「あなたの違和感、話してみませんか」怒りの奥に潜む本当の気持ち

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前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/661493587fd77d00134e06d3">【取材】ADR（裁判外紛争解決手続）とは？協議／調停離婚との違いを解説</a>
――小泉さんが家族のためのADRセンターを立ち上げた経緯を教えてください。
私は元々、家庭裁判所調査官という仕事をしていました。主な役割としては、面会交流や親権について話がまとまらない時に、お子さんに会ってお話を聞いたり家庭環境を調査したりする仕事です。
やりがいを感じる反面、裁判を行うのは全体の十分の一で、紛争性が高まっていることもあり、なかなか子どもの福祉を一番に考えることが難しい状態にある人々です。残りの9割の方々に関わることで、もっと子どもの福祉を見据えた解決を目指せるのではないかと思い裁判所を辞め、ADRの認証の取得をすることにしたのです。

裁判所とADRの違いは「納得感」

※写真はイメージ（iStock.com/takayuki）
――裁判所での経験とADRでは、ギャップや違いを感じますか？
裁判所の調停ではお二人の合意を元に話し合いを進めていくわけですが、どこか「合意させられた」という感覚が拭えないのかもしれません。そのため、決まり事を翌月には反故にする方もいます。
一方で、ADRでは前提として紛争性が低いということもありますが、当事者の納得感が全く違うことに何より驚きました。
「相手がいることだから結果には納得できていない部分があります。でも、それを決めた過程には納得できています」という感想をいただき、今でも印象に残っています。

――ADR調停で不成立になるケースについて教えてください。
不成立にはさまざまなケースがありますが、ADRならではのケースもあります。
たとえば紛争性の低い方たちの場合、ある程度方向性を示すことで「あとは自分たちでできます」と申立を取り下げることがあり、不成立となります。
あるいは、「家庭裁判所ではこうなる」と見通しを示せないケース。親権や面会交流やお金の問題など、家庭裁判所でも判断が別れるケースが多々あるのですが、そうした問題に直面した時に「自分たちの合意の範囲内でADRで解決をする」のか、「それでは納得できないので判決をもらうまでやる」のか。後者を選択した場合は不成立となります。
しかしADR調停が成立しなかったとしても、それは悪いことではなく、自分が納得する選択をしたということです。

「対話できる関係」なら穏やかに解決できる

※写真はイメージ（iStock.com/shutter_m）
――ADRが向いているケースはあるのでしょうか。
夫婦の一方が離婚に合意していない、夫婦での協議が困難、離婚についての知識が乏しい、相手には弁護士がついているが自分は依頼したくない、というケースはADR調停に適しています。
一方で法律の範囲を超えて自分の主張を通したい、絶対に主張が揺らがないという人は難しいかもしれませんが、「対話ができる人」ならADRで穏やかな解決ができるはずです。

――家族のためのADRセンターの特徴を教えてください。
特徴としては、子どものいる夫婦の案件が非常に多いこと。そして調停人である弁護士のほぼ全員が子どもの福祉に関する情報が豊富であること。そのため法律のお話だけではなく、お子さんの幸せを目指す調停ができています。
――家族のためのADRセンターは法務省の認証を得ている親族間紛争を扱う機関が数少ない機関ですが、なぜ認証を受ける機関が少ないのですか？
認証を得るまでの手続きが煩雑であることがハードルの一つですし、収益が上がりにくいことも参入障壁になっていると思います。
法律が異なるため同様に考えることはできませんが、アメリカではビジネスとして確立しているほどADRのニーズがあります。
――ADR調停の他、離婚カウンセリングや離婚講座なども展開されていますが、幅広く離婚を扱う理由について教えてください。
家庭裁判所の調査官時代から「人の気持ち」に関心を持っていました。調査官としてつらい思いをする子どもたちの生の声に触れ、「子どもたちの力になりたい」という想いが今の活動につながっています。
いろいろな方が子どもに対するサポートを行っていらっしゃると思うのですが、私の場合はそれがたまたま離婚分野だったんですよね。
また、離婚問題は、ADRだけではなく、ADRにたどり着くまでの情報提供や気持ちの整理をするためのカウンセリングも必要になってくるため、幅広く離婚を扱う業務を行っています。

調停人の多くが「子どもの福祉」に精通する弁護士

――どのような方にADR調停を勧めたいですか。
自分の権利を主張したいけれど一人では難しいという方ですね。
そして、<a href="https://rikon-terrace.com/">ホームページ</a>の内容に共感いただける方。たとえば「相手から1円でも多く取りたい」「何があっても子どもを会わせない」といった方に来ていただいてもいいアドバイスができません。
法律の範囲内で子どもの権利と自分の権利を守り、相手を尊重しながら妥当な話し合いをしたいという方にお越しいただければと思います。

離婚ADRのリーディングカンパニーとして質の高い解決を目指す

※写真はイメージ（iStock.com/Tero Vesalainen）
――家族のためのADRセンターが見据える未来について教えてください。
認証を取得したのが6年前。親族間紛争全般において「穏やかで納得のいく解決」を目指し、今後はADRの周知広報を他の機関と連携しつつ進めたいと考えています。
また、離婚ADRのリーディングカンパニーとして質の高いものをしっかりと形づくり、見本になれたらと。調停人の育成はこの先もずっと続いていくでしょうし、ADRの立ち上げ支援なども考えています。
――最後に小泉さん個人のビジョンについてもお聞きしたいです。
細く長く働きたいです（笑）。この仕事はゴールがあってないようなものというか、終わりのない仕事だと思うんですよね。
過去の利用者から問い合わせがありますし、約10年は記録を残します。つまり簡単に潰してはいけない。そういった意味でも長くしっかりと続けられる土台を作ることが私個人としての目標です。
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小泉 道子（こいずみ・みちこ）／家族のためのADRセンター代表。平成14年4月　家庭裁判所調査官補（国家公務員一種）として採用。以降、各地の家庭裁判所にて勤務。平成29年3月　東京家庭裁判所を最後に辞職。平成29年4月　家族のためのADRセンター離婚テラス設立。行政職員向け等研修講師。法制審議会仲裁法制部会会議及び法制審議会家族法制部会会議に参考人として参加。
※この記事は2024年4月9日に公開しました

【後編】ADRが向いているのはどんな人？家族のためのADRセンター代表インタビュー

「2人に、福（29）あれ」と読む語呂合わせから2月29日を「円満離婚の日」と制定したのは、離婚式プランナーである寺井広樹さん。
「離婚式」は、別れを決めた夫婦が家族や友人の前で再出発の決意を誓い合うセレモニーで、2009年の企画当初から、これまでに750組以上の離婚式を手がけてきたそうです。
離婚式は「結婚生活への感謝と区切りをつけるため」「結婚式に招いた人に離婚の報告もしたい」といった理由から、50代の熟年夫婦を中心に注目が集まっているといいます。
1年のうち最も離婚件数が多い3月を目前に控えたこの日、結婚と離婚、そして夫婦関係について改めて考えるきっかけに、と開催された離婚式の模擬イベントの様子をレポートします。

幸せな離婚を考える「円満離婚の日」

<h3>挨拶</h3>
「旧郎、旧婦の登場です。皆様、軽い拍手でお迎えください」
ステージに登場した旧郎、旧婦の二人を横に、司会が二人が出会った経緯から、二人の間に亀裂が入った経緯を粛々と読み上げ、参列者はその様子を神妙な面持ちで見守りました。
「2年半に渡る結婚生活の末、この度は晴れて円満離婚して、新しい人間関係を築いていきたいとの思いから挙式に至ったと伺っております。離婚というのは夫婦にしかわからない複雑なご事情があるかと思います。これできれいさっぱりお別れになられて今日はお二人にとって再出発の良き日となることを一同願っております」

離婚式の流れ

司会の挨拶の後、旧郎・旧婦からもそれぞれ、前向きな再スタートをきるための離婚式への決意が語られました。
続いては「仲人」ではなく&hellip;&hellip;「裂人（さこうど）」からの挨拶。裂人は基本的に離婚を経験した方が行います。過去には円満離婚を祝う言葉に続き、突然「（旧婦）さんのことが好きです！」と告白をしてしまった裂人もいるそうです。

<h3>ケーキ入刀</h3>
「HAPPY DIVORCE！」と大きく描かれ、旧婦が旧郎の後ろ襟をつかみ引きずるシュールなケーキトッパーが乗った緑色のケーキが登場。フルーツの花道には、「別れる二人のこれからの道が華やかであるように」という想いが込められているそうです。
旧郎、旧婦の二人によるケーキ入刀のセレモニーが行われ、このケーキは後ほど参列者に配られました。

<h3>離婚届調印式</h3>
続いては離婚届への調印式。山口百恵の「いい日旅立ち」をBGMに、旧郎、旧婦の署名が行われます。

<h3>結婚指輪粉砕の儀</h3>
二人の愛の証だった結婚指輪をハンマーで叩き割る「結婚指輪粉砕の儀」です。二人が手にしたのは「独身にかえる」という意味を持つ「カエルハンマー」。
「せーの！！」という掛け声と共に、二人の手でハンマーが振り下ろされました。
ホイットニー・ヒューストンの「I will Always Love you」のサビを迎え、静かに盛り上がりを見せる会場で、つぶれた結婚指輪のお披露目が行われました。

離婚式の最後はブーケトスで締めくくられます。「円満な関係」「夫婦円満」という花言葉をもつユリオプスデージーのブーケを受け取った方は次に円満離婚ができるといわれているそうです。
離婚式の費用は5万円～20万円（別途オプションあり）、離婚式に出席した方は5000円～1万円ほどの「ご終儀」をお渡しするそうです。

模擬離婚式はここまででしたが、これから離婚式を控える方と離婚を経験した方の対談や、「出会いと別れ」をテーマにした僧侶の玉置妙憂（たまおき みょうゆう）さんのお話があり、参加者たちは真剣な眼差しでお話に聞き入っていました。
また、全国から公募した「離婚川柳」の表彰もありました。
世界で初めて離婚式を行ったといわれるナポレオンにちなんだナポレオン賞は 「哀捨てて　愛を再び　離婚式」
新婚旅行と今の状況を並列し笑いを誘ったダジャレ賞は 「ハネムーン、　サイパンだった　今、裁判」
栄えある離婚川柳の初代大賞は 「円満だ。✕（バツ）ではなくて　〇（まる）にして」
こちらの一句が選ばれました。
イベントの最後に発表されたのは「円満離婚オブザイヤー」。2020年から2024年に円満離婚した芸能人夫婦から一般投票により、霜降り明星の粗品さんと元タレントの秋山衣梨佳さんが選ばれました。後日、事務所宛にトロフィーを送るそうです。

離婚を考える対談、川柳、授賞式も

円満離婚は離婚した夫婦の約1％といわれています。数少ない円満離婚の中でも「離婚式」という思い出に残る形で別れを選ぶ夫婦はさらに少ないのかもしれません。そんな貴重なイベントに参加した方に感想を聞きました。
「私自身、離婚を経験していて、離婚後も話し合いができたり、週に一度は子どもに会えるなど、比較的円満離婚だったと感じていますが、周囲に公に離婚を知らせることはなかなか難しいと思います。でも、離婚式を挙げるほど円満に離婚できたら、次のステップに幸せに進めるかもしれません」 （40代 男性）
「イベント参加にあたり初めて「離婚式」というものを知りました。新しい&ldquo;再出発の形&ldquo;にまだまだ賛否両論あるかと思いますが、離婚式を行うことで、旧郎旧婦のご家族やご友人にきちんと離婚の経緯や理由を説明できるので、別れたその後も後腐れなく円満な人間関係を保てそうな点が良いなと思いました。最後の共同作業ということで、ディヴォースケーキに入刀するというのも斬新で面白かったです」 （20代 女性）
離婚についてそれぞれに思いを馳せたコメントが寄せられました。

イベント参加者の声

結婚も離婚も、お互いに"今よりも幸せになる&rdquo;ためのものです。再出発への誓いを込めた離婚式は、離婚をポジティブに捉え、今よりも幸せになるための通過点として機能しているのかもしれません。
結果的に円満離婚することになっても、始めは葛藤があったという二人は少なくないようです。二人の話し合いがスムーズに進まなくても、間に第三者が入ることで円満な離婚が実現するかもしれません。
円満離婚を目指す方々へ、私たちのサービスがお役に立てるかもしれません。リコ活では、夫婦関係を修復へと導く夫婦カウンセラーや、協議により互いに納得できる離婚を得意とする弁護士が多数在籍しており、あなたの状況に合った解決策を提供します。
円満な離婚を実現したいとお考えでしたら、ぜひリコ活をご活用ください。
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また、今回のイベントに協賛した中立不動産は、離婚で財産分与をする際に揉めることの多い不動産に対して、中立な査定を行う新しいサービスです。不動産の専門家である宅地建物取引士と、不動産鑑定士の二者による誠実な不動産査定を行います。
2024年2月29日（円満離婚の日）より、リコ活と中立不動産は業務提携を開始しました。これにより、離婚や夫婦の悩みに寄り添うだけでなく、離婚をより円満なものにするワンストップサービスを提供します。
▼中立不動産 <a href="https://churitsu-fudosan.jp/">https://churitsu-fudosan.jp/</a>
▼プレスリリース <a href="https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000010.000120182.html">https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000010.000120182.html</a>
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この記事は2024年3月27日に公開しました。

今よりも幸せになるための「離婚」という選択

【レポート】指輪を叩き潰して再出発！？「離婚式」で円満離婚

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漫画：翠豆郎
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リコ活漫画ヒトミ編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64e83e6a0964640012e92f21">【マンガ】夫婦カウンセリングで気付いた&ldquo;本当の気持ち&rdquo;</a>
この記事は2023年11月6日に公開しました

【マンガ】修復なんてできるの？2年間マトモな会話がないこじれた夫婦関係を解きほぐすアドバイス

＜調査概要＞ 調査概要：「親の離婚経験者の実態」に関する実態調査 【調査期間】2023年11月14日（火）～2023年11月15日（水） 【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査 【調査人数】1,005人 【調査対象】調査回答時に親の離婚を経験した方であると回答したモニター 【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、両親が離婚したときの年齢を伺いました。

離婚時に子どもの希望を聞く親は少数派？離婚後の周囲の反応は？

「両親の離婚を経験された際の年齢を教えてください」と質問したところ、『6～12歳（25.0%）』と回答した方が最も多く、次いで『13～15歳（15.4%）』『23歳以上（14.3%）』と続きました。
子どもが小学校のときに離婚した親が多いという結果が出ました。
次に、離婚する際に希望や意見を聞いてもらえたか伺いました。

「離婚をする際、自分の希望や意見を聞いてもらえましたか？」と質問したところ、以下のような回答結果になりました。
はい（28.0%） いいえ（51.0%） 覚えていない（21.0%）
約半数の方が、自分の希望や意見を聞いてもらったことはないと回答しました。 離婚に際し、子どもの希望や意見を参考にする親は少ないのかもしれません。
では、離婚後の周囲の反応はどのようなものだったのでしょうか伺っていきましょう。
■離婚後の周囲の反応や、印象に残っている言葉などはありますか？ ・母親のワードが出ると辛かった（20代／女性／福島県） ・小さかったので苗字が変わったことに対して理解があまりなかった（20代／女性／神奈川県） ・お父さんがいなくて可哀想とは何回も言われたことあります（20代／女性／鳥取県） ・当時は母子家庭が少なく学校の父親参観等で惨めな思いをした（50代／女性／長野県）
離婚後に辛い思いをしたり、周りの反応に傷ついたという回答が多く寄せられました。 一方「よくがんばったね」と言われた方や、周りはあまり気にしていなかったという回答もありました。

次に、両親が離婚してよかったと思うか伺いました。

約7割が両親が離婚してよかったと回答！離婚後の親の変化とは

「両親が離婚してよかったと思いますか？」と質問したところ、以下のような回答結果になりました。
とてもそう思う（23.9%） ある程度はそう思う（44.7%） あまりそう思わない（24.4%） まったくそう思わない（7.0%）
約7割の方が、両親が離婚してよかったと回答しました。 両親の離婚に賛成している方が多いようです。
続いて、離婚後に同居することになった親について伺いました。
「離婚後、同居する親にはどのような変化があったと思いますか？（複数回答可）」と質問したところ、『性格が明るくなった（24.6%）』と回答した方が最も多く、次いで『仕事が増え、家にいる時間が減った（23.8%）』『怒ることや機嫌が悪いことが減った（23.5%）』と続きました。
性格が明るくなったり、機嫌が悪いことが減ったりとポジティブな変化が見られた親が多いことがわかりました。
では、離婚後の生活で困ったことはあったのでしょうか。

「離婚後の生活で困ったことは何ですか？（複数回答可）」と質問したところ、『家計が苦しくなった（32.0%）』と回答した方が最も多く、次いで『特にない（28.5%）』『親が家にいないことが増えた（22.3%）』と続きました。
片親になったことで経済的に大変だった方が多いことが明らかになりました。 家にいる時間が減った親も多いことがうかがえます。

次に、離婚後に別居した親について伺いました。

別居した親に定期的に会っていたのはおよそ2割！

「離婚後、別居親に会うことについてどのように思っていましたか？」と質問したところ、『会いたいと思わず、会わなかった（34.6%）』と回答した方が最も多く、次いで『会いたいと思っていて、不定期に会っていた（19.3%）』『会いたいと思っていたが、会えなかった（15.1%）』と続きました。
別居した親に定期的に会っていた方はおよそ2割という結果が出ています。 また、約半数の方が、実際に会っていたかは別として、別居した親に会いたいと思わなかったことも明らかになりました。
続いて、離婚後共同親権について伺いました。
「離婚後も父母双方が子の親権を持つ「離婚後共同親権」についてどう思いますか？」と質問したところ、以下のような回答結果になりました。
賛成（14.1%） どちらかといえば賛成（23.6%） どちらでもよい（36.2%） どちらかといえば反対（10.0%） 反対（3.5%） どのような制度か知らない（12.6%）
親の離婚を経験した方がおよそ4割が、離婚後共同親権に賛成だと回答しました。 共同親権とは、父母双方に親権を認める制度のことです。 離婚した夫婦も婚姻中の夫婦と同様に、両者が子どもの養育に直接関わることが可能です。 日本では、離婚後の親権は単独親権になることが法律上定められており、離婚時に親権をめぐる争いが生じる原因になっています。

では、両親が離婚したことによって起こったプラスの影響にはどのようなものがあったか伺っていきましょう。
■両親の離婚によって起こったプラスの影響とは ・親離れや自立心が強くなった（30代／女性／神奈川県） ・強くなった（30代／男性／茨城県） ・家族を大切にしたいと思った（40代／男性／京都府） ・お金の大切さを学んだ（50代／女性／東京都）
逆に、マイナスの影響にはどのようなものがあったのでしょうか。
■両親の離婚によって起こったマイナスの影響とは ・親に気を使うようになった（30代／女性／大阪府） ・自分の結婚時になんとなく引け目を感じた（30代／男性／愛知県） ・親子の情愛などが未だよく理解できていない（40代／男性／神奈川県） ・親に心配をかけてはいけないと思い、いつもよい子でいるようになった（50代／女性／大阪府）
離婚には、ポジティブな面とネガティブな面の両方の側面があり、子どもに与える影響の大きさがうかがえます。 子どもがいる場合、離婚するかしないかはより慎重に決める必要があるのではないでしょうか。

両親の離婚によって起こったプラスの影響とマイナスの影響

今回の調査で、親の離婚を経験した方の約7割が、両親が離婚してよかったと回答しました。同居した親の性格が明るくなったことや、不機嫌なことが減ったというポジティブな変化が見られた方が多いようです。 一方、片親になったことで経済的に苦労した方が多いこともわかりました。
親の離婚は子どもにプラス・マイナス両方の影響があることが明らかになり、その影響の大きさがうかがえる結果になっています。 離婚する場合でも離婚を踏みとどまる場合でも、子どもへの影響をよく考え慎重に判断することが大切なのではないでしょうか。
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この記事は2024年1月16日に公開しました。

親の離婚が子どもに及ぼす影響の大きさが明らかに

約7割が「両親が離婚してよかった」と回答！離婚が子どもに与える影響の大きさが明らかに

2歳年上の夫とは15年前に結婚、中学生と小学生の子どもがいます。
1年ほど前に夫の浮気が発覚。話し合いをしましたが、夫の言動に誠意を感じられなかったため、私が二人の子どもをつれて実家に戻る形で別居生活がスタートしました。 　 別居後も月に1回、夫には子どもたちと面会をさせています。別居をしても子どもたちにとって父親であることには変わりはないとは思うからです。ただし、正式に離婚したら親権は私がもらうつもりでいます。
別居生活がはじまってから、夫から私への連絡はありません。LINEを送っても、既読にはなるものの夫からの返信はなし。彼が何を考えているのか、今はまったくわからない状況です。
子どもたちからの情報によると、別居の原因となった浮気相手との関係はまだ切れていない様子。私としては、「浮気相手と再婚したいのであれば、早く私と離婚してくれればいいのに」と思うのですが、なぜか夫は私との離婚に応じようとはしないのです。
私自身はもはや夫との関係は修復不可能だと思うので、離婚の手続きを進めるしか道はないと考えています。そのことを何度かLINEで送っても返事がないので、手紙を書いて子どもに託したことも一度ではありません。
先日、ようやく電話に出たので、問い詰めたところ「離婚はしない」の一点張り。「親権も渡さない」と言うものの、ほかに具体的に自分がどうしたいのかという要望は提示してこようとしないのです。
子どもたちのためにも、このままズルズルするより離婚して新しい生活をはじめたいと思っているのですが&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　「離婚はしない」と頑なな夫、この先どうすればいい？

結婚生活も15年以上となれば、夫婦とはいえ価値観の違いが生じるのは避けられないことかもしれません。
ですが、私の30年以上に渡る夫婦問題の相談経験からすると、夫が離婚に応じない理由はただひとつ。妻との夫婦関係が修復できることに可能性があると信じているからです。
おそらく夫は、浮気相手と再婚するつもりは今のところないはず。夫婦関係の倦怠期だったのか、妻に不満があったのか詳しくはわかりませんが、ギクシャクしはじめた夫婦関係から向き合うことを避けるために手頃な女性と浮気をしただけではないでしょうか。
夫は、「妻が大切にしてくれなくなった」「妻にかまってもらえなくなった」といった身勝手な言い分をたてにして、妻に素直に謝ることや浮気相手の女性とキッパリ別れることができないのだと思います。
つまり、本当は妻や子どものことが大事だとわかっていながら、素直に感情を表現することができない「気の弱い、気の毒な夫」だと推察します。とにかく不器用で、伝え方の下手な人なのではないでしょうか。
このことでもっとも振り回されるのは、二人の子どもたちです。多感な時期を迎えた年代で親の不仲や父親の浮気騒動に巻き込まれていては、子どもたちはもちろん、誰ひとりしあわせな道には進めないでしょう。
そんな子どもたちのためにも、今すぐ私たちのようなプロのカウンセラーをはじめとする第三者に間に入ってもらうことをおすすめします。「気の弱い、気の毒な夫」の心情を察することができて、親身になって動いてくれるような第三者が間に入れば、夫を改心させ、夫婦関係を修復することも不可能ではないからです。
もしも、夫が改心することで夫婦改善が修復し、以前より「よき夫、よき父親」「よき妻。よき母親」に変わるとしたら、離婚という結論を出すのはもったいないことだと思いませんか？
まずは第三者の協力を得て、夫の本心をたしかめてみることからはじめてみても、遅くはないでしょう。
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次回は、結婚11年目、ある日突然夫から離婚を切り出された女性からの相談です。
<a href="https://www.ricokatsu.com/pickup-articles/6551ad8fdfe476001238c709">【コラム#21】離婚の意思がかたい夫。やたらと強気で離婚を迫ってきて心が折れそう&hellip;&hellip;</a>
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リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。
<a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年10月4日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　第三者を入れて夫の本心を聞いてみる

【コラム#20】夫の浮気が原因で別居、でも離婚には応じてもらえない

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651f8f691f24ae0012be2525">【取材／前編】「父に勝つため筋トレに励んだ」ペアチル代表が語る壮絶な過去と今ある幸せ</a>
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――南さんは国立大学を卒業されていますが、あまり学校に行かなかった頃も成績はキープしていたのですか？
悪かったです。というのも、三重県で一番偏差値の低い夜間高校を退学して鉄筋屋さんをやる、という南家の王道キャリアがあるのですが、「その高校にすら入れない」と中3直前の三者面談で先生に告げられました。
今までどんなに悪さをしても「若いからしゃーない」という感じの母ながらも、さすがにショックが大きかったようです。顔面蒼白で魂の抜けたような&hellip;&hellip;これまで見たことのない母の表情を見て、さすがにこれ以上迷惑をかけられないと悟りました。
そこからやっと授業に出るようになったのですが、その頃に友だちの家で読んだ漫画『GTO』に衝撃を受け、「グレートティーチャー南になるから！」と勉強を頑張りました。血が滲むとはこのことか&hellip;&hellip;というほど打ち込み、中学はオール5で卒業することができたんです。

グレートティーチャーの道ではなく、“自分が選ぶ道”を正解にする

※写真はイメージ（iStock.com/Chinnapong）
――大学では教育を学び、卒業後は一般企業に務めています。どういった心境の変化があったのでしょう。
当初から「貧困」と「障がい」の領域に特に強い問題意識を持っていたので、大学在学中に立ち上げた団体やNPO団体でいろいろな活動をしてきました。
そんな中で、次第に&ldquo;先生&rdquo;は手段の一つなのかもしれないと考えるようになったんです。先生になったとしたら、いつまでたっても日本の社会問題を解決しきれない、と。先生として目の前の子どもに向き合うことは大事ですが、仕組みを変えるのは難しいんですよね。
教員採用試験の勉強を進める大学3年生の頃は、ずっと教師になるべきか悩んでいました。ちょうどその頃、貧困問題を研究している社会活動家の方と一緒にイベントをすることになり、その時の葛藤をぶつけたんですよ。
そうしたら「南君は、自分の選んだことを正解にできる人だと思う」と言ってもらって。その言葉で一気に視界が開けて、先生の道をやめる決心がつきました。

――社会問題へのアプローチ方法を見直す契機になったのですね。
ある日「テクノロジーだ！」と降りてきて（笑）。そして渋谷のIT企業への入社を決めました。

テクノロジーで「孤立」を解消したい

※写真はイメージ（iStock.com/webphotographeer）
その会社ではSEOコンサルを経験し、その後転職して、発達障害のある方へ就労支援する企業のWEBメディアを立ち上げたり、法的被害者を支援するプラットフォーム事業のマーケティング責任者を経験したりしました。
――先ほど、「貧困」と「障がい」に問題意識を持っているというお話もありましたが、一貫して、テクノロジーを利用した支援に携わってきたのですね。
貧困問題は僕が育ってきた環境が影響していますが、障がいについても他人事とは思えなかった。
後になってから知ったことなのですが、2,3歳の頃にASDの診断を受けていたそうです。学校や社会生活で生きづらさというか、周囲と感覚の合わなさを感じていたのはそういうことかと。
これまで事業として携わっていた問題は、一見すると異なって見えるかもしれません。でも、やはり似ている部分がある。それは「孤立」です。僕はこの孤立を解消したい。

ペアチルは審査を通過し、内閣官房｢孤独・孤立対策官民連携プラットフォーム」に参画している
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――それが一般社団法人ペアチルの設立に繋がると。ひとり親限定のトークアプリ｢ペアチル」を始めようと思った理由について教えてください。
いろいろな背景があるのですが、一つはずっと母に恩返しをしたかったからです。
幼い頃から「当たり前」とは思えない環境で育ってきたので、離婚後、当たり前のように高校生活を送っていいのだろうか&hellip;&hellip;という葛藤がありました。
アルバイトをして家計を助けた方がいいのではと、母に打ち明けたところ、それまでほとんど怒られたことがなかったのに、「そんなことは考えなくていい」と怒られたんですよ。
そのことがあったから、割り切って自分の夢を実現させる気合が入りました。
それでも、母に対して何か返したいと思い続けていたので、離れて暮らしても毎日LINEで連絡を取っていました。同時に、母のように孤立するひとり親の方々の気が和らぐような何かができたらという思いを抱くようになったのです。

“気兼ねなく話せる存在”は生きる気力になる

――「孤立」を解消するには、直接的な支援も考えられそうですが、なぜアプリだったのでしょう。
ひとり親への世の中にある支援を見渡すと、就労支援や食糧支援、住まいの支援といったハード面の支援はある程度整いつつあると感じました。
ソフト面の支援については、自治体さんが主導するコミュニティなどがありますが、ひとり親の方々にお話を聞くと「仕事と育児と家事をワンオペで回す中で、なかなか時間調整ができない」という物理的な難しさと、「気力がない」というメンタル面の難しさがあることがわかったのです。
僕は、ここが問題だと思っています。なぜなら、ひとり親に向けた素晴らしい就労プログラムがあったとしても、気力がなければたどり着けないし、継続できません。
なぜ気力が湧かないのか考えると、その一つには、&ldquo;ちょっとしたことを気兼ねなく話せる存在&rdquo;が近くにいないからではないかと考えたのです。僕の母もそうなのですが、ひとり親の方々はそういった関係を作りづらい状況が生まれている。
ひとり親という同じ境遇の方々が出会って、雑談や情報交換ができる仕組みが世の中に必要だと思い、このアプリを作りました。

――ローンチ後、課題はどこにあると感じますか？
これまで活動してきた中で感じるのは、「ひとり親」と一括りにしてはいけないということです。
当然ながら、子どもの人数や年齢、異性の子どもがいるか、障がいを持っているかなど、変数が多いゆえに悩み事や状況が異なります。同じひとり親の方でも、話が合わなかったり、悩みをわかってもらえなかったりするという状況が見えてきました。
そのため、詳細な境遇を元にマッチングできるよう設計を見直し、現在は「異性の子どもがいる」｢自死遺族」｢子育ての相談ができる人がいない」｢起業を検討中」といった境遇を表すタグを導入し、境遇の近い方を見つけやすいようアップデートしました。

ひとり親のための制度改革を見据えた3ステップ

――子どもを育てる保護者は、相手の性別や属性、そもそも信頼できる人なのか心配になると思います。安全性の担保についてはどのように考えていますか。
既存のSNSであるような心が傷つく体験が増える確率は何としても下げたいので、アプリをご利用いただく方のフィルタリングには力を入れています。
ひとり親の方、再婚など過去にひとり親だった方が安心してご利用いただけるよう、本人確認の書類提出を必須にしています。
――今後の展望についても教えてください。
ファーストステップは、「当事者同士の出会いを最適化すること」。
そして次のステップは、支援団体さんや自治体さんが発信する、ひとり親の方に役立つ情報へのアクセスを「各エリアごとに最適化すること」です。
そうしてデータが集まることにより、リアルな課題が浮き彫りになる。そこで3ステップ目は、制度改革へ向けた活動の根拠となる「データ設計」を行なう必要があると感じています。
――見据えている制度改革とは、具体的にどのようなものなのでしょう。
まずは、ひとり親に対する手当の基準の見直しです。
他にも、支援制度はあっても必要な人がアクセスしにくいという状況があるため、そのあたりを援助するロビー活動が行なえればと思っています。

――社会課題の解決は、これまで行政やNPOが担っていたイメージがあります。
ペアチルではユーザーさんに対するアプリ内の課金はなく、完全無償でご利用できますが、僕はビジネスモデルをしっかりと作りに行くつもりです。

社会問題領域でビジネスモデルを作る

なぜなら、ビジネスモデルがないものは継続できない。ユーザーさんに変な期待と絶望を与えかねないサービスならば、やる価値はないと思っています。
ペアチルは、助成金や寄付金に依存しないビジネスモデルを社会問題領域で作るという、チャレンジの最中でもあるのです。

――これまで解決できなかった問題に挑むことは、険しい道になるかもしれませんが、リコ活としてもその思いに賛同します。
なぜ社会問題があるのか。端的に言えば経済合理性が働かないからだと考えています。
要するに、解決できるビジネスモデルがないからプレイヤーが増えず、プレイヤーが増えないから問題が残り続けている。課題を発見、分析し、それに対するビジネスモデルを構築し、チャレンジするプレイヤーが増えなければ、その社会問題は日本に残り続けてしまうという危機意識があるんですよね。
日本はある意味、社会問題の先進国です。戦後、経済大国として急成長したがゆえに、他国より先にいろいろな問題にぶち当たっているのだと思いますが、それは見方を変えれば産業を生み出すチャンスでもあると思うのです。
経済合理性が働きにくいとされている社会問題領域のビジネスモデルを日本発で生み出すことで、日本の立ち位置を上げることができれば、再び日本が世界で戦う一手段になるのではないかと思っています。
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<a href="https://service.parchil.org/">ペアチルのURLはこちら</a>

【取材／後編】母のような「ひとり親の孤立を解消したい」さらに先を見据えたペアチルの挑戦

私は50歳で会社員、妻は44歳で派遣社員。結婚15年目で子どもが2人います。
2年前、私の父親が他界したことがきっかけで、昨年母親を呼び寄せ、今は5人で暮らしています。ところが、母親と妻の相性がよくないせいか、もめることもしょっちゅうです。
たとえば、早朝から洗濯機を回す母親に文句を言う妻と、ご近所の人たちに「家事ができない嫁で困っている」と触れ回る母親。そんな二人の板挟みになっているせいで、同居をはじめてからの私のストレスはたまる一方です。
先日、妻のほうの父親が突然倒れてしまいました。妻からは「とりあえず1ヵ月ほど実家に帰ってお父さんの世話をするわ。なので、お義母さんと息子たちのこと、お願いしますね」と一方的に切り出され、困惑した私は思わず「冗談じゃない！」と突っぱねてしまいました。
おまけに、「オレだって仕事があるんだよ。お義父さんのことは近所に住んでいる義姉にまかせればいいじゃないか。オレのおふくろのことは、どうだっていいのかよ？　そんなに実家に帰りたいなら、離婚してからにしろよ」と怒鳴りつけてしまったんです。私の怒声を浴びた妻は、何も言わずただ涙を流すだけでした。
翌朝、何事もなかったように、いつもと同じ5人分の朝食を用意する妻の姿を見て「勢いでひどいことを言ってしまったが、きっとなかったことにしてくれたんだな」と内心では思っていました。
ところがその晩、遅い時間に帰宅すると、リビングで待っていた母親から「あの人、あなたが帰ってきたら、これを渡すように言われて出ていったわよ。子どもたちをつれてこんな時間まで帰ってこないなんて、信じられないわ！」と手紙を差し出されました。
そこには「家族に尽くしてきた私の15年間はなんだったのか」「ことあるごとに私を心配して電話をかけて励ましてくれた父親のそばについていてあげることがそんなに悪いことなのか」など、私に対する恨みつらみがビッシリ書いてありました。
そして、「あなたの言葉どおり、離婚してここを出ていくことにしました。折り合いの悪いお義母さんより、私のことを大切にしてくれたお父さんの世話をしたいので。子どもたちはつれていきます。あなたはお義母さんと二人、ここで暮らしてください」とも。
いったい、私は妻にはどう対応すべきだったのでしょうか。

ーお悩み相談ー　母親の肩を持ってしまい、妻から離婚を切り出されました

嫁姑問題が生じたときに、カギを握るのは「夫がどう振舞うか？」です。
結論から言うと、夫が自分の母親の肩を持ち続けていると、やがて離婚を招く可能性もあるということです。
夫は、家事や育児など家庭のことを担っている妻の苦労をしっかりねぎらい、そのうえで自分の母親にやんわり忠告するなどして、嫁姑の関係が少しでも改善するような努力が必要です。夫婦関係の悪化を避けたいなら、自分の母親より妻を優先して振舞うほうが上手くいくケースは多いでしょう。
妻をフォローする場合、物理的な面と精神的な面の両方からのアプローチが有効です。
物理的には、たとえば「家をリフォームしようか」というように、なるべく嫁姑の接点を減らす工夫や提案をするのもおすすめです。実現できるかどうかは別として、「私のためにそこまで考えてくれているのね。だったら、私ももう少し頑張ろう」と妻のほうも納得しやすくなります。
精神的には、妻へのねぎらいと感謝の気持ちを言葉で表すことです。「いつもすまないね」「助かるよ」「ありがとうね」という言葉をかけるほか、妻がグチをこぼしたときは口を挟まず最後までしっかり吐き出させてあげましょう。「少なくても夫は私の味方。理解してくれる夫のために、私も頑張ろう」と妻の心が動くはずです。&nbsp;
嫁姑の問題は女性二人の衝突ではなく、夫婦の問題でもあります。自分ごととして、丁寧に対応していくことを心がけましょう。 
次回は、離婚を決意した女性に、弁護士選びのポイントを伝授します！

ー岡野さんの回答ー　嫁姑問題の解決策は、自分の親より妻を優先させること

【コラム#16】嫁VS姑のバトルを おさえきれなかった夫の後悔

▼第1話はココから▼
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64b795c8c2dcb700113d4c53">【マンガ①】私には幸せになる才能すらない&hellip;モラハラの日々</a>
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▼第2話はココから▼
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64bf47bb3bf7070011f14178">【マンガ②】「私がいなくちゃダメ」モラハラ共依存のカンケイ</a>

漫画：翠豆郎
 周囲の人々との交流を制限し、外界との隔絶することもモラハラをする人の特徴の一つ。
主人公のカホは、運よく工房という、&ldquo;もう一つの居場所&rdquo;にたどり着き、自分を相対化することで&ldquo;夫との生活の違和感&rdquo;に気付きます。
そして、自ら離婚を切り出し、&ldquo;新しい居場所&rdquo;を見つけたカホの物語はこれからも続いていくのです。
リコ活に登録する専門家は、離婚や夫婦問題のプロフェッショナル。あなたが&ldquo;新しい居場所&rdquo;を手にするきっかけを作ります。

【マンガ③】「あの家に帰りたくない」負のループから抜け出せたきっかけは“別の居場所”

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63f302068798fe0011d44152/">【取材／前編】面会交流支援団体代表・古市理奈さんに聞く「面会交流のキホン」</a>

古市理奈（ふるいちりな）／1971年8月13日生まれ。東京都府中市出身、千葉県茂原市在住。佛教大学文学部史学科地域文化専攻。2005年生まれの子を持つ。2007年 びじっと設立。2011年 日蓮宗宗教師認証。現在は大法寺副住職の任にある。2012年 面会交流の象徴として、『あいぼりーりぼん』を生み出す。離別の「あいまいな喪失」ケアの為に面会交流支援団体『びじっと』を立ち上げる。寺院のみならず、SNS等も活用して、人生会議(ACP)、離婚後の子育てサロンを定期的に開催。他、若年層妊産婦から終末期までの居場所、並びに児童ファミリーホームを含めた『生老病死』トータルサポートケア施設の建立を構想中。

――面会交流支援団体を活用することによって、同居親、別居親、子ども、それぞれにはどのようなメリットがあるのでしょうか。また、それは利用者にも直接伝えているのでしょうか。 それぞれにメリットはありますし、お伝えしています。同居親は仕事もあるし、育児もあるし、親の介護もあるかもしれないしで、なかなか自分のために使える時間が持てないように感じています。 例えば、美容院でおしゃれすることもなかなかできません。お父さんと子どもが面会交流をしているあいだ、自分の時間が３時間でも４時間でも８時間でも取れますよと。もし２泊３日でお父さんのところに行かせればぜんぶ自分の時間になるから、自由につかえる時間を持つことができる。そのように意識をプラスにチェンジされてみるということをお伝えします。 すると「自分の時間を持っていいんですね。確かにそうですよね！」と気づかれるく同居親さんが多いですね。 ――別居親の方に対しては、お子さんと定期的に確実に会えるということがまずメリットとして挙げられると思いますが、そのほかにはどのようなことが考えられますか。 別居親にしてみれば面会交流は「トライ」なのです。たとえば始めは「付添い型３時間」の合意をしましたが、ステップアップがその先にあることを期待していたのに、１年も２年も３年も変わらなかったら「トライ」が「エラー」になるのです。 そうなると、「結局、ステップアップは同居親の意向次第ですよね」とネガティブな気持ちに陥って、お子さんとの交流まで途切れてしまうという最悪なケースにもなりかねません。それは、子どもからしたら片方の親に自分は見捨てられたと思ってしまいかねないことなのです。せっかくの「トライ」が「エラー」とならないためには、ADR（裁判外紛争解決手続）で親子の交流条件を見直したほうがいいと思っています。 私たちは年に一回、支援の見直しをなんらかの形で取り入れられないか検討することを考えています。そういう後押しがあることでステップアップにつながりやすいことが、別居親のメリットになると思います。

支援機関を使うメリット、デメリットとは？

――「子どもが嫌がっている」と訴え面会交流自体が子どもの福祉に反する、と主張する人もいますが、そのような意見についてはどうご対応されているのでしょうか？ そもそも子どもは自分が生存するため、本能的に、お父さんの前ではお父さんにあわせて、お母さんの前ではお母さんにあわせた発言をします。 「会いたくないと言っている子どもの意見を聞いてください」と言う同居親がいれば、子どもの感情や思いを私たちは聞くし、それを尊重しますが、面会交流するかしないかという父母の間の対立を「子どもに決めさせることで子どもに責任を負わせて解決する」ことはしません。子どもの言葉だけを根拠に面会交流をストップするのが子どもの最善の利益かというとそれは違います。 子どもの気持ちを丁寧に聞くと、「お父さんは嫌だってママが言っているから嫌だ」と言う子もいます。「それってママの意見だよね」というと、子どもは「ん？」という顔をして黙ってしまいます。このように子どもが素直に自分の気持ちを自分の言葉で声に出していない場合もあります。 ――同居している親の意見を子どもが代わりに表明してしまっているケースということですね。どのようなケースが実際にあるのか、よろしければもう少し具体的にお聞きしてもよろしいでしょうか。 ３歳の男の子で、こんなケースがありました。別居親のお母さんが子どもの目の前で英語をスラスラとしゃべっているのに、子どもは「お母さんの英語はインチキだ！」と言い始めるので「じゃあ何語なの？」と聞いたら「デタラメ語！」と言うのです。 そこで同居親のお父さんに話を聞くと子どもに「お母さんの英語は嘘なんだよ」といってしまっていたことがわかりました。 私たちスタッフは、子どもには「あなたが見ているもの聞いているものが事実なんだよ」ということを伝えます。そして同居親に対しては、別れた相手への恨みつらみをいいたくなるのもわかる。しかし、自分の感情のままにふるまえば、子どもの権利を保障するはずの親が子どもの権利を害することになってしまうのではないかと問い、ご自身の気持ちの整理をしていただきます。 「子どもが嫌がっている」からといって面会交流をさせないことが子どもの「最善の利益」ではない、ということを徹底して伝えていく。そうやって、子どもの権利を学ぶ場にもなっているのです。 ――実際の現場で同居親から「子どもが会いたくないと言っている」と言われた場合や、実際に子どもが嫌がっているような様子が見受けられた場合などは、どのような対応をしているのでしょうか。 同居親から「子どもが嫌だといってきた」と連絡があった場合には、まずはちゃんと同居親に対して傾聴をします。なんで子どもがそうやって嫌がってるのか、何が問題だと考えているのかを聞いていきます。 たとえば、「父親が子どもの意に反したことをさせるからだめなんです」と同居親が言っているケース。子どもは絵本を読みたいのに、外に行こうとしたり、です。 その場合、「絵本を読みたいって言ってますよ」と私たちから指摘するようにしています。また、お子さんには「お父さんが嫌だなと思う行動が出たらサインを決めよう」といって、たとえば「頭に手を当てるのを嫌だと言うサインにしよう」と決めます。そうすると子どもは安心して面会交流に臨めるのです。そのサインを作れば不安感はだいぶ解消されるので、面会交流を中止にする必要はなくなります。

面会交流を通して「子どもの権利」を学ぶ場に

――面会交流を行った後、それぞれの親子関係や家族関係はどう変化するのでしょうか。また、そもそも子どもは面会交流に対してポジティブに関わるものなのかも含めて教えていただければと。 多くが幼児期ということもあり、ほとんどの子どもは面会交流にポジティブです！ たとえば、生まれてから一度も別居親に会っていなかった子どもが、５年間裁判をして面会交流がやっと決まりました。 はじめて別居親のお父さんと交流したとき、その子はお父さんの肩から腕までをそーっとさわって、「これが私のお父さんなんだ！」って生存確認をしたりするのです。シャイで素直に交流できない場合もありますが、第三者が介入して親子の距離を詰めていきます。 例えば、「はい、手に持ったボールを今度はお父さんに投げてみようか」とキャッチボールをして徐々に距離を詰めたり、おままごとなどの日常的な遊びを中心に交流をおこなっていきます。 ――その一方で、お子さんが別居親に素直になれないケースもあるのではないでしょうか。 たとえば、２歳だった子どもが別居親に対して「自分は捨てられた」という怒りがあって、ゴミを投げつけたケースもあります。その子はお父さんが抱くと嫌がって泣くので慌てて離すと、ケロリとした顔で逃げていく。つまり、嘘泣きをしてみせるのです。 この子の怒りを真摯に受け止めて、これまでの一年間、会わなかったことを謝罪してみたらいかがでしょう？　という提案をいたしました。別居親にしてみたら、勝手に子どもを連れ去られたゆえの別居であり、自分は会いたくても、相手になかなか会わせてもらえなかったんだというお気持ちがあります。 しかし、夫婦がどのような理由で争っていたとしても、子どもには夫婦の争いは関係ありません。 お父さんはその場で土下座をして、お子さんに対して、『これまで会わずにすみませんでした。これからは、親としてきちんとお前を育てる責任と義務を果たしていきます。どうか許してください』と仰られたのです。 お子さんは黙ってそのお父さんの姿を見下ろしていましたが、やがて一人、滑り台へと歩いていき、そしてお父さんの方を振り向きました。はじめて、お父さんと向かい合った瞬間です。私はお父さんにお子さんの方へ早くいくように促しました。その後は仲良く遊んで、親子の縁を結びなおされました。 ――面会交流支援があったからこその変化ですね。とてもすてきなお話です。子ども自身の成長、親としての成長という意味ではどのような変化があるのでしょうか。 総じて意見をちゃんと表現するようになりますね。ときには、その過程のなかで親に意見を言えない子が私を叩くようになることがあります。親は「叩いちゃだめ！」と子どもを叱るのですが、「いやいや、お子さんが本当にたたきたいのは私ではなくあなたたちなのかもしれませんよ」と話します。本当に叩きたいのは親ではないかと子どもに聞くと「うん」と。

親の変化が子の成長に、子の変化が親の成長になる

※写真はイメージ（iStock.com/Ole Schwander） それを見ると親たちもさすがに反省して親として成長しようと考えはじめますね。「子どもにとってあなたたちが身近な社会規範となるのです」と現場でお伝えするよう心がけています。

――繊細な判断や観察眼も求められる現場ゆえにスタッフ教育もしっかりと行っているとお聞きしました。立ち上げ時に比べてスタッフの質が向上したことで、どのような変化が生まれましたか。 安定的に支障なく面会交流ができているというのがいちばんです。しかも多くの場合、本人たちが希望した通りにできているので、利用者からの不平不満もありません。その意味では、お父さんお母さん双方にとって最低限の幸福追求の一助となっているのではないかと思います。 ――スタッフの教育が徹底されたことで、具体的に現場レベルで変わったことといえば、どのような点でしょうか。 とにかく面会交流がスムーズに行えるようになりました。現在は、誰でも同じように支援ができています。全員がスマートにシンプルにできるようになったというのは、面会交流支援においては非常に重要なことです。利用者の満足度も高くなりました。 ――びじっとさん、ならびに面会交流支援団体としての今後の展望などがあれば最後にお願いいたします。 共同親権を見据えた機運が高まりを見せていますが、両方が親権者であっても「監護者」は基本的にはどちらか一方です。同居親も別居親も同じ権利を持つ親権者であるがゆえに、子の養育をめぐってその権利を主張する人が増えていくことが予想されます。 でもその親権はお父さんお母さんが子どもを育むための権利であって、自分たちの幸福追求権を満足させるための権利ではないのです。本人たちはそう思っているかもしれないけど、その前に大人ですから自分たちの「我」は横に置いておいて、おたがいを尊重してほしいと願っています。 また、同じルールで何度も約束を破ってしまう人、自分の権利のみに固執する人、自己肯定感を満足させるためにやっている人などさまざまいます。それはもう「社会福祉」の領域にも入ってくる問題です。 私たちとしては、そういった親の意見に振り回されずにシンプルに子どもの権利を追求していくことをこれからも大事にしていきます。そして社会福祉の要素も持ちあわせた対応をすることが、今後の面会交流支援団体全体の動きとしても、ますます重要だと考えているところです。

「シンプルにできる」体制づくりこそ、子どもも親も幸せにする

【取材／後編】同居親、別居親の“心得”とは？面会交流支援の役割

同じ年の夫とは30歳で結婚して7年目、今春に小学校に上がる息子がひとりいます。 夫との出会いは、大好きなミュージシャンのライブでした。知人のつてでライブの打ち上げの飲み会に参加したとき、隣の席に座ったのが夫。「メンバーのひとりが学生時代のバンド仲間なんですよ。結局、自分は就職しちゃったんですけどね」と、勤務先である有名企業の名をあげて、上司や会社のグチを語っていました。 音楽のことに詳しく、ミュージシャンの裏話など夫の話は聞いていてとても楽しく、その日に連絡先を交換し、次に二人で会ったときに交際を申し込まれました。 付き合って半年ほどたった頃、私の妊娠がわかり、私たちは結婚しました。結婚後も相変わらず上司や会社のグチを言うことは続いたものの、仕事自体には真剣に取り組んでいるようで、子どもが生まれてからは昇進もはたし、とても順調に暮らしていました。 ところが、コロナ禍で突然、夫が会社を辞めてしまったのです。「やっぱり、どうしてもミュージシャンになる夢をあきらめきれない。こんな世の中になって、やりたいことに挑戦しないで一生を終わるなんてもったいないと気づいたんだ」という熱く語る夫に、私は驚くばかりで何も言えませんでした。 時間がたつにつれ、私の驚きは次第に怒りに変わっていきました。子どももいるのに、私に何ひとつ相談せずに会社を辞めるとは身勝手すぎるのではないか、という思いもあります。そもそも、ミュージシャンとして食べていかれるかどうかもわからないのに、収入はどうするのだろうか、とも。 その後、そんな大事な決断をするのに、私の意見を聞こうとしなかった夫に心底ガッカリし、夫への尊敬の気持ちや愛情も一気に冷めてしまい、今にいたります。夫にとっては、家族よりも自分の夢を追いかけるほうが大事なのでしょうか。&hellip;&hellip;そう思ったら、離婚したほうがいいのではないかと悩んでしまいます。

ーお悩み相談ー　家族よりも夢が優先？

コロナ禍を経験して、自分の生き方を見直す人は少なくありません。とはいえ、家族に相談もなく夫が会社を辞めたとなると、「あきれた夫」のそしりはまぬがれないでしょう。「世の中そんなに甘くないのに」「プロのミュージシャンになんてそう簡単になれるとは思えない」「どうやって生活していくつもり？」といった、不安や怒りを感じて当然でしょう。 ただ、少し視点を変えて、夫のことを見直すことはできるはず。私は、夫婦関係を修復できる可能性は90％近くあると思います。 というのも、それほど好きでもない仕事を、家族を養うために7年間がんばって続けてきたのなら相当、我慢強い人であることはたしかでしょう。夫が妻に相談せずに決めたのは、「以心伝心」という言葉があるように、夫婦は同じことを思い、理解してくてるものだと思い込んでいたからにほかなりません。つまり、相談したとしても、妻に反対されるとは思ってもみなかったのでしょう。 多くの人は、たとえ学生時代からの夢を抱いていたとしても、目の前の生活を成り立たせることを優先して夢をあきらめるケースがほとんど。あるいは、「どうせ話しても否定されたりバカにされたりするだけだから」と自分の夢を妻に話そうとしない夫のほうが大多数ではないでしょうか。 にもかかわらず、妻に自分の夢を熱く語るという夫は、きっと「ピュアな心を持っている人」なのだと思います。そんな夫との間に子どもまでいるのに、離婚をするのはもったいないと思いませんか？ もちろん、手放しで夫の夢をかなえることを応援することはできないとしても、夢をあきらめることなく、しかも離婚せずにやっていく方法を一緒に探すという選択肢は必ずあるはず。 妻のサポートを得られることは夫の夢をかなえるための第一歩。ぜひ夫婦で可能性を考えてみてください。 #10では、突然リストラを言い渡された夫に対する妻の対応をレクチャーしていただきます。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/644f34771ac1b50012fbf17d/">【コラム#10】夫が突然リストラに！ モチベーションをあげて就活してもらうには？</a>

ー岡野さんの回答ー　修復の可能性は90％。「夢」も「離婚」もあきらめなくて大丈夫

【コラム#9】「自分らしく生きたい」と勝手に会社を辞めた夫 子どもと私はどうしたら？

――実のお父さん、お母さんと暮らしていた時のことを教えてください。 生まれは福岡県です。父は会社の社長でイケメンだったし、母も美人だったので周囲からは羨ましがられていましたが、実際は幼かった私にもわかるほどの仮面夫婦でした。 家族でよくお出かけしていたのですが、帰宅するとそっけなくて寝るところも別々というような感じで。父が浮気をしていたことを母も知っていたようです。 それが原因かわからないですし、直接確認したわけではないので、多分&hellip;&hellip;なのですが、実の父と母は一度離婚していて、母が浮気を許してヨリを戻す形で再婚しているんですよね。最初の結婚の時に式を挙げていなかったため、私が小学一年生の時に結婚式を挙げました。 でも結婚式の前日、自宅のポストに旅館から宿泊のお礼のハガキが届いているのを母が見つけてしまったんです。日付を照らし合わせると父は出張と言っていたのに、どう考えても仕事で泊まるような宿ではなくて女性と行ったのだろうなと。 結婚式は夫婦関係をやり直す再出発のためのイベントだったのに、最悪の形のリスタートとなってしまいました。母としては不信感しか抱けず、父ともう一度結婚した同じ年に再び離婚することになったんです。

結婚式でやり直すはずが最悪のリスタート

※写真はイメージ（iStock.com/gyro） ――ご両親が離婚することになった時、何と伝えられましたか？ 当時一年生でしたが、とても鮮明に覚えています。それ以前から母が離婚を考えていることは薄々伝わっていたので、いつか話があるだろうと覚悟はしていました。 ある日、寝室で両親が真剣な話をしていたので、私は別室で遊んでいようと思って。しばらくすると呼ばれたので、寝室に入ると離婚を告げられました。 でも、うちの場合は「どちらがいい？」と父と母のどちらに付いていくか選択肢を与えてくれたんです。私はどちらも好きだったけれど、父が間違ったことをやったのはわかっていたので、大好きな母を選び、母の実家の埼玉に引っ越しました。 それから父には一度も会っていません。

――会っていないのは、井上さんの意思ですか。 私は父の連絡先を知らないですし、会っていないというか会わせてくれない。中学生の時に何気なく「福岡に旅行に行きたい」と母に言ったら、嫌な顔というか複雑な表情をしたんですよね。 父にすごく会いたいわけではないし、もう言わないようにしようと思って。父の親戚が住んでいる駅にもあまり近づかないでほしいと言われました。 私がパパっ子だったら離婚しても会いたかったのかもしれませんが、そこまで思い出があるわけでもないですし、母の嫌がることはしたくありませんでした。

離婚後、実の父に会ったことはない

※写真はイメージ（iStock.com/CatLane） ――実のお父さんと別々に暮らして十年以上経ちますが、今、会いたい気持ちはありますか？ ううん&hellip;&hellip;もう顔もぼんやりとしか覚えていないですし、もう一回会いたいというような気持ちはなくて。父が幸せに暮らしているのだったらいいかなと。 母になぜ父に会わせてくれなかったのか踏み込んで聞いたことはありませんが、お互いに違う生活を選んだわけですし、今更話を広げなくてもいいのかなと思っています。

――両親の離婚に伴う引越しや転校を井上さんはどのように受け止めていたのですか。 私、小さい頃はめちゃめちゃおてんば娘だったんです。男の子とスライディングキックしたり、スカートを履いているのに大股広げちゃうみたいな（笑）。 でも埼玉の祖父母の家に引っ越して、小学校二年生の時に母が再婚して埼玉から東京の学校に転校することになったんです。離婚して名字が母の旧姓の井上になり、再婚したのでまた名字が変わりました。 年齢的なものもあったのかもしれませんが、東京に引っ越してからはしっかり者キャラに変わりました。妹ができたこともありましたし。

離婚後一年で授かり再婚、娘の想いは

※写真はイメージ（iStock.com/Prostock-Studio） ――離婚から再婚まで一年ほどだった、と。 母の職場で出会った再婚相手と籍を入れる前に、母は私の意向も聞いてくれて「詩穂が嫌だったら再婚しないから」と言ってくれたんですよね。 おそらく授かり婚だったと思うのですが、既にお腹に赤ちゃんがいたので「妹ができるんだよ」という話もそのタイミングで聞いて。それを聞いた状態で首を横に振るのは難しいと思うのですが（笑）、私の気持ちを最優先で考えてくれたことは嬉しかったです。 実の父の浮気で傷ついた母を大事にしてほしかったので「新しい父親がママのことを大事にしてくれるんだったらいいよ」と答えました。妹ができることは嬉しかったし、再婚が早いことに関して、母親である前に一人の女性なので今でも何とも思っていません。

井上さんは一年間で、親の離婚と再婚、さらに母の再婚相手との間に子どもができたことを告げられた。このことに対し、娘である井上さんは母親の気持ちを汲み理解を示している。 法律的に見ると、どのような問題が潜んでいるのか。 2022年10月、嫡出子推定の規定に例外を設けるという民法改正案が閣議決定された。法改正の背景についてAuthense法律事務所の白谷英恵弁護士に聞いた。

―再婚後の出産と民法改正―

嫡出推定規定（子が生まれた時期から父親を推定する規定）を見直す改正民法が、2023年12月に成立し、2024年夏ごろまでに施行されます。 改正前の民法では、女性が、婚姻中に妊娠した子は、夫の子と推定し、その上で、離婚から300日以内に生まれた子も婚姻中に妊娠した子と推定します。そして、結婚・再婚から200日経過後に生まれた子は現夫の子と推定します。 父親が前夫なのか現夫なのかを推定する期間が重なるため、女性に限っては、離婚後100日以内の再婚を禁止しています。このように女性に再婚禁止期間が法律上定められていた理由は、「父性推定の重複を回避し、父子関係をめぐる紛争の発生を未然に防ぐこと」（最判平成7年12月5日）にあります。この規定により、離婚後300日以内に生まれた子が、実際は前夫とは別の男性の子でも、出生届を出すことにより、婚姻中の夫婦の「嫡出子」として戸籍に載ることになります。 そのため、子と血縁関係のない前夫の子になることを避けるために、母親が出生届を提出せず、子が無国籍になる「無戸籍者」問題が大きな社会問題となり、その解消をする必要があったのです。 法改正により、離婚から300日以内に生まれた子でも、女性が再婚した後に生まれた子の場合には現夫の子と推定し、また、再婚禁止期間も撤廃されます。 無戸籍だと、国民健康保険に加入できない、住民票がないことによって選挙権を行使できない、パスポートが発行できないなど、子にとって深刻な人権問題が生じます。法務省の統計によると、令和3年11月時点で無戸籍者の人数が901名にものぼっています。こうした「無戸籍者問題」が徐々に社会問題として顕在化してきたことから、今回の法改正に踏み切ったと考えられます。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b5858798fe0011d47711/">【体験談②】養子縁組を解消された私は戸籍上は母と姉妹に</a> <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b83262f08f0011de13f1/">【体験談③】「お前には無理」と言った継父を見返したい一心で叶えた夢</a>

【白谷英恵弁護士監修】「離婚後300日問題」に絡む民法改正の背景

【体験談①】小1で親が離婚「父には一度も会っていない」22歳になった娘の本音

前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63d096cb62f08f0011dd72ad/">【体験談/前編】離婚条件は親権者を夫、監護者は妻の両親に？主婦だった私が双子を連れて地元を離れるまで</a> ――弁護士を立てた後、スムーズに離婚できましたか。 知人に紹介してもらった弁護士さんにお願いしたのですが、その方が離婚事案に強い方ではなかったんです。旦那側の弁護士の方が強く、当初100％負けると言われていました&hellip;&hellip;。 それというのも、その時点では国家資格の勉強中だったので資格は持っていませんでしたし、調停委員の方からは「福岡から東京に行くこと自体が子どもにとっていいことではない、あなたは自分のことしか考えていないね」と言われました。 それでも私は、今の状況を脱するために東京行きを諦めきれなかった。関東圏のシングルマザー協会に相談すると「こちらでは、あなたの考え方はとても前向きでいい選択だと捉えますよ」と言っていただいて。 同じ日本でも考え方や価値観はこんなにも違うものかと感じた瞬間でした。 東京や都市部では離婚が当たり前になっていても、田舎では「あの人シングルマザーらしいよ」と噂になったり。現在小学5年生の子どもたちも、学校で親が離婚していることについて後ろ指を指されることはないと言いますが、田舎ではまた違ったかもしれません。 また、私が住んでいた地域では「男性を立てる」という風習が根強く残っていたので、夫の暴力やモラハラに対してうまく立ち回れない私の方が悪いと思われていたこともあるでしょう。 私の両親が世間体を気にして、結婚の取りやめを許さなかったことや、再同居を勧めたことも、地域の閉じた価値観に縛られていたからかもしれないですね。

地域による価値観の違いを目の当たりに

――住み慣れた土地を離れ、双子の育児と家事をこなしながら国家資格の勉強をするというのは大変だったと想像します。当時の亜矢子さんの原動力とは何だったのでしょうか。 他所の家庭や仲のよさそうな夫婦を見て、すごく羨ましく思っていました。結婚してからというものこちらはケンカばかりですから。 溜まったフラストレーションをママ友に話していましたが、それで状況が変わるわけではありません。頭ではわかっていても今の状況をどうやって変えたらいいかわからない&hellip;&hellip;。

負の連鎖を断ち切るために必要な選択

※写真はイメージ（iStock.com/recep-bg） そんな状況が何年か続き、私が33歳の時、同級生が病気で亡くなったんです。たった一回きりの人生、このまま過ごしていてよいのだろうかと自問して。「子どもが成人するまで離婚は我慢しなさい」と言われても、それまで生きている保証はどこにもないわけですよね。 そう思った時に、自分らしく生きたいなと。その頃読んでいた、古代中国の春秋戦国時代における戦争を背景としたマンガ『キングダム』の主人公の生きざまが心に刺さって、私のロールモデルになっています。 負の連鎖を私が終わらせたかったんですよね。私の母も祖母から正しい愛情をもらえていなかったようですし、私自身も子どもに暴言を吐いてしまったことがないわけではありません。子どもが結婚して子育てしていく中で、同じことを繰り返してしまったら&hellip;&hellip;。 子どもたちを守るためにも、まずは資格を取得して何としてもこの環境から抜け出したいという強い思いが原動力になっていました。

――子どもたちと元パートナーの、現在の関係について教えてください。 養育費は毎月きっちり支払ってもらっていて、遠方ということもあり子どもの長期休みのタイミングで会っています。 ――離婚することはどのように伝えましたか。 子どもの方から「離婚したら？」と提案されるくらいだったので、驚きはなかったようです。 ただ、私は離婚をマイナスに受け止めてほしくなかったので「パパだけが悪かったのではなく、ママにも悪いところがあったんだよ。弁護士さんに入ってもらって話し合ったけれど、うまくいかなかったから離婚という選択をする。でも、あなたたちのパパであることには変わりないから、会いたければ会っていいし、会わなくてもいい。それはあなたたちが決めていいことだから」と話しました。 自分たちのせいで離婚してしまったのでは&hellip;&hellip;という考えから、生まれてきたことを後悔することがないように、今でも意識して伝えていることがあります。

愛されて生まれたことを子どもたちに伝えたい

離婚という選択をしたけれど、パパとママは愛し合っていた時代があって、あなたたち二人は望まれて生まれてきたのだということ。パパはもちろん、おじいちゃんにもおばあちゃんにも、周りの大人たちみんなに愛されているのだと。 だから周囲の人々への感謝の気持ちを忘れないでほしいと伝えています。

包み隠すことなく正直な思いを伝えてくれた亜矢子さんは、今後の目標について聞くと、「どんな人にも能力はあります。自分らしさを武器にお金を生み出していける、そういった社会貢献活動をしてみたいと思います」と教えてくれた。 自分の夢を決して諦めることなく前を向く亜矢子さんのしなやかな芯の強さを伺い知ることができるインタビューだった。 亜矢子さんは現在双子と共に暮らし親権を持っているが、元夫の主張通り親権者と監護者を分けることは現実問題としてあり得るのだろうか。Authense法律事務所の木村光伸弁護士に見解を聞いた。

ー子どもをめぐる権利についてー

親権者と監護者を分けるメリットは、監護者でない親が「親権者」という肩書があることで、離婚後も子どもとの関わり合いをもつことができることがあります。 反面、デメリットとしては、子どもの財産管理や処分について、子どもの監護者である親は、もう一方の親権者である親の同意を得ないと、子どもの財産管理や処分ができないため、両親同士が離婚後も争う余地があることです。 正確な件数は不明ですが、親権者と監護権者を分けるのは、極めてまれなケースだと思います。 これについて、福岡家庭裁判所平成26年12月4日審判（平成24年（家）第1139号、平成24年（家）第1140号、平成24年（家）第1392号、判例時報2260号92頁）は、「子の身上監護を行うべき親に監護権を含む親権を委ねることが子の福祉にかなう場合が多いことから、親権と監護権とを分属させないことが原則であるけれども、親権と監護権とを分属させることが子の福祉にかなうといえる特段の事情がある場合にはその限りでないと解される。例えば、①親権者となった一方の親の事情あるいは子の事情で、子が直ちに親権者となった親のもとで生活できず、しばらく他方の親のもとで生活させる必要がある場合や、②一般的に監護者に監護をさせながら、子の監護に重大な問題について、親権者を関与させる余地を残し、共同監護の実を挙げさせる必要がある場合などにおいて、親権と監護権とを分属させることが相当な場合がある（斎藤秀夫＝菊池信男「注解家事審判法〔改訂〕」三四九頁、清水節「親権と監護権の分離・分属」、判例タイムズ一一〇〇号一四四頁参照）」と判示しています。 また、専業主婦であるかどうかは、親権取得とは直接関係がありません。離婚裁判で親権者が争われる場合、子どもの福祉の観点から、「父親と母親のどちらが親権者となるか相応しいか」を裁判所が判断することになります。 親権者となる母親が、父親から養育費を十分にもらえる場合は、経済的な問題はあまりありませんが、そうでないときは、やはりある程度、母親に経済力があれば安心だとは思います。 「子どもを養育するために資格を取得する」「仕事を得るために引っ越しをする」というのは、それだけで親権者を取得できるかどうかの判断に直結はしないと思いますが、親権を取得するうえで、プラスの方向に働くとは思います。

【Authense法律事務所 木村光伸弁護士監修】親権者と監護権者を分けることは可能か

【体験談/後編】実感した地域による「離婚観」の違い。閉じた価値観から逃れるために

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林 正和

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