こんな方におすすめ↓
・初めてのカウンセリング
・相性や話しやすさの確認
・愚痴や不満を聞いてもらいたい
・他の夫婦の事例を知りたい
・専門家の意見を聞きたい

30分のカウンセリング

こんな方におすすめ↓
・じっくりと時間をかけて相談したい
・離婚か修復か迷いがある
・問題が複雑に絡み合い混乱状態
・ひとりで解決するのが困難
・何から考えていいのかわからない

◉離婚を視野に入れている方へ
現状と自身の想いをお聴きしたうえで、離婚条件とその手続き、今後すべきことなどについてアドバイスいたします。
◉修復希望の方へ
メンタル面のサポート、配偶者との接し方、具体的な行動などについてアドバイスいたします。

90分のカウンセリング

こんな方におすすめ↓
・話を聞いてほしい
・夫婦喧嘩が絶えない
・配偶者の浮気問題で悩んでいる
・家事育児に関する悩みがある
・「離婚」の文字が頭をよぎる
・考えがまとまらず苦しい
・メンタル面のサポートがほしい
・具体的なアドバイスがほしい
・一般事例を知りたい

1人では抱えきれない悩みを遠慮なく吐き出してください。
「こんなこと相談してもいいの?」といった、ほんの些細な悩みや事柄でもかまいません。早めに相談することで、問題が解決することがあります。

既婚者に限らず、交際中、婚約中、離婚後の方にも対応いたします。

中立公平な立場で長期的視点で
幸せに向かうお手伝いをいたします。

少しでも心が軽くなりますように。

60分のカウンセリング

カウセリング

大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>

――夫婦カウンセラーのみなさんに最初にお聞きしたいのは「いい夫婦の定義」についてです。どのようにお考えでしょうか？
渡辺：結婚すると距離が近すぎるせいか、所有物のような感覚になりがちで、甘えたり期待しすぎたり、他人にはしない言動を夫婦間でしてしまう場合もあります。
でも、夫婦ってもともと他人同士ですよね。そのことをきちんと理解し、自立した者同士で一緒に暮らしていくことが「いい夫婦」なのではないかと思います。
高草木：私の考えは「話し合える夫婦」。それって普通じゃない？　と思うかもしれませんが、結婚して何年も経っていたり、平等ではなかったりする夫婦だと、相手の話を聞かず自分の気持ちをぶつけてしまう。そうすると、やはり声が大きい方が勝ってしまうんですよね。
だからお互いの話を聞き、話し合いのできる夫婦が「いい夫婦」なのかなと。
――話し合いができない「いい夫婦」は存在しない気もしますね。すみよしさんはどうでしょう？
すみよし：お二人と同じようなことなのですが、お互いを尊重し合える夫婦が理想ですよね。一方は尊重されているけど、もう一方は尊重されていないというご夫婦だとうまくいかない。
大野：コミュニケーションが足りないと夫婦は段々うまくいかなくなるのではないでしょうか。新婚の時はできていたのに、なれあいになると挨拶すらもできなくなってしまう夫婦っているんですよね。「言わなくてもわかるでしょ」と。
「愛してる」という言葉もほとんどの人が言っていないですよね。こちらが愛情を渡したとしても、相手が受け取らないということもありますし。

夫婦カウンセラーが明かす「いい夫婦」の条件

――日本人だと「愛してる」と口にするのはハードルが高いのかもしれません&hellip;&hellip;。
大野：言えないのでなくて、おそらく言い慣れていないだけなんですよ。「おはよう」や「ありがとう」と同じで、言い続ければ何ともないことです。言わないと伝わらないですし、そういうところから絆ができていくのかなと思います。
高草木：「愛してる」はなかなか言えない（笑）。その言葉をストレートに伝えられたら、それに越したことはないですよね。
大野：「愛してる」ではなくても、「気を付けて行ってきてね」「今日も可愛いよ」とか、それに代わる愛情を伝えられる言葉だったらいいと思うんですよね。
高草木：そういう言葉だったら言えそう、賛成です。

――長年夫婦を続けていると、ほころびが出てくるというお話がありましたが、夫婦仲を円滑にするための心構えについてもお聞きしたいです。
渡辺：大体の夫婦ゲンカは自己主張合戦なので、「相手の立場だったらどうか」と俯瞰して考える癖をつけるというか。これは訓練や習慣の一種かもしれません。
――そもそも、なぜ夫婦の仲は悪くなってしまうのでしょう？
大野：小さな嘘から信用できなくなるケースが多いような気がしますね。
高草木：信頼関係だからね。あとは、相手の言葉に対する妄想を膨らませてしまうということもよくあります。
たとえば、「それ買ったの？」と聞かれたら「そうだよ」と返せば済むところを、「何だよ、俺（私）のお金で買っちゃダメなのかよ？」とネガティブな解釈で妄想して揉めてしまう。受け取る側が悪い思い込みをしないことが大事だと思います。
大野：言葉を言葉通りに受け取れない人は「どうせ俺（私）は&hellip;&hellip;」と、そもそも自己否定している傾向があるように思います。
すみよし：心配性や不安症な人は、相手に言われたことをマイナス方向に考えてしまいます。浮気だったらどうしよう&hellip;&hellip;ではなく、私のためのプレゼントを探してたらどうしようと思えたらいいのに（笑）。

夫婦が避けるべきネガティブな思い込み

渡辺：浮気の心配をしていると表情が強張ってしまいますが、そういう考え方ができるとニコニコしながら帰宅した夫を迎えられそうですけどね。

――結婚生活では自分の気持ちを伝えるシーンが多々出てくると思うのですが、その際のコツを教えてください。
高草木：基本は「私は」を主語にするI（アイ）メッセージだよね。
すみよし：私もそう思う。Iメッセージにポジティブな言葉を乗せて伝える。
高草木：バトルしてしまう夫婦は、「あなたがこうだからいけない」「あなたはこうでしょ」というYouメッセージになっていて、そういう話し方ではどうしてもキツくなりやすいです。
すみよし：「俺（私）が悪いのかよ」というふうに、キツく受け取られやすいですよね。

IからWeへ　パートナーに自分の気持ちを伝えるときのポイント

高草木：Iメッセージは「私はこう思うよ、だからこうした方がいいと思うんだよね」というような伝え方。そうすると誰も悪くないんだよね。
渡辺：私もよくクライアントさんに「自分の思いを伝えるだけでいい。あとは相手の問題だから相手に委ねた方がいい」と話しています。「だからあなたはこうしてね」というメッセージは伝えなくていいんです。
大野：先を期待してしまうんですよね。「こう言ったからこうしてくれるんじゃないか」という思いが強いと、どうしても腹が立ったり悲しくなったりイライラしたりしてしまう。
Iメッセージを伝えた後、「私たちはどうしていこうか」というWeメッセージまで話して終結できるといいのかなと。
高草木：それが一番理想的だよね。
すみよし：それで相手が行動を変えてくれたら「ありがとう」を伝える。
渡辺：私たちカウンセラー同士で話す時は、夫婦はライバルではなく「チーム」だと考えますよね。
高草木：そうそう、家族や夫婦ってチームなんだよね。敵だと思うからバトルが始まるわけであって、まず仲間であり味方であるということから意識をしないと。
大野：夫婦でマウントを取り合ってもね（笑）。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66271eb533cf3000124f0791">【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/662721820a3f2f00121493de">【座談会③】離婚？修復？見極めポイントと夫婦カウンセラーのスタンスとは</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6627249533cf3000124f07c9">【座談会④】幸せになれる人の特徴は？夫婦カウンセラーが明かすカウンセリングのメリット</a>
大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
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この記事は2024年4月23日に公開しました。

【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！

<h2>POINT1．タイプ別の見分け方</h2>
弁護士には3タイプの先生がいます。
<h3>①いいことばかりを言うタイプ</h3>
依頼者のモチベーションを高めるため一見よさそうに感じますが、慰謝料や養育費をたくさん取れるといくら豪語しても、実行できなければ依頼者の生活設計に影響を及ぼします。マイナスの可能性も正しく伝えてくれる弁護士が信頼に値する弁護士です。
<h3>②悪いことばかりを言うタイプ</h3>
とにかく慎重派で苦言ばかりを呈する先生は、そもそも依頼したいと思わないのではないでしょうか。
<h3>③いいことも悪いことも両方言うタイプ</h3>
いい弁護士はこのタイプの先生です。状況が厳しければきちんと依頼者に伝え、それでも最善を尽くすことをしっかり伝えてくれる弁護士を選びましょう。
<h2>POINT2．依頼前に複数の弁護士に相談する</h2>
無料相談を行う弁護士も多いので、依頼前に3名ほどの複数の弁護士に相談し、異なる視点やアプローチを提供してくれる弁護士を探すことも有効です。比較検討する対象が多いほど、自身のニーズに適した弁護士に出会える可能性が高まります。
<h2>POINT3．事前に相談内容を整理する</h2>
ここまで弁護士の選び方について説明してきましたが、実は弁護士に何を伝えるかということが最も重要です。弁護士はパイロットのように、天候や気流を考慮しながら正確な航路を選び、目的地まで導いてくれます。ただし、目的地がはっきりしていなければ話は別です。
依頼者の目的が明確でないと、弁護士は適切な対処ができません。自分の意思が固まっていれば、弁護士も最善を尽くしてくれるでしょう。
もし自分の気持ちが整理できない場合や、離婚の意思が明確でない場合は、夫婦カウンセラーに相談し、幸せな未来の形を明確にするとよいかもしれません。後悔のない選択をするためには、弁護士相談に行く前に自分の気持ちを整理し、目的地をはっきりさせておくことが重要です。

【もっと知りたい！】夫婦カウンセラー 岡野あつこさんに聞く「弁護士の選び方」

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【解説】失敗しない「弁護士選び」のコツ！夫婦カウンセラーが教える3つのポイント

共通の友人を通じて知り合った妻と結婚して12年、子どもはいません。子どもには恵まれませんでしたが、これまで二人の生活を大事にし、旅行に行ったりテニスをしたりと楽しく暮らしているつもりでした。
僕自身は、今も妻のことを愛していて、妻も同じ気持ちだと信じて疑いませんでした。
ところがある晩、いつものように帰宅してこう切り出したのです。「ごめんなさい。別れてください」と。
あまりに突然のことに驚いて「どういうこと？」と気が動転する僕に、「もう、これ以上あなたとやっていくのは無理」「自信がなくなったの」と、妻は涙を流しながら言いました。その後は、もう僕が何を言っても「別れてほしい」の一点張りでした。
その日からすでに2ヵ月がたとうとしていますが、妻の言い分は変わりません。それどころか、「真剣に考えてほしい」と毎晩のように離婚を迫ってきます。
もちろん、僕は別れたくないし、妻が僕と離婚したい理由に納得もいきません。今も妻は以前と変わらずに家事をこなしていますが、昔のような会話はなく、家のなかには気まずい空気が漂う毎日です。
「僕に何か不満があるなら正直に言ってほしい」と伝えているのですが、何も言ってくれないので、原因がよくわからず途方に暮れています。だからこそ、どうしても別れる気にはなれないのです。
いったい、どうしたらいいのでしょうか。

ーお悩みー　理由もわからず突然の「別れてほしい」

「もう、やっていかれない」「ひとりになりたい」「自信がなくなった」といった理由で突然離婚を切り出された場合、その多くは背景に異性の存在があるものです。
じつは、それらの言葉は嘘ではありません。ただ、「あなたとは」という言葉が潜んでいるだけのことなのです。
「もう、（あなたとは）やっていかれない」「（あなたとはいられないから）ひとりになりたい」「（あなたとは結婚生活を続ける）自信がなくなった」ということであり、「でも、新しくできた好きな人となら大丈夫」と、ほかに別の誰かとなら恋愛や結婚は可能だということを示しています。
この時点で、妻の心のなかには新しいパートナーの存在が大きくなっているので、離婚に向かって話を進めたいはず。だからこそ、毎晩のように離婚話を進展させようと迫ってくるのです。
「家事をやってくれているから大丈夫だろう」ではなく、「家事は義務だからやっているに過ぎない。本当は早く好きな人と一緒になりたい」と思っていることに気がつくべき。「まさか、自分の妻に限って浮気なんてありえない」と現実から目をそらすのではなく、今すぐ危機感を持って、妻と真剣に向き合う覚悟が必要なのです。
妻を責めるのではなく、「どうしたら二人でやり直すことができるか」をゴールに、大至急、夫婦で話し合いを持ちましょう。本音でぶつかり合うことで、関係修復の糸口が見つかる可能性はあります。
もしも妻の態度がかたくななようでしたら、信頼できる第三者に相談して「離婚は避けたいので、修復に向けて改善策を話し合えるようにしたい」という自分自身の希望を伝え、協力してもらいましょう。
離婚は「切り出されたら終わり」ではありません。実際に、離婚に合意するまでに打つ手はまだまだたくさんあるのです。あきらめずに、妻の心を取り戻しましょう。
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 次回は、40代の夫が20代の女性と不倫をしていたことが発覚&hellip;穏便に別れさせる方法とは？ <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621d895442a5d0012e3223d">https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621d895442a5d0012e3223d</a>
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リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年4月19日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　妻の心変わりを責めず、本音で話し合うことが急務

【コラム#30】妻から突然、離婚を切り出された！別れたくない場合、どうしたら？

夫婦カウンセラーに相談できることは、夫婦関係にまつわる全てです。
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<h3>＜具体的な問題、漠然とした不安、どちらも対応＞</h3>
性格の不一致、セックスレス、浮気、モラハラ、DV、借金など、具体的な問題がある場合だけでなく、未来への漠然とした不安やメンタル面の不調についても相談できます。カウンセリングを通して一つずつ不安を言語化し、幸せに向けた再出発をお手伝いします。

夫婦カウンセラーに相談できること

※画像はイメージ（iStock.com/Aleksei Morozov）
<h3>＜関係修復のアドバイスも得意＞</h3>
また、<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651110698820110012182054">過去にリコ活が行なった調査</a>によると、「夫婦間の悩みについて、Web検索した一番の目的を教えてください」という質問に対して『夫婦仲を取り戻したい』と回答した人は42.6%に上りました。
リコ活には、夫婦の関係修復を得意とするカウンセラーが多く在籍。カウンセリングを終えた直後から実行できる具体的なアドバイスを提供します。
<h3>＜離婚後の生活をシミュレーション＞</h3>
離婚したいと考える方には、「そもそも離婚をすることは幸せなのか」ということから問い直します。離婚後に起こることや生活の変化をシミュレーションし、相談者が幸せな未来を歩むための最善策を共に考えます。また、離婚前後のお子さんへの接し方なども相談できます。

<h4>1．カウンセラー検索</h4>
▼まずは相談したいカウンセラーを検索

カウンセリングまでの流れ

▼カウンセラーのプロフィールページでは
・得意分野 ・過去の実例 ・インタビュー動画 ・インタビュー記事 ・相談料金 　など、さまざまなことを確認することができます。

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（初めての方は登録が必要です。登録料は無料です。）

<h4>2．面談予約</h4>
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▼カウンセラーの面談スケジュールから、ご都合のよい日時を選択します。 オンラインで面談ができるため、地域を問わずどこからでも相談することができます。

&nbsp;▼リクエスト内容を確認し「リクエストを送信」すると、「リクエスト完了のお知らせ」メールが届きます。

▼カウンセラーがリクエスト内容を確認後、「面談確定のお知らせ」メールが届きます。 「マイページ」からオンライン面談のURLをご確認ください。

～～～面談当日～～～ カウンセラーに何でもご相談ください。
カウンセラーへの相談時間をフル活用できるよう、カルテの事前入力がオススメです。
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リコ活で相談するメリット

<h3>＜夫婦カウンセリングに特化したカウンセラーが所属＞</h3>

所属カウンセラーは、養成講座で夫婦問題に特化したカウンセリングの学びを経たカウンセラーのみ。
9000件を超える実績を持つカウンセラーや、心理系の資格を持つカウンセラー、探偵事務所に務めていたカウンセラー、産後クライシスの悩みに寄り添うカウンセラー、夫婦関係修復に強みを持つカウンセラーなどバラエティに富んだカウンセラーが在籍しています。
また、離婚や再婚を経験しているカウンセラーも多く、さまざまな経験を重ねたからこそ語れるアドバイスを聞くことができます。
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<h3>＜法律に関する相談もカバー＞</h3>
リコ活は、カウンセラーサービスだけでなく、弁護士とのマッチングサービスも行なっています。
カウンセリングの結果、離婚を選択することになったり、法律に関する専門知識が必要な場合は、同じカルテで引き続き相談することができます。離婚案件に多くの実績を持ち、相談者に寄り添う弁護士が所属しています。弁護士プロフィールからインタビューやプロフィールムービーをご確認ください。
<h3>＜夫婦や離婚問題のキャッチアップに！オリジナルコンテンツを配信中＞</h3>
リコ活では、さまざまな角度から離婚や夫婦問題を捉え、<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles">特集記事</a>として発信しています。
これまで3万8千件の相談に答えてきた離婚カウンセラー・夫婦問題研究家の岡野あつこさんのお悩み相談コラムや、離婚を経験した人の体験談、夫からモラハラを受ける女性が主人公のマンガなどを配信中。今後もさまざまな記事を公開予定です。

夫婦関係を築いていくうえで、一度も悩みを抱えたことがない人はどれだけいるでしょう。最も身近な存在だからこそ、時に衝突したり、時に許せない気持ちになったりすることがあるかもしれません。
別々の道を歩んだ方がよいのか、元の仲に戻る方法はないのか&hellip;&hellip;親族や友人など、身近な人にこそ相談できないセンシティブな夫婦の問題に、専門家が親身に耳を傾け、伴走します。
「すべては、幸せに向けた再出発のために。」をミッションに掲げるリコ活は、あなたの幸せへの一歩を応援します。
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「すべては、幸せに向けた再出発のために。」

【保存版】カウンセリングの流れ、相談内容、リコ活の活用術を解説

――シングルマザー歴4年とのことですが、離婚後の生活について教えてください。
仕事を辞めて地元に戻ったので、全くの未経験から求職者支援訓練校に通い、専門職に就きました。それからSNSの運用代行の副業と、LINQURE（リンキュア）というシングルマザーのコミュニティの運営で、いろいろと忙しく生活しています。
――シングルマザーにとってコミュニティは大切な場ですよね。
私自身が離婚について悩んでいた時、インスタグラムの育児アカウントで投稿していたんですよ。ストーリーで「夫にこんなことを言われました」とか「今から別居します」とか。
フォロワーさんの「大丈夫ですか」「私も同じですよ」といったコメントにすごく支えられたんですよね。同じような状況の人たちと話すこと、そして共感してもらえることは精神的な安定に繋がると実感しています。
その思いがあるから、離婚したら次は自分の実体験を基にした情報発信をしようと思ったのです。

「誰かと一緒に」は力になる

※写真はイメージ（iStock.com/metamorworks）
――LINQUREの活動目的を教えてください。
たとえば養育費がもらえない、思った通りに働けない、孤独を抱えている&hellip;&hellip;そうした情報が必要な人に届いていないことも含め、シングルマザーが抱えている社会的な問題はさまざまです。
そうしたことをLINQUREという団体として社会に伝えていきたい。一人の声は届かなくても、集えば届くのではないかと思っています。
現在、社団法人を目指すと共に、2期メンバー募集の準備を進めています。

――シングルマザーの団体は多くありますが、LINQUREの独自性は何でしょうか？
私たちは「シンママが応援し合うコミュニティ」と銘打っています。私たちが何かしら支援をするわけではなく、「一緒にレベルアップしていこうね」という意識を持っているのです。
お金を配るといった支援の方法ではなく、魚の釣り方を覚えようよ！　という感覚に近いですね。

――LINQUREはシンママ3人で運営しているとのことですが、いっちゃんさんの主な役割は何ですか？
役割を明確に分けているわけではないのですが、私はメンバー27名と交流して、みんなの意見を吸い上げるという感じでしょうか。
「誰かと一緒に」というのはすごく力があって、一人でインスタグラムを始めても続かなかったのに、コミュニティ化してから続くようになったんですよ（笑）。なぜかはわからないけれど、集えば頑張れるのです。

――ここからは、いっちゃんさんがシンママになるまでの経緯を伺います。
結婚後、妊娠7カ月目に籍を入れました。その後、いろいろとつらいことがあって1年半くらいかけて離婚したので、結婚生活よりも離活（りかつ）の方が長かったという感じでしたね。
――離婚の原因は何だったのですか？
私の主な理由はモラハラと経済的DVの二つでした。
相手は若くして会社を立ち上げた自営業歴が長い人だったので、仕事に関わる人や自分に対して厳しい人なのだと思っていました。ところが、籍を入れた途端にその厳しさが私に向くようになったのです。

逃げられない状況でエスカレートするモラハラ

※写真はイメージ（iStock.com/kieferpix）
後から調べて知ったことなのですが、モラハラの人って、結婚や妊娠、家の購入など相手が逃げられないと思うタイミングから、どんどんモラハラが強くなるらしいんですよ。私の場合も、結婚届を出したときから如実にモラハラの傾向が現れて、出産間際の臨月の頃にはさらにひどくなりました。
産後は、「娘に母乳をあげられるのは、俺がご飯を食べさせてやっているからだ」と言われたことも。
結婚生活が始まってからというもの、怒られたり、説教をされたりが続き、向こうが帰ってくる時間になると怖くなってしまうようになりました。このままでは子どものことさえ可愛がれなくなってしまいそうな精神状態まで追い詰められ、別居することにしました。

――離婚活動はどのように進めたのですか。
とりあえず3カ月でいいから実家に帰りたいと伝えました。でも、一度実家に帰ったらもう東京に戻るつもりはなかったので、自分と娘のものを全て実家に送りました。

養育費が払われず、自力で強制執行

※写真はイメージ（iStock.com/mapo）
あとは法テラスや弁護士さんの無料相談に行ったり、ネットで調べたり、知り合いのシングルマザーに話を聞いたりしましたね。
――弁護士さんに依頼はしましたか。
当初は協議をしていたのですが、私が離婚の条件を送ったら向こうが驚いたようで、弁護士をつけ内容証明を送り返してきたんですよね。それから私の方でも弁護士さんにお願いをして、こちらから調停を申し立てました。
離婚すること自体はすぐに決まったのですが、条件面で時間がかかりましたね。東京の家庭裁判所で申立てをしたのですが、すごく混んでいて2カ月に一度ほどの頻度でしか調停ができませんでした。
調停申立てをして、離婚が成立したのはちょうど一年後でした。
――離婚時の養育費に関する取り決めについて教えてください。
養育費は最初の2年ほどは払われていたのですが、一度止まった後、相談なく減額されてしまって。履行勧告をしたのですが、その後また払われなくなったので弁護士さんに頼まず自分で強制執行手続きをしました。
ところが向こうに借金があったので、借金の返済が優先されてしまったのです。相手が会社員なら毎月のお給料を差し押さえることができるそうなのですが、自営業の場合は銀行口座を差し押さえることになるようですね。
&nbsp;

※写真はイメージ（iStock.com/takasuu）
ただ、強制執行で口座を止められたのが不便だったようで、後日、請求していた額が全額支払われました。
――面会交流についてはいかがでしょう。
面会交流は月に一回と決まっていたのですが、コロナ禍かつ、遠方に住んでいることもあり行なっていなかったところ、向こうから面会交流と養育費減額の調停を申立てられました。
養育費減額に応じ、面会交流もオンラインで月に一度行なっています。

――面会交流は第三者を介しているのですか。
直接行なっていますが、面会交流アプリの<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64bbfe04a91d5600124ec702">raeru</a>を使っています。raeruさんは元々イベントに参加していただいたりとご縁があったので、調停の時に私からこのアプリを使うよう提案しました。実際、感情の乗った長文のメッセージが送られることがないので使いやすいです。
――産後間もなく離婚し、娘さんは5歳になって久々に父親と顔を合わせることになったと思うのですが、その時の状況について教えていただけますか。
娘の中でも、（面会交流を）辞めたいと言ったり、やると言ったり、葛藤があったようです。いざ当日を迎えると、「恥ずかしいから隣で手をつないでいてほしい」とのことでした。不安もあったのかもしれません。
最初は2、3分から始め、今は40分ほどオンラインで会話しています。
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調停で面会交流専用アプリを提案

※写真はイメージ（iStock.com/itakayuki）
――お子さんには離婚のことをどのように伝えましたか。
3歳頃、保育園で他の子に「お父さんいないの？」と聞かれたようで、その時に「お父さんは遠くに住んでいるけれど、会いたければ会えるよ」と説明しました。
ママとパパが一緒にいる家庭もあれば、祖父母も住んでいる家庭、シングルの家庭など、いろいろな家庭があることも伝えました。私自身、10歳のときに両親が離婚していてシンママに育てられたので「ママと一緒だね」と。

――いっちゃんさん個人の展望について聞かせてください。
離婚するきっかけにも繋がっているのですが、世の中は男尊女卑に溢れているということに気付いたんですよね。それに、古い慣習が強く残る業界で働いているので、給与や昇進の面でも男女格差を感じています。
将来的に、シングルマザーに限らず女性の働き方や生き方を提案するような仕事ができればと思っているので、その第一歩としてLINQUREやコミュニティで発信をしています。

女性をエンパワメントし続けたい

※写真はイメージ（iStock.com/Inside Creative House）
――表情からも伝わりますが、いっちゃんさんにとって離婚はいい選択だったようですね。
結婚が一番キツかったので、すごく幸せになりました。離婚して後悔したことは1ミリもないかもしれません。
――最後に、離婚について悩んでいる方に向けて伝えたいことはありますか？
悩む気持ちはとてもよくわかります。でも振り返って思うことは、つらい結婚を継続するよりも、離婚して自力で頑張ることの方がラクだぞ、と。モラハラをするような人を根本的に変えるよりも、離れて自分が頑張った方がいい。
だからといって、母親ばかりが経済的な面でも頑張り続けるのは違います。だから養育費はもらった方がいいと思っていますが、その一方で自分自身の&ldquo;質&rdquo;を高めることも大切です。
私みたいに高卒でも、未経験から手に職をつけることもできるし、強制執行だってできるんです（笑）。だから「できるよ」と思うのですが、自分が悩みの渦中にいるときは全くそんなふうに思えなかった。
そういう方にも届けられるように、私はずっと発信していきたいと思います。
&nbsp;
この記事は2023年12月27日に公開しました。

「シンママが応援し合うコミュニティ」で与えられるのではなく自走できる力を

前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/65389c2b8f984a0018f481ad">【元調査官】「調査は子どもを傷つけかねない」【前編】</a>

――子どもの調査についてもう少し詳しく教えてください。
子どもの調査には「心情調査」と「意向調査」があります。小学校低学年くらいまでの子どもの場合はどちらかというと、心情調査になります。

子どもの調査には心情調査と意向調査がある

「お父さんはどんな人？お母さんはどんな人？」と、意思に関わらず単にどう感じるかを聞くのが心情調査。「お父さんと住みたい？お母さんと住みたい？」「お母さんに会いたい？お父さんに会いたい？」という聞き方をするのが意向調査です。
ですから、あくまでも目安ですが小学校低学年くらいまでは心情調査が主で、小学3、4年生の場合にはその子の成長に合わせます。小学5、6年生になると意向も聞けるようになることが多いように思います。
幼い子どもにも何故調査をするのか説明します。「お父さん、お母さん、どちらと一緒に住んだらいいかなっていうのを決めるためにお話を聞くんだよ。でも、決めるのはお父さん、お母さん、裁判所だからね。あなたのお話だけで決まってしまうわけではないの。だから、心配しないでお話してね」というような説明をします。

――両親の間に挟まれた子どもの気持ちは複雑ですよね。
そうなんです。今日はお母さんが好きという日もあれば、怒られた直後ならお母さんは嫌いだから、お父さんといたいと思うかもしれない。
だから子どもの調査は難しいんです。日によっても違いますし、複雑な思いもありますから。「お父さんのことは嫌いだけど、好きなところもある」というような気持ちです。

子どもの気持ちは変わるし答えはひとつではない

※写真はイメージ（iStock.com/scyther5）
例えばお母さんと暮らしている子どもがお父さんと面会するとしますよね。面会に行く前はお母さんに「行きたくない」などと言うんです。そして帰ってきたら「あまり面白くなかったよ、もう会わなくてもいい」と言う。
ところがお父さんに会った帰り際、お父さんに「まだ帰りたくない」なんて言うんです。これは嘘をついているわけではなくて、全部本心なんですよ。本心だし、そうやって自分の身を守っているかもしれない。
でも、その言葉にお父さんは「僕のところがいいから帰りたくないんだ」と思い、子どもの意見を聞いてくれとなります。一方お母さんは「行きたがらないんです。本人に聞いてもらえばわかります」となる。
辛いですよ、子どもは。このような二律背反な思いが子どもにはあることを、調停段階で調停委員が両親に話さなくてはいけないと思いますね。

――調査は調停の段階から始まるのですか？
これは、飽くまでも私の印象ですが、都市部と地方では様子がかなり違います。都市部では弁護士が付くケースが多く、訴訟までいくことが多い。
離婚調停の段階で、子どもにストレスがかかる調査をしても、不成立になって訴訟に行ってしまうと、せっかくの調査が無駄になってしまうので、都市部の場合、調査は訴訟で行うことが多いように思います。
一方、地方では、調停での話合いを重視する傾向が強く、訴訟まで至るケースが少ないため、調査が無駄になることが少ないので調停段階で調査することが多いような印象を持っています。

なるべく調停で合意できるようにしたい

――調停から審判に進むことで親の考えは変化するのでしょうか？
家事事件手続法の中に、子どもに影響する審判をするときには子どもの意見を尊重しなければいけないと書いてあります。さらに15歳以上の子どもの場合は意見を聞かなければいけないとも書いてあります。
監護者指定や面会交流事件は対立が激しく、調停での話合いではまとまらず、審判となるものも多いのですが、調停委員会も調査官もなるべく審判に至らないように努めます。
なぜなら、審判が出たからといって、両親の気持ちが変わることは少ないからです。会わせないと言っている人になんとか納得して会わせるようにしてもらいたい。だから調停と調査を行ったり来たりして長引くのです。
――最近の面会交流事件の傾向はどのような傾向になっていますか？
面会交流については「会わせることが子どものためには必要である」という考え方は浸透してきているように思います。子どものためになることは分かっているけれど、会わせることはできない、という気持ちから、対立が深刻になっているのです。
 子どもの意向や心情を調査しても、なかなか妥協点が見いだせないときに、一緒に暮らしていない方の親と子どもに実際に会ってもらい、会っているときの親子の様子を観察して親和性などを見せてもらうことがあります。これを「試行」というのですが、単に別居親と子を会わせるために試行をするわけではありません。

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara）

――調査によって、両親、子どもの置かれる状況が決まるわけですよね？ &nbsp; &nbsp; &nbsp; 親権者指定・変更、監護者指定、面会交流など、どれも最終的には審判で決定される。つまり裁判官が決めるのですが、その決定を下す基になるのが調査官の調査です。
調査の結果が審判に大きく影響するため調査官は責任の重い仕事です。調査官の組織は基本的に、主任調査官という管理職が1人、調査官が2人という3人組みで構成されており、情報を共有し、必要に応じて協議し、主任調査官の指導を経て、裁判官に提出します。
繰り返しますが子どもの答えはひとつじゃない。だから難しいのです。 &nbsp; &nbsp; &nbsp; その気持ちを報告するのですから、調査官は常に自戒しています。こちらの気持ちが子どもに伝わることで子どもに影響を与えないよう、表情も常にニュートラルでなければいけないのです。

“子どもの気持ち”を書面に落とし込む責任の重さ

――調査官は大変な仕事ですが、その意義は大きいですね。
調査官は全国で1500人程しかいないんです。離婚件数から考えてもおわかりいただけると思いますが、調査官はとても忙しい。
以前は子どもの調査まで至るケースは少なかったんです。別れたら子どもは母親が育てるという風潮があり、親権者になりたい父親が少なかったので揉めなかったのです。でも、今は違う。
近年では、別れても両親と会うという基本スタンスはありますが、会わせるかどうかは各家庭の状況によって変わります。直接の面会が難しいときは、手紙のやり取り，WEBを使った方法など、別の方法も考えるのが今の主流です。
個々のケースに対応する必要があるため、もう少し調査官の数が増えるといいのですが&hellip;&hellip;。
――これから共同親権に移行することについてどう思いますか？
共同親権になって父母それぞれが親権を持ったとしても、半々に監護を交代するといったケースはそう多くなく、主たる監護者をどちらかに決めることになるのではないかと思います。そうなると、監護者指定で両親が揉めることは変わらないかもしれません。

法改正で離婚する夫婦の争い事が減るとは思えない

※写真はイメージ（iStock.com/ADragan）

――最後に、離婚を考える親に向けて一言お願いします。
離婚する親に向けて伝えたいことは、子どもの目線に立って考えてほしいということです。
子どものために別れない方がいいと言う親がよくいますが、それは子どもにとって負担になることがあるんですよ。自分のために本当は仲良くない親が一緒にいると思うことが辛い。そういう思いを子どもにはさせてほしくないですね。
それから、難しいことかもしれませんが、過去を引きずらずに前向きに別れてほしい。

前向きな離婚は子どもの負担をやわらげる

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara）
面会交流がうまくいかないのは、浮気や暴力を受けた辛い過去に引きずられ、別れに対して前向きになれないことも要因のひとつかもしれない。もちろんそれは当然だと思いますから責められるものではありません。
そういうときこそ第三者機関を使うなどして、前向きになることが、子どもに負担をかけないことになるのだと考えてもらえればと思います。

【元調査官】「会いたい」も「会いたくない」も子どもの本心【後編】

いわゆる「できちゃった結婚」をして2年がたちます。私も夫も25歳、1歳の子どもがひとりいます。
夫とは地元の高校の同級生で、趣味が同じことから交際がスタート。結婚前は二人が好きなバンドのライブに行ってお酒を飲んだり、パチンコに行ったりして遊んでいました。
「赤ちゃんができたら、マジメになろうね。私もいいママになるから、あなたもいいパパになってね」と、子どものために今までの生活をリセットするつもりでいました。
ところが実際に妊娠し、結婚して子どもが誕生して変わったのは私だけ。夫は昔のまま、何も変わってくれないのです。子どもの1歳の誕生日や私の誕生日の夜も、職場の同僚と飲みに行ってしまい、夫が帰宅したのは明け方でした。
もちろん、家事や育児を手伝ってくれるはずもなく、実質ほぼワンオペの状態。夫婦間で話し合いをしても、反省するのはその場だけで数日たつとまた飲み歩いて帰宅が遅くなってしまうのでした。
それでも数ヶ月間は静観していたものの、しまいには夫の飲み代がかさみすぎて家計を逼迫してきたので「いい加減にしてよ」と私が珍しく怒ったところ、今までにない大喧嘩に発展。
私も勢いにのって、これまで我慢してきた夫への不平不満を暴言としてぶつけました。すると、プライドを傷つけられた夫もキレてしまい、「じゃあもう別れよう！」となってしまったのです。
それから1ヵ月たちますが、夫への私の気持ちはすっかり冷めたまま、「別れるしかないし、別れるならできるだけ早く」という意思がかたまっています。一方、夫は「やり直そう」と、自分から離婚を提案しておきながら別れることに応じない様子です。
そこで、第三者を立てて円満に離婚をしたいと思ったのですが、弁護士に知り合いがいるわけでもコネがあるわけでもなく、どうやって探していいか検討もつきません&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　弁護士探し、どうすればいい？

すべての「授かり婚」がそうであるとは限りませんが、子どもができた後で責任を取る形での結婚をした男性のなかには、「父親になった」という自覚するまでに時間を要する人もいます。
それに比べ、女性のほうは妊娠や出産という経験が大きな転機となり、早々に母親としての意識が高まるもの。夫婦間に生まれたそうしたギャップがトラブルの原因になることは珍しくありません。
離婚はしないに越したことはありません。ですが、まだ年齢も若く、シングルマザーとして新しい人生を歩んで幸せをつかもうと決めたなら、離婚をするために具体的な準備をしていく必要があります。
そのためのひとつの手段として、あなたの気持ちをよく理解してくれて、離婚後の夫や子どもとのかかわりや取り決め事もきちんと決めてくれる弁護士を探しましょう。弁護士探しはその後の離婚にまつわるいろいろなことに大きく影響するので、おろそかに考えてはいけません。
「自分たち母子が離婚後にどれだけのお金をもらえるのか」について、あらゆる事態を想定して予測できるスキルがあることも大事なポイント。さらに、「離婚を拒んでいる夫が、どのように対処してくるか」を考え、その対策を提案できる力や経験があることも欠かせません
『リコ活』のサイトからなら、「不貞行為」「養育費回収」「面会交流」というように、それぞれの強みになる項目から弁護士選びをすることも可能です。感情がともなう離婚というライフイベントだからこそ、長期的な視野を持って相談者の親身になって接してくれる弁護士を見つけることが重要です。
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次回は、周りの人たちに離婚をどのように切り出せばよいか、岡野さんからアドバイスをもらいました！
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651d1636d60a650012b34918">【コラム#18】離婚をするベストなタイミングと離婚の報告をするベストな順番は？</a>
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リコ活なら、あなたにぴったりの夫婦カウンセラーがきっと見つかります。ぜひ一度ご相談を。
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ー岡野さんの回答ー　弁護士探しは、その後の幸せに大きく左右します

【コラム#17】無責任な夫と離婚したい！ 「味方になってくれる弁護士探し」のポイントは？

漫画：翠豆郎
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気分次第で暴言や罵倒を浴びせ続ける夫の顔色をうかがいながら生活を支えるカホ。自尊感情を削がれ「私には幸せになる才能すらなかった」と思いながらも、友人に「ウチは普通だよ」と笑顔で答えます。夫婦問題は身近な人にこそ相談できないものなのかもしれません。
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リコ活なら秘密厳守で専門家に相談することができます。
初回相談は無料（※）。誰にも話せない胸の内を経験豊富な専門家に相談してみてはいかがでしょう。
（※一部無料相談を設けていない専門家もいます）
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▼第2話はココから▼
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64bf47bb3bf7070011f14178">【マンガ②】「私がいなくちゃダメ」モラハラ共依存のカンケイ</a>

【マンガ①】私には幸せになる才能すらない…モラハラの日々

現在、私は35歳。結婚して6年、子どもはいません。2歳年上の夫とは、友人の紹介で知り合い、1年ほど付き合った頃にプロポーズされて結婚。新婚当初はお互いに気持ちが盛り上がっていたせいか、このままずっと円満な夫婦でいるものだと信じていました。
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ところが、子どもを授かることもなく、結婚して5年目を迎えたあたりから夫婦関係がマンネリ化しはじめました。そして、そんなタイミングで私に好きな人ができてしまったのです。
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相手は同じ職場の先輩です。仕事を教えてもらったり、悩みを聞いてもらったりしているうちに、二人で仕事の終わりに飲みに行く機会が増え、半年もすると自然と深い仲になっていました。今では「この人こそ私の運命の相手だったのではないか」と思うほど彼に夢中になっています。
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彼に惹かれる理由はいくつもありますが、いちばんうれしいのは、私を女性として扱ってくれることです。というのも、夫は私が髪を切っても、新しい服を着ても、気づいてくれることはありません。
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仕事で「こんなことがあったの」と報告しても、「ふーん」と関心なさそうなリアクションが返ってくるだけ。しばらくセックスレスということもあって、もう「男と女」ではなくなってしまったことを実感しています。
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だからこそ、今の彼と夫とを比べてしまいます。彼は「かわいいよ」「いつもキレイにしているね」「新しいヘアスタイル、よく似合うね」「その服、いいね」というように、私の女性としての努力に気づき、しっかり認めてくれるのです。
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今は、どうしたら夫とスムーズに別れ、彼と一緒に暮らすことができるかをあれこれ考えてしまう時間が多くなっています。泥沼離婚は避けたいし、彼との関係がバレたことにより夫から訴えられるのも困るな、と&hellip;&hellip;。
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ーお悩み相談ー　彼との関係がバレることなく夫とスムーズに別れたい

精神的にも肉体的にも成熟していく年代に、夫から女性として見てもらうことができないのは、不安にもなり、寂しくもなるもの。ですが、離婚をすることを決断する前に、まずは今の自分の環境を考えたうえで、「夫か彼か」を客観的に見直す必要があります。
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浮気相手の彼が、あなたの容姿をほめてくれるかどうかより、「いざという時に守ってくれるのか」「経済的に支えてくれるのか」を検討することも大事。目先のことだけでなく、将来のことまで予測することは欠かせません。というのも、今の彼はあなたに対しての責任はないからこそ、気持ちにゆとりを持ってあなたに優しくできているという可能性もあるからです。あなたと再婚して社会的な夫という立場になってからも、今と同じスタンスでいてくれるかどうかを冷静に考えてみましょう。
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さらに、もし夫と別れることになった場合、「あなたの身内や夫の家族はその事実をどう受け取るのか」「それぞれの職場での立場や社会的信用はどう変わるのか」「再婚の話がなくなった場合でも経済的な不安はないのか」などの答えも詰めていかなければなりません。
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それでも「離婚したい」という気持ちをかためられるようなら、いよいよ夫婦間で話し合いをする段階です。その際、「好きな人ができたから別れたい」というアプローチではなく、夫婦の問題として、将来にわたる結婚生活を続けられない大きな問題が夫の言動にあることを伝えるようにします。そこで改善の可能性もなく、あなたの気持ちを理解してもらえないようなら、弁護士と相談して離婚の方法を探るのが、話をスムーズに進める手順です。
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次回は、浮気夫との離婚を望みながらも、二人の子どもを一人で育てていけるか不安だという女性からの相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64ae8f85c2dcb700113d153b">【コラム#14】浮気夫と離婚したい！ でも、離婚後の生活費が心配&hellip;&hellip;</a>

ー岡野さんの回答ー　「今」より「将来」を考えたうえで離婚か修復かを検討して

【コラム#13】夫以外に好きな人ができた！ 夫とスムーズに別れたい……

山本麻記（やまもとまき）／1979年生まれ、長野県在住。離婚後の子育て「共同養育」のコーチ。 コーチングスクールの認定コーチを卒業、パーソナルコーチとして活動する。経営者、フリーランスのコーチで人材育成や社内研修も行う。中学1年生の娘と暮らす。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6413d69b62f08f0011de78fd">【共同養育コーチ／前編】まさか子どもに会えなくなるとは&hellip;警察署で初めて知った親権を持たない親への対応</a>

――調停で決まった月4回の交流は順調に行われましたか。
1年ほど月に4回のペースで会えていたのですが、なぜか娘が長期休みに入ると会わせてもらえなくなったり、月に3回や2回と頻度がまばらになったり。「体調不良のため会えない」など一言あれば納得できたのに理由を言わずに来ないので、履行勧告を行い、その後、反応がなかったので損害賠償請求に踏み切りました。
――損害賠償を受けることはできましたか。
2年半ほどかかり、受け取ったのは請求額の1/3ほど。でも、賠償額は1円でも構わないので娘に会わせなかった責任の所在を明確にしたかったんです。
――損害賠償請求中は娘さんに会えていなかったのでしょうか。
月1回程度は会えていました。月4回の面会から頻度が減ってしまってからは特に、帰り際「次はいつ会えるかな」と泣いてしまうことが増えました&hellip;&hellip;。
私も離れがたいのに、時間だから別れなければならずつらかったです。「短い時間しか一緒にいられないけれど、同じ街のあそこの家に住んでいるから大丈夫だよ」と、何が大丈夫なんだろうと思いながらも声をかけることしかできませんでした。

約束した面会交流が守られず履行勧告へ

――損害賠償請求裁判の後、娘さんとの交流は月4回に戻ったのですか。
面会交流を減らす理由は一切ないという内容の和解勧告だったので、月に4回、プラスアルファで平日の学校帰りにも、うちに寄っていいということになりました。
裁判が終わってから1カ月経った頃、うちに来ていた娘が「もう帰りたくない」と泣いてストライキを起こすことがあったんです。そうは言っても帰らなくてはいけないので帰らせる&hellip;&hellip;。
そんなことが何回か続き、こちらと向こうの弁護士さんと話し合いの場を設けました。以前、調査官調査の時に娘がカレンダーを指さし「この1週間はパパの家だったら、この1週間はママの家がいい」と言っていた記録が残っていて。向こうの弁護士さんが父親に伝えてくれて、娘の様子を見ながら1週間交代の子育てを試してみることになりました。
1週間交代の子育てを始めたからといって、監護権と親権者変更を主張しないということが条件でしたが、私は権利よりも実を取りたかったので、それに対してはすぐに応じました。こうして共同養育がスタートしたんです。

娘のストライキにより、二つの家を行き来する共同養育がスタート

――2013年から別居親になり2018年、一週間おきとはいえ、やっと娘さんと一緒に暮らすことができたのですね。
娘に会えなくなるという不安から解放されました。それに、娘が泣きながらも「私はこうしたい」と父親に自分の意志を伝えて、それが叶ったことは娘の自信になったようです。
共同養育が始まってからは、子どもがいる一週間はとにかく子育てに専念して、いない間にまとめて仕事を進めていました。5年間子どもと一緒に暮らしていなかったのでペースを掴むまでは大変でしたね（笑）。
娘が中学生になった現在は、2週間か3週間ごとにそれぞれの家を行き来しています。「帰るつもりだったけれど、やっぱりもう1週間こっちにいようかな」「この日は用事があるから向こうの家に行ってくる」と割と自由に。

「帰る家は一つ？」アップデートが必要なのは大人

※写真はイメージ（iStock.com/miya227）
――娘さんの意志を尊重しているのですね。二つの家を行き来することを娘さんはどのように捉えていると感じますか。
「家が二つあるから、クリスマスもお正月も誕生日も2倍もらえて嬉しい」と子どもらしい感想を聞いています。
それに親が離婚をしている友だちは何人かいるけれど、片方の親とはほとんど会えていないという状況を聞くと「うちは両方とも会えているし、近くに住んでいるからよかった」という話をしています。
二つの家を行き来する生活は、確かに周りの子とは違うけれど大人が想像するほど負担には感じていないように思います。娘の場合は物心ついた頃から週末はママの家といった環境があったので、本来家は一つであるべきという感覚がないといいますか。
大人の方がその感覚をアップデートする必要があるのではないかと感じていて。私は元々離婚してからも両親で子育てをしたかったのですが、父親はそこに至るまでに5年ほどかかりました。今では私だけでなく父親も共同養育のメリットを感じていると思います。

――共同養育のメリットを教えてください。
共同養育だと、子どもがいない間は自分のために時間を使うことができますし、大人が考えるよりも子どもは順応する力を持っている。離婚後も、三者三様の大切な絆を保ち続けることができるのだと思います。
私に関しては、「全てを注いで子育てに専念しなければ」という母親の呪縛のようなものを背負わずに母親でいることができていると思います。子どもといい距離感で、きちんと人と人として向き合えているのではないでしょうか。
――共同養育の利点を感じる一母親としての思いが、今の活動に繋がっているのですね。そもそもなぜ、共同養育コーチを始めようと思ったのですか？
別居親になってから娘に会えたり会えなかったり、気持ちの面でジェットコースターのような日々だったんですよね。
当事者の集まりにも参加しましたが、子どもに会えない悲しみを共有し合うことで余計につらくなってしまって。私は頻回に会えていた方なので、どうすればもう一方の親と子育てができるか相談する場所がほしかったのですが、当時はそういう場がなかったんです。
また、私の場合はたまたま弁護士さんが手厚くサポートしてくださり、先を見据えて段階的に計画を立ててもらうことができました。でも、1回の係争で全て終わらせ、裁判が終わればあとは荒野に野放し&hellip;&hellip;という状況も見聞きします。
自助会などで相談を受ける機会が多くなってきたこともあり、荒野で迷ってしまった人のためのサポートができればと思い共同養育コーチを始めました。

離婚後の荒野で迷わないために　共同養育コーチとしての想い

――共同養育コーチとしてのビジョンを聞かせてください。
講座を定期的に受けられるようなシステムを作ろうと考えています。今はまだ理想に留まっていますが、ゆくゆくはこのプログラムを受けることで、共同養育の準備が整っていることを示す一つのガイドラインになればいいなと思っています。
――どのような人たちに山本さんの活動内容を知ってほしいですか。
離婚をしたいと思っているけれど、子どもにとって可哀想だからと1ミリでも思って踏みとどまっている方には、お互いに自立しながら子どもを育てる方法もあると知ってもらいたいですね。
それからあまり気乗りしないまま面会交流を始めた方にも、ぜひ知っていただければと思います。
親から大切に思われているという実感や、親の存在そのものを感じながら子どもはアイデンティティーを育みます。離婚後に子どもを育てていくための環境整備と関係作りから一緒に始めていきましょう。
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【共同養育コーチ／後編】親権を持たない別居親の私が共同養育を実現するまでの5年間

今年で40歳になる夫とは友人の紹介で知り合い、１年半の交際期間を経て結婚。10年間の結婚生活では2人の子どもにも恵まれ、マイホームも持ち、順風満帆に暮らしてきました。 ところが半年ほど前から夫の様子がそれまでと違うことに気がつきました。私たちは夫婦の会話も多く、子どもの教育のことや毎日あったことなど、なんでも話し合っていろいろ決めてきたのです。 今年になって私の親の介護のことでいろいろと相談したいことができてきたのですが、夫は何を話しても上の空で、私の話を真剣に聞いてくれなくなったのです。帰宅時間が躍苦なったり、休日に出かけていったりすることが増えたのも気になっていました。 そして先日、子どものママ友から「ダンナさん、この前夜遅くに渋谷を女性と手をつないで歩いているところを見たわよ」と聞かされたのです。その時は、私も「人違いだと思うわ」と笑って聞き流していました。 その週末、何かのタイミングで「そういえば、あなたが女性と手をつないで歩いているのを渋谷で見かけたって人がいてね」と夫に話しかけたところ、こちらが驚くほど夫の顔色が変わったのです。 さすがにピンと来て、ここ半年ほど続いている夫の変化を伝え、理由を問いただしたところ、夫は「ごめん&hellip;&hellip;」とアッサリと謝ってきました。 聞けば、夫は半年前に昔お付き合いしていた女性とSNSを通じて、ふたたび連絡を取るようになり、定期的に会うようになったとのこと。淡々と白状する夫は、反省しているというより、どこかスッキリした表情だったのが印象的でした。 その日から、夫は私とほとんど口をきかなくなり、目を合わせることもなくなっていきました。帰宅時間は相変わらず遅く、休日も黙って出かけていくようになったのです。子どもたちも「パパはどうしたの？」とそろそろ不審に思いはじめています。 元通り、仲のいい夫婦、家族に戻るためには、どうしたらいいのでしょうか。

ーお悩み相談ー　2人の子ども、マイホーム…そして夫の浮気

最近はSNSをきっかけとした夫婦問題の相談も増えています。 SNSがなかった時代にお付き合いしていた二人が、SNSを通じてふたたび連絡を取り合い再会する、ということも少なくありません。懐かしさで当時の共通の思い出がよみがえり、昔の自分に戻れるのは楽しいこと。現状に満たされないものを感じている場合、現実逃避に走って再会した相手にのめりこんでいくケースもあります。 この盛り上がっているタイミングで、妻が夫を必要以上に責め立てたり、逆に何も関心を持とうとしなかったりした場合、本来くつろげる場所であるべき自宅が居心地の悪い空間になってしまうのも事実。すると、やがて夫は嘘を重ね、より巧妙な方法を使ってでも、昔の恋人に会おうとし、二人の親密度が上がることにもなります。 このような場合に効果的なのは、「浮気をやめて」と正論を言い募ることではありません。夫婦や家族が一致団結し、現実の幸せだった世界に夫を引き戻すようにすることが先決です。 具体的には、妻は夫に対して可愛げのある言動をするように心がけます。「ありがとう」「おつかれさま」という言葉を惜しまないのはもちろん、メイクやファッションにも気を配り、夫への愛情を伝えるようにします。「今さら照れくさい」「なぜ夫が悪いのに私が努力をしなければならないの？」という気持ちがあるかもしれませんが、目的は夫を取り戻すこと。プライドはいったん横に置いておきましょう。 子どもたちにも協力をあおぐようにします。「みんなでパパのおばあちゃん家に行きたいな」「今度の発表会にはパパとママ、二人で見に来てね」「パパ大好き！」というように、父親を尊敬し大好きであることを伝えてもらいます。こうすることで、夫に「この子たちを悲しませるわけにはいかないな」という気持ちにさせるのです。 夫を取り戻したいなら、夫に嫌われることをするのは逆効果。「可愛い妻」と「離れがたい子ども」になって、夫が帰ってきたくなる家づくりをするのが得策です。本妻の維持とプライドにかけて、冷静に戦略を練って、実行に移すことが肝心です。 #9では、ミュージシャンになる夢を諦めきれなかった夫が、相談なく会社を辞めてしまった&hellip;&hellip;という方からの相談。岡野さんは修復の可能性は高いといいます。その理由とは？ <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/644f31e0d12bdb001255bfc4/">【コラム#9】「自分らしく生きたい」と勝手に会社を辞めた夫 子どもと私はどうしたら？</a>

ー岡野さんの回答ー　夫を責めるのではなく「帰りたくなる家づくり」に尽力する

【コラム#8】「元カノ」と連絡を取っている夫、夫婦関係にスキマ風が吹きはじめた……

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b2c78798fe0011d476e7/">【体験談①】小1で親が離婚「父には一度も会っていない」22歳になった娘の本音</a> <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b5858798fe0011d47711/">【体験談②】養子縁組を解消された私は戸籍上は母と姉妹に</a>

――進路はどうやって決めたのですか？ バレー部が忙しくてバイトは増やせなかったし、遠征費用などの出費が多かったので大学受験のための塾に行きたいなど、これ以上のことを祖父母に望むことはできませんでした。 それならば同年代の子たちよりも早く仕事をして、自分で稼ぐ力を身につけたらいいんじゃないかと思ったんです。 まだ父と暮らしていた中学生の頃、好きなアーティストがテレビに出ていて「この人たちと一緒に働きたいな」と何気なく口にしました。すると、それを聞いていた父に「お前が働けるわけないだろ」と言われたんです。 ショックを受けたと同時にすごく腹が立って、本当に一緒に働けたらどうするの！？という反骨精神が芽生え、そのまま私の目標になりました。 入りたかった会社に新卒で入るには、大卒以上もしくは専門的な知識が必要だったんです。それでも、憧れの人たちと一緒に働くためにはどうしたらいいか。入りたい会社のあるエリアで、こんな関係の仕事をしたらこんな繋がりができるのではないかと、逆算して行動して。 高校卒業後、出版社とイベント企画会社を経て現在3社目、夢が叶ってあの頃入りたかった会社で働いています。 ――有言実行ですね。仕事は楽しいですか？ 想像もできないようなことが頻繁に起こる刺激的で楽しい日々です。 でも今、充実した毎日を送れているのは、父への反骨精神があったからで。決してネガティブな意味での復讐心からではなく、わかりやすく言えば、父が私と同じ年齢の時と比べて2倍の収入を得ていたら父は何も言えないんじゃないかと。

継父への反骨心を燃料に掴んだ夢

※写真はイメージ（iStock.com/Asia-Pacific Images Studio） 高卒の私でもできることはあるんだぞと、これまで父から受けた否定の言葉を覆したいという思いが今の私を作っているのだと思います。今はそう思えるけれど、こんなふうに思えるまでは本当に大変でしたが。 ――お父さんは井上さんが夢を叶えたことは知っているのでしょうか。 父と二人で会うことはまずないのですが、関係修復のために母を交えて時々会うことがあり、その時に仕事の話をしました。仕事内容を聞いた途端、私への態度がすごく変わったんですよ。 これまで努力や過程は認めてもらったことがないけれど、仕事などのわかりやすい部分だけは評価する人なのだなと思いましたね。でも、父に認められたのでスッキリした部分はあります。目標は達成したから、この先どうしようかなと（笑）。

――親の離婚や再婚が自分に影響を与えたと思うところはありますか。 いい意味でも悪い意味でも、人の言葉の裏側や本心を探ってしまいます。元々、些細なことを気にしやすい性格ではあったのですが、離婚や再婚を経てさらに「本当はこの人は何を考えているのだろう&hellip;&hellip;」と考えすぎて疲れてしまうことがあるんです。 でも反対に、微妙なニュアンスまで読み取ることができるので、仕事では長所として活きている部分でもあって一長一短ですね。 ――これまで大変なことがたくさんあったにも関わらず、井上さんからは誰かのせいにするといった他責的な要素が感じられません。 誰かのせいにして恨んでも自分が消耗するだけだということは、なぜか昔からわかっていたような気がします。早く大人になりたいと思っていたし、生き急いでいたんですよね。 中高生の頃、やりたいことがあってもできなかったからこそ、いかに親の手を借りずにやりたいことをやれるかを考える力が身についたというか。

生き急いでいたかもしれない、でも後悔はない

※写真はイメージ（photoAC） 元の性格は辛いことがあると、とことん落ちてしまうタイプだったのですが、できるだけ自分がすり減るようなことはしたくなくて。辛いことがあっても次の日にまで引きずらないよう、気持ちを強く持つ術を学んだり、今も努力を続けています。 ――今振り返って、辛かった頃の自分に声をかけるとしたら何と言いたいですか。 これまで自分のやってきたことに対して「あの時こうしておけばよかった」という後悔の気持ちはあまりないんです。今言えるとしたら、そのまま頑張っていたら夢が叶うよって、それくらいですね。

子どもは家族や育つ環境を選ぶことはできない。しかし、井上さんの場合は幼い頃から「どうしたら親の手を借りずにやりたいことができるか」を考え続け、その時にできる最善の選択肢を選び取ってきたからこそ夢を叶えることができた。 取材では、言葉の端々から幼い妹たちや母親への気遣いが伝わり、彼女の思いやりの深さを感じる一方で、当時の井上さんも「子ども」と呼ばれる年齢だったはずなのに、子どもが子どもらしく生きることを手放すしかなかった現実があったのではないかと感じた。 井上さんは「後悔はない」と話すが、親を選ぶことができない子どもという立場では、自立するまで親から逃れることはできないのだろうか。Authense法律事務所の白谷英恵弁護士に聞いた。

ー親を選べない子どもが「自分」を守るためにー

仮に、子どもが親から過去に受けた虐待について法的措置を望んだ場合、時間が経っていると訴えることは難しいのか――。 民事的な観点からいうと、子どもへの暴力を不法行為ととらえ、虐待の当事者である親に対し、不法行為に基づく損害賠償請求を行う余地があります。もっとも、原則、不法行為に基づく損害賠償請求権は、損害および加害者を知ったときから3年経過した場合、時効によって消滅してしまいます。 仮に時効の問題がなかったとしても、虐待の内容やけがの程度によっては時間の経過とともに立証が困難となるため、請求が認められない可能性が高くなります。 刑事的な観点からいうと、虐待の内容が暴力であれば暴行罪や傷害罪、児童に性的な行為を強いる内容である場合は強制わいせつ罪・監護者わいせつ罪、暴言であれば脅迫罪などが成立しうる犯罪となります。 もっとも、民事と同様、時間が経過すればするほど、虐待の内容やけがの程度によっては立証が困難となります。いずれにしても、法的措置を望む場合は、なるべく早く学校の先生や弁護士などに相談する、診断書などの証拠を残しておくなど、行動に移すことが重要です。 また、すべての国民には、児童虐待を受けたと思われる児童を発見した場合に、児童相談所や福祉事務所などに通告する義務が課せられています（児童福祉法25条、児童虐待防止法6条）。　 そのため、まずは学校の先生や友人など、相談できる周りの人に虐待の現状を伝えることが重要です。 もちろん役所や児童相談所、弁護士に相談することも可能です。各都道府県の弁護士会は、弁護士が相談に対応する子どもの相談窓口を設けています。相談の際の費用は無料です。 また、未成年の子は、法定代理人の同意がなければ弁護士に依頼することができないのが原則です。しかし、日弁連では、「子どもに対する法律援助」として、法定代理人の同意なしで、援助を受けて、子ども自ら弁護士に依頼できる制度を用意しています。 これにより、法定代理人となる者がまさに虐待の当事者である親で、同意を得ることができない場合でも、弁護士が子どもを守るために動くことができます。

【白谷英恵弁護士監修】親から逃れたい子どもの相談先は？

【体験談③】「お前には無理」と言った継父を見返したい一心で叶えた夢

――元パートナーとの結婚生活から教えてください。 私よりも6つ年下だった彼女は高卒で働いていたこともあり、しっかりした子に見えたんです。こういう子だったら家のことを任せられるかなと思い、私が27歳の頃に結婚しました。 一年後に息子が生まれたのですが、産後のホルモンバランスの変化が関係していたのでしょう、嫁の私への対応に厳しさを感じるようになりました。 向こうは二人目の子どもが欲しいと話していましたが、一人目の時に精神的に追い詰められたり情緒不安定になったりしていた様子を間近で見ていたので、またそれを繰り返すのは可哀想だと思ったし、一緒にいる私自身も辛かったので二人目を躊躇していたんです。 そういうことがあって私への気持ちが離れていったのかもしれません。 ――気持ちが離れたとは&hellip;&hellip;？ 嫁の浮気がわかったんです。しかも子どもの発言によって発覚しました。 元々嫁は長期休みになると子どもを連れて同級生と遊びに行ったり、地元に帰ったりしていたんです。ある時子どもと話していると、テーマパークに行ったという話になりました。何気なく「誰と行ったんだっけ？」と聞くと「〇〇さんと行った」と言うんです。

子どもから知らされた妻の浮気

※写真はイメージ（iStock.com/AleksandarNakic） 明らかに不自然な偽名だと思ったので「〇〇さんって誰？」と聞くと息子は「ママに言わないでって言われているから&hellip;&hellip;」と言い淀んだのですが「男二人の秘密にしよう」と言うと「パパよりかっこいい人だよ」と教えてくれて。 ――それはお子さんが何歳の時でしたか。 小学校1年生です。後からわかったことなのですが、その一年前にも私の出張中に嫁が子どもを連れて男性と旅行に行っていたにも関わらず、子どもに嘘をつかせていたんです。 息子は男の人もいたと言っているのに、嫁は「違うでしょ、〇〇ちゃんでしょ」と否定し、私が彼女を問いただすと、挙句の果てには「性転換して男性に見える人と行った」と話していました。 息子は自分の見てきた状況と母親の説明の差異に、何がなんだかよくわからなくなってしまった様子で頭を抱え込んでしまいました。息子のその姿を目にすることが一番きつかった。

※写真はイメージ（iStock.com/KatarzynaBialasiewicz） 今でも嫁は息子に本当のことを伝えていないと思います。嫁に対する感情は怒りを通り越して呆れたというか&hellip;&hellip;私の見る目がなかったんですかね。

――パートナーの浮気が離婚の引き金になったと。 浮気の発覚と時期を同じくして、お金の問題も明るみに出てきたんです。お金のことは全て嫁に任せていたのですが、貯金が全くないだけではなく、リボ払いで借金がかなり膨らんでいることがわかって。浮気とお金、その両方が離婚の原因ですね。 ――すぐに離婚することになったのですか？ 夏頃に問題が発覚し、しばらく家庭内別居の状態が続きました。私が朝6時頃に家を出る時には嫁と息子はまだ寝ていて、20時頃に帰宅すると既に寝室に入っている状態でした。あまり家にいたくなかったので土日も私一人で出かけていて、ほとんど顔を合わせることはなかったです。 そんな生活が続いた10月のある日、家に帰ると嫁と子どもの荷物だけがなくなっていたんです。よくドラマで見るような光景が目の前に広がっていて&hellip;&hellip;連絡を取りたくても連絡がつかない状況が一週間以上続きました。 向こうの母親から「うちの娘は精神的に参っている」と私の母親に連絡が入って、嫁は子どもを連れて実家の愛知県に帰ってしまったことがわかりました。

浮気と借金…その妻が子どもを連れて突然いなくなった

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara） 既に嫁への愛情はなかったので、正直、自ら家を出てくれてホッとした部分はあります。ただ、やはり相談もなく子どもを連れて行かれたことに関しては戸惑いがありました。私の知らない間に愛知県の学校へ転校していたようですしね。

――離婚を切り出したのはNさんからではなく、パートナーからだったのですか。 私も離婚するつもりだったのですが、向こうが先に離婚調停を申請したので私も弁護士を立てることに。 出張相談会で無料相談をした弁護士に、改めて連絡を取って正式に依頼することにしました。 ――お子さんについて調停でどのような話し合いがありましたか？ まず親権について、子どもが母親がいいと言っていたので、その時点で私に勝ち目はありません。私の父親は、向こうに非があるにも関わらずなぜだと納得いかなかったようですが、そこで争っても調停が長引くだけですから、私が父をなだめました。 そうはいっても、向こうに借金や浮気などがあったことから慰謝料150万円を払ってほしいと伝えたところ、まとめて払うのは難しいと。本来、相殺ということはないのですが、話し合いの結果、私が支払う養育費7万円のうち、5年間は月々2万5000円を慰謝料として差し引いて支払う形で話がつきました。 ――離婚後はお子さんに会っていますか。 長期休みの時に子どもをこちらに連れて来て面会交流をすると取り決めましたが、コロナ禍で会えない状況が続いて&hellip;&hellip;実はこの夏、子どもと久々に会うことができました。 昔の思い出を語ったり、小学4年生になった今興味のあるゲームの話などをして一泊一緒に過ごしました。

慰謝料と養育費の一部を相殺する形で合意

※写真はイメージ（iStock.com/Yagi-Studio） ――Nさんとしては、もう少し長い時間を過ごしたかったのではありませんか？ 私の両親がかなり手厚くもてなしていたので、あまり長くこちらで過ごすと息子が帰りたくなくなってしまうかもしれません（笑）。一泊くらいが丁度よいのかなと。 離婚後は息子と連絡を取っていなかったのですが、離れていても連絡を取っていなくても、本人が元気に楽しく過ごしていてくれれば別にいいかなと思っています。今、共同親権が話題になっていますが、そういった意味で私は特にこだわりはありません。

――Nさんの生活は離婚後どのように変わりましたか。 元々一人で過ごすことが好きでしたし、家事も全く苦にならない。子どものことを除けば離婚してよかったことしかありません。 以前、私のお小遣いは一日500円。仕事に行った日でカウントされていたので、月に20日働いたとして1万円が私の使えるお金でした。飲み会などの費用は別途交渉していましたが、500円の中から昼食代を出していたのでほとんど残りませんよね。 それが今では自由に使えるようになったこと、あとは自分の時間が増えたことが嬉しいです。 ――自由に使えるようになった時間で何をしているのですか。 教員を続けながら空いた時間で、本当に自分がやりたかったことについて構想し、学びを深めています。 まだ具体的なお話はできないのですが、自分のやりたいことが形になりつつあったり、勉強会などで知り合った方からお声がけいただいたりと、今いい波が来ていると感じます。離婚していなければ、ここまでフットワーク軽く動けることはありませんでしたね。

離婚によって生まれたチャンスを掴みたい

※写真はイメージ（iStock.com/imtmphoto） あのまま結婚生活を続けていたら、おそらく定年まで今の職場に勤めて、ずっと同じ仕事をして終わる人生だったかもしれない。それはそれで満足していたとは思いますが、今はそれに満足できない自分がいる。 そのことに気付けてよかったと思えるのは、今とても充実しているからだと思います。 ―離婚を経て得た新たな人生、子どもとの関わりは― これからのビジョンについてお話を伺うと、Nさんの表情はパッと明るいものとなり、離婚を経て充実した日々の様子をその笑顔から漂わせた。現在は再婚を考えられないと話すNさんはこう続ける。 「子どもと会えない気持ちのもつれから別れた元嫁といさかいが続くことはあり得ると思います。しかし、我慢を続けるよりも自分の人生を楽しむというマインドに切り替えるというのも一つの手かなと」 離婚によってもたらされたチャンスを前向きに捉えるNさん。離婚後の子どもをめぐる問題について、Authense法律事務所の高畑侑紀弁護士に聞いた。

夫が親権を取得できるか否かは、そのご夫婦の事情によります。妻側に不貞や借金等、離婚原因となることがあった場合に、親権を決める際にその点がまったく考慮されないわけではありません。 もっとも、親権者を確定する基準は、これまでの子の監護実績や、子の年齢、今後の監護体制、子の意思等、今後夫と妻どちらが親権者となるのが子にとってよいかという視点で決定されます。 そのため、妻側に離婚原因となるような非があったとしても、親権者の決定にあたって、妻側の方が親権者として適切な事情が多いと、妻が親権を獲得することとなります。 また、養育費と慰謝料は別の性質の金銭ですので、相殺は想定されていません。そのため、当事者同士が合意をしない場合には、夫から妻には慰謝料を請求でき、妻から夫には養育費をそれぞれ請求できることとなります。 この場合、妻側に資力がないと、結果的に夫から妻の養育費だけ支払われるという可能性もあり、夫は妻から慰謝料を回収できないということもあります。 親権者変更が認められる基準は、現在の親権者との生活が子に悪影響を及ぼしているか否かです。例えば、親権者が子に虐待をしていたり、育児放棄をしている場合があげられます。 子どもの意見は、子の年齢が高ければより尊重されることとなります。子が１０歳以上であれば、子の判断能力が備わっていると判断され、子の意見が尊重された判断が出されることが多いと思います。その場合には、裁判所が子の意見を聴取したうえで、判断をすることとなります。 親権者は、子の監護及び教育をする義務を負うため、子が父と暮らすことを望み、母も認めている場合には、父が子と一緒に生活をすることが原則となります。 また扶養者には、子が自分と同程度の生活を維持していく義務を負います。そのため、直接的に同居を義務付けるものではありませんが、子が安全に生活をする場所を確保し、子が自身と同程度の生活を維持するための義務を負っています。

鈴木 寛之

鈴木寛之