＜調査概要＞ 調査概要：「離婚後の人生の歩み」に関する実態調査 【調査期間】2023年11月29日（水）～2023年11月30日（木） 【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査 【調査人数】1,005人 【調査対象】調査回答時に 離婚経験者である と回答したモニター 【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、離婚を経て一番変わったと思うことは何か伺いました。

離婚後どのような変化があった？

「離婚を経て、一番変わったと思うことは何ですか？」と質問したところ、『生活スタイル（38.2%）』と回答した方が最も多く、次いで『精神面（20.5%）』『家計（14.5%）』と続きました。
離婚後の変化について、もう少し詳しく伺ってみましょう。
<h3>■離婚後具体的にどのような変化があった？</h3>
・ストレスを感じること無く子供と毎日充実した日々をおくれていること（30代／女性／愛知県） ・子どもを育てて守っていくために自分で決定することがほぼなので決断力が身についたと思う（40代／女性／福岡県） ・モラハラから解放されて、健やかになった（40代／女性／岡山県） ・社会で働く厳しさを学んだ（50代／女性／千葉県）
離婚してストレスが減ったという回答が多く寄せられた一方、金銭面は厳しくなったという回答も複数見られました。

次に、離婚後、良かったと思ったことを伺いました。

離婚して良かったこと・辛かったこととは？

「離婚後、良かったと思ったことは何ですか？（上位3つまで）」と質問したところ、『ストレスが軽減された（50.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『身軽になった（49.6%）』『自分の自由な時間が増えた（39.1%）』と続きました。
では、離婚後、辛かったことは何でしょうか。
「離婚後、辛かったことは何ですか？（上位3つまで）」と質問したところ、『特にない（34.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『家計が苦しくなった（24.7%）』『子どもとの時間が減った（18.6%）』と続きました。
ストレスから解放され精神衛生上よい点があったと感じている方が多いことがわかりました。 一方、経済面や働く時間が増えたことにより苦労した方がいることも明らかになっています。
続いて、離婚前から離婚後、時間が経ってからの幸福度の推移を伺いました。

「離婚前から離婚後、時間が経ってからの幸福度の推移はどのように感じましたか？」と質問したところ、『離婚前よりも離婚直後の方が高い（16.3%）』『離婚前よりも現在の方が高い（54.0%）』という回答結果になりました。
約7割の方が、離婚前よりも離婚後の方が幸福度が高いと回答しました。 さらに、離婚直後よりも現在の方が幸福度が高いことも明らかになりました。

次に、離婚後、再婚したか伺いました。

離婚後再婚したのは9％！再婚のきっかけとは？

「離婚後、再婚しましたか？」と質問したところ、およそ9％の方が『はい（8.8%）』と回答しました。
では、離婚後どれくらいの時間を経て再婚したのでしょうか。
「離婚後、どれくらいの時間を経て再婚しましたか？」と質問したところ、『3～4年未満（28.4%）』と回答した方が最も多く、次いで『5～6年未満（21.6%）』『1～2年未満（17.0%）』と続きました。
そこで、再婚しようと思ったきっかけや理由を伺いました。
<h3>■再婚しようと思ったきっかけや理由とは？</h3>
・寂しくなった（20代／男性／鹿児島県） ・子供のため（30代／女性／岐阜県） ・パートナーが結婚を望んでいたから（40代／女性／埼玉県） ・子供が大きくなったから（50代／女性／福岡県）
また、信用出来る人と出会えたからという回答もありました。

次に、離婚に至るまでの過程において、大切なポイントだと感じたことは何か伺いました。

離婚に至る過程で大切にすべきポイントは「生活資金」「子どもの気持ち」

「離婚に至るまでの過程において、大切なポイントだと感じたことは何ですか？（上位3つまで）」と質問したところ、『生活資金の確保（39.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『子どもの気持ち（25.4%）』『仕事（24.1%）』と続きました。
金銭面と、子どものことを重視することが大切であるという結果となりました。
最後に、離婚を考えている方へのアドバイスを伺いました。
<h3>■離婚を考えている方に何かアドバイスがあれば教えてください</h3>
・自分の気持ちを大事にしてください（50代／女性／山形県） ・生活できないなら、簡単にしないほうがいい（50代／女性／静岡県） ・離婚後、お互いに前向きに生きていけるように収入や住居など身の回りのことはきちんと確保した上で離婚した方がいいと思います（50代／女性／福岡県） ・面倒な手続きが多いけど、離婚することで子供を介していい関係になれたりする（50代／女性／岩手県）
他にも、すごく辛いと思うので話を聞いてくれる人は必要というアドバイスもありました。

今回の調査で、離婚後の生活についての実態が明らかになりました。
ストレスから解放され精神衛生上よい点があったと感じている方が多い一方、経済面や働く時間が増えたことにより苦労した方がいることも明らかになっています。
また、約7割の方が、離婚前よりも離婚後の方が幸福度が高いと回答していることもわかりました。
離婚に至る過程においては、金銭面と子どものことを重視することが大切であるという結果が出ています。 自分の気持ちはもちろん、子どものことや金銭面についてもしっかりと考えたうえで離婚を決めることが大切であるという調査結果になりました。
この記事は2024年3月5日に公開しました。

離婚後の生活の実態が明らかに

離婚後の幸福度は上昇傾向！約7割が離婚前よりも離婚後の方が幸福度が高いと回答

2歳年上の夫とは15年前に結婚、中学生と小学生の子どもがいます。
1年ほど前に夫の浮気が発覚。話し合いをしましたが、夫の言動に誠意を感じられなかったため、私が二人の子どもをつれて実家に戻る形で別居生活がスタートしました。 　 別居後も月に1回、夫には子どもたちと面会をさせています。別居をしても子どもたちにとって父親であることには変わりはないとは思うからです。ただし、正式に離婚したら親権は私がもらうつもりでいます。
別居生活がはじまってから、夫から私への連絡はありません。LINEを送っても、既読にはなるものの夫からの返信はなし。彼が何を考えているのか、今はまったくわからない状況です。
子どもたちからの情報によると、別居の原因となった浮気相手との関係はまだ切れていない様子。私としては、「浮気相手と再婚したいのであれば、早く私と離婚してくれればいいのに」と思うのですが、なぜか夫は私との離婚に応じようとはしないのです。
私自身はもはや夫との関係は修復不可能だと思うので、離婚の手続きを進めるしか道はないと考えています。そのことを何度かLINEで送っても返事がないので、手紙を書いて子どもに託したことも一度ではありません。
先日、ようやく電話に出たので、問い詰めたところ「離婚はしない」の一点張り。「親権も渡さない」と言うものの、ほかに具体的に自分がどうしたいのかという要望は提示してこようとしないのです。
子どもたちのためにも、このままズルズルするより離婚して新しい生活をはじめたいと思っているのですが&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　「離婚はしない」と頑なな夫、この先どうすればいい？

結婚生活も15年以上となれば、夫婦とはいえ価値観の違いが生じるのは避けられないことかもしれません。
ですが、私の30年以上に渡る夫婦問題の相談経験からすると、夫が離婚に応じない理由はただひとつ。妻との夫婦関係が修復できることに可能性があると信じているからです。
おそらく夫は、浮気相手と再婚するつもりは今のところないはず。夫婦関係の倦怠期だったのか、妻に不満があったのか詳しくはわかりませんが、ギクシャクしはじめた夫婦関係から向き合うことを避けるために手頃な女性と浮気をしただけではないでしょうか。
夫は、「妻が大切にしてくれなくなった」「妻にかまってもらえなくなった」といった身勝手な言い分をたてにして、妻に素直に謝ることや浮気相手の女性とキッパリ別れることができないのだと思います。
つまり、本当は妻や子どものことが大事だとわかっていながら、素直に感情を表現することができない「気の弱い、気の毒な夫」だと推察します。とにかく不器用で、伝え方の下手な人なのではないでしょうか。
このことでもっとも振り回されるのは、二人の子どもたちです。多感な時期を迎えた年代で親の不仲や父親の浮気騒動に巻き込まれていては、子どもたちはもちろん、誰ひとりしあわせな道には進めないでしょう。
そんな子どもたちのためにも、今すぐ私たちのようなプロのカウンセラーをはじめとする第三者に間に入ってもらうことをおすすめします。「気の弱い、気の毒な夫」の心情を察することができて、親身になって動いてくれるような第三者が間に入れば、夫を改心させ、夫婦関係を修復することも不可能ではないからです。
もしも、夫が改心することで夫婦改善が修復し、以前より「よき夫、よき父親」「よき妻。よき母親」に変わるとしたら、離婚という結論を出すのはもったいないことだと思いませんか？
まずは第三者の協力を得て、夫の本心をたしかめてみることからはじめてみても、遅くはないでしょう。
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次回は、結婚11年目、ある日突然夫から離婚を切り出された女性からの相談です。
<a href="https://www.ricokatsu.com/pickup-articles/6551ad8fdfe476001238c709">【コラム#21】離婚の意思がかたい夫。やたらと強気で離婚を迫ってきて心が折れそう&hellip;&hellip;</a>
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リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。
<a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年10月4日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　第三者を入れて夫の本心を聞いてみる

【コラム#20】夫の浮気が原因で別居、でも離婚には応じてもらえない

「離婚したい」を鵜呑みにしない　たった一度で涙を笑顔に変えるカウンセリング

相手方にも「優しさを手抜きしない」そうすることが最終的に依頼者の利益になる

依頼者の希望を汲み、幸せを勝ち取るための交渉術

専門家ならではの情報を提供、信頼を築き人生の再スタートを応援する

つらい傷を癒やすNLPと傾聴で本当の気持ちを引き出す

徹底的なコミットメントで「依頼者の望む利益」を実現

「離婚・男女問題に特化」プロフェッショナルだからこそ提供できる安心感

「あなたの違和感、話してみませんか」怒りの奥に潜む本当の気持ち

相談者に寄り添って、フェアな形で協議離婚をスピーディにまとめる

元裁判所書記官「裁判や調停をとことんやって幸せになる人はいない…」円満解決への決意

【前編】ADR（裁判外紛争解決手続）とは？協議／調停離婚との違いを解説

【無料相談レポ】「養育費はもらえる？」初回30分弁護士相談の内容を公開！

【座談会③】離婚？修復？見極めポイントと夫婦カウンセラーのスタンスとは

【コラム#33】もう妻を女性として見られない……セックスレスは離婚の原因になる？

【コラム#32】二世帯住宅で問題発生！嫁姑の関係が悪化……

【コラム#34】良妻賢母な妻に多額の借金が！離婚して自己破産すべき？

【座談会④】幸せになれる人の特徴は？夫婦カウンセラーが明かすカウンセリングのメリット

約3割が「離婚するなら家を売りたい」と考えていることが明らかに！離婚時の不動産事情を調査

あなたは大丈夫…？「夫源病」のチェックリスト【夫婦カウンセラーが解説】

【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」

「2人に、福（29）あれ」と読む語呂合わせから2月29日を「円満離婚の日」と制定したのは、離婚式プランナーである寺井広樹さん。
「離婚式」は、別れを決めた夫婦が家族や友人の前で再出発の決意を誓い合うセレモニーで、2009年の企画当初から、これまでに750組以上の離婚式を手がけてきたそうです。
離婚式は「結婚生活への感謝と区切りをつけるため」「結婚式に招いた人に離婚の報告もしたい」といった理由から、50代の熟年夫婦を中心に注目が集まっているといいます。
1年のうち最も離婚件数が多い3月を目前に控えたこの日、結婚と離婚、そして夫婦関係について改めて考えるきっかけに、と開催された離婚式の模擬イベントの様子をレポートします。

幸せな離婚を考える「円満離婚の日」

<h3>挨拶</h3>
「旧郎、旧婦の登場です。皆様、軽い拍手でお迎えください」
ステージに登場した旧郎、旧婦の二人を横に、司会が二人が出会った経緯から、二人の間に亀裂が入った経緯を粛々と読み上げ、参列者はその様子を神妙な面持ちで見守りました。
「2年半に渡る結婚生活の末、この度は晴れて円満離婚して、新しい人間関係を築いていきたいとの思いから挙式に至ったと伺っております。離婚というのは夫婦にしかわからない複雑なご事情があるかと思います。これできれいさっぱりお別れになられて今日はお二人にとって再出発の良き日となることを一同願っております」

離婚式の流れ

司会の挨拶の後、旧郎・旧婦からもそれぞれ、前向きな再スタートをきるための離婚式への決意が語られました。
続いては「仲人」ではなく&hellip;&hellip;「裂人（さこうど）」からの挨拶。裂人は基本的に離婚を経験した方が行います。過去には円満離婚を祝う言葉に続き、突然「（旧婦）さんのことが好きです！」と告白をしてしまった裂人もいるそうです。

<h3>ケーキ入刀</h3>
「HAPPY DIVORCE！」と大きく描かれ、旧婦が旧郎の後ろ襟をつかみ引きずるシュールなケーキトッパーが乗った緑色のケーキが登場。フルーツの花道には、「別れる二人のこれからの道が華やかであるように」という想いが込められているそうです。
旧郎、旧婦の二人によるケーキ入刀のセレモニーが行われ、このケーキは後ほど参列者に配られました。

<h3>離婚届調印式</h3>
続いては離婚届への調印式。山口百恵の「いい日旅立ち」をBGMに、旧郎、旧婦の署名が行われます。

<h3>結婚指輪粉砕の儀</h3>
二人の愛の証だった結婚指輪をハンマーで叩き割る「結婚指輪粉砕の儀」です。二人が手にしたのは「独身にかえる」という意味を持つ「カエルハンマー」。
「せーの！！」という掛け声と共に、二人の手でハンマーが振り下ろされました。
ホイットニー・ヒューストンの「I will Always Love you」のサビを迎え、静かに盛り上がりを見せる会場で、つぶれた結婚指輪のお披露目が行われました。

離婚式の最後はブーケトスで締めくくられます。「円満な関係」「夫婦円満」という花言葉をもつユリオプスデージーのブーケを受け取った方は次に円満離婚ができるといわれているそうです。
離婚式の費用は5万円～20万円（別途オプションあり）、離婚式に出席した方は5000円～1万円ほどの「ご終儀」をお渡しするそうです。

模擬離婚式はここまででしたが、これから離婚式を控える方と離婚を経験した方の対談や、「出会いと別れ」をテーマにした僧侶の玉置妙憂（たまおき みょうゆう）さんのお話があり、参加者たちは真剣な眼差しでお話に聞き入っていました。
また、全国から公募した「離婚川柳」の表彰もありました。
世界で初めて離婚式を行ったといわれるナポレオンにちなんだナポレオン賞は 「哀捨てて　愛を再び　離婚式」
新婚旅行と今の状況を並列し笑いを誘ったダジャレ賞は 「ハネムーン、　サイパンだった　今、裁判」
栄えある離婚川柳の初代大賞は 「円満だ。✕（バツ）ではなくて　〇（まる）にして」
こちらの一句が選ばれました。
イベントの最後に発表されたのは「円満離婚オブザイヤー」。2020年から2024年に円満離婚した芸能人夫婦から一般投票により、霜降り明星の粗品さんと元タレントの秋山衣梨佳さんが選ばれました。後日、事務所宛にトロフィーを送るそうです。

離婚を考える対談、川柳、授賞式も

円満離婚は離婚した夫婦の約1％といわれています。数少ない円満離婚の中でも「離婚式」という思い出に残る形で別れを選ぶ夫婦はさらに少ないのかもしれません。そんな貴重なイベントに参加した方に感想を聞きました。
「私自身、離婚を経験していて、離婚後も話し合いができたり、週に一度は子どもに会えるなど、比較的円満離婚だったと感じていますが、周囲に公に離婚を知らせることはなかなか難しいと思います。でも、離婚式を挙げるほど円満に離婚できたら、次のステップに幸せに進めるかもしれません」 （40代 男性）
「イベント参加にあたり初めて「離婚式」というものを知りました。新しい&ldquo;再出発の形&ldquo;にまだまだ賛否両論あるかと思いますが、離婚式を行うことで、旧郎旧婦のご家族やご友人にきちんと離婚の経緯や理由を説明できるので、別れたその後も後腐れなく円満な人間関係を保てそうな点が良いなと思いました。最後の共同作業ということで、ディヴォースケーキに入刀するというのも斬新で面白かったです」 （20代 女性）
離婚についてそれぞれに思いを馳せたコメントが寄せられました。

イベント参加者の声

結婚も離婚も、お互いに"今よりも幸せになる&rdquo;ためのものです。再出発への誓いを込めた離婚式は、離婚をポジティブに捉え、今よりも幸せになるための通過点として機能しているのかもしれません。
結果的に円満離婚することになっても、始めは葛藤があったという二人は少なくないようです。二人の話し合いがスムーズに進まなくても、間に第三者が入ることで円満な離婚が実現するかもしれません。
円満離婚を目指す方々へ、私たちのサービスがお役に立てるかもしれません。リコ活では、夫婦関係を修復へと導く夫婦カウンセラーや、協議により互いに納得できる離婚を得意とする弁護士が多数在籍しており、あなたの状況に合った解決策を提供します。
円満な離婚を実現したいとお考えでしたら、ぜひリコ活をご活用ください。
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また、今回のイベントに協賛した中立不動産は、離婚で財産分与をする際に揉めることの多い不動産に対して、中立な査定を行う新しいサービスです。不動産の専門家である宅地建物取引士と、不動産鑑定士の二者による誠実な不動産査定を行います。
2024年2月29日（円満離婚の日）より、リコ活と中立不動産は業務提携を開始しました。これにより、離婚や夫婦の悩みに寄り添うだけでなく、離婚をより円満なものにするワンストップサービスを提供します。
▼中立不動産 <a href="https://churitsu-fudosan.jp/">https://churitsu-fudosan.jp/</a>
▼プレスリリース <a href="https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000010.000120182.html">https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000010.000120182.html</a>
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この記事は2024年3月27日に公開しました。

今よりも幸せになるための「離婚」という選択

【レポート】指輪を叩き潰して再出発！？「離婚式」で円満離婚

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◉離婚を視野に入れている方へ
現状と自身の想いをお聴きしたうえで、離婚条件とその手続き、今後すべきことなどについてアドバイスいたします。

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こんな方に↓
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・「離婚」の文字が頭をよぎる
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・メンタル面のサポートがほしい
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・配偶者の浮気問題で悩んでいる
・家事育児に関する悩みがある
・具体的なアドバイスがほしい
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「こんなこと相談してもいいの?」といった、ほんの些細な悩みや事柄でもかまいません。1人では抱えきれない悩みを遠慮なく吐き出してください。
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少しでも心が軽くなりますように。
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結婚11年目の私は51歳の会社員で妻は42歳、小学生の息子がひとりいます。
5年ほど前から妻を抱くことが苦痛に感じるようになり、セックスレス状態が続いています。9歳年下で、当時まだ30代半ばだった妻には申し訳ないという気持ちもありますが、毎晩のように求められることが辛くなってしまったのです。
その少し前から私は気持ちを奮い立たせて臨んでいたのですが、セックスの後に「私のことをわかっていない」「愛情が感じられない」などとなじられるのもセックスレスになった原因のひとつではないかと思っています。
じつは、妻とセックスレスになってから一度だけ浮気をしました。自分自身の男性機能をたしかめたかったからです。たった一度の浮気でしたが、心身ともに満たされた感じで終わりました。「セックス自体が嫌いなわけではなく、妻のことを抱けないだけなんだな」とあらためて実感したのでした。
問題は今、妻から離婚をつきつけられていることです。私が妻を抱けなくなったことがその理由だといいます。「このまま私は女として見られないままあなたとやっていかなければいけないなんて耐えられない」と息子をつれて実家に帰ってしまったのです。
私自身はセックスのこと以外では妻のことは嫌いではないですし、別居も一時的なものでしばらくしたら戻ってくるものと思い込んでいたのですが、先週、離婚届の用紙が送られてきました。
セックスレスは、妻に離婚を決心させるくらい重い罪なのでしょうか。

ーお悩みー　セックスレスは離婚されるほど重い罪？

セックスは夫婦の義務です。お互いが満足できるよう、努力するのは当然のことなのです。
「セックスレスは、妻に離婚を決心させるくらい重い罪なのでしょうか」という質問をする時点で、妻の気持ちが理解できていないといえます。
もしかしたら、妻はセックスレスになった夫婦関係を改善するための努力をしていたかもしれません。もう一度、女性として見てもらうためにメイクやファッションに気をつかったり、ダイエットをしたりしていませんでしたか？
「私のことをわかっていない」「愛情が感じられない」と言われたときに、妻の気持ちを理解しようとしたり、セックスレスにならないよう努力をしたりしていれば、5年後の今、妻に家を出て行かれずに済んだかもしれないのです。
女性の勘は鋭いといいますが、おそらく夫の浮気は妻にバレているはず。そして、「私とはセックスをしないのに、ほかの女性とならしたいのね」と深く傷ついたことでしょう。
女性にとって「女として認められないこと」はとても苦痛なこと。「やり直したいから戻ってきてくれ」と今さらお願いしても、5年もたった後では妻はすでに離婚に向けて気持ちをかためてしまっているのではないでしょうか。
今後の対応としては、「お前の気持ちを思いやれなくて本当に申し訳なかった」とまずは潔く自分の非を認め、心から謝ることです。そして、「夫婦関係を修復するためにできることがあるなら、それは何か？」を考え、妻にもたずね、誠心誠意、妻の気持ちに寄り添うよう言葉と行動を重ねることでしょう。
とにかく妻に対する自分自身の意識をあらためることが重要です。
 ▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66442bc233378500121a57c1">【コラム#34】良妻賢母な妻に多額の借金が！離婚して自己破産すべき？</a>
リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年5月15日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　「セックスは夫婦の義務」と心得よ！

私は現在59歳で、同い年の妻がいます。61歳の誕生月に長年、働いてきた会社で定年になりますが、同じ部署で再雇用されることが決まっています。子どもたちも独立し、これからは夫婦水いらず、温泉旅行や海外旅行に出かけ、働きながらもリタイア後の生活を楽しもうと考えていたのですが&hellip;&hellip;。
先日、体調不良で会社を休んでひとりで家にいたところ、郵便物が届いたので受け取り、開封してみると、なんとそれは親戚からの借金の督促状だったのです。私はまったく身に覚えがなかったのでとても驚きましたが、手紙を読み進めるうちにどうやら妻からの申し出だったことがわかりました。
妻は真面目な性格で、家事や育児もしっかりこなす、いわゆる良妻賢母タイプ。私も夫としてとても誇らしく思っていました。夫婦仲も良好で、子どもたちからも「パパとママみたいな夫婦が理想」といわれるほど穏やかな夫婦関係を続けてこられたことに感謝していたものです。
だからこそ、借金の督促状が届いたことは現実に起きていることとは思えず、何かの間違いではないかと疑う気持ちでいっぱいでした。
その後、帰宅した妻にたずねてみると、涙ながらにすべてを語ってくれました。パチンコをするようになったのは6年ほど前からで、借金を重ねるようになったのはここ3年くらいだとか。それほどストレスを抱えさせていたのかと思ったら、私が妻のことを責めることはできませんでした。
とはいえ、借金と金利を合わせると800万円を超えてしまっていることも判明。それほど余裕のある家計ではないため、これではリタイア後の生活を楽しむどころではありません。
妻は泣き崩れて「ごめんなさい。あなたに迷惑をかけるわけにはいかないので、離婚をしてください。そして私は自己破産の申請をします」と言い出しています。
はたしてそれがいちばんの解決策なのかどうか、ほかに方法はないのか、悩む一方です。

ーお悩みー　定年後の生活を楽しむつもりが、妻には800超の借金が……

これまで妻が抱えていたストレスがギャンブルや借金という形になってしまったと感じ、自分自身も心をいためて悩んでいるのであれば、離婚はすべきではないと思います。今は借金問題をクリアにし、夫婦関係を維持する方法を探すことに注力することが先決でしょう。 　 突然、発覚した妻の借金問題をどのようにして乗り越えていくのか。それが夫婦が向かうこれからの人生で、大きな意味を持つことになります。とにかく妻をいたわりながら、夫婦でよく話し合うことが必要です。
たしかに自己破産によって解決する方法もありますが、私がおすすめしたいのは夫婦揃って貸主のところに出向き、実情を説明するという方法です。借りたものを返すのが当然ですし、返す意思がないわけではないのですから、率直に実情を打ち明け、せめて金利の分をなんとか減額できるように申し入れてみるというのはいかがでしょうか。自己破産は最後の手段にとっておきましょう。
もし減額が認められない場合、離婚して自己破産をするという選択肢も視野に入れていることも伝えます。貸したほうは、自己破産された場合、貸したお金を回収できなくなるリスクがあるので打開策を考えてもらえる可能性もあります。
新しい返済計画ができたら、それにしたがってやりくりしていくことを夫婦のこれからの目標にします。そうすることが夫婦の絆を強固にするのです。
リタイア後の悠々自適な生活を夢見ていた夫にとっては想定外の人生になってしまいましたが、これまで家庭を支えてきた妻への愛情を示すための試練だと思ってください。
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▼次回 【コラム#35】子どもの私立受験をめぐって夫と対立！離婚してでも自分の意見を通したい&hellip;&hellip;
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この記事は2024年5月15日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　夫婦で返済することをリタイア後の新たな目標とする

「失敗しない子連れ離婚のガイドブック」をテーマに離婚に関する総合的な法律サービスを提供するチャイルドサポート法律事務所・行政書士事務所を運営する。離婚の相談件数は年間200件超。子連れ離婚の8割を占める協議離婚のほか、調停離婚や養育費の回収などを得意とする。
▼佐々木弁護士の面談予約はここから
<a href="https://ricokatsu.com/lawyers/6513b21688201100121833a6">https://ricokatsu.com/lawyers/6513b21688201100121833a6</a>

正式な取り決めをせず口約束で離婚したため、養育費調停を検討中。6歳の娘がいる。 婚姻期間6年半。別居期間3カ月。

【面談の流れ】

▼リコ活カルテいついて知りたい方はコチラ
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佐々木弁護士：ご相談いただきありがとうございます。リコ活のカルテにご記入いただいた内容を復習の意味も込めて簡単にお伺いさせてください。まず、離婚については現在成立しているという状況でしょうか？
佐藤さん：はい。離婚は成立したのですが、養育費や面会交流など今後どうするかについて取り決めせずに離婚してしまったという状況です。
佐々木弁護士：離婚に至った経緯について教えていただけますか？
佐藤さん：一言でいうと性格の不一致です。手が出ることはなかったのですが、暴言や暴力的な部分があり、このまま結婚生活を続けていくのは難しいかなと思い&hellip;&hellip;。
佐々木弁護士：離婚することについて、相手からの納得は得られましたか。
佐藤さん：そうですね。離婚することについては二人で決められたと思っています。
佐々木弁護士：当時は共働きでしたか？
佐藤さん：産休育休を取得しましたが、その間以外は共働きでした。
佐々木弁護士：財産分与についてはいかがでしょう。わかりやすい部分で言うと、夫婦の共有口座にあったお金や家などです。
佐藤さん：家や車は元々持っていなかったのですが、二人で貯めていたお金は完全に分けました。
佐々木弁護士：わかりました。離婚する時に養育費に関しては話し合いのトピックにも上がらなかったのでしょうか？

【相談】取り決めをせず離婚が成立…今から養育費はもらえますか？

<h3>＜離婚後の養育費調停の申立ては可能？＞</h3>
佐藤さん：そうですね。どのように決めたらよいのかよくわかっていなかったので、詳しく話せず&hellip;&hellip;。今現在も払われていません。
佐々木弁護士：先ほど相手に少し暴力的な部分があるというお話しがありましたが、養育費について話し合う場合、お互い建設的な議論ができそうですか。
佐藤さん：以前、「養育費についてきちんと決めたい」という話をしたのですが、前向きな感じではなかったので、二人での話し合いは難しそうです。
佐々木弁護士：なるほど。養育費はきちんと請求すれば必ず受け取れる権利です。最もシンプルな方法だと裁判所で調停を申立てる形になります。
離婚前であれば養育費も含めて丁寧に話し合いを進めるケースが多いのですが、佐藤さんの場合は既に離婚が成立している。
養育費については裁判所が公開している算定表に沿った話し合いになることが多いため、弁護士をつけずにご自分で調停を申立てる方も多くいらっしゃいますし、ご不安があればもちろん弁護士をつけてもいいと思います。
<h3>＜養育費算定表に私立の学費、医療費は含まれていない＞</h3>
佐々木弁護士：受け取れる養育費についてのシミュレーションをされたことはありますか？
佐藤さん：いいえ、ありません。
佐々木弁護士：源泉徴収票に記載されている額面の年収はご存じでしょうか？ご不明でしたら年収や月給でも構いません。
佐藤さん：源泉徴収票の額はわからないのですが、年収は500万円ほどでした。
佐々木弁護士：産休・育休期間を除いた年収ベースですと佐藤さんご自身はいかがでしょう？現在は時短勤務中ですかね。
佐藤さん：はい、時短勤務なので300万円弱です。
佐々木弁護士：わかりました。養育費の基準額に照らし合わせると4万1000円程になります。養育費調停ではこの金額からスタートする形になると思うのですが、4万1000円という金額を聞いて、どう思いますか？
佐藤さん：正直、大丈夫なのかなという不安があります。たとえばなのですが、子どもが事故に遭ったり病気になったりした場合や、受験するとしたら入学金なども含めた額が4万1000円なのだとすると、ちょっと少ないと感じます。

佐々木弁護士：そうですよね。養育費算定表には私立の学費、医療費は含まれていませんが、これでは子どもを育てていけないと、みなさん大体同じような反応をされることが多いです。
相手が「この部分については負担します」「月々〇〇円払います」と納得すれば、養育費の金額はいくらでも決めようがあるんですね。いろいろな決め方があるので、もう少し詳しくお話ししましょうか。
<h3>＜いつからいつまで養育費を受け取れる？＞</h3>
佐々木弁護士：養育費の最低基準は先ほど申し上げた4万1000円という形になりますが、「始期」と「終期」についても検討される必要があります。つまり「いつからいつまで払ってもらえますか？」ということですね。
始まりの時期については、相手が「過去の分も払いましょう」と言ってくれるとよいのですが、モラハラ気質のある方だとなかなか難しい。
しかし法律上は養育費調停を申し立てた時点まで遡れることになっているため、なるべく早い段階で調停申立てをした方がいい。受け取れる総額が変わってきますから。
終わりの時期に関しても決める必要があるのですが、現時点で想定している時期はありますか？
佐藤さん：学生の間は払ってほしいのですが、成人年齢が18歳になったので大学生まで払ってもらえるのか不安です。
佐々木弁護士：「子どもが社会的・経済的に自立するまでは払いましょう」というのが法の精神です。相手の合意が得られれば延長することも可能ですが、大学に進学する場合はそこまで払ってもらえるように取り決めができるとベストですね。
ただ、相手が成人以降は一切払わない、つまりお子さんの大学進学自体を認めないというような強硬な姿勢を見せると難しい場合もあります。
佐藤さん：相手が拒んだ場合、最短で何歳まで受け取れるのでしょう？
佐々木弁護士：最短でもお子さんが高校を卒業するまでは受け取れるでしょう。
養育費は今後お子さんがどのような教育を受けていくのか、どこまでが合理的なのかが問われ、双方の主張をすり合わせて決まっていくものです。親御さんが大学を卒業している場合、養育費は大学卒業まで出す、というケースも多いです。
佐藤さん：今のところ娘の希望する職業は6年制の学部を卒業する必要があり、私も相手も高校から私立に通っていたので、何となく高校から私立の想定ではいたのですが&hellip;&hellip;。
佐々木弁護士：そうすると、やはり大学卒業までという合意が得やすい環境にあると思います。私立の学費は4万1000円の中には含まれていないため、どこまで上乗せできるかは、私立高校や私立大学に行くことに相手の合意があるか次第ですね。
<h3>＜先に決めるか、10年後に話し合うか＞</h3>
佐藤さん：今の時点では娘がどういう進路を選ぶか全くわからないですよね。私立に通う想定で今から上乗せを頼むのか、実際私立に通うことになったタイミングで上乗せしてもらうのか、どちらがよいのでしょう？
佐々木弁護士：おすすめしているのは、「現状想定していない費用が発生した際にはこうしましょう」という取り決めをしておくこと。その時にかかる入学金や学費の何割をどちらが支払うということについて、現時点で合意を成立させるというパターンです。
もう一つは、「想定していなかった費用が発生した場合は、もう一度協議をして取り決めをしましょう」という協議条項を入れておくパターン。「娘さんが高校進学を控えた10年後に元パートナーと再び話し合いをすることを想像できない&hellip;&hellip;」という方は、予め決めてしまうとリスクは減らせます。

佐藤さん：養育費は自分と相手の収入で決まるのですよね。10年後だと相手の収入も今より上がっていると考えると、大変だとしてももう一度調停した方がよいのかなと。
佐々木弁護士：実は、14歳未満と15歳以上では算定表上は養育費の基準額が変わってきます。基準額が上がり、相手の収入も上がり、私立校に通いたいということであれば、もう一度裁判所で調停を行うというパターンを想定してもよいでしょう。
<h3>＜面会交流について心の準備を＞</h3>
佐々木弁護士：一つお伝えしておきたいのは、いつの時点であってもこちらが養育費の調停を申し立てると、相手からは面会交流を希望されることが多いということです。
「子どもに会えないなら払わない」という理屈は通用しないのですが、親子には交流をもつ権利が認められています。それについて、佐藤さんの心の準備は整っていますか？
佐藤さん：子どもが会いたいというのであれば、やはり面会交流は必要だと思っています。ただ、子どもがある程度大きくなって反抗期を迎えたら、子ども自身が「もう父親に会わなくてもいいかも」と思うかもしれません。そうした場合はどうなるのでしょう。
佐々木弁護士：面会交流は子どもの成長に応じて変わっていくものです。今は6歳なので、親同士もしくは第三者機関がアレンジしなければ親子の交流はできません。
しかし、お子さんがある程度の年齢になると、お父さんと直接コミュニケーションをとって調整できるようになるものです。そこに至るまでの関係を今から築いておくのが大事ですので、お子さんが中学生、高校生になった場合はどうしようといった先のことは今はあまり気にしなくてもよいと思いますよ。
佐藤さん：わかりました。
佐々木弁護士：今回のご相談は養育費調停について検討中とのことでした。先ほどもお伝えしましたが、佐藤さんのケースであればご自身で調停を申し立てることもできるのではないかと思います。継続相談という形も可能ですので、また何かあればご相談いただければと思います。

佐々木弁護士からのメッセージ

今回ご相談いただいた佐藤さんのように、協議離婚の中でも5、6割の方が子どもに関する条件について取り決めをせずに離婚が成立しています。「やっと離婚が成立した。もう金輪際関わりたくない&hellip;&hellip;」という気持ちから、養育費についてのアクションを起こさない方が大半です。
しかし、相手と関わり合いを持つことを怖れ、養育費という子どもの権利を放棄してよいのでしょうか。養育費はきちんとした形で請求すれば100％受け取れる権利。まずはそのための一歩を踏み出してほしいという思いがあります。
今回の佐藤さんのように、相手と直接話し合うことが難しい場合には、調停を申立てることが正規のプロセスとしておすすめですし、ご自身で手続きを進めることも可能です。
ただし、一般の方が裁判所で手続きをするというのは、何もない場所からいきなり「三歩飛んでください」というようなもの。小さな一歩目として弁護士の無料相談を活用していただきたいと思います。
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※佐々木弁護士はオンラインでのご相談も可能です。

面談を終えた佐藤さんの感想

私は弁護士さんに相談することへのハードルがすごく高いと感じ、結局相談せずに離婚しました。
今回、リコ活で「養育費に強い弁護士さん」絞り込んで検索し、事前に弁護士さんの動画も見ていたので、どんな方なのか雰囲気が掴めていたので安心して相談することができました。
離婚が成立してからの養育費は払ってもらえないというイメージが強かったのですが、手続きを踏めば払ってもらえるんだと安心し、前向きになれました。私に必要な情報をかみ砕いてお話いただけたので相談してよかったと思います！
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※プライバシー保護のため、相談者の実際の状況は異なる場合があります。
※この記事は2024年3月8日に公開しました。

今年37歳になる妻とは今から9年前、職場恋愛の末に結婚しました。私より5歳年下の妻が、新入社員として同じ部署に配属されたことが交際のきっかけでした。
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「頼りになる上司と、従順な部下」という形でスタートした恋愛は数年間続き、人事異動で別の部署になるタイミングで私たちは結婚を決めました。
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結婚を機に妻は退職し、翌年に第一子となる息子が生まれ、その後、妻は家事と育児をこなしながら近所のスポーツジムで受付のアルバイトをしています。
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私がはじめて浮気をしたのは、子どもが生まれた翌年のことです。昇進をして仕事のプレッシャーも大きくなり、ストレスはたまる一方。にもかかわらず、帰宅するとはじめての育児に疲れはてた妻に「もっと手伝ってほしい」「なんで自分のことばかりなの？」と責め立てられる毎日にうんざりしていました。そんな家庭から私が逃げた先が、新しく部下になった20代の女性だったんです。
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浮気相手の彼女とはお互いに割り切った付き合いをしていたつもりです。その証拠に、「結婚するなら高収入で、絶対に浮気をしない人と決めているから(笑)」と彼女はいつも私に言っていました。
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そんな勝気で若い彼女にのめり込んだ私にクギをさすように、ある晩、妻は「もしもあなたが浮気をしたら、慰謝料と養育費をたっぷりもらって、この子をつれて出ていくから覚悟して」と怖い顔で迫ってきたことは今でもよく覚えています。
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浮気相手の女性とは半年ほど続いたところで突然、別れを告げられて関係がアッサリと終わりました。理由は「友人の紹介で知り合った有名企業の会社員と結婚することになった」とのこと。彼女には未練があったし、残念でしたが、引き止める勇気も度量もありませんでした。
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先日、地方への転勤の辞令が下りました。その日、帰宅して妻にそのことを伝えたところ、「あなたひとりで行ってください」と。続けて「この日を待っていたの。別れてもらいます。約束どおり、慰謝料と養育費はきちんと支払ってね。このマンションも私たちがもらいます」。
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そう言って、妻は数年前に終わったはずの私の浮気の証拠を次々とテーブルに並べはじめたのでした。
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ーお悩み相談ー　過去の浮気を責められます

夫の浮気が原因で、私のところに相談に訪れる女性はとても多いもの。
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データが示す日本人の離婚事由のトップは「性格の不一致」ですが、そこを掘り下げていくと浮気や不倫であることも少なくありません。現在進行形で浮気をしている場合も、過去に浮気をしたことが明らかな場合も、罪深さは同じこと。
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どちらもパートナーにとって、許すことのできない心の傷となり、離婚を考える原因になり得るものなのです。
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もし、過去に浮気をした経験があり、妻を傷つけたという自覚が多少なりともあるなら、その時は幸い離婚にいたらなかった場合でも、早めのタイミングでしっかり謝罪する必要があります。
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「昔の話だから、水に流してもらえているだろう」という甘い考えは通用しません。きちんと謝らず、妻の心を傷つけてきた夫は、どれだけ年月がたっても妻には許されていないと思っていいでしょう。
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ある日突然、離婚を切り出される前に、心からお詫びをすることは必須です。
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次回は、妻と母の板挟みになり、母親の肩を持ち妻から離婚を切り出された男性からの相談です。
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ー岡野さんの回答ー　パートナーを傷つけた自覚があるなら、今からでも心からの謝罪を

【コラム#15】夫の過去の浮気を ずっと忘れない妻の復讐劇

「100％悪い人はいない」不倫の慰謝料請求を多く手がける弁護士の考え方

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<h2>POINT1．タイプ別の見分け方</h2>
弁護士には3タイプの先生がいます。
<h3>①いいことばかりを言うタイプ</h3>
依頼者のモチベーションを高めるため一見よさそうに感じますが、慰謝料や養育費をたくさん取れるといくら豪語しても、実行できなければ依頼者の生活設計に影響を及ぼします。マイナスの可能性も正しく伝えてくれる弁護士が信頼に値する弁護士です。
<h3>②悪いことばかりを言うタイプ</h3>
とにかく慎重派で苦言ばかりを呈する先生は、そもそも依頼したいと思わないのではないでしょうか。
<h3>③いいことも悪いことも両方言うタイプ</h3>
いい弁護士はこのタイプの先生です。状況が厳しければきちんと依頼者に伝え、それでも最善を尽くすことをしっかり伝えてくれる弁護士を選びましょう。
<h2>POINT2．依頼前に複数の弁護士に相談する</h2>
無料相談を行う弁護士も多いので、依頼前に3名ほどの複数の弁護士に相談し、異なる視点やアプローチを提供してくれる弁護士を探すことも有効です。比較検討する対象が多いほど、自身のニーズに適した弁護士に出会える可能性が高まります。
<h2>POINT3．事前に相談内容を整理する</h2>
ここまで弁護士の選び方について説明してきましたが、実は弁護士に何を伝えるかということが最も重要です。弁護士はパイロットのように、天候や気流を考慮しながら正確な航路を選び、目的地まで導いてくれます。ただし、目的地がはっきりしていなければ話は別です。
依頼者の目的が明確でないと、弁護士は適切な対処ができません。自分の意思が固まっていれば、弁護士も最善を尽くしてくれるでしょう。
もし自分の気持ちが整理できない場合や、離婚の意思が明確でない場合は、夫婦カウンセラーに相談し、幸せな未来の形を明確にするとよいかもしれません。後悔のない選択をするためには、弁護士相談に行く前に自分の気持ちを整理し、目的地をはっきりさせておくことが重要です。

【もっと知りたい！】夫婦カウンセラー 岡野あつこさんに聞く「弁護士の選び方」

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【解説】失敗しない「弁護士選び」のコツ！夫婦カウンセラーが教える3つのポイント

――アピールポイントを教えてください。
探偵事務所の勤務経験から、浮気に端を発する夫婦問題については、浮気自体の対処方法や弁護士の効果的な使い方等、多角的な視点からアドバイスが出来ます。また、私自身も夫の浮気に心を痛めた経験から、ご相談者様の気持ちに寄り添ったカウンセリングが行えます。
――得意としていることはありますか？
私のカウンセリングのベースは、「傾聴」と「NLP」です。NLPは神経言語プログラミングといわれる心理学の一つで、つらい気持ちを和らげたりのトラウマの解消に役立つとされ注目を浴びました。
例えば浮気をされた場合、ひどく傷つけられてしまう。すると、やり直したくても相手を許せない気持ちが邪魔をすることも。そんなときはNLPでマイナスの感情を緩めることで気持ちが楽になり、修復に前向きに臨めるようになります。

つらい体験を書き換えて心の傷を癒す

――具体的に、カウンセリングはどのように進めていくのでしょうか。
まずは問題点を明確にすることから始め、原因を探っていきます。そのときにじっくりとお話を聞くことで、ご相談者様自身が自分の側にある問題に気づいたり、自分で解決の糸口を引き出せるようになったりします。
次に、具体的な解決策を立案し実施していきますが、これは必ずしもすぐにうまくいくとは限りません。相手から思った通りの反応がなかったり、想定外の事態に発展したり&hellip;&hellip;。
その時々で適切な選択をしないと問題がこじれたり、ご相談者様の不安が大きくなったりすることも。そのため、カウンセリング開始直後は頻度を多くしサポートするほうがうまく進むケースが多いですね。
また修復をしている方は、うまくいかないことがあると気持ちが大きく揺れ動きがち。そのときに背中を押したり、吐き出し先になり挫折することなく目的を見失わない様にサポートをしていきます。
――解決への道のりの中で、大切にしていることはありますか。
「ぶれない自分軸」を作っていただくことです。ご相談者様自身がどんなことに幸せを感じるかを認識し、しっかりとした自分軸を定められるように様にサポートします。そうすることで、望んだ道から外れることなく解決へ進めるようになります。

相談者自らの力で解決の糸口を引き出せるように

――最後に、夫婦関係に悩まれている方に、どのような言葉をかけたいですか？
夫婦の問題は人に相談しづらく、ネットで情報を調べて自己流で対処してしまいがち。でも実はこれ、大きな間違いです。自己流では事態が悪化したり、思わぬ方向に行ったりしてしまうこともあります。
私が担当したご相談者様の多くが、「もっと早くに相談すればよかった」とおっしゃっています。話をするだけでも気持ちが楽になりますし、カウンセラーは専門家の立場から有効なやり方を提示することもできます。
まずはお話を聞かせてください。私と一緒に、あなたにぴったりの解決方法を探していきましょう。

【夫婦問題に悩まれているあなたへ】まずはお話を聞かせてください。一緒に最適な解決方法を探しましょう

前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/65406aa969f795001266db48">【座談会①】離婚すると&ldquo;子どもの権利&rdquo;はどうなる？家族法研究歴50年、二宮周平先生と考える</a>

――2023年8月29日、法制審議会家族法制部会で「離婚後の共同親権」が選択できるという法改正のたたき台が公表されました。離婚後共同親権導入の背景について、二宮先生にご教示いただければと思います。
二宮：まずは、共同親権がどういうものなのか説明しますね。
現行法は1947年に作られました。婚姻中は父母の共同親権ですが、当時、離婚後に父母が協力して子どもの監護や養育をすることは想定されていなかったために、離婚後は父母どちらか一方が親権を持つ単独親権となったのです。
単独親権者になった親は子どもについて全責任を負います。名字の変更や再婚相手と養子縁組するかどうかも、その親の一存でできます。
手続きとしてはシンプルかもしれませんが、非親権者は子どもと接点が減るため、親としての自覚が乏しくなり、結局離れて行ってしまうといったことがあります。

離婚後共同親権への歩み

※写真はイメージ（iStock.com/Nazan Akpolat）
養育費の分担や、面会交流が続かないといったことの背景には、子どもとの関係が切れてしまうことが関わっているのではないか――だから、離婚後も子どもに対して父母共同の責任があることを明らかにするために離婚後の共同親権への議論が進んでいるのです。
多くの国では、5年から10年ほど選択的共同親権の経験を積むと、徐々に離婚後も親が関わった方がよいことがわかってくるので、原則共同親権に改正していくという変化があります。しかし日本にはまだ土壌がないので、選択性で、できる人からやりましょうというわけです。
したがって、離婚後共同で親権を行使するだけの協力関係があり、話し合いができる父母に限られるかもしれませんね。
南さんのように、お父さんに暴力を振るわれていたケースでは、離婚後に子どものことを一緒に考えるのは難しい。そうした場合は単独親権にならざるを得ないでしょう。
ただし、他の3名の方の場合は虐待やDVはなく、いろいろな事情や価値観の違いで離婚することになったということですから、これは大人の事情であって子どもには関係ない。
それならば、もう少し子どものために歩み寄る努力をしてみませんか？　というような親のためのガイダンスがあれば、共同親権を選ぶことができるかもしれません。

仮に再婚家庭があったとしても、子どもに対しての親であることに変わりなく、責任があるのは当然です。子どもに対する関心を失ってはいけません。

――みなさんは既に成人されているので直接関わることではないかもしれませんが、先生のお話を受けて、共同親権についてのお考えを教えてください。
井上：私の場合、母の再婚相手の父とうまくいかなくて、それこそDVのような感じだったんです。高校生の時に養子縁組を解消したいと言われ、母方の祖父母の戸籍に入りました。だから戸籍上、母とは姉妹なんです。
その頃、共同親権の制度があったとして、一切連絡をとっていなかった実の父と暮らすことは選択肢になかったと思います。
共同親権は理想的だと思いますが、その一つしか選べないと少し難しいのではないかと感じます。

離婚時の親向けガイダンスが徹底されている欧米

※写真はイメージ（iStock.com/designer491）
中沢：私の父親は元気でパワフルで、悪い人ではないと思うけれど本当にちゃらんぽらんで。親権についての意識が父と母で差があったというか、そもそも父がどれほど親権について知っていたのか疑問です。
二宮：婚姻中、うまくいっているときはいいのですが、離婚して非親権者になるとはどういうことか、お父さんはほとんどご存知なかったのかもしれませんね。だからこそ、夫婦が別れる時にはガイダンスが必要なのです。
共同親権が原則の欧米諸国は裁判離婚しかないため、離婚手続きに入る時に、裁判所の外部機関である家族センターなどでガイダンスを受け、親の責任について学びます。
それと同時に、養育費の分担や面会交流について取り決めなければ離婚できません。原則、共同親権なので、進学、入院、転居、教会など重要な事項は父母の協議で決めます。
松田：すごいですね。

南：一点、二宮先生に質問してもいいですか？　両親が離婚する時に、父親名義の借金を押し付けられたくなかったので、すごく確認した記憶があって。親権者は子どもに借金を背負わせたり、子ども名義でお金を借りることができたりするのでしょうか。
二宮：親の借金は子どもと無関係です。ただし、親権の有無ではなく実の親子関係があるため、親が亡くなった時には子どもが相続人になります。
相続はプラス財産だけでなく、マイナス財産も継承する。そのため、もし借金が莫大なら相続放棄をすることも可能です。
ただし、親権者には財産管理権があり、子の代理をすることもできます。たとえば、子どもが私立大学に入学した時など、学費として親が子ども名義で借金をすることができます。
南：子どものための前向きなお金の使い方ならいいんですけどね。
二宮：なお、借入型の奨学金の場合、未成年者は親権者の同意が必要でしたが、今は18歳から成人なので、大学入学時には自分で手続きをとることができます。
南：そうなのですね。他のことがわかっていないと、自分の中で共同親権についてイエス／ノーは出てこないですね

成年年齢引き下げにより、奨学金手続きは親の同意が不要に

――松田さんのご意見をお聞かせいただけますか。
松田：経済的依存もなく、お互いに自立している状態で別れる人たちも増えている印象なので、対話できる関係性であれば選択肢の一つとして、共同親権はいいなと思ったのが、お話を聞いた感想です。
「こういう制度もあるよ」と理想を示した上で、それを選んだ元夫婦や親子が素敵な関係を築いているモデルケースがあると、目指そうと思える人たちも増えていくのではないでしょうか。
ただ、私の親は、あの状態で共同親権があったとしても難しかっただろうなと。それでも、「別れてもああいう関係っていいよね」という思いが広がってきたら、きっと何かしらの光が見えるかもしれません。
親側のリテラシーもアップデートされて、子どもには同じ思いをさせないように協力しようという対話が生まれるきっかけになりそうな気がします。

できる人から取り組み、社会をアップデートできればいい

二宮：ありがとうございます。私が言いたいことを全部言ってくれた。
一同：（笑）。
松田：昨年、娘を出産したのですが、夫も娘を溺愛していて。でも、私の親は離婚をしているから「どんなに大好きでも離婚は無いことではない」という想定はしています。
今の関係性の中だと、仮に離婚という選択をとっても、夫も娘とずっと関わり続けられる共同親権という選択肢もいいなと思いました。

――共同親権の場合も、基本的にはどちらかの親と暮らすことになると思うのですが、そうなると、子どもとしては同居する親の顔色が気になると思います。
二宮：親の意識を変えなければいけないし、子どもにもSOSを出していいことや、親に対してもっと意見を言っていいんだという、子どもへの情報提供やガイダンスも必要ですよね。
相手の気持ちを忖度して遠慮することが思いやりだからと、自分の気持ちを押し殺してはいけません。子どもだって思うことがあるのだから、親子ゲンカだって当たり前。思っていることは伝えていいのです。
そんなふうに日本社会が変わっていくといいという期待を持っています。
毎年、若年人口が減っていますから離婚件数は減少しているものの、19万から20万人弱の未成年子が親の離婚を経験しています。その子どもたちの、約87％は母親が親権者で、約11％は父親。兄妹別々の親権者が約3％。
もちろん、もう一方の親に全く会えない状況でも構わない子どももいると思います。でも、口には出さなくても「どうしてるかな」「自分のことをどう思っているんだろう」と気になったり、心配になったりする子どももいるでしょう。
できるだけ別居している父母との関係性を途絶えさせない方がいい。そうすると、同居する親の手を離れて大人になっても、もう一方の親と会いやすくなりますから。

気持ちを押し殺すことは思いやりではない、思うことは伝えていい

――最後に、親の離婚を経験した子どもの立場から、今現在、離婚を考えている方に向けてどんなことを伝えたいですか。
中沢：親は話してもわからないと思って、面と向かって話さなかったのかもしれませんが、親が思う以上に子どもは家庭の空気に敏感です。
10歳くらいでもすごく親のことを見ているし、気になっているので、もう少し話し合いの場があるとよかったなと思います。子どもを子ども扱いせず、家族の一員として、一人の人間として向き合ってほしいです。
南：母と過ごしてきて思うことは、子どもに対して謝罪よりももっと感謝していいのではないかということです。
母が選んだ人と別れることにより、確かに僕自身にもいろいろな影響がありましたけど、謝ってばかりだと、なんというか一緒に暮らしてても楽しくないんですよね。謝罪は胸の内に留めておいて、「幸せ」とか「ありがとう」とかそういう言葉を口にしてもらった方がいいのかなと思いますね。
中沢：母親が幸せそうにしていたら子どもは安心するし、「まぁいいか」と思えますよね。

それぞれに異なる、子から親への思い

※写真はイメージ（iStock.com/Yagi-Studio）
松田：私は、離婚する前の母は泣いていた記憶が多いので、別れた後に吹っ切れてハツラツとした母に戻った時は、よかったなと思いました。それに、「お父さんとは夫婦ではなくなったけど、あなたのお父さんと結婚してよかった」と、ずっと私に伝えてくれたのは強いなと。
その一方で、進路のことで私が仲介役として父に連絡をとった時に、母のメンタルの揺らぎや不機嫌さを敏感に感じていました。「私のせいでこんな気持ちにさせちゃってごめんね」というか。
大人として演じ切ってほしかったですし、「大人なんだから事務連絡くらいちゃんとしてよ！」と思いました。子どもが関わらなくていいことには、適度な距離感を置いてもらう配慮があれば嬉しかったです。
井上：私自身は小学校一年生ながら、どちらの親と暮らすか選ぶ権利をもらえましたし、自分が選んできた道に後悔はありません。
自分で選択した責任は、子どもながらに理解している部分もあると思うんです。だからもっと子どもの意見が尊重される形になればいいなと思います。

――二宮先生は、4名のお話を聞いてどう思われましたか。
二宮：まずは、井上さんにお聞きしたいことがあります。
『子どものためのハンドブック　親の別居・親の離婚』に「Having a voice、No choice. 」という標語があります。大人が子どもの意見を聞くことは大事です。でもそれは、大事なことを子どもに決めさせる、ということではない。
子どもの意見を参考に、大人たちが一生懸命考えるから、あなたは安心して意見を伝えていいんだよ、というメッセージなのです。
井上さんは、自分の思いを伝えて選択したとおっしゃっていましたが、つらくなかったですか？

選択の責任を負うのは親

井上：父と二人きりでコミュニケーションをとる機会が少なかったので、母を選ぶことに迷いはなかったです。
ただ、母の一方的な気持ちを聞いて判断してしまったので、父の思いを直接聞いていたら、もしかしたら考えが変わったり、悩んだりしていたかもしれません。
二宮：やはりケースバイケースで考えざるを得ませんね。そうしたことがたくさんあるのだと、よくわかりました。
私は法学の研究者なので、どうしても研究目線になってしまうんですよね。そのため、「これが最も理想的な制度で、こうすればよくなるのではないか」と制度を作ることについて一生懸命考えているんですけれど、それが全てのケースに当てはまるとは限らない。それぞれ抱えている事情が違いますからね。
それでも親には、子どもの本当の思いに気づく大人であってほしいと願います。そのためにも離婚前の親に向けた教育の場が必要ではないかと思いました。
今日はとても勉強になりました。ありがとうございました。
――ありがとうございました。
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この記事は2023年10月31日に配信しました。

【座談会②】共同親権についてどう思う？子どもの立場から見た「親の離婚」

――お仕事へのこだわりを教えてください。
依頼者様の求める結果を得られるように、ご意向に沿って解決していく、ということにこだわりを持っています。
 求める結果もそれを目指す手段も、依頼者様によって様々なので、コミュニケーションを丁寧にとり、ご意向を理解した上で問題を整理します。そして、依頼者様の求める結果を目指し最善の方法をご提案します。
――タイプとしては、依頼者の意向に沿う依頼人尊重型になりますか？
依頼人尊重型であり、提案型でもあると思っています。
 依頼者様のお話をよく伺って、心情に寄り添い、意向を尊重しながらも、最も望ましい対応や方向性、手段方法をご提案していき、依頼者にとって最善の結果、あるいは選択肢などを提示するよう努めています。

依頼者の意向を尊重した上での提案

――モラハラやDVも得意分野と伺っていますが、どのような強みがありますか？
私は元々、弁護士会で犯罪被害者の支援に携わる犯罪被害者委員会に所属していました。 犯罪被害者の救済と、モラハラ・DVからの救済というのは、相通ずるものがあると感じており、委員会で培った経験やノウハウを活かした対応が可能だと思っています。
――モラハラ・DVは心にダメージを負ってる依頼者が多いと思いますが、メンタル面ではどのようにアプローチされてますか。
そうですね。私はメンタルケアの専門家ではありませんが、それでもやはりお話を伺うということが大事だと思っています。どんなことに傷ついたのか、特に苦痛を感じたのは何か、依頼者様のお話に丁寧に耳を傾けます。

モラハラ・DVという難しい分野も

――座右の銘を教えてください。
 「為せば成る」ですね。どんな困難に直面しても、何とか食らいついて取り組んでいけば、必ずどうにかなると信じています。
 ――「為せば成る」を実現したエピソードがあれば教えてください。
 弁護士になった時は、まさに「為せば成る」でした。私は、大学では経済学部に所属してましたが、3年生になり進路を考えた時「人を助けることが出来るような存在になりたい」と思い、そこから弁護士を目指しました。
 経済学部から法科大学院に進学したので、初めて授業を受けたときは全くついていけなくて&hellip;&hellip;周りは法学部出身の方ばかりですし、これは進路を間違えたと思いましたね（笑）。しかし留年もせずに卒業して、こうして弁護士という職業に就いています。これはまさに「為せば成る」を実現したかなと。

「人を助けたい」という想いを実現化

――離婚や夫婦問題に悩む人へ、どのような言葉をかけたいですか？
少しでも何かお悩みの方は、とりあえずご相談にいらっしゃることをおすすめします。
 第三者から客観的に問題を整理してもらい、どのような選択肢があるのかを知るだけでも、悩みは少なくなります。一緒にお話をしながら、最善の解決法を考えていきましょう。

【離婚に悩むあなたへ】まずはご相談ください

為せば成る！「人を助けることができる存在になりたい」という強い想いを実現する

大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>

――夫婦カウンセラーのみなさんに最初にお聞きしたいのは「いい夫婦の定義」についてです。どのようにお考えでしょうか？
渡辺：結婚すると距離が近すぎるせいか、所有物のような感覚になりがちで、甘えたり期待しすぎたり、他人にはしない言動を夫婦間でしてしまう場合もあります。
でも、夫婦ってもともと他人同士ですよね。そのことをきちんと理解し、自立した者同士で一緒に暮らしていくことが「いい夫婦」なのではないかと思います。
高草木：私の考えは「話し合える夫婦」。それって普通じゃない？　と思うかもしれませんが、結婚して何年も経っていたり、平等ではなかったりする夫婦だと、相手の話を聞かず自分の気持ちをぶつけてしまう。そうすると、やはり声が大きい方が勝ってしまうんですよね。
だからお互いの話を聞き、話し合いのできる夫婦が「いい夫婦」なのかなと。
――話し合いができない「いい夫婦」は存在しない気もしますね。すみよしさんはどうでしょう？
すみよし：お二人と同じようなことなのですが、お互いを尊重し合える夫婦が理想ですよね。一方は尊重されているけど、もう一方は尊重されていないというご夫婦だとうまくいかない。
大野：コミュニケーションが足りないと夫婦は段々うまくいかなくなるのではないでしょうか。新婚の時はできていたのに、なれあいになると挨拶すらもできなくなってしまう夫婦っているんですよね。「言わなくてもわかるでしょ」と。
「愛してる」という言葉もほとんどの人が言っていないですよね。こちらが愛情を渡したとしても、相手が受け取らないということもありますし。

夫婦カウンセラーが明かす「いい夫婦」の条件

――日本人だと「愛してる」と口にするのはハードルが高いのかもしれません&hellip;&hellip;。
大野：言えないのでなくて、おそらく言い慣れていないだけなんですよ。「おはよう」や「ありがとう」と同じで、言い続ければ何ともないことです。言わないと伝わらないですし、そういうところから絆ができていくのかなと思います。
高草木：「愛してる」はなかなか言えない（笑）。その言葉をストレートに伝えられたら、それに越したことはないですよね。
大野：「愛してる」ではなくても、「気を付けて行ってきてね」「今日も可愛いよ」とか、それに代わる愛情を伝えられる言葉だったらいいと思うんですよね。
高草木：そういう言葉だったら言えそう、賛成です。

――長年夫婦を続けていると、ほころびが出てくるというお話がありましたが、夫婦仲を円滑にするための心構えについてもお聞きしたいです。
渡辺：大体の夫婦ゲンカは自己主張合戦なので、「相手の立場だったらどうか」と俯瞰して考える癖をつけるというか。これは訓練や習慣の一種かもしれません。
――そもそも、なぜ夫婦の仲は悪くなってしまうのでしょう？
大野：小さな嘘から信用できなくなるケースが多いような気がしますね。
高草木：信頼関係だからね。あとは、相手の言葉に対する妄想を膨らませてしまうということもよくあります。
たとえば、「それ買ったの？」と聞かれたら「そうだよ」と返せば済むところを、「何だよ、俺（私）のお金で買っちゃダメなのかよ？」とネガティブな解釈で妄想して揉めてしまう。受け取る側が悪い思い込みをしないことが大事だと思います。
大野：言葉を言葉通りに受け取れない人は「どうせ俺（私）は&hellip;&hellip;」と、そもそも自己否定している傾向があるように思います。
すみよし：心配性や不安症な人は、相手に言われたことをマイナス方向に考えてしまいます。浮気だったらどうしよう&hellip;&hellip;ではなく、私のためのプレゼントを探してたらどうしようと思えたらいいのに（笑）。

夫婦が避けるべきネガティブな思い込み

渡辺：浮気の心配をしていると表情が強張ってしまいますが、そういう考え方ができるとニコニコしながら帰宅した夫を迎えられそうですけどね。

――結婚生活では自分の気持ちを伝えるシーンが多々出てくると思うのですが、その際のコツを教えてください。
高草木：基本は「私は」を主語にするI（アイ）メッセージだよね。
すみよし：私もそう思う。Iメッセージにポジティブな言葉を乗せて伝える。
高草木：バトルしてしまう夫婦は、「あなたがこうだからいけない」「あなたはこうでしょ」というYouメッセージになっていて、そういう話し方ではどうしてもキツくなりやすいです。
すみよし：「俺（私）が悪いのかよ」というふうに、キツく受け取られやすいですよね。

IからWeへ　パートナーに自分の気持ちを伝えるときのポイント

高草木：Iメッセージは「私はこう思うよ、だからこうした方がいいと思うんだよね」というような伝え方。そうすると誰も悪くないんだよね。
渡辺：私もよくクライアントさんに「自分の思いを伝えるだけでいい。あとは相手の問題だから相手に委ねた方がいい」と話しています。「だからあなたはこうしてね」というメッセージは伝えなくていいんです。
大野：先を期待してしまうんですよね。「こう言ったからこうしてくれるんじゃないか」という思いが強いと、どうしても腹が立ったり悲しくなったりイライラしたりしてしまう。
Iメッセージを伝えた後、「私たちはどうしていこうか」というWeメッセージまで話して終結できるといいのかなと。
高草木：それが一番理想的だよね。
すみよし：それで相手が行動を変えてくれたら「ありがとう」を伝える。
渡辺：私たちカウンセラー同士で話す時は、夫婦はライバルではなく「チーム」だと考えますよね。
高草木：そうそう、家族や夫婦ってチームなんだよね。敵だと思うからバトルが始まるわけであって、まず仲間であり味方であるということから意識をしないと。
大野：夫婦でマウントを取り合ってもね（笑）。
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大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
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この記事は2024年4月23日に公開しました。

【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！

初回の方でじっくり話をしたい、１回で気持ちの整理をしたい方にお勧めしております。

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①夫または妻との個人カウンセリング（40分）
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カップル（夫婦）カウンセリング

こんにちは。弁護士の林 孝匡です。
「夫が浮気した！」 「妻が浮気した！」
と怒りにふるえ、離婚を考えている方にお届けします。
浮気の証拠を確保すればダブルパンチをお見舞いできます。すなわち、1) 浮気した妻や夫に対して損害賠償請求できますし、2) 浮気相手に対しても損害賠償請求できます。
今回の記事では、
・慰謝料が発生するケース ・どんな証拠が必要？ ・勝手に携帯を見ていいの？ ・勝ちとれる慰謝料額 ・⚠️ 夫婦関係が破綻していれば慰謝料請求できない
ことなどをお届けします。

<h3>SEX</h3>
慰謝料が発生するのは、基本的には配偶者と浮気相手がSEXしたときです（不貞行為）。ラブホテルへの出入りを激写できれば裁判所は「不貞行為があった」と認定します。「朝までトランプしていました」という眠たい言い訳は裁判官から瞬殺されるのでご安心ください。

慰謝料が発生するケース

※写真はイメージ（iStock.com/oatawa)
浮気相手の家へのお泊まりも裁判所はほぼ「不貞行為があった」と認定します。裁判で浮気相手は何だかんだ言い訳してきますがほぼ撃沈しています。実際にあった裁判では「浮気相手の自宅を修理していました。ドヤ！」と言い訳した男がいたのですが瞬殺されています（東京地裁 H16.9.28）。
<h3> イチャイチャ</h3>
SEXしなくても慰謝料が認められることがあります。
■ 裁判例 vol.1 実際にあった裁判では、夫は糖尿病を患っておりSEXできずベッドで浮気相手とイチャイチャしてただけなのですが、裁判所は「不貞行為だ」と認定しました（東京地裁 H25.5.14）。難しい言葉でいうと、イチャイチャだけでも「妻の婚姻共同生活の平和維持という権利または法的保護に値する利益を侵害する」と判断されたのです。
■ 裁判例 &nbsp;vol.2 あと、ホントウにあった怖い話なのですが、夫が浮気相手とカーセックスしようと服を脱いだそのとき！妻がドアを開けてきた地獄絵図事件もあります（千葉地裁 R4.6.23）。SEX直前でしたが裁判所は「不貞行為だ」と判断しました。

慰謝料請求するにはゼッタイに証拠が必要です。裁判になると、浮気相手や配偶者は2億％「SEXしてない」と反論してくるので、証拠でトドメを刺す必要があるのです。
以下のような証拠を集めましょう。 ・写真、動画 ・メール、SNSでのやりとり ・録音 ・領収書、クレジットカードの利用明細 ・カーナビの履歴...etc
<h3> 写真、動画</h3>
一撃で仕留められるのは、写真、動画です。揺るぎないです。ラブホテルへの出入りを激写できれば1発KOできます。ただ、素人がやるとほぼ失敗するのでプロの探偵に依頼するのが無難です。
<h3> メールなど</h3>
誰が読んでも確実にSEXしたと判断できる文章であれば裁判所は不貞行為を認定します。でも、ふんわりした文章だと負けることが多いです。

どんな証拠が必要？

※写真はイメージ（iStock.com/Urupong）
■ 裁判例 vol.1 「愛してる」「大好き」というメールがあったのですが裁判所は不貞行為を認定しなかったものがあります（東京地裁 H25.3.15）。
■ 裁判例 vol.2 ほかの裁判でも、夫から浮気相手へのメールに「え〜今日こそイチャイチャしようと朝から楽しみにしてたのに」「生理か。ちょっと早かったのかな」「いっぱいぶちゅぶちゅして過ごしたいよぅ」「帰るね。疲れた。おっぱい」という赤っ恥文章が書かれていたのですが、裁判所は不貞行為を認定しませんでした（東京地裁 H24.11.28）。ナゾです。
しかし、「このメールは夫婦の婚姻生活の平穏を害している」として慰謝料30万円が認められました。なので色々なメールなどを確保することをオススメします。

裁判例は分かれています。
配偶者の携帯を勝手に見てそのメールを裁判所に提出した事件で、ある裁判では「違法収集証拠なので証拠として認めない」（東京地裁H21.12.16）とされましたが、別の裁判では「証拠として認めます」（東京地裁 H21.7.22）と判断されています。
ここは出たとこ勝負です。裁判官によっても考え方が変わります。証拠として認められなかったとしても別に不利益はないので、ダメ元で証拠提出するのもアリです。
<h3> 車にGPSを取り付けていい？</h3>
OKと判断した裁判があります。夫が妻の浮気を疑い、妻の車にGPSを取り付けて妻の行動を把握したんです。裁判所は証拠として認めました（東京地裁 H25.10.9）。

勝手に携帯を見ていいの？

おおむね10万円〜300万円くらいです。裁判所は以下の事情などを総合考慮して金額をハジき出します。
以下、 X：あなた A：配偶者 Y：浮気相手
==== ・婚姻期間&nbsp; ・子どもの年齢、養育状況 ・不貞の期間、回数 ・AとYのいずれが主導的であったか。 ・XがYに対して「Aとの関係を絶ってほしい」と申し入れたか ・XとAは離婚したか ・XA間が悪化した原因がAYの不貞行為以外にもあるか ・XとAの夫婦関係が円満であったかどうか ・同居か別居か ・Xも別人と不貞関係にあったか ・XはAを許しているか ・XのYに対する報復行為の有無、 内容...etc ====
人生いろいろ、男もいろいろ、女だっていろいろ、不倫関係はカオスなので、さまざまな事情を考慮して裁判官が金額をハジき出すのです。

勝ちとれる慰謝料額

ケジメをつけようと思って、浮気相手と会って話をしたい方もいらっしゃるでしょう。慰謝料を支払ってもらおうと思い、念書へのサインを求められる方もいるかもしれません。
注意しなければならないのは、高額すぎる金額は無効だということです。
実際の裁判では、夫が妻の浮気相手をファミリーレストランに呼び出して【慰謝料1000万円】という念書にサインさせた事件がありました。裁判所は「たかすぎ...。150万円だけ認める。それ以上は公序良俗に反して無効」と判断しました。

浮気相手とご対面

※写真はイメージ（iStock.com/PeopleImages）
■ アドバイス しかし、配偶者の浮気相手にお仕置きをする時は、ちょい高めの違約金を書いた誓約書にサインしてもらうのがいいですね。裁判官が「これくらいは違約金をもらっていいでしょ！」というラッキーパンチを与えてくれるかもしれませんから。仮に高すぎたとしても裁判所が相場の金額を認定するだけで、マイナスにはなりません。

残念なお知らせです。夫婦関係が破綻していれば慰謝料請求は認められません。すこしカタ苦しくなりますが理由をご説明します。そもそも浮気で慰謝料が発生するのは、婚姻共同生活の平和の維持という権利または法的保護に値する利益を侵害するからです。そうすると、夫婦関係が破綻していたときに浮気相手が配偶者とSEXしたとしても、別に婚姻共同生活の平和の維持という権利または法的保護に値する利益を侵害したとはいえないからです（最高裁 H8.3.26）。
「どういった状況なら破綻していると認定されるか？」ですが、別居期間の長さ、家庭内別居の状況、2人の冷えっぷりなどさまざまな事情を考慮して裁判官がジャッジします。
裁判になれば浮気相手はほぼ「この夫婦はすでに破綻していた！」と反論してきます。あがいてきます。肉体関係の前に夫婦関係が破綻していたと認定されたら浮気相手が勝つからです。今日もどこかの裁判所で「夫婦関係は破綻していたか？」について熾烈な戦いが繰り広げられていることでしょう。
■ 浮気相手に慰謝料請求したい方へ 夫婦関係がオワっていたと認定されたら負けです。なので、弁当を作る、ねぎらいのLINEを送るなどしてみてください。裁判所に「こりゃ形だけだな...」と思われたら負けですが「夫婦関係は瀕死寸前だけど、いまだご存命！」と思ってもらえたら勝ちです。
裁判では、絶対的な真実はありません。 【裁判官の目に映る事実】が【真実】です。
慰謝料請求の交渉や訴訟をご自身で行うのは至難のワザなので、離婚問題に詳しい弁護士に相談することをオススメします。
弁護士さんから必ず言われるのは「証拠はありますか？」です。配偶者や浮気相手に慰謝料請求したい方は、今日から証拠あつめに奔走しましょう。

夫婦関係が破綻していれば...

【ムズイ法律を、おもしろく】がモットー。情報発信が専門の弁護士です。 多くのwebメディアで法律知識をお届け中。 おもに男女問題や労働問題。 「こんなこと解説してほしい」があれば下記HPからポストお願いします。 HP：<a href="https://hayashi-jurist.jp">https://hayashi-jurist.jp</a>
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この記事は2024年3月26日に公開しました。

【コラム】セックスしなくても不貞行為認定？弁護士がおもしろ解説！

夫が不倫しているようだ

相談料

結婚当初は気づかなかった、夫のメンタルの弱さにイライラが止まりません。 夫は私と同じ34歳、3年前に結婚し、子どもはいません。コロナ禍をきっかけに転職した夫は、以前より仕事量が増え、人間関係も複雑になったことを毎晩、グチるようになりました。体重も結婚当初と比べ、5㎏も減ったといいます。もともとどれほど陽気な性格ではなかったものの、最近は家でもめっきり口数が減りました。 そんな夫の様子には私もうすうす気がついていたのも事実。ただ、私もフルタイムで働き、夫と同じくらい収入を得ている毎日にはそれなりに仕事や人間関係でのストレスを感じることも少なくありません。だからこそ、夫が「自分だけがつらい目にあっている」という様子を目の当たりにすると、イラッときてしまうのです。 そこで夫がグチるたびに、「お給料をもらっているんだから仕方ないことだよ。ちょっとくらい忙しくなったり、イヤな目にあったりしたくらいで落ち込むなんて大げさじゃない？　私だって大変なことはたくさんあるよ。一緒に頑張ろうよ！」と励ますつもりでポジティブな言葉をかけていたつもりでした。 先日、起床の時間になっても寝室を出てこない夫を起こしに行ったところ、目は覚めているのに一向にベッドから出てこようとしないのです。理由をたずねると、「もうオレはダメかもしれない&hellip;&hellip;。すべてがイヤになってしまったんだよ」とのこと。私がどんなに説得しても「ごめん&hellip;&hellip;ムリだと思う」の一点張り。 私も出勤時間の都合があったので、とりあえず夫の上司に連絡を入れたところ「こんな時期なので無理しないように」とあたたかい言葉をかけてもらい、その日は有休をとりました。 ところが、夫はその日以来、寝室に引きこもりがちになってしまったのです。トイレや食事などのタイミングでは部屋から出てきているようなのですが、私も日中は仕事で家にいないので夫の詳しい動向はよくわかりません。 会社のほうも有休を使いはたした後は「ストレスによりメンタルを患った」ということで休職扱いにしてくれたものの、さすがに数ヶ月たったところで退職せざるを得なくなりました。 現在は無職になって2ヵ月、病院に通うことをすすめてもかたくなに拒否し、いまだに部屋にこもっている毎日が続いています。生活は私の収入と、これまでの二人の貯金を切り崩してやりくりしています。 私は一刻も早く今の状態から抜け出し、ちゃんと稼いでほしいし、子どももつくりたいと思っています。そこまでメンタルにダメージを受けた夫に対しては「気の毒だな」とは感じる一方、「私だって大変なのに、自分だけ被害者ぶってズルい」「なぜもっと努力しようとしないのか」と相当イライラします。離婚という選択もアリなのかもしれない、と思う今日この頃です。

ーお悩み相談ー　メンタルの弱い夫との生活、今の状態を脱するには？

これは、「夫と同じくらい収入を得ている」という働く女性を妻に持つ夫に、ときどき見られるお悩みでもあります。 一般的には「責任感があり、芯のしっかりした、仕事のできる素敵な女性」と思える人であっても、その人の夫から見れば「スキがなく、甘えることが許されない、プレッシャーをかけてくる女性」に思えることもあるのです。結婚当初は、そのことが発奮材料となって「自分も頑張ろう」と思えていたことも、結婚後、妻が仕事面でも人間的にもどんどん成長していく一方で、夫がそこに追いつけないと関係はギクシャクしはじめます。 病院に連れていき、専門的な診断と治療を受けることももちろん大切です。ですが、家族の協力と本人の努力なくしては、改善への道のりは遠いといえるのではないでしょうか。 現状で妻ができることは、メンタルの弱い夫への接し方を変えることです。夫を必要以上に激励したり鼓舞させたりするのではなく、「しばらく好きなことをしてみたら？」「先のことはゆっくり考えればいいんじゃない？」などと気持ちが楽になるような言葉をかけてみましょう。どのみち、部屋に引きこもっているなら、これまでとアプローチを変えて接してみるのです。 それと並行して、夫が信頼を寄せている上司や親、友人といった第三者に相談します。包み隠さず現状をお知らせし、あなたの思いや考えも伝えることで、協力をあおぐのです。それは本人だけでなく、あなた自身の心の安寧にもつながります。 もともとメンタルが弱い人は、言い換えれば繊細でナイーブなところのある人。そこに理解を示してあげることも大きな支えになるでしょう。離婚はしないに越したことはありません。まずは、別れを決断する前に妻として、夫婦というチームとして乗り越えるためにできることからはじめましょう。 #8では、順風満帆だった夫婦生活に「元カノ」の存在が浮上し、スキマ風が吹き始めた&hellip;&hellip;という相談です。岡野先生の回答は？

ー岡野さんの回答ー　励ますより、まずは心が楽になる言葉をかける

【コラム#7】メンタルの弱い夫、やる気を出してもらうにはどうしたら？

＜調査概要＞ 調査概要：「不動産処分（離婚時）」に関する実態調査 【調査期間】2024年4月4日（木）～2024年4月14日（日） 【調査方法】インターネット調査 【調査人数】337人 【調査対象】30歳以上の男女 【モニター提供元】GMOリサーチ、リライフテクノロジー（リコ活）、マークスライフ（中立不動産）

はじめに、「お住まいの住居は持ち家ですか？（離婚を経験された方は当時の状況を回答ください）」という質問をしました。

「どちらが家を引き継ぐ？」離婚時ならではの財産処分の悩み

64.7％が「はい」と回答し、30代以上では持ち家の割合の方が高いことがわかります。
続いて、「住宅ローンの名義はどなたですか？」と聞いたところ、約1/4に当たる26.4％が「夫のみ」と回答。共働き夫婦では「ペアローン」と回答する方も。また、少数ですが「妻のみ」「連帯債務型ローン」と回答する方もいました。
さらに、「離婚するとしたら、不動産についてどのような問題が想定できますか？　もしくは、離婚時に不動産についてどのような問題がありましたか？（複数回答可）」という質問をしました。

過半数の50.7％が「どちらが家を引き継ぐか」と回答し、次いで「残っているローンをどうするか」が約1/3の29.7％。「不動産処分についての合意」19.6％、「買い手が見つからない」17.8％と続きました。
夫婦や家族で共有していた家に一方が離婚後も引き続き住むかどうかについて、多くの人が問題に感じているようです。

続いて、「離婚するとしたら、住んでいた家はどうすると思いますか？もしくは離婚をご経験された方の場合、どうしましたか？」という質問をしました。

どうする？離婚時の不動産事情

結果は「売る」が最多の32.3％。「自分が住む」28.2％、「相手が住む」19.3％、7.1％と少数ながら「賃貸にする」と答えた方もいました。それぞれの理由を見てみましょう。
【売る】 ・一番納得できそうだし、わだかまりがなくなる（50代　男性） ・生活環境も変わり、今の家に住み続ける必要が無くなるから（30代　男性） ・古いので住み替えたい（50代　女性） ・ローンは完済して新しい生活をしたい（40代　女性） ・不動産売却した金額を夫婦で分配するのがイーブンなやり方だと思う（30代　男性） ・どちらも継続して持ちたくないと思うから（40代　女性） ・今までの生活の痕跡を残したくない（60代　男性） ・一人では広すぎるから（30代　男性） ・自宅を維持し続けるのも大変なことだから（60代　女性） ・財産分与をするのに最も手っ取り早い印象で面倒がなさそう（30代　女性）
【自分が住む】 ・子どもの環境を少しでも変えないようにするため（40代　女性） ・自分が苦労して手に入れた家だし、住み慣れた場所で暮らしたい（60代　男性） ・金銭的に不利な立場のほうが住むほうがいいと感じるから（60代　女性） ・他に住む場所がないから（40代　女性） ・親の資産を利用して建てたので自分が住む（50代　男性） ・妻は実家を引き継げるので（50代　男性） ・とりあえず住んでおいて、もし再婚することがあれば賃貸や売却を考えようと思う（30代）
【相手が住む】 ・旦那の実家を建て替えて、姑も同居しているから（40代　女性） ・相手名義の土地に建っている（60代　男性） ・売っても大した金額にならないと思うから（60代　男性） ・相手の両親が購入したから（40代　女性） ・男の見栄。他に譲れるものがない（60代　男性） ・自分には権限がない（30代　男性） ・妻は軽度の精神疾患を持っていて、一人で色々と新たな手続きをすることが難しいと想定されるため（60代　男性）
【賃貸にする】 ・双方住みたくないと思うから（50代　女性） ・便利な場所だから（40代　女性） ・東京の世田谷区なので借り手がつくと思う。実際、お隣は海外に行っていて貸し出している。夫1人で住むには広すぎる（40代　女性）
【その他】 ・話し合って決めたい（30代　男性） ・賃貸なので揉めることがない（30代　女性）
 「売る」と答えた方のコメントにあるように、離婚時の不動産売却のメリットとしては、売却代金で住宅ローンを清算できることが挙げられます。また、不動産の売却価格にもよりますが、持ち家を売ることである程度まとまった資金が手に入るため、新しい家の購入や生活費の支払いに充てることができます。
離婚を機に、持ち家を手放すことで過去の関係から解放され、心機一転するチャンスを得ることができるのかもしれません。

続いて、持ち家を売却したご経験のある方に「売却時の査定額に納得しましたか。」という質問をしたところ、「はい」5.9％に対し、「いいえ」と答えたのは11.9％。納得した方を上回って、査定額に納得できなかった方が多いことが明らかになりました。回答理由を見てみましょう。
【査定額に納得できなかった】 ・思いのほか安かった（50代　男性） ・築浅だからもう少し高いと思った（40代　女性） ・もう少し高く売れたと思う（60代　女性） ・仕方ないと納得するしかなかった（40代　男性） ・相見積もりすべきだったと後悔した（50代　男性）
【査定額に納得した】 ・買った時よりも値上がりしていて高額だった（30代　女性） ・立地とタイミングがよく高く売れた（40代　女性） ・ローンの残高より高く売れた（40代　男性） ・希望した査定額だった（50代　女性）
【どちらでもない】 ・想定通りの金額だった（50代　女性） ・妥当な金額で売れた（50代　男性） ・私の家ではないので関心がなかった（50代　女性） ・ネットで比較できる時代ではなく、相場がわからなかったので何とも言えない（40代　男性） ・当時は今のように簡単に多数の会社に査定を依頼できるシステムが無く、いくつかの不動産会社を周り一社に決めてから査定を依頼したので、その価格が妥当かどうかの判断がつかなかった（50代　女性）
 特に離婚時は、誠実で透明性の高い査定により、立場の異なる二人が納得感を得る必要があります。売却額に納得感を得るためには、専門家への相談が欠かせません。不動産の価値を評価・鑑定する不動産鑑定士、市場動向や法律・契約内容から適切価格を算出する宅地建物取引士の二者の視線があると、より信頼性の高い査定結果を得ることができます。

塚本 亜里沙

塚本亜里沙