法律面だけでなく心理面でもサポートし幸せになる解決を目指す

情報戦で勝利を掴むためのアドバイスを提供 心が壊れる前にご相談を

「抱え込まないで」正しい情報を提供し、依頼人の利益を最優先する

自身の経験から生まれた「親身に、分かりやすく」という信念

「何とかなります」どんな状況でも納得の解決へ導く

複雑な財産分与も「相談してよかった」と言われる納得の結果に

刑務所に入るよりもストレス度の高い離婚…不安を取り除きよりよい解決へ

ソフトな対応で粘り強く二人三脚で解決へと導く

双方納得の解決を実現するには？　心理学を用いたラポールの築き方

「まずは気持ちを吐き出してください」離婚後を見据え、前を向ける解決を

【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」

【相談#2】不倫をしたのは妻なのに、なぜ全てを奪われなければいけないのか

【体験談】「共同親権」に法改正される日を待ちながら離婚裁判を続ける日々、子どもの幸せのために僕が手に

【保存版】カウンセリングの流れ、相談内容、リコ活の活用術を解説

シンママが感じる「後ろめたさ」を解消したい！自己効力感を育むポジティブなコミュニティ運営

【取材】弁護士に依頼した方がよいケースとは？元調査官×元書記官・現弁護士の視点から

【無料相談レポ】「養育費はもらえる？」初回30分弁護士相談の内容を公開！

【前編】ADR（裁判外紛争解決手続）とは？協議／調停離婚との違いを解説

【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！

【相談#1】結婚して後悔？しないで後悔？ どちらを選べばいいですか

カウンセリング

結婚当初は気づかなかった、夫のメンタルの弱さにイライラが止まりません。 夫は私と同じ34歳、3年前に結婚し、子どもはいません。コロナ禍をきっかけに転職した夫は、以前より仕事量が増え、人間関係も複雑になったことを毎晩、グチるようになりました。体重も結婚当初と比べ、5㎏も減ったといいます。もともとどれほど陽気な性格ではなかったものの、最近は家でもめっきり口数が減りました。 そんな夫の様子には私もうすうす気がついていたのも事実。ただ、私もフルタイムで働き、夫と同じくらい収入を得ている毎日にはそれなりに仕事や人間関係でのストレスを感じることも少なくありません。だからこそ、夫が「自分だけがつらい目にあっている」という様子を目の当たりにすると、イラッときてしまうのです。 そこで夫がグチるたびに、「お給料をもらっているんだから仕方ないことだよ。ちょっとくらい忙しくなったり、イヤな目にあったりしたくらいで落ち込むなんて大げさじゃない？　私だって大変なことはたくさんあるよ。一緒に頑張ろうよ！」と励ますつもりでポジティブな言葉をかけていたつもりでした。 先日、起床の時間になっても寝室を出てこない夫を起こしに行ったところ、目は覚めているのに一向にベッドから出てこようとしないのです。理由をたずねると、「もうオレはダメかもしれない&hellip;&hellip;。すべてがイヤになってしまったんだよ」とのこと。私がどんなに説得しても「ごめん&hellip;&hellip;ムリだと思う」の一点張り。 私も出勤時間の都合があったので、とりあえず夫の上司に連絡を入れたところ「こんな時期なので無理しないように」とあたたかい言葉をかけてもらい、その日は有休をとりました。 ところが、夫はその日以来、寝室に引きこもりがちになってしまったのです。トイレや食事などのタイミングでは部屋から出てきているようなのですが、私も日中は仕事で家にいないので夫の詳しい動向はよくわかりません。 会社のほうも有休を使いはたした後は「ストレスによりメンタルを患った」ということで休職扱いにしてくれたものの、さすがに数ヶ月たったところで退職せざるを得なくなりました。 現在は無職になって2ヵ月、病院に通うことをすすめてもかたくなに拒否し、いまだに部屋にこもっている毎日が続いています。生活は私の収入と、これまでの二人の貯金を切り崩してやりくりしています。 私は一刻も早く今の状態から抜け出し、ちゃんと稼いでほしいし、子どももつくりたいと思っています。そこまでメンタルにダメージを受けた夫に対しては「気の毒だな」とは感じる一方、「私だって大変なのに、自分だけ被害者ぶってズルい」「なぜもっと努力しようとしないのか」と相当イライラします。離婚という選択もアリなのかもしれない、と思う今日この頃です。

ーお悩み相談ー　メンタルの弱い夫との生活、今の状態を脱するには？

これは、「夫と同じくらい収入を得ている」という働く女性を妻に持つ夫に、ときどき見られるお悩みでもあります。 一般的には「責任感があり、芯のしっかりした、仕事のできる素敵な女性」と思える人であっても、その人の夫から見れば「スキがなく、甘えることが許されない、プレッシャーをかけてくる女性」に思えることもあるのです。結婚当初は、そのことが発奮材料となって「自分も頑張ろう」と思えていたことも、結婚後、妻が仕事面でも人間的にもどんどん成長していく一方で、夫がそこに追いつけないと関係はギクシャクしはじめます。 病院に連れていき、専門的な診断と治療を受けることももちろん大切です。ですが、家族の協力と本人の努力なくしては、改善への道のりは遠いといえるのではないでしょうか。 現状で妻ができることは、メンタルの弱い夫への接し方を変えることです。夫を必要以上に激励したり鼓舞させたりするのではなく、「しばらく好きなことをしてみたら？」「先のことはゆっくり考えればいいんじゃない？」などと気持ちが楽になるような言葉をかけてみましょう。どのみち、部屋に引きこもっているなら、これまでとアプローチを変えて接してみるのです。 それと並行して、夫が信頼を寄せている上司や親、友人といった第三者に相談します。包み隠さず現状をお知らせし、あなたの思いや考えも伝えることで、協力をあおぐのです。それは本人だけでなく、あなた自身の心の安寧にもつながります。 もともとメンタルが弱い人は、言い換えれば繊細でナイーブなところのある人。そこに理解を示してあげることも大きな支えになるでしょう。離婚はしないに越したことはありません。まずは、別れを決断する前に妻として、夫婦というチームとして乗り越えるためにできることからはじめましょう。 #8では、順風満帆だった夫婦生活に「元カノ」の存在が浮上し、スキマ風が吹き始めた&hellip;&hellip;という相談です。岡野先生の回答は？

ー岡野さんの回答ー　励ますより、まずは心が楽になる言葉をかける

【コラム#7】メンタルの弱い夫、やる気を出してもらうにはどうしたら？

――山下弁護士と塚本弁護士が一緒にお仕事をされている理由から教えてください。 塚本弁護士（以下、塚本）：弁護士業務において、私たちの得意なことは少しずつ違っています。そのため、お互いに持っていない強みと弱みを補い合える点にメリットを感じ、一緒に仕事をすることにしたのです。 本格的に二人で組むようになったのは、この10年ほどですが、それ以前から困った時には助け合う関係でした。 山下弁護士（以下、山下）：20年程前、預貯金の過誤払いの被害対策弁護団でご一緒して以降、一緒にお仕事をしています。 私は個人事務所なのですが、コロナやインフルエンザ罹患など、急な病気の場合も二人で組んでいると、業務に穴をあけることがないという利点もあります。また、難しい案件について方針を相談して方向を間違わずに進めることもできますよね。 ――お二人それぞれの強みは何だと思いますか？ 山下：まず塚本先生は、文書の作成能力にとても長けていらっしゃいます。裁判所に提出する準備書面などを読ませていただくと、本当に惚れぼれしてしまいますし、時には涙が出てくるほど（笑）。書面で裁判官を説得する文章力をお持ちです。 さらに、塚本先生はデータの分析も得意です。不倫の証拠となる行動を事細かく整理して一覧表として提出したところ、裁判官からこちらに非常に有利な和解のご提案をいただいたこともありました。 塚本：そういった事案は燃えますね（笑）。 山下先生は依頼者の話をじっくり聞き、不安を理解し、寄り添う共感力があります。私たち弁護士はどうしても時間に追われがち。そこで取捨選択を機械的に行ってしまうと、やはり依頼者の満足度には繋がりません。 山下先生の場合は、取捨選択が上手でありながら丁寧かつ温かい対応ができるので、「山下先生が入ってくださってよかった」という感想を依頼者からよくいただきます。

お互いの強みは「裁判官を説得させる文章力」と「依頼者への共感力」

――続いては、二人三脚でお仕事をする&ldquo;お二人ならでは&rdquo;の特徴を教えてください。 山下：二人とも20年以上、離婚事件に関わってまいりましたので、数えきれないほどの調停経験を持っています。裁判官や調停委員の考えや進め方等の集積がある点は特徴といえるのではないでしょうか。 塚本：それから、大量に事件を受けるのではなく個人個人のケースに応じて、必ず二人で作戦会議を立てています。オーダーメイドで丁寧かつ適切な対応を行っていることも特徴ですね。 また、二人ともカウンセラーの資格を有しているため、依頼者の話を親身になってお聞きする体制も整っています。 ――なぜカウンセラーの資格を取ろうと思ったのでしょうか。 山下：もちろんプロなので、法的なお話はいくらでもできるのですが、ご相談にいらっしゃる方の中には精神面で苦しんでいる方が多いことを実感しました。依頼者のお気持ちに寄り添ってじっくりお話を聞く手法を学びたかったのです。 私の場合は、法的なアクション以外に夫婦関係の再構築のお手伝いもできればと思い、夫婦カウンセリングを学びました。 塚本：私は7年ほど前に基礎心理カウンセラーを取得しました。弁護士は人の話を聞く仕事なのに、その技術について学んでいる人が非常に少ないと感じていたため、それができるようになれば依頼者の満足度を上げられるのではないかと思ったからです。

“20年以上×2倍”の経験で培った離婚事案の集積

――弁護士さんを前にすると緊張してしまいそうですが、お二人を前にすると依頼者も安心してお話できそうです。続いて、ご自身の仕事への向き合い方について教えてください。 塚本：お気持ちに寄り添うことを重視してきた一方、客観的な視点もとても大切。特にこの10年は客観的データを用いた論理的な分析を重視しています。 私は、考えてから行動するより行動しながら考えるタイプ。とりあえずすぐにやって、動きながら修正をかけるスタイルで仕事を進めています。 山下：私の座右の銘は「諦めたらそこで試合終了！」。逆にいえば、諦めなければ必ず突破口は見えてきますので、粘り強く続けることをモットーとしています。 しつこく粘るので、私が相手方の弁護士だったらイヤだろうなと思いますが、依頼者様がご満足いただけるのであれば、諦めたくはありません。 塚本：山下先生は、高圧的な物言いをするわけではなく、物腰柔らかく丁寧で優しいのですが決して諦めない。相手方に折れてしまいたいと思わせるのは、さすがだなと思いますね（笑）。

「即行動」と「諦めない」タイプの違う二人の相乗効果

――最後に、夫婦問題に悩む人に向けて一言お願いします。 塚本：どんなにつらいい状況であっても、その場所から飛び出すことはとても勇気がいることだと思います。しかし、崖っぷちと思っていたその先を踏み出すと、想像もつかなかった明るい未来が広がっているものです。 私たちがその一歩を踏み出すためのお手伝いを全力でいたしますので、いつでもお気軽にご相談ください。 山下：今、とてもつらい状況かと思います。一度、私どもにお話を聞かせていただけたらと思います。いい方向に向かうように、一緒に頑張ってまいりましょう。

つらい状況にいる今こそ、話を聞かせてほしい

20年以上のキャリアを持つ二人の弁護士の相乗効果、“即行動”し、“諦めず”依頼者を未来へ導く

離婚後に子どもと離れて暮らす別居親が、一定の取り決めのもと、定期的に子どもと会って交流することを面会交流といいます。子どもの福祉の面から、必要不可欠な交流だと言われており実施する親も増えていますが、まだまだ日本には普及していない状態です。 その背景には、おたがいの協力が不可欠な面会交流において離婚後の父母同士の関係に強い葛藤があると、子どもの面会交流が実施されないという問題が指摘されています。 子どもが健康に育つためにも両親との交流は重要な要素です。そして、お父さんにとってもお母さんにとっても、離婚後の人生を幸せに過ごすためには子どもとの健全な交流が必要です。面会交流という仕組みを知り、それを円滑に進めるための方法や支援団体の利用の仕方、さらには親としての「心得」を紹介したいと思います。 今回はそんな面会交流に関して、「面会交流」という言葉ができる以前から面会交流支援団体を立ち上げ、親子のサポートをしてきた一般社団法人 びじっと・離婚と子ども問題支援センター代表・古市理奈さんにお話をうかがいました。前半では面会交流の基本的な仕組みや利用までの流れを教えてもらいたいと思います。

古市理奈（ふるいちりな）／1971年8月13日生まれ。東京都府中市出身、千葉県茂原市在住。佛教大学文学部史学科地域文化専攻。2005年生まれの子を持つ。2007年 びじっと設立。2011年 日蓮宗宗教師認証。現在は大法寺副住職の任にある。2012年 面会交流の象徴として、『あいぼりーりぼん』を生み出す。離別の「あいまいな喪失」ケアの為に面会交流支援団体『びじっと』を立ち上げる。寺院のみならず、SNS等も活用して、人生会議(ACP)、離婚後の子育てサロンを定期的に開催。他、若年層妊産婦から終末期までの居場所、並びに児童ファミリーホームを含めた『生老病死』トータルサポートケア施設の建立を構想中。

――本日はよろしくお願いいたします。まず、単刀直入にお聞きしますが「面会交流」とはひと言でいうとどのようなものなのでしょうか？ 面会交流とは、「別居や離婚後に子どもを養育・監護していないほうの親によって行われる子どもとの面会および交流」のことを言います。法律の側面から見れば、民法766条が2011年に改正されたことで明文化され、2012年４月１日から施行されました。いまからちょうど10年前のことですね。ここで面会交流と養育費のことが盛り込まれました。 ――法律では明文化されている「面会交流」にもかかわらず、なぜ実際には普及しておらず認知度も低いのでしょうか。 民法第766条では「父母が協議上の離婚をするときは、子の監護をすべき者、父又は母と子との面会及びその他の交流、子の監護に要する費用の分担その他の子の監護について必要な事項は、その協議で定める」と決められています。 ただし、「協議で定める」ことは法的義務ではありません。面会交流と養育費を決めなくても日本では離婚が可能なんです。 ほとんどの夫婦がこれを決めずに離婚をし、離婚後に面会交流や養育費などの決め事をしています。なぜ離婚時にしないかというと、最も多い理由が「相手と関わりたくないから」です。ですから、そもそも約束事を取り決めずに離婚しているという背景があります。 また、もし協議や家庭裁判所の調停で面会交流条件を取り決めたとしても、取り決めたとおりに面会交流を実施することをと義務づける「法律規定」もありません。諸外国では調停条項や審判条項など法廷で決めたことに従わなければ「法廷侮辱罪」という罪になり罰則を受けます。しかし日本の法律には法廷侮辱罪という罪が存在しないので、決めたことを守らなくてもなんの罪にもなりません。だから面会交流の約束があっても守られておらず、普及していないのです。 結果として、親権者となれなかった親（別居親）は親権者（同居親）が面会を拒否すると面会自体を諦めざるを得ないのが現状です。 ―――面会交流が民法に明文化される前はどのような状況だったのでしょうか？ そもそも夫婦の別れが親子の別れでした。言い方も「面会交流」ではなく「面接交渉」でしたね。「面接」なんだから別居親は会えばいいだけ、親子の「交流」があるとは言い難いというのが当たり前の状態でした。 ちょうど１０年前に面会交流が明文化されました。しかしそれでも法廷侮辱罪がないので、「決めたとしても守らなくていい」と考える人もいて、別居親が子に会えない現状は数多く生まれています。いま共同親権が強く求められているのも、そのような背景があります。

最近よく聞く「面会交流」ってなんですか？

―――団体を利用して面会交流支援を受ける際の、基本的な流れや支援内容はどのようになっているのでしょうか。 びじっとを利用する子どもの末子（末っ子）の年齢は、面会交流開始時で約６０％が１〜５歳の乳幼児です。面会交流支援はおもに次の４つの利用の仕方があります。 ①連絡調整型 父とびじっと、母とびじっとでそれぞれ別々にコミュニケーションを行い、面会交流の日時、場所を調整します。必要であればプレゼントについての事前情報共有も行います。面会交流当日に交通渋滞による遅刻連絡などがあればリアルタイムで中継します。

サービス内容は利用者によって大きく「４パターン」

②受渡し型 連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日はスタッフが受け渡し場所で待機し、同居親から別居親へ子を受け渡すことで父母が受け渡し時間を守ることを支援し、顔を合わせずにすむよう配慮します。面会交流終了時には、別居親から同居親へ子を受け渡します。父と母が顔を合わせずにすむことに配慮した方法です。

③付添い型 連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日、別居親と子の面会交流にスタッフが付き添い、面会交流を見守ります。父母のニーズに応じて、養育に不慣れな親の場合遊びに誘導するなど、面会が楽しくスムーズに進むよう支援します。

④付き添い型（オンライン型） Zoomを利用したオンライン面会です。連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日、別居親と子の面会交流にスタッフが付き添い、面会交流を見守ります。

以上の４つに加えてびじっとには、写真のやり取りなどを支援する情報連絡支援、両親が自分たちでやり取りする際に冷静なやり取りを保てるようLINEグループに第三者として入る見守り支援、非利用者向けの相談、利用者向けの傾聴や裁判外紛争解決サポート「ADRくりあ」という面会交流の策定・合意調整支援などがあります。 （※ADRとは「裁判外紛争解決手続（Ａｌｔｅｒｎａｔｉｖｅ　Ｄｉｓｐｕｔｅ　Ｒｅｓｏｌｕｔｉｏｎ）」といわれるもので、裁判によることもなく、法的なトラブルを解決する方法、手段など一般を総称して用いられる言葉です。たとえば、仲裁、調停、あっせんなど、様々なものがあります。裁判所ではなく民間が運営する点が特徴的で、解決までの期間が比較的短いなどのメリットがあります） ――面会交流に関して第三者機関が入ることのメリットはどのような部分でしょうか。 面会交流において大切なのは「ルールを守る」ということです。当事者間で作ったルールを守れないケースがたくさんあります。たとえば、10時から15時までの交流という約束だったのに、別居親が子どもとごはんを食べていて「やっぱり19時にして」と約束の時間に戻ってこない、といったことが起こります。 そうすると夕ご飯の準備をしていた同居親は困りますよね。すると、「こんなに自分勝手な人と子どもを会わせたくない」という気持ちが強くなって、面会交流がストップしてしまうのです。 そういうことをなくすために第三者機関が入って調整をしています。第三者が入れば誰であれ、ある程度の配慮が働きますよね。第三者を何時間も待たせるわけにはいかないので遅刻がなくなる、連れ去りなどの行為がなくなるなど、トラブルを未然に防ぐことができるのです。 ――利用者の属性としてはどのような方が多いのでしょうか。 ３０代なかばから４０代なかばくらいの親が多いですね。離婚再婚しているというケースもあります。ほとんどが係争中の人で、弁護士、もしくは当事者から連絡が入ってくる、という流れです。依頼自体は同居親側のほうが多いですね。 ―――最初に依頼に来た相談者にはまずどんな面談をするのでしょうか？ 「こういう案件だと受けてくれますか」「どういうことを決めたら支援を受けられるのか」などといった「お問い合せ」が来て、それに対してメールで答えられない範囲のものは有料の相談を行います。それを踏まえた準備を整え、相談者が支援を受けたいです、となれば受理面談を行います。 利用する際には、利用者向けの利用ルールがあるので、受理面談ではその利用ルールに沿って説明をして理解していただきます。これを守っていただくことを前提に支援がスタートしていきます。

※写真はイメージ（iStock.com/kazuma seki）

――面会交流支援を依頼した際、どれくらいの費用がかかるのでしょうか。 いまはそれぞれの団体が各自で決めている状態ですね。私たちの利用料に関してはホームページに細かく掲載しているので、詳しくはそちらを確認してもらえればと思います。支援タイプによってかかる費用も異なり、連絡調整代や交通費などの規定についても細かく公開しています。たとえば受け渡し型だと9900円（税込）と交通費が全体の費用です。 支援団体を選ぶ際にまず見てほしいのは「料金設定の仕方」です。そこから自分に合った団体を見極めてほしいと思います。 ――たとえば料金設定のどんな点に気をつけて見極めるのがいいでしょうか。失敗しないコツやポイントがあればお願いいたします。 費用をあとから上乗せしてくる団体もあります。１回２万円くらいで支援を受けられると思ったら上乗せが入って１０万円でした、というケースもあるようです。「付き添い型３時間でいくらになりますか」などということを具体的に聞いてみるといいですね。 その質問に的確に答えられる団体を利用することです。また、「別途相談を受けると３０分いくらです」などという有料案件をちゃんと提示してくれるところはいい団体だと思います。 相手と係争中でも、利用できるのか ――現状では、利用者は係争中の方が多いということですが、どのような争いをしている方が多いのでしょうか。 面会交流の回数や、どの支援タイプで利用するかで合意できないケースが主です。同居親は付添い型がいいと主張しますが、別居親は子どもと会うのに監視がつくように感じて嫌がることが多いですね。 ――実際の係争案件を多数見ていると、おたがい自分の権利を主張している人が多い印象があります。そういう意味では少しでも相手を思いやれる人が利用者になっている、ということでしょうか。 支援団体を利用すればその団体ごとにルールが定められています。私たちは子どもの権利擁護のために支援をしていますが、それは基本的な人権保障をしているということです。 お父さんお母さんには、「子どもの権利を守るためにルールがある、それを理解していますか」ということを必ず伝えます。本来であればお父さんお母さんが子どもの権利を保障しなければいけないはずなのに、自分たちの幸福追求論ばかり話していて、それではよろしくありませんね、とお話しさせていただいております。 ルールを本人同士で定めたり守ったりするのが難しいから私たちのルールを利用するわけですし、「大人の幸福追求権はわかりましたので、一歩引いて、子どもの権利を中心におきましょう」という話なのです。ルールを理解することで、父母が互いに一歩を引くのだとご納得いただける人が利用者になっていかれますね。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63f303ee62f08f0011dddce9/">【取材／後編】同居親、別居親の&ldquo;心得&rdquo;とは？面会交流支援の役割</a>

気になる利用料、いったいいくら？

【取材／前編】面会交流支援団体代表・古市理奈さんに聞く「面会交流のキホン」

「離婚・夫婦問題」ですが その悩みは十人十色。
夫婦の数だけ それぞれ異なる悩みを抱えています。
リコ活のカルテに入力すると、 離婚、あるいは関係修復までの 課題が明確に。
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カテゴリーごとに相談ポイントを チェックすることで、 自分自身の悩みや状況を 整理することができます。
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【保存版】リコ活カルテでできること3選！カルテの中身を大公開

結婚9年目、私と妻、5歳の娘の3人家族です。昨年、妻に不倫されていることがわかり、不倫相手に慰謝料の請求をしました。妻はパートで働いていましたが、その職場で若い男と不倫関係にあり、別れさせる時に「今後一切妻に近づかないこと」と念書を書いたので、現在関係はないと思われます。
妻とは元の関係に戻れれば他に何も望むことはなかったのですが、妻が娘を連れて家を出てしまいました。
行先は不明ですが、妻の父から連絡があったので実家に帰っているのだと思います。義父から詳しいことは何一つ伝えられず、「離婚してほしい。無理なら弁護士を立てる」ということで、妻と直接コンタクトをとることすら叶いません。
おそらく妻自身が不倫をしたことは、義両親や娘には隠しており、私に非があるように伝えているのだと思います。
私は仕事が忙しく、妻に家事や育児を任せっきりだったことは認めますが、それも家族の将来を思ってのこと。高額でしたが妻が望む都内のマンションを購入し、娘の教育費の積立もしていました。休日は育児もしていましたし、何不自由ない生活を送らせていたという自負があります。
養育費や財産分与の話はこれからということでしたが、娘を私立のエスカレーター式の学校に通わせたいと話していたので、算定表よりも高い養育費を請求されることになると思います。そもそも私は離婚をしたくないので、弁護士を立てることになるでしょう。
法的なことは弁護士に任せるとして、気持ちの整理が全くできていません。不倫をしたのは妻なのに、なぜ私だけが全てを奪われなければならないのでしょうか。どうしても納得がいきません。怒りと絶望を往復する毎日で、気がおかしくなりそうです。
（40代・男性）

【相談】不倫をした妻が離婚を申し出たことが許せない

もし、私があなたの母親だったら。やっぱりいくつになっても自分の息子は可愛いので、「なんて女だ！」って怒ると思う。「不倫とは、なにごとだ！」ってね。
でも、同時に、「しまった！可愛い息子に大事なことを教え忘れていた！」とも思うわ。
いい？　人間の心は、元には戻らないってこと。覆水盆に返らず。それこそ可愛い盛りの小さな娘さんを抱えながら、他の男に目がいったんだからよっぽどよ。その心が、元の鞘に収まるわけがないでしょう？　
しかも、不倫相手の若い男に慰謝料を請求して、念書書かせたって&hellip;。ちょっと、小さかったよね。離れた心を取り戻したいなら、たとえ見栄はってでも大きなところを見せないと。「帰ってこい。これまでのことは一切不問にする。もう二度と他の男なんかに目がいかないよう俺が変わる」くらい、欲しかったな。
それからね、妻さんがご実家で、ご自分に都合がいいように言うのはあたりまえ。またそれを信じて、娘を守ろうとするのも、あちらのご両親としてはあたりまえです。それに腹立てちゃダメよ。あなただって、こうやって話すときには、やっぱり自分に都合のいいように話すでしょ？　人間って、たぶん誰でもそうだから。そのへんはわかってあげないと。
しかもね、可愛い息子よ。「何不自由ない生活を送らせていた自負」、ここにあなたの小ささが凝縮しちゃってるのよ。「何不自由ない生活を送らせてもらっている」と感じるのは相手ですからね。あなたではない。あなたが勝手に自負しちゃうから、ボタンがどんどん掛け違っていってしまったんだと思うなあ。
煮えくり返る思いは、分かるよ。考えれば考えるほど、ドロドロと煮詰まっていくでしょう。辛いよね。
でも、高い養育費を請求されるとか、なぜ私だけがすべてを奪われなければならないんだとか、その考えの先に爽やかな未来が見えますか？　どう？　私には見えないな。
それなのに、なんで離婚したくないんだろう？　そこに執着させているものはなに？　プライド？　損得？　勝ち負け？　少なくとも「愛」ではないような気がするよ。
愛しい息子よ。人生はね、納得できないことだらけなんです。誰かが納得できたとしたら、その裏で、きっと誰かが納得できていないの。そんなもん。あなたが無理矢理、妻さんを手元に連れ戻したところで、その先に何があるのか。少し頭を冷やして、考えてみて欲しい。
バカな子ほど可愛いって言うけど、あなたには、誰よりも幸せになって欲しいと思ってる。まだ40歳だもん。「すべてを奪われた」だなんて、なに言ってるの！　なにも奪われてやしないよ。いいかい。「すべて奪われた」なんて考えるから、すべてが無くなっていくんだよ。
今はまだ難しいと思うけど、いつの日か「いい経験だった」「ひと回りもふた回りも大きくなった」と思って欲しい。怒りや絶望は、万病のもとだからね。すっぱり捨てて、楽になって欲しい。それができないから困っているんだって？　もう、なにを言ってるの。あなたがそうしようと思っていないだけだよ。思えば、成る。いいかい、幸せは笑顔のところにしか来ないんだからね。
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▼玉置さんへの相談内容を募集中です▼ <a href="https://questant.jp/q/ricokatsusoudan_tamaoki">https://questant.jp/q/ricokatsusoudan_tamaoki</a> リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
※この記事は2024年7月12日に公開しました

【玉置さんの回答】あなたが執着しているものは何？

誠実な姿勢でより良い解決へと繋ぎ、笑顔のゴールを

初回

1時間

初回相談

42歳、中学生の娘の母親業もしている会社員です。4歳年上の夫とは前の会社で知り合い、27歳で結婚。出産を機に、私は育児と仕事を両立しやすい会社に転職しました。 　 半年前、前の会社で親しくなった女友達と飲みに行く機会がありました。彼女は今も以前も同じ会社、つまり今も夫と同じ会社で働いています。
彼女いわく、「旦那さん、去年中途入社した20代の女の子と浮気をしているっていう噂だから気をつけたほうがいいかもよ」と。私は突然のことで驚き、「まさか！　ウチのダンナに限って、そんなことあるわけないよー」と笑って流しました。
正直な話、夫はそういうタイプではないと思っていたので、浮気を疑ったことなど一度もなかったからです。ところが、その日を境にあらためて夫を観察してみると、浮気をしているとしか思えないような言動の数々が浮き彫りになっていきました。
たとえば、夫がお風呂に入っている間にスマホを盗み見たところ、アルバムに収まっていたのは娘が小さかった頃の写真だけではありませんでした。浮気相手とおぼしき20代の女性といろいろな場所で撮った写真がたくさん出てきてビックリしました。
LINEのやりとりは消されていたために読むことはできなかったのですが、私に夫の浮気を忠告してくれた女友達に頼んで調べてもらったところ、ここ1年くらいずっと夫の出張には例の20代の女性が同行していたこともわかりました。
今はただただショックです。子どものためにも離婚はしたくないし、私にもまだ夫への愛情が残っているからです。相手はまだ20代とのことなので、既婚者との浮気を続けさせてはいけないとも思います。
なんとかして二人を別れさせたいと思うのですが、どうすればいいのでしょうか。ことを荒立てず、穏便に別れさせる方法を知りたいです。

ーお悩みー　40代の夫が20代女性と不倫……

浮気相手と盛り上がっている夫を穏便に別れさせるためには、感情的にならず、落ち着いて戦略を立てて臨む必要があります。
穏便に別れさせる方法のひとつに「浮気相手を困らせる」という作戦があります。たとえば、彼女の上司や両親に相談するなど、不倫関係にあることが彼女にとって不利益であることを明らかにするのです。
ここで感情的になって、夫を困らせるような嫌がらせに走ると、夫の心は妻からますます離れてしまうので要注意。
浮気の証拠を集めておくことも重要です。これは、夫を追い詰めるためではありません。不倫や不貞など夫婦関係を破綻させる原因をつくった「有責配偶者」から離婚を言い出しても認められない、という原則が法律で決まっているので、浮気の証拠を「お守り」のように持っておくことで、夫からの離婚の申し出を拒否する準備ができるからです。
偶然、見つけたツーショットの写真ではなく、ホテルや彼女の家に出入りしているような、浮気が間違いないと思える写真を入手しておくことがポイントです。
このように、浮気相手を困らせてみずから別れを希望するように仕向けつつ、一方で夫からの離婚の申し出を拒否できる準備を進めていれば、夫は行き場をなくし、妻のところに戻ってくるしかなくなることは多いのです。
大切なのは、「心から夫を取り戻したい」という気持ちで、真剣に行動することです。
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 次回は、二世帯住宅に暮らし始めてから嫁姑関係がギクシャク&hellip;&hellip; <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621da04442a5d0012e32250">https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621da04442a5d0012e32250</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年4月19日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー「浮気相手の排除」と「夫からの離婚の阻止」を同時に進める

【コラム#31】夫の不倫が発覚！なんとか穏便に別れさせたい！

実家が経営している小さな会社の二代目の私は40歳。2歳年上の妻とは結婚生活14年目で、小学生の息子がひとりいます。
母親が父親の仕事を手伝う環境で育ったせいか、自分も結婚するなら自営業を手伝ってくれる、働きものでポジティブな女性がいいと思っていました。
妻はまさにそんな私の理想をかなえてくれた女性です。結婚してからも、私の仕事の経理部門を手伝ってくれるかたわら、育児や家事もきちんとこなす、しっかりものの妻に両親も大満足。私たち自身も仲のいい夫婦関係だったと自負しています。
そんな私たちがギクシャクしはじめたのは、1年前。二世帯住宅を建てて、私の両親と一緒に住むことになったことがきっかけでした。
よかれと思って共有スペースが多めな間取りにしたのですが、そのせいで母親と妻がぶつかることが増えてしまったんです。私から見ると、「おおげさじゃない？」と思えるようなことですが、妻にしてみれば毎日がつらいものになっているようです。
夫の私としては、母親と妻の間に入って仲裁したいと思うのですが、どちらかの肩を持つようなことになるので上手なフォローができません。母親と妻、両方からの話を聞くのが今のところ精一杯です。
最近は、そんな私に妻が不満を言ってくるようになりました。友人のところでも、嫁姑問題がきっかけで離婚をした夫婦もいるので、「このままではウチもやがて危機を迎えることになるのでは」と不安です。
家業の商売こともあるので、両親とはできるだけうまくやっていかなくてはなりません。かといって、妻を苦しめていることも本意ではないのです。何をどうしたらいいのか悩んでいます。

ーお悩みー　二世帯住宅で妻と私の母の関係がギクシャク……

嫁姑問題で、夫がもっともやってはいけないのは「母親の肩を持つこと」です。こちらの相談のケースでは、母親と妻、どちらも大切にしたいと考えている点が立派ですし、うまくいくポイントになるはずです。
とはいえ、このまま何もしないでいれば、そのうち夫婦関係にヒビが入ることは間違いありません。 　 嫁姑問題で悩んだ場合、夫がまずすべきは優先順位を明確にすることです。具体的には、「妻をいちばん大事に考える。その次に母親を大切にする」と覚悟することです。そのうえで、「ではどうしたらいいのか」と考えるようにします。
　今回のケースだったら、「二世帯住宅の共有スペースを小さくするためのリフォームをする」「共有スペースを使う時間帯を分ける」などと、なんらかの対策を立てましょう。ここで、「建てたばかりなのにリフォームなんて、お金もかかるし無理だろう」「両親に悪くて、そんなことを言い出せない」というように及び腰になるなら、妻は「この人は私のことを大切にしてくれないのね」とネガティブにとらえるのです。
思い切って、妻に引越しを提案するのも手です。期間を決めて、賃貸契約で別居してみるのも、妻が「そこまで私のことを大切に想ってくれたのね」と納得できるので、夫婦円満につながります。
もしも引越しの提案をしたときに、妻が「今より狭いところで暮らすことになるなら、ここでいい」と言うかもしれません。そうなれば、「じゃあ、オレも協力するから、このままもう少しがんばってもらえるか？」とお願いすることもできます。
一方で、母親には「今は妻の気持ちを優先することにしたけれど、いちばん大切なのは母さんだから」と気分よく納得してもらえるような優しい言葉でフォローしておくと完璧です。
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▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66442b2333378500121a57b7">【コラム#33】もう妻を女性として見られない&hellip;&hellip;セックスレスは離婚の原因になる？</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年4月19日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　妻の気持ちを優先しつつ、母親の顔を立てる行動を

【コラム#32】二世帯住宅で問題発生！嫁姑の関係が悪化……

子どもの中学受験をめぐって夫と意見が合わず、離婚を考えています。
小学4年生の息子がひとりいる私は45歳、近所のドラッグストアでパートとして働いています。夫は2歳年下で会社を経営しています。
夫とは独身時代に同じ会社で知り合いました。「起業したいので一生応援してほしい」という夫の願いをかなえる形で結婚し、私も夫と同じ目標に向かって生きがいを感じる毎日でした。
現在は、夫の会社もなんとか軌道に乗り、子どもも大きな問題のないまま成長し、私自身自分の人生に満足していた日々でした。
子どもが小学4年生になってからは、ママ友たちのすすめもあって私立の中学受験に備えて塾に通わせることにしました。「学生のうちに勉強しておくことは必ず将来の役に立つ」が口グセの夫も、息子を塾に通わせるというところまでは納得していました。
ところが、ある日の夜のこと、私が「どの学校が息子に合うと思う？」と、息子に受験させたいいくつか私立中学の候補をタブレットで見せようとしたところ、夫が激高したのです。「調子に乗るなよ。高い月謝を払って塾に通わせているのは、今のうちから基礎学力をつけるためであって、受験させるためなんかじゃないぞ」と。
夫は、息子をいろいろな価値観や環境の子どもが集まる公立の中学に通わせ、たくましく育てるべき、という考えだったのでした。 　 私は見たこともないような夫の激しいキレ方にドン引きし、とりあえずそこでその話をやめました。
ですが、私の考えに変わりはありません。ある程度お金に余裕があって、学力的にも選ばれた子どもだけが通うことのできる私立中学に息子を通わせて、そのまま一流大学に進ませたいのです。そして、そうした私の考えは夫も同じものだとばかり思っていたので、まったく違う夫の考え方を知ってとてもショックを受けています。
子どもの教育は大事だと思うので、息子の私立中学への進学はゆずれません。これからのことを思うと、価値観の異なる夫とは今のうちに離婚をしたほうがいいのではないかとすら感じはじめています。

ーお悩みー　子どもの教育に対する価値観がどうしても合わない

子どもの教育をめぐって夫婦が離婚の危機を迎えるケースは少なくありません。ただ、私の経験上、子どもの教育上のトラブルは、せっかく結婚した夫婦が離婚しなくてはならないほどの価値観の相違とは思えません。
当たり前のことですが、子どもの教育についてもっとも大切なのは、子どもを最優先で考えることです。親の思惑ではなく、夫婦で意見を戦わせることでもなく、あくまでも子どもの特性や得意分野、希望の学校の実態などを検証することでしょう。
そしてこれも当然ながら、学費を全面的に捻出するのは夫だと想像できるので、夫が納得しなくては、受験の話は進展しないでしょう。
夫を説得する場合、筋道立てて優しいトーンで話をしましょう。子どもが私立中学に通うメリットをロジカルに、ソフトな口調で伝えるようにします。 　 もしもその話し合いで夫婦間で意見がまとまらなかったとしても、「だったら離婚する」という結論は短絡的。夫も困惑するはずです。
というのも、子どもを私立の学校に進学させるためには経済力が必要です。離婚して親権を妻が手にしたとしても、シングルマザーで私立中学に通わせることが可能かどうか冷静に検討してみてください。
「夫と離婚して、シングルマザーとして子どもを私立中学に進学させる」「夫を説得して、夫婦が協力しあって子どもを私立中学に進学させる」という2つの選択肢があったとき、どちらが自分にとって楽でしあわせな道かを考えましょう。
 ▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/668758393695a40011425437">【コラム#36】夫の暴力やモラハラに対しては離婚するしかないの？</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年7月5日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　「だったら離婚」は短絡的で、自分が損する選択肢

【コラム#35】子どもの私立受験をめぐって夫と対立！離婚してでも自分の意見を通したい……

職場で知り合った2歳年上の夫とは、私が29歳の時に結婚。小学生の娘がひとりいます。卒業後に就職した企業は出産のために一度退職し、娘が保育園に上がるのを待って復職。現在、私は40歳。家事と育児、仕事をなんとかこなす毎日です。 ところが結婚11年目を迎えた先日、夫から突然「別れてほしい」と切り出されて呆然としています。何を言っていいのか言葉もないまま、やっとのことで理由をたずねたところ、「申し訳ないけれど、もうやっていかれそうにない。これからは、自分の人生を自由に生きたいと思っている。娘のことは養育費をしっかり払っていくつもりだから心配しないでほしい」と。私はとりあえず、「今はちょっと混乱しているので、しばらく考える時間がほしい」とだけ返事をしました。 今にして思えば、半年前くらいから夫の帰宅時間が遅くなることが増えていました。以前は週んの半分は家族で夕食をとっていたのに、今は週末のみ。それでも私は「コロナ騒動が少し落ち着いてきたこともあり、急に仕事が忙しくなった」という夫の言葉を疑いもしませんでした。 　というのも、夫から離婚をつきつけられるまで、私は自分たち夫婦のことをそこまで冷え切った関係ではないと思っていたからです。たしかに子どもが生まれてからセックスレスではあったものの、「結婚して10年以上たてば、どこの夫婦もそんなものだろう」とあまり気にしてはいませんでした。 　それどころか、まわりのママ友たちから夫のグチを聞かされるたび、「ウチの旦那は男性としての魅力には欠けるかもしれないけれど、夫としてはいい線いっているんじゃないかな」とすら感じていたほど。だからこそ、突然の離婚宣言に驚くやら、悲しいやら、腹立たしいやら&hellip;&hellip;今はどうしていいかわからない状態です。

ーお悩み相談ー

夫を問い詰めるより、まずすべきこととは？ じつは、私の相談所には、ここで紹介したようなケースと似た相談がよく持ち込まれます。夫から突然「別れたい」と切り出され、その理由が納得できなかったり、ぼんやりしていたりするのは、ほぼ100％、妻には言いたくない「本当の理由」が隠れています。 　離婚したい事情が生じたものの、それを正直に打ち明けると妻に離婚を拒否されたり、自分が不利になったりする状況が想像できるようなことが夫の身に起こっている、と思っていいでしょう。 　多くの場合は、夫に「妻以外の好きな人ができた」というシチュエーションです。 　その場合、むやみに夫を問い詰めたり、騒ぎ立てたりするよりも先にすべきことがいくつかあります。そうすることで、気持ちが落ち着き、これからのことを冷静に考えられるようになります。 たとえば、次の順番にしたがって、自分に本音と向き合って考えてみることも効果的な方法のひとつ。夫からの「別れたい」という言葉に惑わされずに対処するための心の準備ともいえます。 Step1 「家族にとって夫は必要か？」を考える まずは、自分たち親子にとって、今の夫が必要かどうかを判断します。経済的なこと、子どもの将来、夫への愛情、世間体やプライドなど、あらゆる面で総合的に考えた場合、まだ少しでも必要だと感じるようなら離婚は思いとどまったほうがいいでしょう。 Step2 「事実を知りたいかどうか」を考える 　夫の身のまわりで何が起こっているのかを知ってから対処したいか、それとも事実を知らないままで関係修復に向けて努力をしたいのか、を考えます。起こっている事態や夫の真意がわかれば、そのうえで適切な対処ができます。一方で、あえて事実を知らないことで、気持ちをかき乱されず、本来のあなたの魅力や長所を先にアピールしつつ、夫に家族や夫婦の大切さを思い起こしてもらう方法もあります。 夫婦の合意がなければ離婚は成立しない 　離婚は、お互いの合意のもとにはじめて成立するものです。夫から切り出された一方的な離婚宣言に振り回されないようにしましょう。 　今、夫の離婚することが「必要か、必要じゃないか」「損か、得か」「幸せになれるか、幸せになれそうにないか」をじっくり考えたうえで、あなたと子どもの気持ちを優先させることをおすすめします。 　いずれにしても、これまでの結婚生活に悔いが残らないような判断ができるよう、時間をかけて自分自身が納得できる答えを探しましょう。

ー岡野さんの回答ー

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63a906a38798fe0011d39c61/">＃2では、「夫の浮気を知っても絶対に別れたくない」という相談</a>に乗っていただきます。

【コラム#1】夫から突然の「別れてほしい」 その背景にある衝撃の理由とは？

――最初に家庭裁判所における調査官の役割を教えてください。
家裁の調査官は、心理学、社会学、社会福祉学、教育学といった「行動科学」を専門にした職種で家裁では家事事件と少年事件の両方をお手伝いしています。
補佐・補充と言うのですが、裁判官ができることを補助的にやるのが「補佐」。裁判官ができないことをやるのが「補充」です。
裁判官ができないこととは、裁判官は法律の専門家ですから、心理学的に面接をするのは専門外です。こういうことが補充の部分になります。
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裁判官の「できないこと」をする家庭裁判所の調査官

※写真はイメージ（iStock.com/Nuttawan Jayawan）
最高裁にも高等裁判所にも「裁判官の調査官」はいるのですが、家庭裁判所の調査官は一般職です。

――調査官はどの時点から調査に着手するのですか。
その前に理解しておいてほしいのが、親権者指定と監護者指定の違いです。
いま共同親権を取り入れるのかどうかという議論がされていますが、もし共同親権となった場合、離婚後両親とも親権者になるため、監護する人を決める、つまり「監護者指定」を行なうことになるのではないかと予想されます。ただ、今の法律では離婚の場合に行なうのが「親権者指定」。「監護者指定」は別居状態の場合なのです。

「調査官調査」のプロセス

※写真はイメージ（iStock.com/Nikolai Mentuk）
まず調停で話し合うわけですが、調停だけではなかなか話がつかない場合には、裁判官の命令によって調査を行なうことがあります。
――調査の手順を詳しく教えてください。
調査の内容は基本的に親権者指定も、監護者指定も同じです。調査にはいろいろなバリエーションがありますが、最も典型的なものが「適格性」といって、どちらが親権者や監護者として適格かを調査します。
実際にどのように子どもの面倒を見ていくのか、まずは「監護態勢」を調査します。最初に父母双方に今までの育児のことやこれからの育児方針などの陳述書を書いてもらう。それを基にしながらそれぞれから2時間ほど話を聞きます。
それぞれに話を聞くので、別の日程で面接（調査）します。とくにDVなどが離婚原因の場合、住んでいるところも相手に隠していることがあるので、細心の注意を払う必要があります。
時間内に終わらない場合は2回に分けることもあります。現在子どもと暮らしていない方の場合、これまでお子さんとどのように関わってきたのか、これからどのように養育していくのかを具体的に話してもらうことになります。
次に、現在どのようなところで育てているのか、これからどのような場所で育てるのかといった環境調査、つまり家庭訪問をします。監護者を指定する場合に家庭訪問は欠かせません。

※写真はイメージ（iStock.com/KatarzynaBialasiewicz）
――家庭訪問以外にも参考にするポイントはありますか。
別居するまで主にどちらが養育をしていたのか考慮します。
いきなり父親が育てるといっても、それまではほとんど妻に任せきりだった、逆に妻が働いていて夫が見ていた場合もあります。
普段子どもを見ていなかった親が監護者になった途端、育てられるかというと、それは難しいですからね。それまでの主な養育者が誰だったかは大きなポイントになります。
お風呂はどっちが入れていたか。オムツはどちらが取り替えていたかなど、それぞれの親に育児についていろいろなことを詳細に聞きます。

※写真はイメージ（iStock.com/miya227）

――子どもは親の事情になるべく影響されずに育ってほしいですよね。
そうなんです。だから親の心身の状況や安定しているかどうかも、ひとつのチェックポイントになります。
ただよくあるのは、DV被害者の方がメンタルをやられたと訴えていると、そんな精神的に不安定な人に育児ができるのかと言われることです。
このような場合、医師の治療を受け、薬を服用して精神が安定しているのであれば不適格だということにはなりません。

精神的に不安定でも育児はできる？

※写真はイメージ（iStock.com/globalmoments）
場合によっては両方の家庭訪問を行ない、調査官は客観的に両親の状況を見ていくこともあります。また、保育園、幼稚園、学校といった環境の調査もします。校長・園長や担任など関係者から子どもの様子や登園・通学状況などを聞き取り、調査します。

――環境調査で結論が出ない場合に子どもの調査が行われるのでしょうか？
当事者から事情や意向を伺い、更に環境調査を行って、そこで双方が妥協できるのであれば、子どもへの調査は行いません。
もちろんするかどうかは裁判官の命令によりますが、調査官が必要ないと判断したときは、その旨を裁判官に伝えます。
日本は子どもの権利条約を批准しており、条約には子どもの意見表明権が盛り込まれていますから、権利は守られなければなりません。ですから、審判になれば、基本的に子どもの意向や心情を調査することになりますが、やはり子どもの調査は子どもに相当な負担をかけるので、調停段階では、しないで済むのであればしないに越したことはないと思っています。
意見を述べさせることは、時に子ども自身を傷つけることになるのです。

子どもへの調査は慎重に

※写真はイメージ（iStock.com/Vladimir Vladimirov）
親権者や監護者を決めるために、子どもに「どちらと暮らしたい？」という質問をすることがあります。
子どもが仮に「お母さんと暮らしたい」と答えたとすると、それはお父さんを裏切ることになるんです。でも、子どもはたとえ嫌いだとしても、お父さんを裏切りたくはないのです。
また、「お父さんのところには行きたくない」と答えたとしても、「お父さんに会いたい」と言えば、お母さんを悲しませることになるから、そう答えているだけなのかもしれない。
そういう選択は、子どもにとって大きなストレスだと思いますから、なるべくなら子どもにそのような思いをさせたくないのです。

――子どもの年齢によって調査する、しないは変わりますか？
先ほども述べたように、双方の調査や環境調査でも妥協点が見つからないのであれば、調査はせざるを得ません。ですから、調査するかしないかということではなく、意見そのものを聞くのかどうか、ということでしょう。
高校生くらいであれば、意見そのものを聞いてあげた方がよいでしょう。今は18歳で成人なので、17歳までの子どもということになりますが。審判の場合、15歳以上の場合、意見を聞かなければならないと、法律で決まっています。
このくらいの年齢になると、言いたいことがあるんですよ。「これは向こうの親には言って欲しくない。この調査限りとしてください」とか「これはお父さんに言ってもいいけどお母さんには言わないでほしい」などと、はっきり言えるようになるので、それは聞いた方がいい。
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後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6538a0748f984a0018f48293">【元調査官】「会いたい」も「会いたくない」も子どもの本心【後編】</a>
この記事は2023年10月25日に公開しました

【元調査官】「調査は子どもを傷つけかねない」【前編】

初回限定90分

――まずは笑美里さんの離婚について聞かせていただけますか。
新卒で大手旅行会社に就職し、24歳の時に学生時代からお付き合いしていた方と授かり婚のような形で入籍したのですが、その後1年弱で離婚しました。
娘が1歳になる前のことでしたが、養育費や面会交流については口約束。離婚届を記入し、協議離婚しました。
――口頭で交わした約束は今もスムーズに行なわれていますか。
離婚後一年ほどは、当時1歳の娘に私も同行する形で面会交流を定期的に行なっていたのですが、私のメンタル的な部分とコロナで面会交流の継続が難しいと感じるようになり、一旦中止したいと伝えたところ、養育費の支払も止まる形となりました。
けれども、私としてはやはり面会交流は行なった方がよいと思いますし、娘のものである養育費も算定表に則って決めるべきだと思い、現在調停を申立てているところです。

口約束で離婚するも、娘の将来を思い現在調停中

――離婚後から現在までのキャリアについて教えてください。
旅行会社を育休中に離婚したのですが、離婚を機にキャリアを見つめ直しました。私一人で娘を育てていくことになるので、娘に何があっても対応できるように在宅で働ける仕事に就けるようWebデザインを学び、転職しました。

離婚を機にキャリアチェンジ、自分が「実現したいこと」に気付く

※写真はイメージ（iStock.com/eclipse_images）
同時に、自分の離婚経験を周りに話すと相談されることが増えてきたので、シンママさんのために何かできないかと考えるようになったのです。そこでコーチングの資格を取り、SNSで募集をかけシンママさん向けのコーチングを始めました。
シンママさんたちのお話を聞くと、やはり悩みの多くは育児か仕事。私自身、どのような仕事がありどのようなキャリアの積み方があるのか知らない部分が多かったので、そのあたりの学びを深めたいと思い、キャリアアドバイザーとして人材業界に転職しました。
そこでは学生さん向けの就職支援を行なう部署を希望しました。なぜかというと、社会人の場合は1、2カ月の短期間で就職支援を行なうのですが、学生さんの場合は就職に向けて1年ほどじっくりとご本人の内省を深める支援ができたからです。
そこで改めて感じたことは、私自身は「その人の実現したいことを支援するスキル」を身につけたいということでした。
今はご縁があり、女性活躍推進を積極的に行う企業で採用や集客、SNS運用を担当しています。

――女性がキャリアを重ねることは大切ですね。
今は「若いうちにキャリアを積んで30代以降でライフイベントを迎えよう」といった風潮がありますが、私は個人的に「どんな選択をしても何とかなる」と思っています。
私は社会人2、3年目で子どもを産み、育休も2年ほど取得したので、ほとんどキャリアを積んでいない状態でライフイベントを迎えました。多くのシンママさんたちとお話する中で感じるように、私自身、やろうと思えばどうにでもなると実感しています。

どんなキャリアを積んでも「何とかなる」

※写真はイメージ（iStock.com/west）
――ただ、一人で家事育児をこなしながら、働き方に悩んだり不安に思ったりする方も多いのではないでしょうか。
漠然とした不安があるならば「その不安はなぜ不安なのか？」と言語化することも大事です。人生には無数の選択肢がありますから、一人で考えつく選択肢の引き出しには限りがあります。
キャリアの不安ならキャリアカウンセラーに、お金のことならファイナンシャルプランナーに相談してみるといいでしょうし、人生のことならコーチングを受けてもいいと思います。
自分の中にたくさんの引き出しを用意した上で、自己内省を深め「自分がどうしたいか」を明らかにし、自分自身で選び取ることが大切です。

――LINQURE（リンキュア）では、キャリアアップイベントやコミュニティ内での雇用創出も行なっているそうですね。
シングルマザーへの手助けが必要な部分はあるのですが、ずっと「支援を受ける側」に位置づけられることで自己効力感が削がれてしまうこともあります。やはりシングルマザーの私たちが主体的に関われる場所があるといいなと思い、コミュニティを立ち上げました。

子育て中のシンママが主体のコミュニティ

――LINQUREはどのような形で始動したのですか？
2022年の時点で、X（旧Twitter）のグループ機能を使い私一人でシンママさん向けに小さなお話会を開催していたのですが、一人でやるよりもみんなを巻き込んだ形で展開したいと思い、同じシンママの<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/658ae2a07e9fcb0012cfccc0">いっちゃん</a>たちにお声がけして今のLINQUREの形になりました。

――コミュニティ内ではどのような交流が行なわれているのでしょう？
現在はシンママ予備軍含め30名弱の第一期メンバーがいて、チームコミュニケーションツールのslackを使っています。
たとえば「面会交流部」というチャンネルでは、「これから調停に行ってくる！」というメッセージに励ましの言葉を送ったり、「これから調停をする」というメンバーがいれば「こういうことに気を付けた方がいいよ」とアドバイスをもらえることもあります。
養育費については、コミュニティ内のファイナンシャルプランナーさんから「運用したいのであれば自分の口座を振込先にした方がいい」といった具体的な助言もありました。
また、「近くに頼れる人がおらず、自分が病気になったらどうしよう&hellip;&hellip;」というシンママならではの悩みもあります。コミュニティには全国から参加があるのですが、先日はコミュニティで知り合った同じ地域のメンバーが「何かあった時にはよろしくね」とオンライン上で交流している様子も見られました。

オンラインと対面でポジティブな交流

LINQUREのオンライン交流会の様子
――先日は対面の交流会もあったそうですね。
初めてだったので比較的小規模でしたが、「つながり」を持つことの大切さを再認識した時間でした。
コロナの影響もあると思いますが、今は地域の人たちとつながりにくい社会だと感じます。そんな中、交流会を通して顔見知りが増えることで、地域に頼れる人ができたり、少しでも気にかけてくださる人がいたりすると、自分に万が一のことがあっても子どもは大丈夫だと思えるようになる。地域にこうしたつながりが持てることは、交流会の良さだと思います。

――今後も開催予定はあるのでしょうか？
今のところ、2024年の3月までは毎月第3土曜日に開催することが決まっています。その後は開催場所の都合で検討中ですが、継続していく予定です。
理想は「そこに行けば誰かいる」という場になればいいなと。予約をしなければいけないとなると、結構負担になると思うんですよね。子どもが小さいと予定通りに進まないことはよくあることなので、行こうかなと思った時に気軽に集える場所を目指しています。
あとは、コミュニティのメンバーが主体となりイベントも開催したいと思っています。自分たちの発想を実現する成功体験は、次の原動力に繋がりますから。

――今後はLINQUREをどのようなコミュニティにしていきたいですか？
LINQUREは「シンママをポジティブな選択へ」というビジョンで活動をしています。
「シンママはかわいそうな存在」というネガティブな社会的イメージが、シンママさんたちの後ろめたさに繋がっているのかなと思いますし、私がそうだったように、これからシンママになる方の漠然とした不安になっていると感じます。
離婚やシングルマザーというとネガティブな話題になりがちですが、実際には当事者同士のLINQUREのコミュニティでは「がんばろうね！」という声掛けが多いです。周りからネガティブな要素だと思われたとしても、ポジティブに変換できる場はすごくいいなと。

「シンママをポジティブな選択へ」社会の認識を転換する

※写真はイメージ（iStock.com/maruco）
離婚することは悪いことではないと思うんですよ。捉え方次第では、それが「次への一歩」になり得る。私たちは、これからもそう発信し続けたいと思います。
――最後に、笑美里さん個人のビジョンを伺ってもいいですか？
これからさらに女性活躍が進む中で、離婚する方はおそらく増えていくでしょう。もしかしたら私の娘もシングルマザーになるかもしれない。私が今、大変だと感じている部分を、シンママになる確率が0ではない娘のためにも変えていけたらいいなと思っています。
また、「シンママ」といっても一人ひとり違います。シンママ、女性、男性&hellip;&hellip;そうしたカテゴライズがもっとフラットになればいいなと。

自分が本当はどうしたいのか、何をしたいのか。肩書によって見えなくなってしまうことが多いと感じるので、「自分の心の声に素直に」生きていける人を増やしていきたいです。
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この記事は2023年12月27日に公開しました。

漫画：翠豆郎
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夫婦カウンセリングを受け、自分の思いを整理することができたエイコは、夫との関係修復を目指します。うまくいかない時もエイコの気持ちに寄り添うカウンセラーのアドバイスを受け、努力するエイコ。夫婦の関係は少しずつ変わり始めているようですね。
 リコ活には「夫婦関係の修復」を得意とする夫婦カウンセラーが多数在籍。始めから修復を望む方も、離婚の意思がはっきりしないという方も、まずはカウンセリングを体験してみては。 &nbsp; リコ活なら、あなたにぴったりのカウンセラーがきっと見つかるはずです。
<a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
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リコ活漫画ヒトミ編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64e83e6a0964640012e92f21">【マンガ】夫婦カウンセリングで気付いた&ldquo;本当の気持ち&rdquo;</a>
この記事は2023年11月6日に公開しました

【マンガ】修復なんてできるの？2年間マトモな会話がないこじれた夫婦関係を解きほぐすアドバイス

現役プロコーチが「そうありたい人生」の願いを引き出す

相談料

「リコ活」は、離婚や夫婦問題に悩む人のための課題解決型マッチングメディアです。
2022年の離婚件数は17万9096組。今や「3組に1組の夫婦が離婚する」ともいわれ、いつ、どのような形で、どんな夫婦が&ldquo;離婚&rdquo;という選択をとっても不思議ではない時代です。
そんな中、家族にまつわる悩みを解決し、幸せに向かう再出発をしてほしいと立ち上げたのが「リコ活」です。登録はすべて無料、カウンセラーや弁護士とのマッチング後、初回相談も無料（※）で提供しています。
（※一部無料相談を設けていない専門家もいます）

「離婚の問題を解決？カルテ？」と、疑問に思われた方もいるでしょう。そこで今回はリコ活の特徴と、そもそもなぜサービスを立ち上げたのかをお話しさせてください。
（※）厚生労働省「令和4年(2022) 人口動態統計月報年計態」より

リコ活ではユーザーさんの夫婦問題にまつわる&ldquo;悩み&rdquo;を起点とし、最新のニュースや事例、取材に基づいた体験談、専門家によるコラム執筆やインタビューなどの情報発信を行っています。

課題解決から再出発までのワンストップサービス

さらに弁護士やカウンセラーの面談前に「カルテ」を入力することで、1人ひとりに合った専門家をご紹介できる仕組みも。初回相談はすべて無料です。専門家への面談予約がサイト内で行えるため、不安解消から課題解決、そして再出発までがワンストップで実現するのが大きな特徴です。

ここで少し、私の話をさせてください。もともと私は、このようなアプリを開発する側の人間ではありませんでした。20代の頃に日本でいくつかの小さな事業を立ち上げた後、「もっと外の世界が見たい」と、英語も喋れないまま単身香港へ。知人のツテで投資会社に入り、はじめの2年は &ldquo;修行&rdquo; として無給で働きました。
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2013年頃からは、日本の再生可能エネルギーに投資したい海外投資家と、日本企業との橋渡し役を務めるようになり、会社も立ち上げました。当時はグローバルな取引を成功させるために必死だったと思います。

代表はグローバルな投資会社で働きながら結婚、そして離婚

※写真はイメージ（navintar / Freepik）
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この間に結婚し、娘も生まれました。しかし当時は24時間のうち、20時間働いているような生活。香港と日本を行き来する多忙な毎日の中で、互いにすれ違い、結婚してから2年半で妻とは別れることになりました。

私が出会ってきた香港やアメリカの同僚たちは、離婚をしても毎週末、子どもとサッカーやラグビーを楽しむのが当たり前でした。それには当事者同士で話し合うだけでなく、弁護士という代理人を立てることが大切だと、当時の私はなんとなく実感していました。
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夫婦だけで話し合うと、冷静に考えられず無用な対立が生まれがちです。私たち夫婦も代理人を立てた結果、養育費や面会スケジュールなどの条件がスムーズにまとまり、私も週1回は子どもと会えることになりました。

海外では無用な対立を避けるために「弁護士を入れてスムーズに離婚」が当たり前

※写真はイメージ（iStock.com/kieferpix）

プライベートで離婚という大きな変化を経験した後も、私は再生可能エネルギーの国際投資に関わり続けていました。当時の太陽光ビジネスは、お金がお金を生む &ldquo;バブル状態&rdquo;。 そんな中、私のなかには「この仕事って、社会の誰かのためになっているのかな」という思いが芽生えます。やりがいはあったものの、だんだんと利益至上主義の風潮を感じるようになり「このままではいけない」との思いが強くなっていったのです。
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何か、お金ではないもの、社会や誰かの役に立つことがしたい。その一心で私は仕事をやめ、東京にある事業構想大学院大学へ入ることにしました。2020年、37歳のときのことです。
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大学院では、同期たちや教授とさまざまな議論をしました。そこで「リコ活」の原型となるリリースモデルを論文として提出したのです。

「もっと社会のためになる仕事がしたい」と37歳で大学院へ

※写真はイメージ（smolaw11 - stock.adobe.com/jp）
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きっかけは、ゼミの同期に「離婚しても毎週末は子どもと会っている」と話して驚かれたことでした。特に男性は、やっぱり離婚後に子どもと頻繁に会うことがなかなか難しい。「離婚では代理人を立ててスムーズに話し合うのが当たり前」という海外の慣習に親しんでいた私とは、考え方に大きなギャップがあることに気づきました。
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離婚に至る前に、第三者に相談できたら、離婚後の悩みやトラブルは減らせるのではないか。
日本では毎年、約20万組が離婚しています。家族のカタチが多様化する中、離婚を「幸せにつながる再出発」にできれば、多くの人が安心してパートナーに向き合えると思います。そんな思いで、専門家とのマッチングサービスを考案しました。

リコ活のサイトには「すべては、幸せに向けた再出発のために。」というコピーがあります。ここに私たちの思いが集約されています。

「すべては、幸せに向けた再出発のために」。明るい幸せに向けた再出発へのきっかけづくりをご支援

離婚や夫婦の悩みって、気軽に相談できないものだと思います。そんな社会を変え、まるで &ldquo;カフェ&rdquo;のように明るく自然体で相談ができる環境を作りたい。夫婦問題に悩むことも、明るい幸せに向けた再出発へのきっかけにできるようにしたい。
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そんなコンセプトが伝わるように、オレンジ色をベースとした温かいキーグラフィックを作り上げました。
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リコ活の開発メンバーには、離婚経験者や、親が離婚を経験したというスタッフが多いんです。だからこそ困っている方に向けて、リアルな声や正しい知識を届ける記事にも熱が入ります。ユーザーさんへのインタビューも日々行い、改善を続けています。

リコ活ではスタッフがすべての弁護士やカウンセラーと面談し、取材まで行っています。動画やインタビュー記事、キャッチコピーで最大限にプロの人となりを開示し、独自の「カルテ」という無料の記入フォームと合わせて専門家とのマッチングをしやすくしました。
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面談したユーザーさんからは、「何から始めていいのか全くわからなかったけれど、専門家に相談したことで次の道筋が見えた」とか「離婚を考えていたけど、今じゃないと気づいた」という声、「もう少し妻と向き合ってみよう」と考え直したという声も届いています。

すべての人に、専門家との正しい出会いを

夫婦問題で専門家に頼るハードルはまだまだ高いのが現状ですが、話をすることで気持ちが整理できたり、モヤモヤが少しでも解消できたりすると思います。悩んでいる方は、ぜひリコ活を開いてみてください。

今後もリコ活では、夫婦問題で悩まれている方や、離婚を進めている方、離婚してしまった方など、一連の家族にまつわる悩みをワンストップで解決できるような仕組みを整えていきます。
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すでに面会交流アプリ「raeru」との業務提携を進めていて、将来的には民間調停（ADR）の事業者とも提携して裁判所外での調停ができる仕組みや、オンラインで夫婦間のトラブルを解決できるようなシステムを整えたいと考えているところです。

「家族の問題をITの力で解決する仕組みを広げたい」。トラブル回避のシステムを拡充予定

困っている人に寄り添い、家族の問題をITの力で解決できる仕組みを充実させていくこと。それが私たち「リコ活」の使命です。

【リコ活創業者インタビュー】すべては、幸せに向けた再出発のために

人との関わりが仕事に活きる　「人にやさしく」を信条に、話しやすい雰囲気で

今年で40歳になる夫とは友人の紹介で知り合い、１年半の交際期間を経て結婚。10年間の結婚生活では2人の子どもにも恵まれ、マイホームも持ち、順風満帆に暮らしてきました。 ところが半年ほど前から夫の様子がそれまでと違うことに気がつきました。私たちは夫婦の会話も多く、子どもの教育のことや毎日あったことなど、なんでも話し合っていろいろ決めてきたのです。 今年になって私の親の介護のことでいろいろと相談したいことができてきたのですが、夫は何を話しても上の空で、私の話を真剣に聞いてくれなくなったのです。帰宅時間が躍苦なったり、休日に出かけていったりすることが増えたのも気になっていました。 そして先日、子どものママ友から「ダンナさん、この前夜遅くに渋谷を女性と手をつないで歩いているところを見たわよ」と聞かされたのです。その時は、私も「人違いだと思うわ」と笑って聞き流していました。 その週末、何かのタイミングで「そういえば、あなたが女性と手をつないで歩いているのを渋谷で見かけたって人がいてね」と夫に話しかけたところ、こちらが驚くほど夫の顔色が変わったのです。 さすがにピンと来て、ここ半年ほど続いている夫の変化を伝え、理由を問いただしたところ、夫は「ごめん&hellip;&hellip;」とアッサリと謝ってきました。 聞けば、夫は半年前に昔お付き合いしていた女性とSNSを通じて、ふたたび連絡を取るようになり、定期的に会うようになったとのこと。淡々と白状する夫は、反省しているというより、どこかスッキリした表情だったのが印象的でした。 その日から、夫は私とほとんど口をきかなくなり、目を合わせることもなくなっていきました。帰宅時間は相変わらず遅く、休日も黙って出かけていくようになったのです。子どもたちも「パパはどうしたの？」とそろそろ不審に思いはじめています。 元通り、仲のいい夫婦、家族に戻るためには、どうしたらいいのでしょうか。

ーお悩み相談ー　2人の子ども、マイホーム…そして夫の浮気

最近はSNSをきっかけとした夫婦問題の相談も増えています。 SNSがなかった時代にお付き合いしていた二人が、SNSを通じてふたたび連絡を取り合い再会する、ということも少なくありません。懐かしさで当時の共通の思い出がよみがえり、昔の自分に戻れるのは楽しいこと。現状に満たされないものを感じている場合、現実逃避に走って再会した相手にのめりこんでいくケースもあります。 この盛り上がっているタイミングで、妻が夫を必要以上に責め立てたり、逆に何も関心を持とうとしなかったりした場合、本来くつろげる場所であるべき自宅が居心地の悪い空間になってしまうのも事実。すると、やがて夫は嘘を重ね、より巧妙な方法を使ってでも、昔の恋人に会おうとし、二人の親密度が上がることにもなります。 このような場合に効果的なのは、「浮気をやめて」と正論を言い募ることではありません。夫婦や家族が一致団結し、現実の幸せだった世界に夫を引き戻すようにすることが先決です。 具体的には、妻は夫に対して可愛げのある言動をするように心がけます。「ありがとう」「おつかれさま」という言葉を惜しまないのはもちろん、メイクやファッションにも気を配り、夫への愛情を伝えるようにします。「今さら照れくさい」「なぜ夫が悪いのに私が努力をしなければならないの？」という気持ちがあるかもしれませんが、目的は夫を取り戻すこと。プライドはいったん横に置いておきましょう。 子どもたちにも協力をあおぐようにします。「みんなでパパのおばあちゃん家に行きたいな」「今度の発表会にはパパとママ、二人で見に来てね」「パパ大好き！」というように、父親を尊敬し大好きであることを伝えてもらいます。こうすることで、夫に「この子たちを悲しませるわけにはいかないな」という気持ちにさせるのです。 夫を取り戻したいなら、夫に嫌われることをするのは逆効果。「可愛い妻」と「離れがたい子ども」になって、夫が帰ってきたくなる家づくりをするのが得策です。本妻の維持とプライドにかけて、冷静に戦略を練って、実行に移すことが肝心です。 #9では、ミュージシャンになる夢を諦めきれなかった夫が、相談なく会社を辞めてしまった&hellip;&hellip;という方からの相談。岡野さんは修復の可能性は高いといいます。その理由とは？ <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/644f31e0d12bdb001255bfc4/">【コラム#9】「自分らしく生きたい」と勝手に会社を辞めた夫 子どもと私はどうしたら？</a>

ー岡野さんの回答ー　夫を責めるのではなく「帰りたくなる家づくり」に尽力する

【コラム#8】「元カノ」と連絡を取っている夫、夫婦関係にスキマ風が吹きはじめた……

“どの弁護士がつくか”によって変わる納得感、それを得るための傾聴力

【体験談】「パパよりかっこよかったよ」子どもの口から告げられた妻の浮気。慰謝料と養育費をどう考えるか

45分無料

※オペレーターが弁護士との初回相談日程を調整いたします。
※弁護士との初回相談が45分を超えた場合は、5,500円（税込）/30分をいただきます。
※ご相談の内容によっては、初回相談であっても有料となる場合がございます。
※土日祝の来所は東京オフィスとなります。

――先生の仕事へのこだわりを教えてください。
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依頼者が望む利益の実現に向けて、最大限の努力をすることです。依頼者が望む利益は、依頼者ごと、事案ごとに異なります。そのため、まずは依頼者が何を望んでいるのか、価値観をヒアリングします。
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――その方の価値観をどのように探るのでしょう。
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できるだけ多くお金を得たいという経済的な考え方、許せるか許せないかという気持ちの面、どれくらいの期間で終わらせたいのかという時間の価値観――大体この3つのマトリクスに分類されます。
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「たとえばこういう進め方なら、こういう利益が考えられますがどう思いますか」と丁寧に説明とヒアリングを繰り返しながら、依頼者の価値観はマトリクスのどこに位置するのかを確認していくのです。
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――丁寧なコミュニケーションを意識されているのですね。
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実は、新人弁護士として経験がなかった頃、紋切型に高い金額を取れば依頼者は喜ぶだろうと思い、相場よりもはるかに高い金額で示談できたことがありました。しかし、依頼者は高い示談金よりも、&ldquo;許せない気持ち&rdquo;の方が強く、結果としてお怒りになってしまったのです。
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その件を教訓に、定型的・機械的に対応するのではなく、依頼者としっかりコミュニケーションをとり、その依頼者ごとに、その事案ごとに、いわばオーダーメイド的に案件に取り組むことを心がけています。
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それ以降、依頼者の利益を見定め、それに合わせて進めるようにしてからは一度もクレームがなく、かなり感謝される形で終わっているんですよね。依頼者の望む利益を実現することに、強いこだわりを持って取り組んでいます。

依頼者の望む利益を見定める3つのマトリクス

――理想の弁護士像を教えてください。
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依頼者と案件に徹底的にコミットメントすることができる弁護士です。
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離婚や夫婦問題といっても、世の中の多くの事例は、弁護士が入らなくとも、大人である当事者が話し合いをすることによって、何らかの解決をしているケースの方が多いのではないでしょうか。
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ところが、弁護士の元に来る案件というのは、たとえば世界トップクラスの企業で活躍するような問題解決能力の高い人でも当事者間ではその合理性が通用せず、当事者同士では話し合いすらできない状況に陥って相談が寄せられるケースも多いように思います。
 このような大人同士の話し合いによって解決ができなかった、あるいはそもそも話し合いすらさせてもらえなかった案件に対し、生半可な気持ちで臨んでいたのでは依頼者の利益を実現することはできません。弁護士の専門性に加えて、その依頼者とその案件に忍耐強く、コミットメントすることができる弁護士こそ、依頼者の利益を実現できるのだと思っています。

生半可に臨まない、徹底的なコミットメント

――離婚や夫婦問題に悩まれている⽅に、弁護⼠としてどのような⾔葉をかけますか。
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離婚や夫婦問題において、耐え難い苦しみを感じたり、どうしたら良いのか分からないほどに悩まれることも多いと思います。そのような悩みや問題をひとりで抱えずに、ぜひお気軽にご相談ください。
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弁護士は依頼者の代理人です。特に離婚に関しては、社会や世の中のためではなく、依頼者のために最善を尽くす仕事。目の前の依頼者のために頑張ります。

【離婚に悩むあなたへ】目の前の依頼者のために最善を尽くす

徹底的なコミットメントで「依頼者の望む利益」を実現

目標は満面の笑みで解決、法律知識だけでなく“対話”で人を救う弁護士に

ご来所いただいての面談とさせていただきます

来所面談限定

相談者に寄り添って、フェアな形で協議離婚をスピーディにまとめる

着手金33万円〜（お問い合わせ）

離婚交渉
離婚調停
婚姻費用請求・養育費請求

着手金無料・完全成功報酬制
（養育費が入金された場合のみ２５％）

（全国対応）
養育費請求にお困りの方
（債務名義のない方向け）
任意交渉、養育費分担請求調停、強制執行

着手金無料・完全成功報酬制
（養育費が入金された場合のみ１５％）

（全国対応）
養育費請求にお困りの方
（債務名義のある方向け）
任意交渉、履行勧告、履行命令、強制執行（給与差押え）

30分無料（子連れ離婚または養育費請求の場合）

初回電話相談

――最初の結婚生活について教えてください。 私は20歳で長女を出産後、当時はアルバイト勤務をしていました。元夫は普通の会社員で、パチンコやスロットなどのギャンブルが趣味。結婚してすぐにギャンブル関係の借金があることがわかり、結婚前に貯めていた私の貯金で返済しました。これが最初だったのですが、二度、三度と彼の借金は続きました。 その借金返済のために、住宅ローンの借り換えをして戸建てを購入したんです。金利の低い住宅ローン契約を結び、借金分と住宅ローンを一緒に返済すると返済総額が少なくなるんですよね。 まぁ、三度あることは四度も五度もあり&hellip;&hellip;結果的に彼は自己破産したんです。

五度に及ぶ借金、暗黒の二年間を経て離婚

※写真はイメージ（iStock.com/kitzcorner) ――それが離婚の決め手となったのですか？ 正確には自己破産する前に離婚をしています。私としては「借金は一緒に返していけばいいから頑張ろう」という思いがあったのですが、彼自身が追い詰められてフラストレーションが溜まっていた様子で。さすがに子どもに当たることはありませんでしたが、近くの物に当たることもありました。 とはいえ借金以外に彼に大きな問題はありませんでしたし、お互いに責任があると思っているので、彼が100パーセント悪いとは考えていません。 離婚が決まるまでの期間を「暗黒の二年間」と呼んでいるのですが、本当に苦しかった。両親が別れることなく幸せな家庭を築いてあげられないという子どもへの罪悪感が強く、どうにか結婚を続けたいけれど、これ以上続けるのは難しい&hellip;&hellip;そんな葛藤に苛まれていました。 私が稼いだお金は家賃や固定費などの生活費に使い、彼は正社員とアルバイトで手にしたお金を全て借金返済に充てていました。いくら稼いでもお金は借金返済に消えるし、夜はアルバイトがあるから子どもに会える時間は少ない。彼も苦しかったのだろうと思います。 ――離婚を切り出したのはどちらからですか。 苦しい時期だったのでよく覚えていないのですが、お互いに離婚届を持っているような精神状態でした。切り出すタイミングはほぼ同時だったと思います。約6年で彼との結婚生活を終えることになりましたが、タイミングが合うところが夫婦らしいというか（笑）。 娘が年長の秋のことでしたが、卒園まであとわずかという時期に転園させるのは可哀想だということで、離婚届けを出した後も半年間は元夫と一緒に住んでいました。お互いに吹っ切れたせいか、暗黒の2年間と比べるととてもいい関係性で、落ち着いて生活出来ました。

――一般的には配偶者が度重なる借金をしていたら憤りを感じそうですが、Kさんにそうした思いがないのはなぜでしょう。 子どもに心から楽しいと思ってもらう理想の生活を送るにはどうすべきか、それを軸にしているからですかね。実は私の両親も私が中学二年生の時に離婚しているのですが、ドロドロとした感情が渦巻く悲惨な離婚劇だったんです。 母親に非があったことから、私たち兄妹三人の親権や監護権は父親側にありました。別れた母に会うことは禁止されていましたし、父方の祖母には会うたびに母に対する悪口を聞かされていて。 祖母と過ごした時間が長い一番下の弟は、最も母の悪口を耳にしていたので「僕はお母さんに捨てられてしまったんだ」と思い込んでしまった。私はその姿を間近に見て、育つ環境で人はこんなにも変わってしまうんだと感じました。 私は高校生になっていましたが気持ちとは裏腹に、その環境から弟たち二人を連れて助け出すほどの力はなく、苦しかったことを覚えています。 その辛かった経験が私の背景にあるので、一度結婚したからには離婚はするまいと思っていたんですよね。離婚をするかしないかという暗黒の二年間を過ごし、最終的に離婚に踏み切ることができたのは、子どもが楽しくなさそうだと思ったから。 大人なので自分の気持ちはどうにでもできますが、子どもを無理やり笑顔にすることはできません。結婚にこだわらず、私たちが別れた方が子どもの笑顔が増えるなら、と離婚を決めました。

婚姻継続よりも優先したかったのは子どもの笑顔

Kさん ――元パートナーにネガティブな感情を抱いていないのでしょうか？ 何と言えばいいのでしょう&hellip;&hellip;人間関係に「家族」「友だち」「職場の人」といったジャンルがあるとするならば、私の中には「元夫」というジャンルもあるだけで、切り捨てるような関係ではないと思っています。 一緒に暮らしていた間に彼のことを知り尽くしているので、お互いにダメな部分をよくわかっている分、いい相談相手といった感じです。特殊ではあると思うのですが、再婚前も再婚後も、私と今の夫、元夫、私の弟で一緒に飲みに行ったこともあるんです。

――離婚後はどのような生活をしていましたか。 購入した家は借金返済のために売らなければならなかったので、私と娘は私の母と一緒に暮らすために県外へ引っ越しました。私には弟が二人いるのですが、弟たちも一緒に暮らすようになったので、人に囲まれているという点において娘は寂しくはなかったのではないかと思います。 ただ、やはり父親となると元夫一人なのでセンチメンタルな気分になることもあったかもしれません。 ――養育費についてはどのような取り決めを交わされましたか。 離婚に関しては弁護士を立てず協議の上での離婚で、公正証書も交わしていません。口頭で「養育費は月3万」と一応決めていたのですが定期的に支払われることはなく、時々入っていたらラッキーといった感じでしたね。養育費は当てにしていなかったんです。 彼は離婚後もその時々の給与や家庭の事情を知らせてくれていたので、彼がどういう経済状況か私も把握できていたんです。だから催促することはしませんでした。

公文書は交わさず「養育費は入っていたらラッキー」

※写真はイメージ（iStock.com/fizkes) 小学生の時は毎月ではないにせよ頑張って養育費を振り込んでくれていたのですが、中高になると年に一回あるかないかという状況になってきて。彼も養育費を渡せていないことを負い目に感じていたのでしょう。娘が大学に合格したと報告したら、手続き費用の足しにと20万円ほど振り込んでくれたこともありました。 娘に会いたいならお金を払ってくれなんて気持ちは一切なく、むしろ、お金は要らないから娘の顔を見てあげてほしいという気持ちでした。ある程度大きくなってくると娘の方から会いたいと言ってこなくなりますが、娘と元夫は少しマイナス思考な部分が似ているので、元夫にしか話せないこともあったと思うんですよね。 ――娘さんと元パートナーは定期的に面会していたのですか？ 会ってはいけないと制限することなく、連絡をくれればいつでも好きな時に会えるような状態ではあったのですが、遠方だったのでなかなか会えていなかったのが実際のところです。 ただ、娘と元夫が定期的に会えなくても、私は娘の状況を彼に伝えたかったんです。中学でこんなことがあった、高校に合格した、今こんなことを頑張っているよ、と。会えなくても娘だから、せめて節目のことは知りたいのではないかと思ったんですよね。

――再婚相手はどんな方ですか？ 行きつけのバーで知り合った私と同い年の彼は未婚でした。当時の私は全く再婚を考えていなかったので、娘のことは伝えておらず。彼は長男ですし、私と付き合っていても彼に将来の展望が見えないことが申し訳なくなってきて別れを切り出したんです。 別れることに対して拒絶を示されたので、正直に離婚歴のことや娘のことを話したら「それでもいい」と。そうして再婚するに至りました。 ――今のパートナーと娘さんの関係性について教えてください。 再婚前に彼と娘はよく会っていたので「一緒に遊んでくれるお兄ちゃん」という認識だったと思います。再婚して2年ほど経った長女が11歳の頃、私と再婚相手の間に子どもが産まれました。 10年間の一人っ子時代を経てできた兄弟を、娘は本当に溺愛し可愛がっていました。しかし兄弟が増えて、家事手伝いや兄弟の面倒をみる必要が出てきて、自分の好きなように何かができないことを苦しく思うこともあったのだと思います。 長女が反抗期を迎えると、再婚相手と意見の食い違いでぶつかることもありました。半分は血のつながり関係なく反抗期特有の衝突であったと思いますが、もう半分は血のつながりを意識した反抗だったのかもしれません。「前の父親はもっと優しかったのに&hellip;&hellip;」という表情をしていることもありました。 私がケンカの仲裁に間に入ることもありましたが、特に高校生の頃は彼女なりにいろいろと考えることがあったのではないかと想像します。甘えられず、つらかったんだろうなぁ。父との関係は、今が一番落ち着いていますね（笑）。 その頃は元夫、彼女にとっては実の父が再婚した時期で、娘と一番会えていなかった時期でもあって。娘は昔一緒に住んでいた祖母、つまり私の母によく会いに行っていたようです。それに今でも元夫の両親、彼女にとっては父方の祖父母と彼女はよく連絡を取っていて、今でも年に一、二回泊まりに行っているんですよ。 シングルマザーだった時期にも娘をライブハウスやいろいろなイベントに連れて行ったり、実家で弟たちと暮らしていたこともあるせいか、子どもの頃から大人慣れしているというか、上手に周りを頼って自分から居場所を見つけに行く下地ができていたのかもしれませんね。

娘の戸籍も親権も妻側、名字だけは元夫の姓

Kさん ――娘さんは二人の父親のことを何と呼んでいるのですか。 再婚相手の呼び方は「父」。下の子たち三人も同じように呼んでいます。長女は実の父のことを「パパ」と呼んでいますね。 実は私と長女の名字は違うんです。親権は私にあり、戸籍も住民票も私と同じ。しかし戸籍上、私は今の夫の姓で、娘は前の夫の姓という特殊な選択をしていて。 というのも二つの理由があって、一つ目は私の旧姓がかなり珍しいので名字が変わると目立ってしまうと思ったこと。もう一つは元夫との繋がりの証を持っていてほしいと思ったからです。ただ、名字が違うので住民票を見せたくらいでは親子と信じてもらえず、戸籍謄本を取りにいかなければならないので、そういった意味での不都合はあります。 ――娘さんはKさんと姓が異なることをどのように受け止めているのでしょう。 申請さえすればどちらの名字にすることもできるので、中学、高校に進学するタイミングで私と同じ姓にすることができると伝えているのですが、娘もこのことを面白がっているようですね（笑）。 戸籍上は名字が違うままですが、学校では申請の上、再婚相手と同じ名字を名乗っていました。そんな娘も今は成人しているので、今後彼女がどんな選択を取ろうとも見守っていくつもりです。 自身の経験から私が学んだことは、親は選べないということ。プラスにしろマイナスにしろ、どんな親の元に生まれても、自分の人生の糧にしてプラスの方向に持っていくことが、その子の力です。 その力を身につけてもらうためにも、子どもを取り巻く周りの大人たちが後天的に良い環境を作っていくことが大切だと思うんです。子どもを不幸にするのも幸せにするのも、人間関係であり環境ですからね。

離婚をめぐる子どもの問題について「共同親権」の議論がなされているが、Kさんたちの場合は法の枠組み以前に、子どもを中心に考えた結果、離婚後も話にあったような関係性を保てているのではないかと感じた。四人の子どもたちの成長を見ることが何よりの楽しみだと、Kさんは穏やかな声で語った。 Kさんは納得のうえだが、養育費が支払われないケースを打破する法的な手段はあるのだろうか。東京山手法律事務所の塚本 亜里沙弁護士に聞いた。

－子どもを中心に考えた離婚とは－

養育費支払義務は、自己破産によっても免責されない債務ですので、相手が自己破産をしたことをもって、養育費の請求が不可能になるということはありません。月々の養育費額に関する当事者の合意があれば、相手の経済状況が上向きになった場合、これまで支払われなかった分の養育費を請求することはできます。 ただ、離婚時に公正証書を交わしていないとのことですので、養育費額に関する合意の存在自体を争われてしまうと、これまで支払われなかった分がいくらなのか、という問題が出てきます。 養育費の額について、何ら取り決めをしていなかった場合として扱われることが予想され、その場合、やむを得ず養育費支払を求める調停を起こす必要が出てきます。 裁判実務では、養育費額について何ら取り決めをしていなかった場合、過去の養育費分の請求を認めない扱いとなっていますので、その場合には、調停申立時（請求時）からの養育費の支払いが認められるということになり、「これまで支払われなかった分の養育費をまとめて受け取る」ことはできない、ということになります。

【塚本 亜里沙弁護士監修】自己破産しても免責されない養育費支払請求権とは

【体験談】子どもファーストの離婚とは？養育費の支払いがなくても元夫と娘の面会交流を願う理由

――出会いから結婚、義実家の敷地内で同居することになったいきさつを教えてください。
妻とは同じ大学の歯学部だったのでお互いを知ってはいたんです。学生時代は特に意識したことはなかったけど、卒業後、友人の結婚式で再会し意気投合して付き合あうようになりました。その翌年の2013年に結婚しました。
その後、私は大学の先輩に誘われて1年の約束で東京の歯科医院に勤めだし、妻も同じ東京で歯科医をしていました。そこで子どもができたんです。
結婚から約一年後、見知らぬ土地での出産は不安なので妻は名古屋の実家で里帰り出産することになりました。 &nbsp; &nbsp;

里帰り出産からなし崩し的に義実家の敷地で同居。それでも仲良く生活していた

※写真はイメージ（iStock.com/Drazen Zigic）&nbsp;
予定通り私は1年で東京から名古屋に戻ってきたのですが、妻が仕事に復帰するとなると義父母の子育て支援があると安心だといい、義実家の2階で生活することになったんです。義実家は２階が賃貸アパートになっているんです。そこをリフォームして半同居のような生活が始まりました。
――半同居とはいえ階下に義父母がいる生活は窮屈だったのでは？
妻との約束ではそこには１年だけ住むはずだったのに、なし崩し的に半同居が続きました。半同居といっても家賃は支払っていたので家を義実家から借りているような状態でした。
最初は気づかなかったんですけど、義父母が私たちの家の鍵を持っていて、勝手に出入りしていることがわかったんです。きっかけはリビングの床に私のものではない男性用靴下が置いてあって。
「まさか、妻が別の男性を家に連れ込んでいるはずはないよな？」なんてちょっと考えたけど、1週間経ってもその靴下があるので「これ誰の？」と妻に聞くと「知らないよ」と言う。妻が義母に確認したところ、義母が私の靴下だと思い、私たちがいない間に家に入り置いていったとのことでした。
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※写真はイメージ（iStock.com/Wichayasit Suttiwiriyakun）
妻は自分の親だから気にならないのでしょうが、私はいい感じはしなかった。親子とはいえプライバシーは尊重してほしいと感じました。

――夫婦関係が大きく変わった出来事は何だったのでしょうか？
大きく変わったのは、義母が数百万円の金銭トラブルを起こしたことです。弁償するために私がそのお金を義母に貸して立て替えたのですが、義母はあまり反省している様子がなくて。
妻に「あのトラブル後のお義母さんの態度はおかしいよね」と言うと「母があなたにお金を返せばそう思わないの？」と言い返されて。自分の気持ちが妻に伝わらないことに少し悲しい気持ちになりました。
でも義母にお金を貸して1年後に第二子の娘が生まれているので、揉めながらもなんとか生活していたんですよ。

義母の金銭トラブルから義実家と妻に対して距離を感じ出す

※写真はイメージ（iStock.com/kieferpix）
――奥様とご実家のつながりは強固だったのでしょうか？
妻は大学卒業するまで家を出たことがなく、実家に対する依存度が強かったのだと思います。
だから義母の金銭問題をきっかけに義実家との関係が悪くなったのは私だけだし、私だけがよそ者という感覚が日に日に強くなっていった。
私がいない時、妻と子どもたちはいつも義実家で過ごしていたらしく、子どもたちは私たち一家が住んでいる家を「お父さんの家」と呼ぶんですよ。このようなことが繰り返されていくうちに、私だけどんどん疎外感を持つようになっていきました。

阿萬 芳郎

阿萬芳郎