、というような認識があるのかもしれません。
大きな問題があればその原因を作った側に非がある関係性ができてしまいますが、どちらが原因かわからないような、些細なことから口をきかなくなってしまったような夫婦の場合は「このままではマズい」と感じ、先に動いた者勝ちだと思った方がいい。
「相手のために」と思うと、どうしても動きたくない心理が働きますが、結局は自分に返ってくるから「自分のため」なんですよね。
本当は喋りたくないし、腹が立っていても普通に話しかけることがトラブルが長引かずに済むコツなんじゃないかな。
すみよし：負けたフリみたいな。
大野：負けるが勝ちだよね。

――あえて自分が負けて歩み寄ったとしても、相手にスルーされるということもありそうです。
渡辺：すごく多いのは、伝えたつもりで伝わっていないということ。
こちらは伝えたつもりでも、怒りながらワーッと言っても向こうが聞いていなければ伝えていないのと同じです。伝え方はすごく大事。

家族というチーム運営のNGワードは「自分で考えて」

すみよし：相手も耳にしたくないからね。
渡辺：子育てと同じですよね。「片付けろ」と何度言っても、子どもはなぜ片づけなければいけないのかよくわかっていないというような。
すみよし：妻はガチャガチャ音を立てながらお茶碗を洗っているけれど、夫は手伝った方がよいのか、それとも違うことをした方がよいのか、何が正しいかわからない。だから何もできずにゲームをして、妻はさらに怒る（笑）。
「私は洗い物をしているから、あなたは子どもにご飯を食べさせて」とか、「子どもを着替えさせて」とか、具体的に伝えたら丸く収まるはずです。
高草木：妻側はそうやって具体的に伝えればいいし、夫側もわからないなら聞けばいい。

渡辺：わかりやすい会話を心がけるのが大事です。
――すみよしさんは男性の相談者が多いとのことですが、男性から「なぜ妻が怒っているのかわからない」というような相談を受けた場合、どのように答えるのですか？
すみよし：聞いてみたら？　と伝えています。「手が空いているけれど自分にできることがあれば教えて」と妻に伝えてみてはと。
高草木：そして妻にそれを言うと「見ればわかるでしょ！」と言われる。
一同：（笑）。
すみよし：あとは「自分で考えろ」と。夫の方は本当にわからないんだよね。だからきちんと聞いた方がうまくいくケースもあるんですよ。
渡辺：聞けずに妻の顔色を伺ってビクビクしている&hellip;&hellip;。お互いに言い方、聞き方を意識するといいのかも。
大野：うまくいっていない夫婦は常にパワーバランスが崩れていて、平等ではなくなっているんですよね。
高草木：結局、「自分で考えろ」というのは一番効率が悪いんです。
夫が考えて妻の期待通りにできればいいのですが、そんなことをしてくれる夫はいないから（笑）、「こうしたらいいと思う」「こうしてね」と伝えれば確実に通じるし、時間のムダにもなりません。チームですからね。
大野：夫婦間だと当たり前のことができなくなってしまうんですよね。
渡辺：かえってややこしくなってしまうこと、多いですよね。
すみよし：「自分で考えて」なんてツンケンした態度、会社でも同じことしてる？　と聞くと、「していません」と言うんですよ。職場ではしないことを夫婦の間ではしているんですよね。
渡辺：距離が近い分、甘えが出てしまうのでしょうね。
高草木：何度も同じことを言わせないでほしいという気持ちもわかりますけどね（笑）。
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大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
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この記事は2024年4月23日に公開しました。

――お仕事におけるご自身のアピールポイントを教えてください。
依頼者に寄り添い、問題解決の道筋を分かりやすく示すことを常に心がけています。
――依頼者に寄り添うというのは具体的にはどのようなことをされていますか？
相談にこられた方の話をよく聞いて、共感して受け入れながら、正しいことを伝えるようにしています。
たとえば、法的に認められないことを求められた場合でも、頭ごなしに否定しないようにしています。心が傷つき弱っている方が多いので、「拒否された、わかってもらえない」とならないように、柔らかく説明することを心がけています。
離婚問題は感情が先立ち、ネットに氾濫する情報の正誤をきちんと判断できなくなっている場合も少なくありません。法律上の正しい情報を提供し、安心していただけるよう努めています。
――離婚事件ならではのやりがいを感じるのはどんなときですか。
依頼者に「自分だけでは絶対に無理だったけれど、先生にお願いして本当に良かった」と言っていただけるとやりがいを感じます。弁護士に相談することは人生の一大決心ですので、依頼者の心の支えとなり、良い結果に導く存在であることを大事にしています。
――ご相談者様に関わる際に、どのようなことを大切していますか。
依頼者が自力で解決することが難しい場合、特に感情的な問題が絡む離婚事件では、弁護士の介入が非常に重要です。たとえば、力関係が固定化されている夫婦の場合、ご主人が強すぎて話も聞いてくれないという状況では、自分一人で解決するのは非常に困難です。そのような場合に弁護士が介入することで、問題解決の大きな助けになることが多いです。

依頼者に寄り添って共感　その上で正しい情報の提供を

――離婚、夫婦問題に関わる案件で印象的な解決事例を教えてください。
弁護士をつけずにご本人対応されていて暗礁に乗り上げているような案件で、私が介入したことにより、一気に形勢逆転できたり、高額の財産分与・婚姻費用を獲得できたりしたことが何度もあります。
たとえば、ある依頼者は半年間自力で対応していましたが、全く成果が得られずにいました。連れ去られた子どもが転校させられて、住所もわからない状態だったのです。そこから、私が介入し、裁判所の調停委員をリードしながら法的手続きを進めた結果、最終的に子どもを取り戻すことに成功しました。
特に子どもの監護権が関わる離婚事件では迅速な対応が求められるため、弁護士が介入することでスムーズに問題解決が図れるのです。
――事務所の特徴を教えてください。
明るく清潔感のある事務所を心がけています。事務局スタッフも全員女性で、話しやすく安心して任せていただける環境を作っています。スタッフ全員が依頼者に対して柔らかい対応ときめ細かいリーガルサービスを心がけています。

弁護士が介入し形成逆転

――弁護士になろうと思ったきっかけを聞かせてください。
高校生の時に家族に降りかかった問題に困り果て、母とともに法律相談に行った経験がきっかけです。最初に相談した弁護士は無愛想で不親切でしたが、藁をも掴む思いで次に相談した弁護士は親身に対応してくれました。同じことを相談しているのに、ここまで違うのかと衝撃を受けた原体験です。
弁護士さんに的確なアドバイスを頂き、救われたという経験から、同じように人助けをしたいと思って「親身に、分かりやすく」を心がける弁護士になろうと決心しました。
――その経験が現在の姿勢に繋がっているのですね。
はい。依頼者がどれだけ大きな不安を抱えているかを理解し、どんな小さな問題でも真剣に向き合うようにしています。また、依頼者が私を信頼してくれる以上、最初から最後まで対応する安心感を大切にしたいと考え、所属弁護士は私一人。全て私が対応します。。依頼者に「相談して良かった」と思ってもらえるように、全力でサポートしています。

親身にわかりやすくを心がける　そのきっかけは自身の経験

――離婚や夫婦問題について相談をしようか悩まれている方へ一言お願いします。
昨今、インターネット上には多くの情報があふれていますが、間違った情報も少なくありません。一人で悩んでいるストレスは、ご自身が思っている以上に重い負担となっています。
弁護士という強力な助っ人がいるのといないのとでは、あらゆる面で必ず大きな差が出ます。法律の専門家がサポートすることで、正しい解決策を見つけることができ、安心して前に進むことができます。「相談して良かった」「依頼して良かった」と思っていただける自信がありますので、ぜひ早いうちに一度ご相談ください。
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【離婚に悩むあなたへ】一人で悩むストレスは重い負担に　弁護士という協力な助っ人を

――まずは笑美里さんの離婚について聞かせていただけますか。
新卒で大手旅行会社に就職し、24歳の時に学生時代からお付き合いしていた方と授かり婚のような形で入籍したのですが、その後1年弱で離婚しました。
娘が1歳になる前のことでしたが、養育費や面会交流については口約束。離婚届を記入し、協議離婚しました。
――口頭で交わした約束は今もスムーズに行なわれていますか。
離婚後一年ほどは、当時1歳の娘に私も同行する形で面会交流を定期的に行なっていたのですが、私のメンタル的な部分とコロナで面会交流の継続が難しいと感じるようになり、一旦中止したいと伝えたところ、養育費の支払も止まる形となりました。
けれども、私としてはやはり面会交流は行なった方がよいと思いますし、娘のものである養育費も算定表に則って決めるべきだと思い、現在調停を申立てているところです。

口約束で離婚するも、娘の将来を思い現在調停中

――離婚後から現在までのキャリアについて教えてください。
旅行会社を育休中に離婚したのですが、離婚を機にキャリアを見つめ直しました。私一人で娘を育てていくことになるので、娘に何があっても対応できるように在宅で働ける仕事に就けるようWebデザインを学び、転職しました。

離婚を機にキャリアチェンジ、自分が「実現したいこと」に気付く

※写真はイメージ（iStock.com/eclipse_images）
同時に、自分の離婚経験を周りに話すと相談されることが増えてきたので、シンママさんのために何かできないかと考えるようになったのです。そこでコーチングの資格を取り、SNSで募集をかけシンママさん向けのコーチングを始めました。
シンママさんたちのお話を聞くと、やはり悩みの多くは育児か仕事。私自身、どのような仕事がありどのようなキャリアの積み方があるのか知らない部分が多かったので、そのあたりの学びを深めたいと思い、キャリアアドバイザーとして人材業界に転職しました。
そこでは学生さん向けの就職支援を行なう部署を希望しました。なぜかというと、社会人の場合は1、2カ月の短期間で就職支援を行なうのですが、学生さんの場合は就職に向けて1年ほどじっくりとご本人の内省を深める支援ができたからです。
そこで改めて感じたことは、私自身は「その人の実現したいことを支援するスキル」を身につけたいということでした。
今はご縁があり、女性活躍推進を積極的に行う企業で採用や集客、SNS運用を担当しています。

――女性がキャリアを重ねることは大切ですね。
今は「若いうちにキャリアを積んで30代以降でライフイベントを迎えよう」といった風潮がありますが、私は個人的に「どんな選択をしても何とかなる」と思っています。
私は社会人2、3年目で子どもを産み、育休も2年ほど取得したので、ほとんどキャリアを積んでいない状態でライフイベントを迎えました。多くのシンママさんたちとお話する中で感じるように、私自身、やろうと思えばどうにでもなると実感しています。

どんなキャリアを積んでも「何とかなる」

※写真はイメージ（iStock.com/west）
――ただ、一人で家事育児をこなしながら、働き方に悩んだり不安に思ったりする方も多いのではないでしょうか。
漠然とした不安があるならば「その不安はなぜ不安なのか？」と言語化することも大事です。人生には無数の選択肢がありますから、一人で考えつく選択肢の引き出しには限りがあります。
キャリアの不安ならキャリアカウンセラーに、お金のことならファイナンシャルプランナーに相談してみるといいでしょうし、人生のことならコーチングを受けてもいいと思います。
自分の中にたくさんの引き出しを用意した上で、自己内省を深め「自分がどうしたいか」を明らかにし、自分自身で選び取ることが大切です。

――LINQURE（リンキュア）では、キャリアアップイベントやコミュニティ内での雇用創出も行なっているそうですね。
シングルマザーへの手助けが必要な部分はあるのですが、ずっと「支援を受ける側」に位置づけられることで自己効力感が削がれてしまうこともあります。やはりシングルマザーの私たちが主体的に関われる場所があるといいなと思い、コミュニティを立ち上げました。

子育て中のシンママが主体のコミュニティ

――LINQUREはどのような形で始動したのですか？
2022年の時点で、X（旧Twitter）のグループ機能を使い私一人でシンママさん向けに小さなお話会を開催していたのですが、一人でやるよりもみんなを巻き込んだ形で展開したいと思い、同じシンママの<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/658ae2a07e9fcb0012cfccc0">いっちゃん</a>たちにお声がけして今のLINQUREの形になりました。

――コミュニティ内ではどのような交流が行なわれているのでしょう？
現在はシンママ予備軍含め30名弱の第一期メンバーがいて、チームコミュニケーションツールのslackを使っています。
たとえば「面会交流部」というチャンネルでは、「これから調停に行ってくる！」というメッセージに励ましの言葉を送ったり、「これから調停をする」というメンバーがいれば「こういうことに気を付けた方がいいよ」とアドバイスをもらえることもあります。
養育費については、コミュニティ内のファイナンシャルプランナーさんから「運用したいのであれば自分の口座を振込先にした方がいい」といった具体的な助言もありました。
また、「近くに頼れる人がおらず、自分が病気になったらどうしよう&hellip;&hellip;」というシンママならではの悩みもあります。コミュニティには全国から参加があるのですが、先日はコミュニティで知り合った同じ地域のメンバーが「何かあった時にはよろしくね」とオンライン上で交流している様子も見られました。

オンラインと対面でポジティブな交流

LINQUREのオンライン交流会の様子
――先日は対面の交流会もあったそうですね。
初めてだったので比較的小規模でしたが、「つながり」を持つことの大切さを再認識した時間でした。
コロナの影響もあると思いますが、今は地域の人たちとつながりにくい社会だと感じます。そんな中、交流会を通して顔見知りが増えることで、地域に頼れる人ができたり、少しでも気にかけてくださる人がいたりすると、自分に万が一のことがあっても子どもは大丈夫だと思えるようになる。地域にこうしたつながりが持てることは、交流会の良さだと思います。

――今後も開催予定はあるのでしょうか？
今のところ、2024年の3月までは毎月第3土曜日に開催することが決まっています。その後は開催場所の都合で検討中ですが、継続していく予定です。
理想は「そこに行けば誰かいる」という場になればいいなと。予約をしなければいけないとなると、結構負担になると思うんですよね。子どもが小さいと予定通りに進まないことはよくあることなので、行こうかなと思った時に気軽に集える場所を目指しています。
あとは、コミュニティのメンバーが主体となりイベントも開催したいと思っています。自分たちの発想を実現する成功体験は、次の原動力に繋がりますから。

――今後はLINQUREをどのようなコミュニティにしていきたいですか？
LINQUREは「シンママをポジティブな選択へ」というビジョンで活動をしています。
「シンママはかわいそうな存在」というネガティブな社会的イメージが、シンママさんたちの後ろめたさに繋がっているのかなと思いますし、私がそうだったように、これからシンママになる方の漠然とした不安になっていると感じます。
離婚やシングルマザーというとネガティブな話題になりがちですが、実際には当事者同士のLINQUREのコミュニティでは「がんばろうね！」という声掛けが多いです。周りからネガティブな要素だと思われたとしても、ポジティブに変換できる場はすごくいいなと。

「シンママをポジティブな選択へ」社会の認識を転換する

※写真はイメージ（iStock.com/maruco）
離婚することは悪いことではないと思うんですよ。捉え方次第では、それが「次への一歩」になり得る。私たちは、これからもそう発信し続けたいと思います。
――最後に、笑美里さん個人のビジョンを伺ってもいいですか？
これからさらに女性活躍が進む中で、離婚する方はおそらく増えていくでしょう。もしかしたら私の娘もシングルマザーになるかもしれない。私が今、大変だと感じている部分を、シンママになる確率が0ではない娘のためにも変えていけたらいいなと思っています。
また、「シンママ」といっても一人ひとり違います。シンママ、女性、男性&hellip;&hellip;そうしたカテゴライズがもっとフラットになればいいなと。

自分が本当はどうしたいのか、何をしたいのか。肩書によって見えなくなってしまうことが多いと感じるので、「自分の心の声に素直に」生きていける人を増やしていきたいです。
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この記事は2023年12月27日に公開しました。

今年で40歳になる夫とは友人の紹介で知り合い、１年半の交際期間を経て結婚。10年間の結婚生活では2人の子どもにも恵まれ、マイホームも持ち、順風満帆に暮らしてきました。 ところが半年ほど前から夫の様子がそれまでと違うことに気がつきました。私たちは夫婦の会話も多く、子どもの教育のことや毎日あったことなど、なんでも話し合っていろいろ決めてきたのです。 今年になって私の親の介護のことでいろいろと相談したいことができてきたのですが、夫は何を話しても上の空で、私の話を真剣に聞いてくれなくなったのです。帰宅時間が躍苦なったり、休日に出かけていったりすることが増えたのも気になっていました。 そして先日、子どものママ友から「ダンナさん、この前夜遅くに渋谷を女性と手をつないで歩いているところを見たわよ」と聞かされたのです。その時は、私も「人違いだと思うわ」と笑って聞き流していました。 その週末、何かのタイミングで「そういえば、あなたが女性と手をつないで歩いているのを渋谷で見かけたって人がいてね」と夫に話しかけたところ、こちらが驚くほど夫の顔色が変わったのです。 さすがにピンと来て、ここ半年ほど続いている夫の変化を伝え、理由を問いただしたところ、夫は「ごめん&hellip;&hellip;」とアッサリと謝ってきました。 聞けば、夫は半年前に昔お付き合いしていた女性とSNSを通じて、ふたたび連絡を取るようになり、定期的に会うようになったとのこと。淡々と白状する夫は、反省しているというより、どこかスッキリした表情だったのが印象的でした。 その日から、夫は私とほとんど口をきかなくなり、目を合わせることもなくなっていきました。帰宅時間は相変わらず遅く、休日も黙って出かけていくようになったのです。子どもたちも「パパはどうしたの？」とそろそろ不審に思いはじめています。 元通り、仲のいい夫婦、家族に戻るためには、どうしたらいいのでしょうか。

ーお悩み相談ー　2人の子ども、マイホーム…そして夫の浮気

最近はSNSをきっかけとした夫婦問題の相談も増えています。 SNSがなかった時代にお付き合いしていた二人が、SNSを通じてふたたび連絡を取り合い再会する、ということも少なくありません。懐かしさで当時の共通の思い出がよみがえり、昔の自分に戻れるのは楽しいこと。現状に満たされないものを感じている場合、現実逃避に走って再会した相手にのめりこんでいくケースもあります。 この盛り上がっているタイミングで、妻が夫を必要以上に責め立てたり、逆に何も関心を持とうとしなかったりした場合、本来くつろげる場所であるべき自宅が居心地の悪い空間になってしまうのも事実。すると、やがて夫は嘘を重ね、より巧妙な方法を使ってでも、昔の恋人に会おうとし、二人の親密度が上がることにもなります。 このような場合に効果的なのは、「浮気をやめて」と正論を言い募ることではありません。夫婦や家族が一致団結し、現実の幸せだった世界に夫を引き戻すようにすることが先決です。 具体的には、妻は夫に対して可愛げのある言動をするように心がけます。「ありがとう」「おつかれさま」という言葉を惜しまないのはもちろん、メイクやファッションにも気を配り、夫への愛情を伝えるようにします。「今さら照れくさい」「なぜ夫が悪いのに私が努力をしなければならないの？」という気持ちがあるかもしれませんが、目的は夫を取り戻すこと。プライドはいったん横に置いておきましょう。 子どもたちにも協力をあおぐようにします。「みんなでパパのおばあちゃん家に行きたいな」「今度の発表会にはパパとママ、二人で見に来てね」「パパ大好き！」というように、父親を尊敬し大好きであることを伝えてもらいます。こうすることで、夫に「この子たちを悲しませるわけにはいかないな」という気持ちにさせるのです。 夫を取り戻したいなら、夫に嫌われることをするのは逆効果。「可愛い妻」と「離れがたい子ども」になって、夫が帰ってきたくなる家づくりをするのが得策です。本妻の維持とプライドにかけて、冷静に戦略を練って、実行に移すことが肝心です。 #9では、ミュージシャンになる夢を諦めきれなかった夫が、相談なく会社を辞めてしまった&hellip;&hellip;という方からの相談。岡野さんは修復の可能性は高いといいます。その理由とは？ <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/644f31e0d12bdb001255bfc4/">【コラム#9】「自分らしく生きたい」と勝手に会社を辞めた夫 子どもと私はどうしたら？</a>

ー岡野さんの回答ー　夫を責めるのではなく「帰りたくなる家づくり」に尽力する

【コラム#8】「元カノ」と連絡を取っている夫、夫婦関係にスキマ風が吹きはじめた……

――シングルマザー歴4年とのことですが、離婚後の生活について教えてください。
仕事を辞めて地元に戻ったので、全くの未経験から求職者支援訓練校に通い、専門職に就きました。それからSNSの運用代行の副業と、LINQURE（リンキュア）というシングルマザーのコミュニティの運営で、いろいろと忙しく生活しています。
――シングルマザーにとってコミュニティは大切な場ですよね。
私自身が離婚について悩んでいた時、インスタグラムの育児アカウントで投稿していたんですよ。ストーリーで「夫にこんなことを言われました」とか「今から別居します」とか。
フォロワーさんの「大丈夫ですか」「私も同じですよ」といったコメントにすごく支えられたんですよね。同じような状況の人たちと話すこと、そして共感してもらえることは精神的な安定に繋がると実感しています。
その思いがあるから、離婚したら次は自分の実体験を基にした情報発信をしようと思ったのです。

「誰かと一緒に」は力になる

※写真はイメージ（iStock.com/metamorworks）
――LINQUREの活動目的を教えてください。
たとえば養育費がもらえない、思った通りに働けない、孤独を抱えている&hellip;&hellip;そうした情報が必要な人に届いていないことも含め、シングルマザーが抱えている社会的な問題はさまざまです。
そうしたことをLINQUREという団体として社会に伝えていきたい。一人の声は届かなくても、集えば届くのではないかと思っています。
現在、社団法人を目指すと共に、2期メンバー募集の準備を進めています。

――シングルマザーの団体は多くありますが、LINQUREの独自性は何でしょうか？
私たちは「シンママが応援し合うコミュニティ」と銘打っています。私たちが何かしら支援をするわけではなく、「一緒にレベルアップしていこうね」という意識を持っているのです。
お金を配るといった支援の方法ではなく、魚の釣り方を覚えようよ！　という感覚に近いですね。

――LINQUREはシンママ3人で運営しているとのことですが、いっちゃんさんの主な役割は何ですか？
役割を明確に分けているわけではないのですが、私はメンバー27名と交流して、みんなの意見を吸い上げるという感じでしょうか。
「誰かと一緒に」というのはすごく力があって、一人でインスタグラムを始めても続かなかったのに、コミュニティ化してから続くようになったんですよ（笑）。なぜかはわからないけれど、集えば頑張れるのです。

――ここからは、いっちゃんさんがシンママになるまでの経緯を伺います。
結婚後、妊娠7カ月目に籍を入れました。その後、いろいろとつらいことがあって1年半くらいかけて離婚したので、結婚生活よりも離活（りかつ）の方が長かったという感じでしたね。
――離婚の原因は何だったのですか？
私の主な理由はモラハラと経済的DVの二つでした。
相手は若くして会社を立ち上げた自営業歴が長い人だったので、仕事に関わる人や自分に対して厳しい人なのだと思っていました。ところが、籍を入れた途端にその厳しさが私に向くようになったのです。

逃げられない状況でエスカレートするモラハラ

※写真はイメージ（iStock.com/kieferpix）
後から調べて知ったことなのですが、モラハラの人って、結婚や妊娠、家の購入など相手が逃げられないと思うタイミングから、どんどんモラハラが強くなるらしいんですよ。私の場合も、結婚届を出したときから如実にモラハラの傾向が現れて、出産間際の臨月の頃にはさらにひどくなりました。
産後は、「娘に母乳をあげられるのは、俺がご飯を食べさせてやっているからだ」と言われたことも。
結婚生活が始まってからというもの、怒られたり、説教をされたりが続き、向こうが帰ってくる時間になると怖くなってしまうようになりました。このままでは子どものことさえ可愛がれなくなってしまいそうな精神状態まで追い詰められ、別居することにしました。

――離婚活動はどのように進めたのですか。
とりあえず3カ月でいいから実家に帰りたいと伝えました。でも、一度実家に帰ったらもう東京に戻るつもりはなかったので、自分と娘のものを全て実家に送りました。

養育費が払われず、自力で強制執行

※写真はイメージ（iStock.com/mapo）
あとは法テラスや弁護士さんの無料相談に行ったり、ネットで調べたり、知り合いのシングルマザーに話を聞いたりしましたね。
――弁護士さんに依頼はしましたか。
当初は協議をしていたのですが、私が離婚の条件を送ったら向こうが驚いたようで、弁護士をつけ内容証明を送り返してきたんですよね。それから私の方でも弁護士さんにお願いをして、こちらから調停を申し立てました。
離婚すること自体はすぐに決まったのですが、条件面で時間がかかりましたね。東京の家庭裁判所で申立てをしたのですが、すごく混んでいて2カ月に一度ほどの頻度でしか調停ができませんでした。
調停申立てをして、離婚が成立したのはちょうど一年後でした。
――離婚時の養育費に関する取り決めについて教えてください。
養育費は最初の2年ほどは払われていたのですが、一度止まった後、相談なく減額されてしまって。履行勧告をしたのですが、その後また払われなくなったので弁護士さんに頼まず自分で強制執行手続きをしました。
ところが向こうに借金があったので、借金の返済が優先されてしまったのです。相手が会社員なら毎月のお給料を差し押さえることができるそうなのですが、自営業の場合は銀行口座を差し押さえることになるようですね。
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※写真はイメージ（iStock.com/takasuu）
ただ、強制執行で口座を止められたのが不便だったようで、後日、請求していた額が全額支払われました。
――面会交流についてはいかがでしょう。
面会交流は月に一回と決まっていたのですが、コロナ禍かつ、遠方に住んでいることもあり行なっていなかったところ、向こうから面会交流と養育費減額の調停を申立てられました。
養育費減額に応じ、面会交流もオンラインで月に一度行なっています。

――面会交流は第三者を介しているのですか。
直接行なっていますが、面会交流アプリの<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64bbfe04a91d5600124ec702">raeru</a>を使っています。raeruさんは元々イベントに参加していただいたりとご縁があったので、調停の時に私からこのアプリを使うよう提案しました。実際、感情の乗った長文のメッセージが送られることがないので使いやすいです。
――産後間もなく離婚し、娘さんは5歳になって久々に父親と顔を合わせることになったと思うのですが、その時の状況について教えていただけますか。
娘の中でも、（面会交流を）辞めたいと言ったり、やると言ったり、葛藤があったようです。いざ当日を迎えると、「恥ずかしいから隣で手をつないでいてほしい」とのことでした。不安もあったのかもしれません。
最初は2、3分から始め、今は40分ほどオンラインで会話しています。
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調停で面会交流専用アプリを提案

※写真はイメージ（iStock.com/itakayuki）
――お子さんには離婚のことをどのように伝えましたか。
3歳頃、保育園で他の子に「お父さんいないの？」と聞かれたようで、その時に「お父さんは遠くに住んでいるけれど、会いたければ会えるよ」と説明しました。
ママとパパが一緒にいる家庭もあれば、祖父母も住んでいる家庭、シングルの家庭など、いろいろな家庭があることも伝えました。私自身、10歳のときに両親が離婚していてシンママに育てられたので「ママと一緒だね」と。

――いっちゃんさん個人の展望について聞かせてください。
離婚するきっかけにも繋がっているのですが、世の中は男尊女卑に溢れているということに気付いたんですよね。それに、古い慣習が強く残る業界で働いているので、給与や昇進の面でも男女格差を感じています。
将来的に、シングルマザーに限らず女性の働き方や生き方を提案するような仕事ができればと思っているので、その第一歩としてLINQUREやコミュニティで発信をしています。

女性をエンパワメントし続けたい

※写真はイメージ（iStock.com/Inside Creative House）
――表情からも伝わりますが、いっちゃんさんにとって離婚はいい選択だったようですね。
結婚が一番キツかったので、すごく幸せになりました。離婚して後悔したことは1ミリもないかもしれません。
――最後に、離婚について悩んでいる方に向けて伝えたいことはありますか？
悩む気持ちはとてもよくわかります。でも振り返って思うことは、つらい結婚を継続するよりも、離婚して自力で頑張ることの方がラクだぞ、と。モラハラをするような人を根本的に変えるよりも、離れて自分が頑張った方がいい。
だからといって、母親ばかりが経済的な面でも頑張り続けるのは違います。だから養育費はもらった方がいいと思っていますが、その一方で自分自身の&ldquo;質&rdquo;を高めることも大切です。
私みたいに高卒でも、未経験から手に職をつけることもできるし、強制執行だってできるんです（笑）。だから「できるよ」と思うのですが、自分が悩みの渦中にいるときは全くそんなふうに思えなかった。
そういう方にも届けられるように、私はずっと発信していきたいと思います。
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この記事は2023年12月27日に公開しました。

「シンママが応援し合うコミュニティ」で与えられるのではなく自走できる力を

「2人に、福（29）あれ」と読む語呂合わせから2月29日を「円満離婚の日」と制定したのは、離婚式プランナーである寺井広樹さん。
「離婚式」は、別れを決めた夫婦が家族や友人の前で再出発の決意を誓い合うセレモニーで、2009年の企画当初から、これまでに750組以上の離婚式を手がけてきたそうです。
離婚式は「結婚生活への感謝と区切りをつけるため」「結婚式に招いた人に離婚の報告もしたい」といった理由から、50代の熟年夫婦を中心に注目が集まっているといいます。
1年のうち最も離婚件数が多い3月を目前に控えたこの日、結婚と離婚、そして夫婦関係について改めて考えるきっかけに、と開催された離婚式の模擬イベントの様子をレポートします。

幸せな離婚を考える「円満離婚の日」

<h3>挨拶</h3>
「旧郎、旧婦の登場です。皆様、軽い拍手でお迎えください」
ステージに登場した旧郎、旧婦の二人を横に、司会が二人が出会った経緯から、二人の間に亀裂が入った経緯を粛々と読み上げ、参列者はその様子を神妙な面持ちで見守りました。
「2年半に渡る結婚生活の末、この度は晴れて円満離婚して、新しい人間関係を築いていきたいとの思いから挙式に至ったと伺っております。離婚というのは夫婦にしかわからない複雑なご事情があるかと思います。これできれいさっぱりお別れになられて今日はお二人にとって再出発の良き日となることを一同願っております」

離婚式の流れ

司会の挨拶の後、旧郎・旧婦からもそれぞれ、前向きな再スタートをきるための離婚式への決意が語られました。
続いては「仲人」ではなく&hellip;&hellip;「裂人（さこうど）」からの挨拶。裂人は基本的に離婚を経験した方が行います。過去には円満離婚を祝う言葉に続き、突然「（旧婦）さんのことが好きです！」と告白をしてしまった裂人もいるそうです。

<h3>ケーキ入刀</h3>
「HAPPY DIVORCE！」と大きく描かれ、旧婦が旧郎の後ろ襟をつかみ引きずるシュールなケーキトッパーが乗った緑色のケーキが登場。フルーツの花道には、「別れる二人のこれからの道が華やかであるように」という想いが込められているそうです。
旧郎、旧婦の二人によるケーキ入刀のセレモニーが行われ、このケーキは後ほど参列者に配られました。

<h3>離婚届調印式</h3>
続いては離婚届への調印式。山口百恵の「いい日旅立ち」をBGMに、旧郎、旧婦の署名が行われます。

<h3>結婚指輪粉砕の儀</h3>
二人の愛の証だった結婚指輪をハンマーで叩き割る「結婚指輪粉砕の儀」です。二人が手にしたのは「独身にかえる」という意味を持つ「カエルハンマー」。
「せーの！！」という掛け声と共に、二人の手でハンマーが振り下ろされました。
ホイットニー・ヒューストンの「I will Always Love you」のサビを迎え、静かに盛り上がりを見せる会場で、つぶれた結婚指輪のお披露目が行われました。

離婚式の最後はブーケトスで締めくくられます。「円満な関係」「夫婦円満」という花言葉をもつユリオプスデージーのブーケを受け取った方は次に円満離婚ができるといわれているそうです。
離婚式の費用は5万円～20万円（別途オプションあり）、離婚式に出席した方は5000円～1万円ほどの「ご終儀」をお渡しするそうです。

模擬離婚式はここまででしたが、これから離婚式を控える方と離婚を経験した方の対談や、「出会いと別れ」をテーマにした僧侶の玉置妙憂（たまおき みょうゆう）さんのお話があり、参加者たちは真剣な眼差しでお話に聞き入っていました。
また、全国から公募した「離婚川柳」の表彰もありました。
世界で初めて離婚式を行ったといわれるナポレオンにちなんだナポレオン賞は 「哀捨てて　愛を再び　離婚式」
新婚旅行と今の状況を並列し笑いを誘ったダジャレ賞は 「ハネムーン、　サイパンだった　今、裁判」
栄えある離婚川柳の初代大賞は 「円満だ。✕（バツ）ではなくて　〇（まる）にして」
こちらの一句が選ばれました。
イベントの最後に発表されたのは「円満離婚オブザイヤー」。2020年から2024年に円満離婚した芸能人夫婦から一般投票により、霜降り明星の粗品さんと元タレントの秋山衣梨佳さんが選ばれました。後日、事務所宛にトロフィーを送るそうです。

離婚を考える対談、川柳、授賞式も

円満離婚は離婚した夫婦の約1％といわれています。数少ない円満離婚の中でも「離婚式」という思い出に残る形で別れを選ぶ夫婦はさらに少ないのかもしれません。そんな貴重なイベントに参加した方に感想を聞きました。
「私自身、離婚を経験していて、離婚後も話し合いができたり、週に一度は子どもに会えるなど、比較的円満離婚だったと感じていますが、周囲に公に離婚を知らせることはなかなか難しいと思います。でも、離婚式を挙げるほど円満に離婚できたら、次のステップに幸せに進めるかもしれません」 （40代 男性）
「イベント参加にあたり初めて「離婚式」というものを知りました。新しい&ldquo;再出発の形&ldquo;にまだまだ賛否両論あるかと思いますが、離婚式を行うことで、旧郎旧婦のご家族やご友人にきちんと離婚の経緯や理由を説明できるので、別れたその後も後腐れなく円満な人間関係を保てそうな点が良いなと思いました。最後の共同作業ということで、ディヴォースケーキに入刀するというのも斬新で面白かったです」 （20代 女性）
離婚についてそれぞれに思いを馳せたコメントが寄せられました。

イベント参加者の声

結婚も離婚も、お互いに"今よりも幸せになる&rdquo;ためのものです。再出発への誓いを込めた離婚式は、離婚をポジティブに捉え、今よりも幸せになるための通過点として機能しているのかもしれません。
結果的に円満離婚することになっても、始めは葛藤があったという二人は少なくないようです。二人の話し合いがスムーズに進まなくても、間に第三者が入ることで円満な離婚が実現するかもしれません。
円満離婚を目指す方々へ、私たちのサービスがお役に立てるかもしれません。リコ活では、夫婦関係を修復へと導く夫婦カウンセラーや、協議により互いに納得できる離婚を得意とする弁護士が多数在籍しており、あなたの状況に合った解決策を提供します。
円満な離婚を実現したいとお考えでしたら、ぜひリコ活をご活用ください。
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また、今回のイベントに協賛した中立不動産は、離婚で財産分与をする際に揉めることの多い不動産に対して、中立な査定を行う新しいサービスです。不動産の専門家である宅地建物取引士と、不動産鑑定士の二者による誠実な不動産査定を行います。
2024年2月29日（円満離婚の日）より、リコ活と中立不動産は業務提携を開始しました。これにより、離婚や夫婦の悩みに寄り添うだけでなく、離婚をより円満なものにするワンストップサービスを提供します。
▼中立不動産 <a href="https://churitsu-fudosan.jp/">https://churitsu-fudosan.jp/</a>
▼プレスリリース <a href="https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000010.000120182.html">https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000010.000120182.html</a>
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この記事は2024年3月27日に公開しました。

今よりも幸せになるための「離婚」という選択

【レポート】指輪を叩き潰して再出発！？「離婚式」で円満離婚

42歳、中学生の娘の母親業もしている会社員です。4歳年上の夫とは前の会社で知り合い、27歳で結婚。出産を機に、私は育児と仕事を両立しやすい会社に転職しました。 　 半年前、前の会社で親しくなった女友達と飲みに行く機会がありました。彼女は今も以前も同じ会社、つまり今も夫と同じ会社で働いています。
彼女いわく、「旦那さん、去年中途入社した20代の女の子と浮気をしているっていう噂だから気をつけたほうがいいかもよ」と。私は突然のことで驚き、「まさか！　ウチのダンナに限って、そんなことあるわけないよー」と笑って流しました。
正直な話、夫はそういうタイプではないと思っていたので、浮気を疑ったことなど一度もなかったからです。ところが、その日を境にあらためて夫を観察してみると、浮気をしているとしか思えないような言動の数々が浮き彫りになっていきました。
たとえば、夫がお風呂に入っている間にスマホを盗み見たところ、アルバムに収まっていたのは娘が小さかった頃の写真だけではありませんでした。浮気相手とおぼしき20代の女性といろいろな場所で撮った写真がたくさん出てきてビックリしました。
LINEのやりとりは消されていたために読むことはできなかったのですが、私に夫の浮気を忠告してくれた女友達に頼んで調べてもらったところ、ここ1年くらいずっと夫の出張には例の20代の女性が同行していたこともわかりました。
今はただただショックです。子どものためにも離婚はしたくないし、私にもまだ夫への愛情が残っているからです。相手はまだ20代とのことなので、既婚者との浮気を続けさせてはいけないとも思います。
なんとかして二人を別れさせたいと思うのですが、どうすればいいのでしょうか。ことを荒立てず、穏便に別れさせる方法を知りたいです。

ーお悩みー　40代の夫が20代女性と不倫……

浮気相手と盛り上がっている夫を穏便に別れさせるためには、感情的にならず、落ち着いて戦略を立てて臨む必要があります。
穏便に別れさせる方法のひとつに「浮気相手を困らせる」という作戦があります。たとえば、彼女の上司や両親に相談するなど、不倫関係にあることが彼女にとって不利益であることを明らかにするのです。
ここで感情的になって、夫を困らせるような嫌がらせに走ると、夫の心は妻からますます離れてしまうので要注意。
浮気の証拠を集めておくことも重要です。これは、夫を追い詰めるためではありません。不倫や不貞など夫婦関係を破綻させる原因をつくった「有責配偶者」から離婚を言い出しても認められない、という原則が法律で決まっているので、浮気の証拠を「お守り」のように持っておくことで、夫からの離婚の申し出を拒否する準備ができるからです。
偶然、見つけたツーショットの写真ではなく、ホテルや彼女の家に出入りしているような、浮気が間違いないと思える写真を入手しておくことがポイントです。
このように、浮気相手を困らせてみずから別れを希望するように仕向けつつ、一方で夫からの離婚の申し出を拒否できる準備を進めていれば、夫は行き場をなくし、妻のところに戻ってくるしかなくなることは多いのです。
大切なのは、「心から夫を取り戻したい」という気持ちで、真剣に行動することです。
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 次回は、二世帯住宅に暮らし始めてから嫁姑関係がギクシャク&hellip;&hellip; <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621da04442a5d0012e32250">https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621da04442a5d0012e32250</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年4月19日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー「浮気相手の排除」と「夫からの離婚の阻止」を同時に進める

【コラム#31】夫の不倫が発覚！なんとか穏便に別れさせたい！

――元パートナーとの結婚生活から教えてください。 私よりも6つ年下だった彼女は高卒で働いていたこともあり、しっかりした子に見えたんです。こういう子だったら家のことを任せられるかなと思い、私が27歳の頃に結婚しました。 一年後に息子が生まれたのですが、産後のホルモンバランスの変化が関係していたのでしょう、嫁の私への対応に厳しさを感じるようになりました。 向こうは二人目の子どもが欲しいと話していましたが、一人目の時に精神的に追い詰められたり情緒不安定になったりしていた様子を間近で見ていたので、またそれを繰り返すのは可哀想だと思ったし、一緒にいる私自身も辛かったので二人目を躊躇していたんです。 そういうことがあって私への気持ちが離れていったのかもしれません。 ――気持ちが離れたとは&hellip;&hellip;？ 嫁の浮気がわかったんです。しかも子どもの発言によって発覚しました。 元々嫁は長期休みになると子どもを連れて同級生と遊びに行ったり、地元に帰ったりしていたんです。ある時子どもと話していると、テーマパークに行ったという話になりました。何気なく「誰と行ったんだっけ？」と聞くと「〇〇さんと行った」と言うんです。

子どもから知らされた妻の浮気

※写真はイメージ（iStock.com/AleksandarNakic） 明らかに不自然な偽名だと思ったので「〇〇さんって誰？」と聞くと息子は「ママに言わないでって言われているから&hellip;&hellip;」と言い淀んだのですが「男二人の秘密にしよう」と言うと「パパよりかっこいい人だよ」と教えてくれて。 ――それはお子さんが何歳の時でしたか。 小学校1年生です。後からわかったことなのですが、その一年前にも私の出張中に嫁が子どもを連れて男性と旅行に行っていたにも関わらず、子どもに嘘をつかせていたんです。 息子は男の人もいたと言っているのに、嫁は「違うでしょ、〇〇ちゃんでしょ」と否定し、私が彼女を問いただすと、挙句の果てには「性転換して男性に見える人と行った」と話していました。 息子は自分の見てきた状況と母親の説明の差異に、何がなんだかよくわからなくなってしまった様子で頭を抱え込んでしまいました。息子のその姿を目にすることが一番きつかった。

※写真はイメージ（iStock.com/KatarzynaBialasiewicz） 今でも嫁は息子に本当のことを伝えていないと思います。嫁に対する感情は怒りを通り越して呆れたというか&hellip;&hellip;私の見る目がなかったんですかね。

――パートナーの浮気が離婚の引き金になったと。 浮気の発覚と時期を同じくして、お金の問題も明るみに出てきたんです。お金のことは全て嫁に任せていたのですが、貯金が全くないだけではなく、リボ払いで借金がかなり膨らんでいることがわかって。浮気とお金、その両方が離婚の原因ですね。 ――すぐに離婚することになったのですか？ 夏頃に問題が発覚し、しばらく家庭内別居の状態が続きました。私が朝6時頃に家を出る時には嫁と息子はまだ寝ていて、20時頃に帰宅すると既に寝室に入っている状態でした。あまり家にいたくなかったので土日も私一人で出かけていて、ほとんど顔を合わせることはなかったです。 そんな生活が続いた10月のある日、家に帰ると嫁と子どもの荷物だけがなくなっていたんです。よくドラマで見るような光景が目の前に広がっていて&hellip;&hellip;連絡を取りたくても連絡がつかない状況が一週間以上続きました。 向こうの母親から「うちの娘は精神的に参っている」と私の母親に連絡が入って、嫁は子どもを連れて実家の愛知県に帰ってしまったことがわかりました。

浮気と借金…その妻が子どもを連れて突然いなくなった

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara） 既に嫁への愛情はなかったので、正直、自ら家を出てくれてホッとした部分はあります。ただ、やはり相談もなく子どもを連れて行かれたことに関しては戸惑いがありました。私の知らない間に愛知県の学校へ転校していたようですしね。

――離婚を切り出したのはNさんからではなく、パートナーからだったのですか。 私も離婚するつもりだったのですが、向こうが先に離婚調停を申請したので私も弁護士を立てることに。 出張相談会で無料相談をした弁護士に、改めて連絡を取って正式に依頼することにしました。 ――お子さんについて調停でどのような話し合いがありましたか？ まず親権について、子どもが母親がいいと言っていたので、その時点で私に勝ち目はありません。私の父親は、向こうに非があるにも関わらずなぜだと納得いかなかったようですが、そこで争っても調停が長引くだけですから、私が父をなだめました。 そうはいっても、向こうに借金や浮気などがあったことから慰謝料150万円を払ってほしいと伝えたところ、まとめて払うのは難しいと。本来、相殺ということはないのですが、話し合いの結果、私が支払う養育費7万円のうち、5年間は月々2万5000円を慰謝料として差し引いて支払う形で話がつきました。 ――離婚後はお子さんに会っていますか。 長期休みの時に子どもをこちらに連れて来て面会交流をすると取り決めましたが、コロナ禍で会えない状況が続いて&hellip;&hellip;実はこの夏、子どもと久々に会うことができました。 昔の思い出を語ったり、小学4年生になった今興味のあるゲームの話などをして一泊一緒に過ごしました。

慰謝料と養育費の一部を相殺する形で合意

※写真はイメージ（iStock.com/Yagi-Studio） ――Nさんとしては、もう少し長い時間を過ごしたかったのではありませんか？ 私の両親がかなり手厚くもてなしていたので、あまり長くこちらで過ごすと息子が帰りたくなくなってしまうかもしれません（笑）。一泊くらいが丁度よいのかなと。 離婚後は息子と連絡を取っていなかったのですが、離れていても連絡を取っていなくても、本人が元気に楽しく過ごしていてくれれば別にいいかなと思っています。今、共同親権が話題になっていますが、そういった意味で私は特にこだわりはありません。

――Nさんの生活は離婚後どのように変わりましたか。 元々一人で過ごすことが好きでしたし、家事も全く苦にならない。子どものことを除けば離婚してよかったことしかありません。 以前、私のお小遣いは一日500円。仕事に行った日でカウントされていたので、月に20日働いたとして1万円が私の使えるお金でした。飲み会などの費用は別途交渉していましたが、500円の中から昼食代を出していたのでほとんど残りませんよね。 それが今では自由に使えるようになったこと、あとは自分の時間が増えたことが嬉しいです。 ――自由に使えるようになった時間で何をしているのですか。 教員を続けながら空いた時間で、本当に自分がやりたかったことについて構想し、学びを深めています。 まだ具体的なお話はできないのですが、自分のやりたいことが形になりつつあったり、勉強会などで知り合った方からお声がけいただいたりと、今いい波が来ていると感じます。離婚していなければ、ここまでフットワーク軽く動けることはありませんでしたね。

離婚によって生まれたチャンスを掴みたい

※写真はイメージ（iStock.com/imtmphoto） あのまま結婚生活を続けていたら、おそらく定年まで今の職場に勤めて、ずっと同じ仕事をして終わる人生だったかもしれない。それはそれで満足していたとは思いますが、今はそれに満足できない自分がいる。 そのことに気付けてよかったと思えるのは、今とても充実しているからだと思います。 ―離婚を経て得た新たな人生、子どもとの関わりは― これからのビジョンについてお話を伺うと、Nさんの表情はパッと明るいものとなり、離婚を経て充実した日々の様子をその笑顔から漂わせた。現在は再婚を考えられないと話すNさんはこう続ける。 「子どもと会えない気持ちのもつれから別れた元嫁といさかいが続くことはあり得ると思います。しかし、我慢を続けるよりも自分の人生を楽しむというマインドに切り替えるというのも一つの手かなと」 離婚によってもたらされたチャンスを前向きに捉えるNさん。離婚後の子どもをめぐる問題について、Authense法律事務所の高畑侑紀弁護士に聞いた。

夫が親権を取得できるか否かは、そのご夫婦の事情によります。妻側に不貞や借金等、離婚原因となることがあった場合に、親権を決める際にその点がまったく考慮されないわけではありません。 もっとも、親権者を確定する基準は、これまでの子の監護実績や、子の年齢、今後の監護体制、子の意思等、今後夫と妻どちらが親権者となるのが子にとってよいかという視点で決定されます。 そのため、妻側に離婚原因となるような非があったとしても、親権者の決定にあたって、妻側の方が親権者として適切な事情が多いと、妻が親権を獲得することとなります。 また、養育費と慰謝料は別の性質の金銭ですので、相殺は想定されていません。そのため、当事者同士が合意をしない場合には、夫から妻には慰謝料を請求でき、妻から夫には養育費をそれぞれ請求できることとなります。 この場合、妻側に資力がないと、結果的に夫から妻の養育費だけ支払われるという可能性もあり、夫は妻から慰謝料を回収できないということもあります。 親権者変更が認められる基準は、現在の親権者との生活が子に悪影響を及ぼしているか否かです。例えば、親権者が子に虐待をしていたり、育児放棄をしている場合があげられます。 子どもの意見は、子の年齢が高ければより尊重されることとなります。子が１０歳以上であれば、子の判断能力が備わっていると判断され、子の意見が尊重された判断が出されることが多いと思います。その場合には、裁判所が子の意見を聴取したうえで、判断をすることとなります。 親権者は、子の監護及び教育をする義務を負うため、子が父と暮らすことを望み、母も認めている場合には、父が子と一緒に生活をすることが原則となります。 また扶養者には、子が自分と同程度の生活を維持していく義務を負います。そのため、直接的に同居を義務付けるものではありませんが、子が安全に生活をする場所を確保し、子が自身と同程度の生活を維持するための義務を負っています。

【Authense法律事務所 高畑侑紀弁護士監修】離婚後、子どもの意見はどのくらい考慮されるのか

【体験談】「パパよりかっこよかったよ」子どもの口から告げられた妻の浮気。慰謝料と養育費をどう考えるか

「離婚調停・裁判・和解」キャリア20年・若手の育成も行うベテラン弁護士の信念

【体験談/前編】離婚条件は親権者を夫、監護者は妻の両親に？主婦だった私が双子を連れて地元を離れるまで

【体験談/後編】実感した地域による「離婚観」の違い。閉じた価値観から逃れるために

45分無料

※オペレーターが弁護士との初回相談日程を調整いたします。
※弁護士との初回相談が45分を超えた場合は、5,500円（税込）/30分をいただきます。
※ご相談の内容によっては、初回相談であっても有料となる場合がございます。
※土日祝の来所は東京オフィスとなります。

高額案件、国際離婚の実績多数。望む未来の実現に向けた戦略を立案

【体験談】「3000万払えば離婚してやる」DV・モラハラ夫に依存していた私が離婚するまで

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b2c78798fe0011d476e7/">【体験談①】小1で親が離婚「父には一度も会っていない」22歳になった娘の本音</a>

――再婚相手の印象はいかがでしたか。 再婚前に何度か母とのデートに一緒に行っていたんです。その時は、私に歩み寄ろうとしてくれている印象がありました。事前に子ども好きと聞いていましたし、それならいい人なのかなと。 実の父のことをパパと呼んでいたので、新しい父のことはしばらく名前に「さん」付けで呼んでいました。でも「父親のことをさん付けで呼ぶのは変ではないか&hellip;&hellip;」と段々と周りの目が気になりだしてきたこともあり、小学校三年生くらいからは「ちゃんとパパって呼ぼう」と意識的にパパと呼ぶようにしたんです。 新しい父と暮らし始めて最初の頃は、それなりに頑張ってパパに歩み寄ろうと思っていたのですが、しばらくすると本当に子ども好きなのか？と疑わしく思ってしまって。それというのも、すごく厳しいんですよね。 私が歩み寄ろうとしているのに、そんなに厳しかったらちょっと嫌だなと反抗期モードに入ってしまって。小学校二年生、つまり一緒に暮らし始めてすぐの頃から、少しずつ溝が深まってしまったのかなと、今振り返って思います。

「私が大人にならなくちゃ」母の再婚相手からの虐待

※写真はイメージ（iStock.com/Boyloso） ――どんなふうに厳しかったのでしょう。 小学生の頃はさすがに手が出ることはありませんでしたが、真冬に裸足で何時間も外に出されたり。 小学生の頃は「突然父親になったばかりだから仕方ない、私が大人にならなくちゃ」と思っていたんです。でも中学生になると「いや、冷静に考えると、人としてこの行動はおかしいのではないか」という思いが湧いてきたんですよね。 父に何か言われた時、納得できなかったら堪えるのではなく、思いをぶつけるようにしました。そうしたら私に口で勝つことができないから、馬乗りになって拳で殴られて。 ――酷い&hellip;&hellip;お母さんはそれを知っていたのでしょうか。 母が見ている時は止めてくれたのですが、母が見ていないタイミングや隙をついてそういうことがありました。 父は母のことが大好きなんです。自分の知らない母の過去を娘の私は知っていて、その分、絆も深いわけじゃないですか。そこにヤキモチを焼く、子どもっぽいところがある人なんですよね。 私のことを心配して母は再婚相手との離婚を何度か考えたことがあったようです。結局、離婚することはありませんでしたが、改善策として父が一カ月ビジネスホテルに泊まって、物理的に距離を置けるような手配をしてくれました。 ――お父さんは、井上さん以外のご姉妹にも厳しかったのですか？ 私の下には、母と再婚相手との子どもが三人いて、一番下の子とは一回り年齢が離れているんです。幼いから父が厳しく言ったところで理解できない。だから私だけに父の当たりが強くても、妹や弟を羨むことは全くなかったです。 最近、中学生になった妹に会った時に「パパが厳しい」とグチをこぼしていたので、父は根本的に厳しい人なのだと思います。ただ、妹たちが殴られたことはなかったようで、私の時よりも角が取れて丸くなった部分はあるのかな&hellip;&hellip;。 あれは誰が見ても虐待だったと思うのですが、仮に父が捕まったとしても、父親が犯罪者と言われる妹たちが可哀想なので家族以外の誰にも言えなかったと思います。

――ケンカの種というか、父親が井上さんに指摘する内容はどういったものでしたか。 少しでも掃除できていない箇所が残っていると、やり直しをさせられたりといった生活面での厳しさもありましたが、勉強についても厳しかったです。 中学生になると定期テストが始まるので、夜中に勉強をしていると寝落ちしてしまうこともありますよね。頑張っていることは評価してもらえず「何で電気を消さずに寝るんだ！電気なんて一秒もあれば消せるだろ！」と怒るわけです。 結局、部屋の電気を外されて使わせてもらえなくなってしまいました。 ――それでは勉強できないですよね。 それなのにテストの点が悪かったらめちゃくちゃ怒られるという。矛盾してますよね。 カーテンを開けて月明りで勉強するにも限界があったので、100均で買ってきた懐中電灯で照らしながら勉強していました。厳しいと言うよりも、当時の私としてはいじめられている気分でした。 家庭教師や塾に通って勉強したかったのに「テストで〇点取れたら通わせてやる。意欲や姿勢を見せろ」と矛盾したことを言われて、やる気が削がれていって&hellip;&hellip;。

継父から放たれた数々の言葉の暴力

※写真はイメージ（iStock.com/elenaleonova） ――そういった家庭環境の中、学校生活はどうでしたか。 思い返すと中学に入学した頃が一番メンタル的にきつい時期でした。家庭もそんな状況だし、担任の先生とも相性が合わずストレスから髪の毛を自分で切ってしまったことも。 でも学校生活に慣れてからは、すごく真面目な優等生キャラになったんです（笑）。先生の期待に応えない行動は絶対にしないと決めていました。 父があまり生徒会やクラスの代表などをやるタイプではなかったので、逆に私がそこをやってやろうと。でも父に評価されることは一度もなく、母方の祖父母だけが喜んでくれました。 県をまたぐとはいえ、一時間ほど歩けば行ける距離だったので、気持ちが落ち込んだ時に訪れていたのはいつも母方の祖父母の家でした。何事も否定から入る父とは違い、私のことを尊重してくれる空気感が嬉しくて、心地よかったんです。 父には絶対に受からないと言われていた第一志望に無事に受かった時も、お祝いの言葉をかけてかけてくれたのは祖父母で、父には「落ちればよかったのに」と言われた記憶があります。

――高校生になって、家庭や学校生活で変わったことはありますか。 高校生になったのでスマホが欲しいと話したら、自分のアルバイト代で買えと言われて。でも同時に、やりたいことができたんです。 部員の子たちが入ってほしいと声をかけてくれたこともあって、バレー部のマネージャーをやりたくて。強豪校だったので遠征費用もかかるし、週6の練習ではアルバイトも難しい。 そのことを父に話すと「スマホを買うためにバイトをすると約束したのに、忙しいバレー部に入るなんて無理だ！」と大反対されました。でも私は、すごくやりたいことだったので何日もかけてお願いしましたが「バレー部に入るのなら学校を辞めろ。ここは俺の家だから嫌なら出て行け」と言われました。 諦めるとしか言わせない、その選択肢って何？&hellip;&hellip;もう我慢の限界でした。 家で嫌なことがあった時は、いつも味方をしてくれた祖父母の家に行っていたのですが、家であったことを話すと、祖父は「そんな言い方をするならば詩穂はうちで預かる！」とすごく怒って。本来は親がやるべきことを肩代わりしていた部分が多々あったので、これまでの蓄積からくる怒りでした。 それに対し、父は「詩穂が出ていくのなら養子縁組は解消する」と返して、本当にその通りに。母の再婚相手との養子だった私は実質、父と他人になったんですよね。 母方の祖父母の養子に入ったので、名字も祖父母のものに変わり、戸籍上は母と姉妹ということになりました。

養子縁組を解消し他人になった父と娘

※写真はイメージ（iStock.com/xijian） ――お母さんはこの状況にどう反応していましたか？ さすがに親子ではなくなることを嫌がっていました。でも、一度言ったことを取り下げることは絶対にない父の勢いに押されて、泣く泣く覚悟を決めるしかなかったようです。 高1で養子縁組を解消する前後は、母に対してもちょっと不信感というか、なんで味方してくれないのと思ってしまって。母との連絡もシャットアウトしていました。 それでも基本的には母のことが好きだったので、高校2年生くらいからまた母と連絡をとって、父が帰宅する前に元の家に遊びに行って、母や妹たちと話してから帰る&hellip;&hellip;というような生活が高校卒業まで続きました。 ――養子縁組を解消した時点で、本来であれば実の父親に扶養義務が発生するのですが、井上さんの実の父親はこのことを知っているのでしょうか。 母も連絡をとっていなかったので知らないと思います。離婚した後、すぐに再婚して養子に入ったので養育費ももらっていなかったのではないでしょうか。

一瞬にして相手を和ませるやわらかな空気を纏う井上さんの取材は、終始穏やかな雰囲気だった。時おり笑顔を交えながら淡々と過去のことを話してくれたが、継父との不和、そして養子縁組解消という壮絶な経験は、彼女をどれほど悩ませ、苦しませたことだろう。 あまり馴染みのない、しかしステップファミリーの関係がうまく構築できなかった場合には、可能性の一つとして十分にありえる「養子縁組解消」についてAuthense法律事務所の白谷英恵弁護士に解説していただいた。

ーステップファミリーの難しさと養子縁組解消ー

まず、一般的に、養子縁組を解消する場合、市町村長に離縁の届出をすることになります。これが協議離縁（民法811条1項）です。原則、養親と養子が協議を行うことになりますが、養子が15歳未満の場合は、養子の離縁後にその法定代理人となるべき者が、養親と協議することになります（民法811条2項）。 協議がまとまらなければ、家庭裁判所に離縁調停を申し立てます。調停離縁もできない場合には、離縁を求める裁判を提起することとなります。裁判で離縁が認められるためには、法律上の離縁理由が必要（①相手から悪意で遺棄された。②相手が3年以上生死不明である。③その他縁組を継続しがたい重大な事由がある。）となります。 養子縁組を解消（離縁）した場合、原則として、養子は養親の戸籍から除籍され、縁組前の戸籍に戻る、または、新戸籍を作ることになります。縁組前の戸籍が、婚姻、養子縁組、死亡などにより全員が除かれている場合には新戸籍をつくります。養子が未成年でも、縁組前の戸籍がない場合には、新戸籍を作ることになります。 基本的に、養子は、養子縁組前の氏に戻りますが、養子縁組から7年が経過していれば、養子縁組時の姓を名乗ることも可能です。ただし、離縁から3カ月以内に市町村に届出することが必要です。 仮に、実父が、子と養親の離縁の事実を知り、子の扶養を希望した場合ですが、子を扶養するためには父と子の戸籍を同じにしなければならないというものではありません。法律上の義務扶養義務は、親子関係があれば、戸籍の状態に関わらず、当然に親が子に負うものです。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b83262f08f0011de13f1/">【体験談③】「お前には無理」と言った継父を見返したい一心で叶えた夢</a>

日原 聡一郎

日原聡一郎