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＜調査概要＞ 調査概要：「不動産処分（離婚時）」に関する実態調査 【調査期間】2024年4月4日（木）～2024年4月14日（日） 【調査方法】インターネット調査 【調査人数】337人 【調査対象】30歳以上の男女 【モニター提供元】GMOリサーチ、リライフテクノロジー（リコ活）、マークスライフ（中立不動産）

はじめに、「お住まいの住居は持ち家ですか？（離婚を経験された方は当時の状況を回答ください）」という質問をしました。

「どちらが家を引き継ぐ？」離婚時ならではの財産処分の悩み

64.7％が「はい」と回答し、30代以上では持ち家の割合の方が高いことがわかります。
続いて、「住宅ローンの名義はどなたですか？」と聞いたところ、約1/4に当たる26.4％が「夫のみ」と回答。共働き夫婦では「ペアローン」と回答する方も。また、少数ですが「妻のみ」「連帯債務型ローン」と回答する方もいました。
さらに、「離婚するとしたら、不動産についてどのような問題が想定できますか？　もしくは、離婚時に不動産についてどのような問題がありましたか？（複数回答可）」という質問をしました。

過半数の50.7％が「どちらが家を引き継ぐか」と回答し、次いで「残っているローンをどうするか」が約1/3の29.7％。「不動産処分についての合意」19.6％、「買い手が見つからない」17.8％と続きました。
夫婦や家族で共有していた家に一方が離婚後も引き続き住むかどうかについて、多くの人が問題に感じているようです。

続いて、「離婚するとしたら、住んでいた家はどうすると思いますか？もしくは離婚をご経験された方の場合、どうしましたか？」という質問をしました。

どうする？離婚時の不動産事情

結果は「売る」が最多の32.3％。「自分が住む」28.2％、「相手が住む」19.3％、7.1％と少数ながら「賃貸にする」と答えた方もいました。それぞれの理由を見てみましょう。
【売る】 ・一番納得できそうだし、わだかまりがなくなる（50代　男性） ・生活環境も変わり、今の家に住み続ける必要が無くなるから（30代　男性） ・古いので住み替えたい（50代　女性） ・ローンは完済して新しい生活をしたい（40代　女性） ・不動産売却した金額を夫婦で分配するのがイーブンなやり方だと思う（30代　男性） ・どちらも継続して持ちたくないと思うから（40代　女性） ・今までの生活の痕跡を残したくない（60代　男性） ・一人では広すぎるから（30代　男性） ・自宅を維持し続けるのも大変なことだから（60代　女性） ・財産分与をするのに最も手っ取り早い印象で面倒がなさそう（30代　女性）
【自分が住む】 ・子どもの環境を少しでも変えないようにするため（40代　女性） ・自分が苦労して手に入れた家だし、住み慣れた場所で暮らしたい（60代　男性） ・金銭的に不利な立場のほうが住むほうがいいと感じるから（60代　女性） ・他に住む場所がないから（40代　女性） ・親の資産を利用して建てたので自分が住む（50代　男性） ・妻は実家を引き継げるので（50代　男性） ・とりあえず住んでおいて、もし再婚することがあれば賃貸や売却を考えようと思う（30代）
【相手が住む】 ・旦那の実家を建て替えて、姑も同居しているから（40代　女性） ・相手名義の土地に建っている（60代　男性） ・売っても大した金額にならないと思うから（60代　男性） ・相手の両親が購入したから（40代　女性） ・男の見栄。他に譲れるものがない（60代　男性） ・自分には権限がない（30代　男性） ・妻は軽度の精神疾患を持っていて、一人で色々と新たな手続きをすることが難しいと想定されるため（60代　男性）
【賃貸にする】 ・双方住みたくないと思うから（50代　女性） ・便利な場所だから（40代　女性） ・東京の世田谷区なので借り手がつくと思う。実際、お隣は海外に行っていて貸し出している。夫1人で住むには広すぎる（40代　女性）
【その他】 ・話し合って決めたい（30代　男性） ・賃貸なので揉めることがない（30代　女性）
 「売る」と答えた方のコメントにあるように、離婚時の不動産売却のメリットとしては、売却代金で住宅ローンを清算できることが挙げられます。また、不動産の売却価格にもよりますが、持ち家を売ることである程度まとまった資金が手に入るため、新しい家の購入や生活費の支払いに充てることができます。
離婚を機に、持ち家を手放すことで過去の関係から解放され、心機一転するチャンスを得ることができるのかもしれません。

続いて、持ち家を売却したご経験のある方に「売却時の査定額に納得しましたか。」という質問をしたところ、「はい」5.9％に対し、「いいえ」と答えたのは11.9％。納得した方を上回って、査定額に納得できなかった方が多いことが明らかになりました。回答理由を見てみましょう。
【査定額に納得できなかった】 ・思いのほか安かった（50代　男性） ・築浅だからもう少し高いと思った（40代　女性） ・もう少し高く売れたと思う（60代　女性） ・仕方ないと納得するしかなかった（40代　男性） ・相見積もりすべきだったと後悔した（50代　男性）
【査定額に納得した】 ・買った時よりも値上がりしていて高額だった（30代　女性） ・立地とタイミングがよく高く売れた（40代　女性） ・ローンの残高より高く売れた（40代　男性） ・希望した査定額だった（50代　女性）
【どちらでもない】 ・想定通りの金額だった（50代　女性） ・妥当な金額で売れた（50代　男性） ・私の家ではないので関心がなかった（50代　女性） ・ネットで比較できる時代ではなく、相場がわからなかったので何とも言えない（40代　男性） ・当時は今のように簡単に多数の会社に査定を依頼できるシステムが無く、いくつかの不動産会社を周り一社に決めてから査定を依頼したので、その価格が妥当かどうかの判断がつかなかった（50代　女性）
 特に離婚時は、誠実で透明性の高い査定により、立場の異なる二人が納得感を得る必要があります。売却額に納得感を得るためには、専門家への相談が欠かせません。不動産の価値を評価・鑑定する不動産鑑定士、市場動向や法律・契約内容から適切価格を算出する宅地建物取引士の二者の視線があると、より信頼性の高い査定結果を得ることができます。

後悔しない売却に必要なのは「納得感」

離婚時は財産分与だけでなく、さまざまな手続きや相手との調整が発生します。その際、弁護士に相談すると思うか（相談したか）聞きました。
「離婚時に不動産処分が発生する場合、弁護士に相談すると思いますか？　離婚のご経験がある方は弁護士に相談しましたか？」

離婚時の不動産処分にはプロの介入がオススメ

「はい」28.8％に対し、「いいえ」は59.9％。日本人の離婚の約90％が協議離婚で行なわれていることと同様に、今回の調査でも半数を超える方が弁護士に頼らず自分たちで解決しようと考えていることがわかります。
ただし、離婚時は相手との話し合いがスムーズにできない場合も多々あります。弁護士に 依頼することで心理的負荷を減らし、納得のいく解決策を手に入れることができるかもしれません。
最後に「離婚時の不動産処分に関して、トラブルの内容や感想、疑問点など、ご自由にご記入ください。」と依頼したところ、以下のような疑問や意見が寄せられました。
・二人の意見が合致するか難しいと思う
・相手が売却をしたくないと言った場合など、話がまとまらなかったり、平行線をたどる場合にはどのようになるのか不安
・誰に相談すればよいかわからない
・手続きはどれくらい大変で面倒なのだろうか
・本人同士の話し合いはお互いの意見を一致させることが難しいと思うので、第三者を介して解決したい
しばしば夫婦間の感情的な緊張や対立を引き起こす離婚は、喪失感や悲しみ、怒りや不安など、さまざまな感情が絡み合います。さらに、共に暮らした家の売却に関する意見の不一致や価値の評価の相違が、離婚手続きをより複雑にすることもあるでしょう。
このような状況では、弁護士や不動産鑑定士、宅地建物取引士といった専門家の介入が重要になります。お互いに納得できる不動産売却を通じて、その他の離婚手続きについても、迅速かつ公平に進めることを可能にします。

株式会社リライフテクノロジーが運営する「リコ活」は、離婚や夫婦問題の悩みを解決するために専門家とのマッチングサービスを行ってきました。
当社のミッションである「幸せに向けた再出発」を実現するためには、離婚という選択にご本人が納得感を得ている必要があると考えます。離婚に納得感を得られない理由は人によりさまざまですが、その一つとして自身が納得のいく財産分与が行われないことも挙げられます。
そこで納得できる離婚を叶える取り組みの一環として、マークスライフ株式会社のサービス「中立不動産」との業務提携を決定いたしました。ご夫婦どちらか一方に偏ることなく、中立な立場から誠実な不動産査定を行うマークスライフ株式会社と共に、離婚に関わる不動産の取り扱いを通じて、納得できる円満な解決を目指す姿勢を貫きます。

リコ活は中立不動産と業務提携しています

中立不動産ホームページ：<a href="https://churitsu-fudosan.jp/">https://churitsu-fudosan.jp/</a>
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この記事は2024年5月8日に公開しました。

約3割が「離婚するなら家を売りたい」と考えていることが明らかに！離婚時の不動産事情を調査

――家族法を50年近く研究されている二宮先生にお伺いしたいのですが、面会交流を軸に据えた時、家族法において&ldquo;子どもの権利&rdquo;はきちんと保障されているものなのでしょうか？
実のところ、あまり保障されていません。
たとえば、民法第766条「離婚後の子の監護に関する事項の定め等」では面会交流について、このように定めています。
民法第766条 第1項　父母が協議上の離婚をするときは、子の監護をすべき者、父又は母と子との面会及びその他の交流、子の監護に要する費用の分担その他の子の監護について必要な事項は、その協議で定める。この場合においては、子の利益を最も優先して考慮しなければならない。
「子の利益を最も優先して考慮する」とありますが、面会交流が誰の権利であるかについては書かれていないのですよね。
――そうなのですね、子どもの権利だと思っていました。
韓国を例にあげると、「別れた親子の交流は、親の権利であると同時に子どもの権利である」と定められていますし、諸外国では「面会交流は子どもの権利である」とした上で、親に限らず祖父母や親族との交流も子どもの権利だ、という書き方をしている国もあります。

面会交流は誰のもの？

※写真はイメージ（iStock.com/Yagi-Studio）
――日本ではそこまで踏み込んだ書き方をしていない、と。
「子の利益を最も優先して考慮」しても、結局は親が決めることになっています。そういった意味では日本の法律は子どもの権利保障が弱いように思います。
しかし、日本でも2022年にこども家庭庁が設置され、新たに制定された「こども基本法」の基本理念（第三条）に以下の条文が入りました。
三 全てのこどもについて、その年齢及び発達の程度に応じて、自己に直接関係する全ての事項に関して意見を表明する機会及び多様な社会的活動に参画する機会が確保されること。
四 全てのこどもについて、その年齢及び発達の程度に応じて、その意見が尊重され、その最善の利益が優先して考慮されること。
つまり、大人が子どもの最善の利益を考えるだけでなく、年齢や発達に応じて子ども自身の意見や意向を聞き取らなければならない、ということです。子どもの声を聞こうと、ようやく一歩前進した内容になっています。

※写真はイメージ（iStock.com/seb_ra）

――二宮先生は、 一般社団法人 面会交流支援全国協会（ACCSJ）の代表理事も務めていますが、子どもの育ちのために面会交流はどのような役割を果たすのでしょう。
離れて暮らす親が、自分に会いたいと思って時間を作ってくれる。これは子どもの自尊感情を育みます。
もう一つは、アイデンティティの確認です。思春期前後になると、自分のルーツを知りたくなります。その時に、離れて暮らす親に会って親を知ることは、自己形成の原点になりますから。
――面会交流をした方がよいと理解していても、葛藤が大きく実行できない方は少なくありません。支援団体の担う役割は大きいと思うのですが、全国協会（ACCSJ）を立ち上げたのはなぜですか？
どの団体に面会交流支援を頼んでも一定のスキルが保障されなくてはなりません。親子が安心して交流できるよう、中立性を保ちサポートを行なうスキルを学べる場の必要性を感じ立ち上げたのが理由の一つです。
たとえば、面会交流中に勝手なプレゼントをしない、飲酒をしない、威圧的な言動をとらない、といった決まり事を設けていなければ、同居親や子は安心して面会交流に臨むことはできませんよね。
また、面会交流支援団体は、事前に料金表を明示したり、責任を持って個人情報を守る必要もあります。
個々の団体によって異なる基準ではなく、ACCSJで定めた一定の認証基準をクリアしている団体ならば、「安心して面会交流ができますよ」と利用者に示すことができます。
さらに、こうした全国基準の認証を受けている団体なら、自治体も運営資金を一部助成したり、自治体として「この団体を使おう」という判断に繋がる可能性もあります。

全国どこでも安心安全な面会交流支援を

――面会交流支援団体の活動資金は、助成を受けなければ厳しい状況なのですか？
多くの面会交流支援団体が基本的にボランティアベースで活動しています。財政的支援もなく、自分たちでファンドを作ってサポートし、支援員さんの交通費やアルバイト費用を捻出している状態です。
――継続した面会交流支援が行なわれるためにも、今後、国から助成を受けられる見込みはあるのでしょうか。
残念ながら今のところはありません。
法制審議会の家族法制部会で、「面会交流1回の不履行で5万円の支払」などと、強制執行について議論がなされていますが、それではうまくいくはずがありません。
民間の面会交流支援団体に間に入ってもらう方が遥かに面会交流の実効性が高まるということを、制度を作る側に認識してもらわなければならないと思っています。

面会交流支援団体が間に入ることで高まる実行力

――日本のロールモデルとなりそうな各国の制度について教えていただけますか？
欧米は基本的に裁判離婚ですから、モデルにするとしたら、日本と同じ協議離婚制度を設けている国がよいでしょう。
日本では協議で離婚をする場合、役所に離婚届を出すだけです。ところがお隣の韓国は2007年に改革をしました。未成年の子どもがいて協議離婚する場合には、まずは家庭裁判所で協議離婚の申請をします。そのあとに子女養育案内という、親向けのガイダンスを受講するのです。
――それはどのような内容なのでしょう。
夫婦の問題と親子の問題は分けて考えること。子どもの前では相手のことを悪く言わないこと。子どもに離婚についてきちんと説明し、父母が離婚をしても親子の関係は変わらないこと、これからどういうことが起こるのか話をすること。そういった内容のガイダンスの受講を義務付けました。
さらに、当事者の中には精神的につらい状況の人もいます。そういった方には、民間の専門機関のカウンセリングを推奨します。全10回で1回につき2〜3時間行なわれ、料金は裁判所が持つことになっています。
ガイダンスの受講やカウンセリングが終わってから、離婚後の主たる養育者や養育費の分担、具体的な面会交流の方法を決め、協議書を家庭裁判所に提出して初めて離婚に至ります。

ロールモデルは韓国

※写真はイメージ（iStock.com/AndreyPopov）
――離婚に至るまでの公的な支援が手厚いですね。
養育費に関しても、離婚時に裁判所で「支払調書」が作られているので、不履行があった場合に取り立て訴訟を起こすこともできます。
養育費履行管理院という行政組織も作られました。取り立て訴訟は、管理院のスタッフである弁護士さんが対応してくれるので、養育費を請求する側は管理院に電話して養育費の履行を求めるだけでよいのです。
仮に養育費を支払うべき債務者にお金がない場合は、国が立て替えて給付する体制まで整っているのです。

――お話を聞くと理想的だと感じます。日本で同じ取り組みができない原因として何が考えられますか。
韓国と同じように、協議離婚養育費を請求する側は管理院に電話して養育費の履行を求めるだけでよいのです。をする時には、ガイダンスを受講し、協議書を提出することを義務づける案が、検討されていました。
ただし、家庭裁判所がその中心を担うという発想はなさそうです。ガイダンスは自治体や認証を受けた民間団体へ、協議書は弁護士へ&hellip;&hellip;というように、このままでは民間に任せることになるのではないでしょうか。
法制審議会で条文を作る時には、実務を担う人々が集まってどうすれば実働できるかを考える必要があると感じています。

責任ある制度作りを

※写真はイメージ（iStock.com/kazuma seki）
――親が離婚した後で子どもがよりよい未来を送れるよう、私たち市民がボトムアップでできることには、どのようなことがありますか。
知識を得ることです。
今は離婚するときに、何の情報提供もありませんよね。ネット社会の弊害ですが、自分に都合のいい情報が入ってきやすいため、考えが偏りがちになることもあるでしょう。
たとえば離婚時のガイダンス内で、ロールプレイとして子ども役を体験してみることで、子どもの気持ちに配慮する目線が持てるかもしれない。
まずはそういった制度や仕組みを作り、それぞれの親が正確な知識を得ることで、子どもに対して無責任なことはしなくなるのではないかと思っています。
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この記事は2023年10月30日に配信しました。

面会交流は誰のもの？理想の制度を作るために日本がモデルとしたい国

大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6627030e33cf3000124f05d2">【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66271eb533cf3000124f0791">【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」</a>

――カウンセリングを依頼される方の男女比はどれくらいですか。
すみよし：カウンセラーによって異なりますが、私の場合は男性が多いです。
渡辺：最近は男性が増えたと思います。男性からのお申込みで夫婦ペアカウンセリングを行うことも増えました。
――男性からの相談が増えたというのは、社会的な変化も関係しているのでしょうか。
高草木：それはあると思います。女性側のモラハラも多くなってきているようなので、それに対し「助けを求めていいんだ」「相談してもいいんだ」と行動に移す人が増えてきたのではないでしょうか。
大野：男性だと「女性の心理が知りたいから」と女性カウンセラーに相談する方も多いです。
――みなさんは女性ですが、どのようなスタンスでカウンセリングに臨まれているのですか。
高草木：女性の相談者から「私の味方になって旦那に言ってやってください」というスタンスでご相談に来られる方もいるのですが、私としてはそれはできない。

男性のカウンセリング依頼が増加中

すみよし：それはどちらかといえば弁護士、代理人の進め方だよね。
高草木：たまにそういう方がいらっしゃるので、必ず最初に「私はどちらかの味方ではなく、立場的にはお二人の間の通訳として、かみ砕いたりわかりやすくして双方に伝える夫婦カウンセリングスタイルです」と伝えています。

――相談者自身が「どうしたいかわからない」といった場合には、修復か離婚かどのように見極めるのでしょう。
大野：修復した方がよいケースは、話し合いで何とかなるケースだと思います。価値観の不一致や、お互いの勘違い、受け取り方の違いであれば修復できるのではないかと思うんです。
私自身の経験談なのですが、女性関係、ギャンブルや暴力が理由なら、我慢せず、相手が変わることも期待せず離婚して自分の幸せを掴んだ方がよいのではないかと思ってしまいます。

修復か、離婚か。その見極めは？

すみよし：モラハラの場合は、「自分が悪いから相手が怒るのだ」と思わされてしまうので、まずはそこに気付いてもらうことと、離れた方がいいのでは？　というお話をすることが多いです。
高草木：私たちは言語を持っているのだから、それを使えばよいだけの話であって暴力は一発アウトです。
暴力も長年のモラハラもアウトではあるのですが、先ほど（大野）まり子さんが言ったように、話し合いはしたのかと。腹を割った話し合いを重ねたうえで離婚というのなら仕方ありませんが、そこまで話し合いをしたことがないのなら、まだ離婚のレベルではないでしょう？　まだいくらでも話し合えるんです。
渡辺：理想は穏やかな話し合いができる夫婦になることじゃないですか。感情的になって泣いたり怒ったりすると相手には本当の思いは伝わらないのではないかと思います。
みなさんの話と重複しますが、身体的に傷つけられたり、相手が重度のギャンブルやアルコール依存症の場合は難しいですよね。我慢や無理は長続きしないので、頑張りすぎる必要はないと思います。
大野：浮気の1回や2回は仕方ないこともあるかもしれませんが、不特定多数と繰り返す人は依存に近いですよね。

――この4名の間では、修復と離婚に対する共通認識が見えたのですが、他のカウンセラーさんに相談することで、相談者の選択が変わることもあるのでしょうか？
すみよし：「他のカウンセラーにはこう言われました」と何名かに相談している方もいらっしゃるようです。きっとこの4人の中でもそれぞれ違うと思うので、自分に合う人に相談すればいいと思いますけどね。
高草木：カウンセラーによっては自身の経験をもとに感情移入しすぎる余り「こうした方がいい」と決めつけてしまう方もいるようです。
でも私たちのスタンスというのは、私たちが相談者の選択を決めるわけではないということ。話をよく聞いて「こういう方法もありますよ」と提案して、ご本人に考えてもらうんですよね。

選択肢を提示するのが夫婦カウンセラーの仕事

大野：私たちは後悔してほしくないからこそ、ご自分で決めてほしいんですよ。私たちが決めてしまって後から「こんなはずではなかった&hellip;&hellip;」と思われても責任が取れるわけではありませんから。
夫婦カウンセラーはいろいろな案を出す人ではあるけれど、もちろん強制はしませんし、最終的に決めるのはあなたです、とお伝えします。
すみよし：いろいろなケースを知っているので、似たようなケースの場合に「こうした人がいた」「別の方法をとった人もいた」とお伝えする。そのうえで、どれかを選んでもいいし、全く別でもいいし、とにかくやれることは全部やりましょう、という思いです。
高草木：選択肢を並べて、「私（僕）はこういう方向がいい」と決まったら、それに向けて全力でお手伝いをします。
渡辺：カウンセラーの良さはたくさんの事例を知っていることですからね。たくさんの事例を見ているので傾向がわかる。一般論でいうとこうした方がいいかな&hellip;&hellip;という傾向はお伝えしても押し付けたりはしません。
大野：正直、何が正解かというのはご本人が決めることです。たとえば、「離婚してすごく幸せだ」と決めるのも「頑張って再構築して幸せだ」と決めるのもご本人なのです。
とにかく、私たちはご本人を真ん中にして常に寄り添う伴走を心がけている4人です。
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<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6627249533cf3000124f07c9">【座談会④】幸せになれる人の特徴は？夫婦カウンセラーが明かすカウンセリングのメリット</a>
大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
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この記事は2024年4月23日に公開しました。

【座談会③】離婚？修復？見極めポイントと夫婦カウンセラーのスタンスとは

42歳、中学生の娘の母親業もしている会社員です。4歳年上の夫とは前の会社で知り合い、27歳で結婚。出産を機に、私は育児と仕事を両立しやすい会社に転職しました。 　 半年前、前の会社で親しくなった女友達と飲みに行く機会がありました。彼女は今も以前も同じ会社、つまり今も夫と同じ会社で働いています。
彼女いわく、「旦那さん、去年中途入社した20代の女の子と浮気をしているっていう噂だから気をつけたほうがいいかもよ」と。私は突然のことで驚き、「まさか！　ウチのダンナに限って、そんなことあるわけないよー」と笑って流しました。
正直な話、夫はそういうタイプではないと思っていたので、浮気を疑ったことなど一度もなかったからです。ところが、その日を境にあらためて夫を観察してみると、浮気をしているとしか思えないような言動の数々が浮き彫りになっていきました。
たとえば、夫がお風呂に入っている間にスマホを盗み見たところ、アルバムに収まっていたのは娘が小さかった頃の写真だけではありませんでした。浮気相手とおぼしき20代の女性といろいろな場所で撮った写真がたくさん出てきてビックリしました。
LINEのやりとりは消されていたために読むことはできなかったのですが、私に夫の浮気を忠告してくれた女友達に頼んで調べてもらったところ、ここ1年くらいずっと夫の出張には例の20代の女性が同行していたこともわかりました。
今はただただショックです。子どものためにも離婚はしたくないし、私にもまだ夫への愛情が残っているからです。相手はまだ20代とのことなので、既婚者との浮気を続けさせてはいけないとも思います。
なんとかして二人を別れさせたいと思うのですが、どうすればいいのでしょうか。ことを荒立てず、穏便に別れさせる方法を知りたいです。

ーお悩みー　40代の夫が20代女性と不倫……

浮気相手と盛り上がっている夫を穏便に別れさせるためには、感情的にならず、落ち着いて戦略を立てて臨む必要があります。
穏便に別れさせる方法のひとつに「浮気相手を困らせる」という作戦があります。たとえば、彼女の上司や両親に相談するなど、不倫関係にあることが彼女にとって不利益であることを明らかにするのです。
ここで感情的になって、夫を困らせるような嫌がらせに走ると、夫の心は妻からますます離れてしまうので要注意。
浮気の証拠を集めておくことも重要です。これは、夫を追い詰めるためではありません。不倫や不貞など夫婦関係を破綻させる原因をつくった「有責配偶者」から離婚を言い出しても認められない、という原則が法律で決まっているので、浮気の証拠を「お守り」のように持っておくことで、夫からの離婚の申し出を拒否する準備ができるからです。
偶然、見つけたツーショットの写真ではなく、ホテルや彼女の家に出入りしているような、浮気が間違いないと思える写真を入手しておくことがポイントです。
このように、浮気相手を困らせてみずから別れを希望するように仕向けつつ、一方で夫からの離婚の申し出を拒否できる準備を進めていれば、夫は行き場をなくし、妻のところに戻ってくるしかなくなることは多いのです。
大切なのは、「心から夫を取り戻したい」という気持ちで、真剣に行動することです。
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 次回は、二世帯住宅に暮らし始めてから嫁姑関係がギクシャク&hellip;&hellip; <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621da04442a5d0012e32250">https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621da04442a5d0012e32250</a>
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この記事は2024年4月19日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー「浮気相手の排除」と「夫からの離婚の阻止」を同時に進める

【コラム#31】夫の不倫が発覚！なんとか穏便に別れさせたい！

――普段生活をしていると法律を身近に感じる機会は少ないですが、離婚を考えるタイミングで初めて離婚が成立するまでの仕組みを意識する人は多いと思います。
鈴木弁護士（以下、鈴木）：まず、離婚には4つの種類があります。
1．協議離婚 2．調停離婚 3．審判離婚 4．裁判離婚
大前提として、協議離婚ができるのなら裁判所に行く必要はありません。しかし、相手が「ノー」と言って離婚に応じず、離婚届にハンコを押さなければ、そこで行き詰ってしまうため第二段階に進む必要が出てきます。そこから裁判所が関与する形になるのです。
まれに、始めから裁判を望む方もいますが、日本の法律では調停前置主義が取られており、裁判や訴訟を提起する前に、調停委員という第三者を入れて話合いをする調停を経なければ、次のステップに進むことはできません。
調停に関しては、ご本人で申し立てる方も多いですし、実際に可能です。東京と地方では割合は異なりますが、私の肌感覚では半数近くが弁護士をつけずに、ご本人で調停を申し立てている印象です。

離婚の4つの種類

――調停から弁護士さんにお願いした方がよいケースはありますか？
鈴木：離婚については合意があるけれども、養育費、慰謝料、財産分与などの財産的な条件が合わない場合です。
裁判所から養育費や婚姻費用の算定表が公表されている通り、お金の話はある程度割り切って進めようというスタンスが決まっています。

調停段階から弁護士に依頼した方がよいケース

※画像はイメージ（iStock.com/tommy）
――算定表は一般の方も見ることができますが、弁護士さんを頼んだ方が有利に進められるのでしょうか。
鈴木：基本的には算定表の原案の範囲内で設定しますが、その範囲から逸脱するならば、確たる証明をしなければ難しいでしょう。
河合明博さん（以下、河合）：ただ、持病があるのですぐに働けないといった事情を抱えている場合など、調停委員は、事案ごとに事情を考慮して、算定表の枠内で調整しながら提案することもあるようです。また、子どもが私立に通っている場合、合意の有無などの事情を考慮して、枠を超えて私学加算がプラスされることもあります。
そういった特別な事情は、おそらく弁護士がついた方が説明しやすいですよね。
――弁護士さんがついているか、ついていないかによって調停委員の対応が変わると耳にしたことがありますが、これについてはいかがでしょう？
河合：それは全く関係ありません。
鈴木：むしろ、ご本人の場合だとより耳を澄まして話を聞かなければ&hellip;&hellip;という意識が働くかもしれませんね。
河合：場合によっては、弁護士さんが代弁しすぎることによって、ご本人の気持ちが聞けないこともあるようですからね。
鈴木：あくまでも調停は本音を突き合わせる場です。裁判所はご本人の本音を聞きたいのです。

※画像はイメージ（iStock.com/SHIROKUMA DESIGN）
河合：鈴木さんは裁判所で働いていた経験と弁護士の経験があるためよくわかっていると思うのですが、調停と訴訟では進め方を変える必要がある場合もあるでしょう。
調停の段階で訴訟的に相手の悪いところを責め立てるばかりだと、最後まで「なぜ離婚したいのか」という本当の理由、まさに本音が分からないまま不成立になってしまうこともあります。
鈴木：こじれてしまうのですよね。訴訟に進めば、ある作戦を立てる必要がありますが、まずは本音を言ってお互い納得して解決できるところを探す。それが調停の役割です。
とはいえ、2013年に家事事件手続法が施行されてから、調停もある程度は訴訟的に進めることになっているため、お金の問題などが争点になっている場合には、弁護士をつけた方がいい、という言い方もできるかもしれません。
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――親権や、離婚に応じる・応じないといったお金で割り切れない問題が争点になっている場合は平行線を辿り、調停で不成立になりやすいということですよね。
鈴木：たとえば、養育費を月3万円にするか3万5000円にするかといった細かなこと以外全て合意できているのに、ここが決まらないばかりに不成立となりそうな場合には、裁判所の職権によって決定する審判離婚となり、最近は微増傾向です。
しかし、調停で不成立になったら訴訟、つまり裁判離婚に進むことになります。
離婚後の面会交流などは養育費と違い、一律の基準が決まっていません。これに関しては細かな配慮が必要なので調査官が入ります。
昔は婚姻費用を算出するために、調査官が1枚1枚レシートを確認していた時代がありましたが、家庭裁判所の調査官の本分は行動科学（心理学や社会学など）の専門知識を活かして、お子さんの調査を行い裁判官に報告することだろうと。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/65389c2b8f984a0018f481ad">✅【元調査官】「調査は子どもを傷つけかねない」【前編】</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6538a0748f984a0018f48293">✅【元調査官】「会いたい」も「会いたくない」も子どもの本心【後編】</a>
――裁判に至るまでに裁判所でどのような人たちと関わることになるのか、改めて教えていただけますか。
鈴木：簡単にお伝えすると、以下の通りです。

離婚に関わる裁判所の登場人物

裁判官・・・・・・・当事者の言い分を聞き、当事者が提出する証拠を調べるなどして、事案に応じて、家庭裁判所調査官の報告や参与員の意見を聞くなどした上で判断をする人
裁判所書記官・・・・裁判手続に関する記録等の作成・保管を行う事務及び裁判官の行う法令や判例の調査の補助といった仕事をする人。裁判官の秘書的な役割であり、裁判のマネジメントを行う
家庭裁判所調査官・・子どもに面接をして、問題の原因や背景を調査し、当事者や子どもにとって最もよいと思われる解決方法を検討し、裁判官に報告する人。裁判官にない知識をサポートする、家庭裁判所のみに置かれた職種
調停委員・・・・・・当事者双方の話を聞き、紛争の解決に当たる人。調停に一般市民の良識を反映させるため、社会生活上の豊富な知識経験や専門的な知識を持つ人の中から選ばれる。具体的には、原則として40歳以上70歳未満の人で、弁護士、医師、大学教授、公認会計士。、不動産鑑定士。、建築士などの専門家のほか、地域社会に密着して幅広く活動してきた人など、社会の各分野から選ばれている
一部<a href="https://www.courts.go.jp/saiban/zinbutu/kazi/index.html">『家事事件の登場人物』（裁判所）</a>を参照

――家庭裁判所にお勤めだった頃から数えて、お二人とも長いキャリアを積み重ねてこられたのだと思いますが、裁判所の方針や意向について近年どのような変化を感じますか？
鈴木：ブラックボックスだといわれる家庭の中の手続をより明確にするよう、法律が変化してきたと感じます。
家庭裁判所はある意味で感情を扱う場でもあるため、昔は今よりも柔軟な対応が求められていました。養育費算定表など誰が見てもわかる基準を作ることで効率的に進めることが、社会情勢として裁判所に求められているのだろうと思います。

財産的な基準は明確に、割り切れない場合は個別に

河合：家庭裁判所は国民に一番近い存在です。そのため国民の意識を反映しやすい。
面会交流については、20年ほど前までは、「別れた親子が会うことが当たり前」ではない時代がありました。しかし、今ではDVなどの事情を加味し、ケースごとに考慮しつつ、交流を絶やさない方がよいというスタンスです。ただし、直接会うことだけが「交流」ではありません。Ｚｏｏｍを使ったり、手紙のやり取りをしたりといった、間接的な交流も「交流」です。
鈴木：社会の流れに合わせて、ケースごとにボトムアップで変化していく。これは必然なのではないかと思います。
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この記事は2024年1月17日に公開しました。

【取材】弁護士に依頼した方がよいケースとは？元調査官×元書記官・現弁護士の視点から

1歳年上の夫とは結婚8年目、子どもがひとりいる39歳の会社員です。
先日、私たち夫婦は話し合いの末に離婚することにしました。理由は、お互いに好きな人ができたためです。 　 夫婦関係が破綻するきっかけは、夫の浮気でした。2年前、年末に夫が単身で帰省した時、同窓会で再会した学生時代に付き合っていた元彼女と浮気をし、そこからずっと関係が続いているとのこと。
以前と比べて、あまりにも帰省する機会が増えたことに不信感を抱いた私が問い詰めたところ、アッサリ浮気を白状し、「ごめん、でもアイツとは別れらない」と言われてしまったのです。
私は突然のことに動揺し、体調を崩し、メンタルにもダメージを受けてしばらく仕事を休んでいました。そのタイミングで支えてくれたのが、同じ職場で働く2歳年下で独身の今の彼氏です。「話すだけで楽になることもあるから。オレでいいならいつでも聞くよ」と優しく接してくれたのがはじまりで、いつのまにか男女の関係になっていました。
彼氏は、「子どもを引き取るから一緒になろう」と言ってくれています。私もそうしたいので、夫から切り出された離婚話も承諾することにしました。
ところが問題は慰謝料のこと。そもそもこうなった原因は夫の浮気だし、私は子育てをしていかなければならないのに、夫から提示された慰謝料や養育費が少なすぎるのです。
夫いわく、「お前だって浮気をしたのだから文句を言う権利はない」とのこと。私はこのまま泣き寝入りしなければならないのでしょうか&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　ダブル不倫したら養育費が少なくても文句は言えないの？

夫婦関係を修復できる可能性が残っているにもかかわらず、「別れるなら子どもが小さいうちに」「1歳でも若いうちに別れたほうが傷は浅く済むのでは」と考えて、早めのタイミングで離婚を決断する人も少なくありません。
ですが、もっともダメージを受けるのは本人たちよりも、子どもだということを忘れてはいけません。小さな子どもを抱えて、パートナーの浮気への腹立たしさやあきらめの気持ちから離婚を決断するのは必ずしもベストな結論とはいえないのではないでしょうか。
まずはお互いに冷静になって、子どもと自分が幸せになるための選択肢をいくつでも考えてみること。そして、時間をかけて心のリハビリや次の人生へのウォーミングアップにつとめた後で、その選択肢のなかからベストワンを決めても遅くはないのです。
つまり、慰謝料や養育費の金額を決める前に、まず「離婚が本当に得策なのか？」を考えることです。相手のペースに翻弄されて、焦って選択をする前に、自分と子どもの幸せについてもう一度しっかり向き合う必要があるのです。自分だけでは自信がない時は、私たちのような夫婦問題のプロに相談するのもおすすめです。
その結果「やはり別れるしかないだろう」という考えにたどり着いたとしても、まだ打つべき手はいろいろあります。たとえば、パートナーには離婚を望んでいないと伝えることで、「慰謝料や養育費の金額を上乗せするから別れてほしい」と申し出てくるケースもあるからです。調停という冷静に話し合える場を持てる場合もあります。
とにかく、慌てたり急いだりして出す結論にいいことはありません。とくに子どもがいる場合は、結論までに熟慮を重ねるに越したことはないのです。
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次回は、4歳の子どもの親権を互いに譲りたくない場合、どうすればよいかという相談に岡野さんが回答します。
<a href="https://www.ricokatsu.com/pickup-articles/6551af2edfe476001238c735">【コラム#23】夫婦どちらも子どもを引き取りたい場合、親権はどうやって決めたらいい？</a>
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リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年11月13日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　慰謝料や養育費の前に考えるべきは、本当に離婚すべきかどうか

【コラム#22】離婚する方向で意見は一致。でも慰謝料の話が進まない場合、どうしたら？

「リコ活」は、離婚や夫婦問題に悩む人のための課題解決型マッチングメディアです。
2022年の離婚件数は17万9096組。今や「3組に1組の夫婦が離婚する」ともいわれ、いつ、どのような形で、どんな夫婦が&ldquo;離婚&rdquo;という選択をとっても不思議ではない時代です。
そんな中、家族にまつわる悩みを解決し、幸せに向かう再出発をしてほしいと立ち上げたのが「リコ活」です。登録はすべて無料、カウンセラーや弁護士とのマッチング後、初回相談も無料（※）で提供しています。
（※一部無料相談を設けていない専門家もいます）

「離婚の問題を解決？カルテ？」と、疑問に思われた方もいるでしょう。そこで今回はリコ活の特徴と、そもそもなぜサービスを立ち上げたのかをお話しさせてください。
（※）厚生労働省「令和4年(2022) 人口動態統計月報年計態」より

リコ活ではユーザーさんの夫婦問題にまつわる&ldquo;悩み&rdquo;を起点とし、最新のニュースや事例、取材に基づいた体験談、専門家によるコラム執筆やインタビューなどの情報発信を行っています。

課題解決から再出発までのワンストップサービス

さらに弁護士やカウンセラーの面談前に「カルテ」を入力することで、1人ひとりに合った専門家をご紹介できる仕組みも。初回相談はすべて無料です。専門家への面談予約がサイト内で行えるため、不安解消から課題解決、そして再出発までがワンストップで実現するのが大きな特徴です。

ここで少し、私の話をさせてください。もともと私は、このようなアプリを開発する側の人間ではありませんでした。20代の頃に日本でいくつかの小さな事業を立ち上げた後、「もっと外の世界が見たい」と、英語も喋れないまま単身香港へ。知人のツテで投資会社に入り、はじめの2年は &ldquo;修行&rdquo; として無給で働きました。
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2013年頃からは、日本の再生可能エネルギーに投資したい海外投資家と、日本企業との橋渡し役を務めるようになり、会社も立ち上げました。当時はグローバルな取引を成功させるために必死だったと思います。

代表はグローバルな投資会社で働きながら結婚、そして離婚

※写真はイメージ（navintar / Freepik）
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この間に結婚し、娘も生まれました。しかし当時は24時間のうち、20時間働いているような生活。香港と日本を行き来する多忙な毎日の中で、互いにすれ違い、結婚してから2年半で妻とは別れることになりました。

私が出会ってきた香港やアメリカの同僚たちは、離婚をしても毎週末、子どもとサッカーやラグビーを楽しむのが当たり前でした。それには当事者同士で話し合うだけでなく、弁護士という代理人を立てることが大切だと、当時の私はなんとなく実感していました。
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夫婦だけで話し合うと、冷静に考えられず無用な対立が生まれがちです。私たち夫婦も代理人を立てた結果、養育費や面会スケジュールなどの条件がスムーズにまとまり、私も週1回は子どもと会えることになりました。

海外では無用な対立を避けるために「弁護士を入れてスムーズに離婚」が当たり前

※写真はイメージ（iStock.com/kieferpix）

プライベートで離婚という大きな変化を経験した後も、私は再生可能エネルギーの国際投資に関わり続けていました。当時の太陽光ビジネスは、お金がお金を生む &ldquo;バブル状態&rdquo;。 そんな中、私のなかには「この仕事って、社会の誰かのためになっているのかな」という思いが芽生えます。やりがいはあったものの、だんだんと利益至上主義の風潮を感じるようになり「このままではいけない」との思いが強くなっていったのです。
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何か、お金ではないもの、社会や誰かの役に立つことがしたい。その一心で私は仕事をやめ、東京にある事業構想大学院大学へ入ることにしました。2020年、37歳のときのことです。
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大学院では、同期たちや教授とさまざまな議論をしました。そこで「リコ活」の原型となるリリースモデルを論文として提出したのです。

「もっと社会のためになる仕事がしたい」と37歳で大学院へ

※写真はイメージ（smolaw11 - stock.adobe.com/jp）
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きっかけは、ゼミの同期に「離婚しても毎週末は子どもと会っている」と話して驚かれたことでした。特に男性は、やっぱり離婚後に子どもと頻繁に会うことがなかなか難しい。「離婚では代理人を立ててスムーズに話し合うのが当たり前」という海外の慣習に親しんでいた私とは、考え方に大きなギャップがあることに気づきました。
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離婚に至る前に、第三者に相談できたら、離婚後の悩みやトラブルは減らせるのではないか。
日本では毎年、約20万組が離婚しています。家族のカタチが多様化する中、離婚を「幸せにつながる再出発」にできれば、多くの人が安心してパートナーに向き合えると思います。そんな思いで、専門家とのマッチングサービスを考案しました。

リコ活のサイトには「すべては、幸せに向けた再出発のために。」というコピーがあります。ここに私たちの思いが集約されています。

「すべては、幸せに向けた再出発のために」。明るい幸せに向けた再出発へのきっかけづくりをご支援

離婚や夫婦の悩みって、気軽に相談できないものだと思います。そんな社会を変え、まるで &ldquo;カフェ&rdquo;のように明るく自然体で相談ができる環境を作りたい。夫婦問題に悩むことも、明るい幸せに向けた再出発へのきっかけにできるようにしたい。
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そんなコンセプトが伝わるように、オレンジ色をベースとした温かいキーグラフィックを作り上げました。
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リコ活の開発メンバーには、離婚経験者や、親が離婚を経験したというスタッフが多いんです。だからこそ困っている方に向けて、リアルな声や正しい知識を届ける記事にも熱が入ります。ユーザーさんへのインタビューも日々行い、改善を続けています。

リコ活ではスタッフがすべての弁護士やカウンセラーと面談し、取材まで行っています。動画やインタビュー記事、キャッチコピーで最大限にプロの人となりを開示し、独自の「カルテ」という無料の記入フォームと合わせて専門家とのマッチングをしやすくしました。
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面談したユーザーさんからは、「何から始めていいのか全くわからなかったけれど、専門家に相談したことで次の道筋が見えた」とか「離婚を考えていたけど、今じゃないと気づいた」という声、「もう少し妻と向き合ってみよう」と考え直したという声も届いています。

すべての人に、専門家との正しい出会いを

夫婦問題で専門家に頼るハードルはまだまだ高いのが現状ですが、話をすることで気持ちが整理できたり、モヤモヤが少しでも解消できたりすると思います。悩んでいる方は、ぜひリコ活を開いてみてください。

今後もリコ活では、夫婦問題で悩まれている方や、離婚を進めている方、離婚してしまった方など、一連の家族にまつわる悩みをワンストップで解決できるような仕組みを整えていきます。
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すでに面会交流アプリ「raeru」との業務提携を進めていて、将来的には民間調停（ADR）の事業者とも提携して裁判所外での調停ができる仕組みや、オンラインで夫婦間のトラブルを解決できるようなシステムを整えたいと考えているところです。

「家族の問題をITの力で解決する仕組みを広げたい」。トラブル回避のシステムを拡充予定

困っている人に寄り添い、家族の問題をITの力で解決できる仕組みを充実させていくこと。それが私たち「リコ活」の使命です。

【リコ活創業者インタビュー】すべては、幸せに向けた再出発のために

――ボヌールシップで面会交流支援を始めたきっかけは何ですか？
2016年に株式会社Bonheurを立ち上げて、夫婦問題の相談業務を始めたのですが、相談を受ける中で、面会交流について悩んでいる方が一定数いる現状を目の当たりにしました。
特に小さいお子さんの場合、どうしても同居親から離れられず、別居親とはほとんど触れ合うことなく面会時間が終了してしまったり、交流がとても難しいんですよね。
かといって同居親からすると、乳幼児を別居親だけに預けることに不安を感じてしまいますし、そもそも親同士の関係性がよくないためスムーズに進まないこともあります。
ちょうどその当時、面会交流をめぐる悲しい事件も複数報道されており、サポートの必要性を強く感じました。
それらを解決する仕組みを作りたいという想いから、保育園で行う面会交流支援「ボヌールシップ」を立ち上げました。

面会交流をめぐる様々な課題と、サポートの必要性

――保育園で面会交流を行うのはなぜですか。
まず、施設自体が乳幼児用のつくりで安心安全ということ、そして保育士の付き添いがあることで、同居親が付き添わなくても安心して預けられることが挙げられます。

同居親と別居親、それぞれの懸念点を払拭する環境と仕組み

ボヌールシップの面会交流では保育士が付き添う（提供：ナカヤさん）
そして別居親は、お子さんの年齢に合った接し方を保育士から学ぶことができるので、育児に参加しながら我が子との絆を深めていけるというメリットもあります。
また、保育園では交流中に複数組同時にワークショップを行う形をとっています。リトミックをしたり、親子で工作をしたり、ワークショップが自然な親子の会話のきっかけにもなります。
複数組で行うことで、良い意味で我が子の発達や得意不得意が見え、別居親も自然と子どもの成長を見守ることができるからです。
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ワークショップの様子（提供：ナカヤさん）
――親子で思い出に残る濃い時間が過ごせそうですね。
はい。学びのある濃い時間が過ごせると思います。同居親の懸念点である、育児に不慣れな別居親に預けることに対しての教育面の心配も解決できますね。
また、せっかくの親子の交流の時間、思い出に写真を撮りたいと思うかもしれませんが、複数組で行うため防犯面で自由な撮影を禁止しています。代わりに園のカメラマンが入って、親子で遊んでいる姿を撮影して写真をお渡ししており、とても好評です。
通常の面会交流では、親が一方的に子どもを撮るか、2人の自撮り写真になってしまい、第三者に撮ってもらう機会がほとんど無いそうです。
写真を見返してみると、最初の頃は硬かった表情がだんだん和らいでいく様子や、本当に楽しそうにはしゃいでいる表情も振り返ることができ、とても貴重な思い出になると思います。
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親子でワークショップを楽しむ（提供：ナカヤさん）
他の方が写り込まないようにボカしを入れる等プライバシーを配慮した上で、毎回5枚ほどセレクトしてお渡ししています。また、カメラマンが男性のため、万が一の際の防犯対策も兼ね備えています。
写真は同居親にもお渡しできますが、中には別居親と子どもの交流を目にしたくない方もいらっしゃいます。不要であれば別居親のみにお渡ししますが、同居親が写真を通してお子さんの嬉しそうな様子を知ることで、面会交流をやって良かったと思えるきっかけになることもあります。
 ――写真のほかに、別居親が保育園での様子を知る仕組みはありますか？
お帰りの際に、通常の保育園の連絡帳と同じような連絡表をお渡ししています。今日はこんなことをしましたとか、排泄の回数、何をどのくらい食べたか等、預かり保育と同じようにお伝えしているので、別居親の皆さんにも安心していただけます。

連絡表（提供：ナカヤさん）
また、ご利用を迷われている方は、事前に見学して雰囲気を確かめていただくことも可能です。

――ボヌールシップを通して、親にはどのような変化がみられますか？
それぞれの面会交流の取り決めに合わせて対応していますが、ボヌールシップで繰り返し面会交流を行うことで、別居親は子どもとコンスタントに会える安心感、同居親は子どもが安全かつ楽しく帰ってくる安心感により、少しずつ信頼関係が回復していきます。
別居親は最初の頃、別れ際に泣いてしまう方が多いのですが、毎回会えることで少しずつ表情が柔らかくなり、それが不思議と同居親にも伝わって、お互いの葛藤が下がっていくんですよね。
そうすると、たとえば1回2時間だった面会時間が徐々に長くなったり、同居親も気軽に別居親にお願いして仕事や美容院に行ったり、面会の機会が増えていくことも多いです。

親の葛藤が下がり子の自己肯定感が上がることで、より柔軟な交流が叶う

（提供：ナカヤさん）
取り決めの枠が外れていき、柔軟な対応に変化する中で、ボヌールシップを通さずに面会交流できる関係が成立していく方も多くいらっしゃいます。
――子どもにはどのような変化がみられますか？
たとえば別居親が父親の場合、コンスタントに父親と会うことで「自分にも父親がいるんだ」という安心感が生まれて、少し暴力的だった子どもに落ち着きが出てきたり、他の子への接し方が優しくなったりしたこともあります。
最初は久しぶりに会う別居親にドキドキしていた子どもも、回数を重ねることで表情も豊かになり、本当に楽しく過ごせるようになったり、良い意味で主張やワガママが言えるようになったり、自己肯定感が上がっていく様子も伺えますね。

――面会交流支援を行う中で、難しいと感じることはありますか？
子どもの気持ちの聞き取り、汲み取り、そしてその伝え方がとても難しいことが課題ですね。同居親にも別居親にも言えない子どもの気持ちを、汲み取ったりキャッチすることが私たちの役割の一つですが、子どもとしては両親には言ってほしくないこともあります。
せっかく伝えてくれた気持ちをどのように両親に伝えていくか、伝えないのか&hellip;&hellip;。お子さんとの信頼関係を築くことで子どもにとっても安心安全な場所でありたいです。
課題をどのように解決するのが最善なのか、今後も考え続けていかなくてはいけないと感じています。

子どもの気持ちを汲み取り、最善の解決を考える

ワークショップ中のお子さん（提供：ナカヤさん）

――支援全体を通して、今後の展望や課題を教えてください。
面会交流支援を全国に広めたいという想いがありますが、支援には人手もお金もかかるので儲かる事業とはいえません。そうなると支援事業者も少なく、利用者からすると金額が高いので、使える人しか使えないのが現状です。
自治体によっては助成のある地域もありますが、第三者機関の無い地域も多く、面会交流支援が公共性のあるものとして浸透するにはまだまだ時間がかかりそうです。

誰でも利用できる支援として、もっと全国に広まってほしい

面会交流中に作った制作物（提供：ナカヤさん）
――誰でも利用できる支援として、使いやすい利用料金になっていってほしいですね。
そうですね。私は、離婚したら第三者機関を使うのが当たり前になってほしいと考えています。個人で行う面会交流は、ちょっとしたきっかけで摩擦が生じ途絶えてしまうケースが多いので、まだ揉めていない段階から第三者機関を取り入れていただきたいです。
第三者を介することでお互いフラットに考えられるようになり、多少の葛藤があっても子どものために面会交流を行おうと思えるようになるのではないでしょうか。
面会交流支援が全国に広まって、離婚後の面会交流はまず第三者機関を使うという流れが一般化すれば、同居親、別居親、そして子どもの三者にとってより良い交流になると信じています。

【取材】同居親も別居親も子も安心できる、より良い面会交流を

▼第1話はココから▼
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64b795c8c2dcb700113d4c53">【マンガ①】私には幸せになる才能すらない&hellip;モラハラの日々</a>

漫画：翠豆郎
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夫婦仲を尋ねられると、なぜか夫をかばうカホ。夫は優しいカホに精神的に依存し、カホもまたその依存を助長する存在となっているのかもしれません。息苦しさを感じながらも、その状態から抜け出せないカホが、モラハラ夫から解放される日は来るのでしょうか。
共依存に陥っている状態では、自ら相談先を探すことは難しいでしょう。しかし、苦しみを抱える日々に少しでも違和感を感じたなら、専門家に相談してみては&hellip;&hellip;？
リコ活なら秘密厳守で専門家に相談することができます。一人で抱え込まず相談することで、自然と笑顔でいられる瞬間が増えるかもしれません。
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<div class="MuiBox-root mui-style-hmb6lw">
<div class="MuiTypography-root MuiTypography-body1 mui-style-13ep5h8">
▼第3話はココから▼
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64c77519c16e9a0012e7db69">【マンガ③】「あの家に帰りたくない」負のループから抜け出せたきっかけは&ldquo;別の居場所&rdquo;</a>
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【マンガ②】「私がいなくちゃダメ」モラハラ共依存のカンケイ

私と夫は二人とも31歳。結婚して4年目ですが、なぜかこれまで子どもに恵まれなかったため、今年から不妊治療をしています。義父は3年前に他界し、現在、65歳の義母は私たちの自宅から車で30分のところにひとり暮らしをしています。
その義母が先月、風呂場で転倒し骨折したため入院しました。その際、「念のために」と受けた検査でガンが発見されました。これをきっかけに「施設に入る」という選択肢も考えられましたが義母本人が拒み、退院後は「他人が家に入るのもイヤだ」とヘルパーのサポートも断り、ふたたびひとり暮らしを再開しました。
夫いわく「オレは仕事が忙しいから平日に介護を手伝うのは無理。でもどうせまだ子どももいないんだから、お前がおふくろの世話くらいしてやってもいいんじゃないの？」。反論する理由もなかったので、夕方、仕事の帰りに私が義母の家に寄って、食事の支度や掃除、洗濯などをすることに。義母が通院する時は、私は有休を使って病院までの送迎をしています。
ところがいざ通いはじめてみると、義母の要望はわがままが増すばかり。できることでもやろうとせず、私を召使のようにこき使ってくるようになりました。
さらに、「週末はオレもなるべく手伝うようにするから」と言っていた夫も、仕事や付き合いを理由に、自分の実家にもかかわらず顔を出そうともしません。
義母のわがままと夫の無関心ぶりに、私のストレスはたまる一方。先日は、ついに帰宅した夫に向かって「あなたのお義母さんなのに、なんで私ばかり面倒を見なくちゃいけないの？　嫁の私に介護の義務はないはずよ！」とキレてしまいました。
夫は、私の言葉に凍りつき、「お前がそんなに冷たい女だとは思わなかった」と言ったきり、私を無視するようになったのです。
とはいえ相変わらず、介護をサポートするわけでもない夫とワガママ放題の義母の現状に精神的なダメージを受け、物理的に時間もとれない状態の私は、不妊治療を中断せざるを得なくなってしまっています。このまま私の人生が終わってしまうのかと思うと不安とイラ立ちでいっぱいになります。

ーお悩み相談ー　義母の介護に疲弊…私の人生はどうなるの？

自分の親の介護でも大変なのに、ましてや夫の親の介護をワンオペで担うのは相当なことといえるでしょう。夫婦関係にもよくない影響を及ぼすことは容易に想像できます。
自分自身の不妊治療に専念できるよう、できるだけ早いうちに、義母の介護のこれからについて、問題点を明確にしつつ、夫と真剣に話し合う機会をつくりましょう。
もしも「妻として失格！」などと決めつけられ、夫に取り合ってもらえないようなら、私たちのような夫婦問題のプロなど第三者を介して、今の状況が少しでもよくなる方法を提案してもらうことも考えることをおすすめします。「義母の介護のことで、夫婦がもめることがもっともよくないこと」であることを夫にきちんと認識してもらうのです。
 そのうえで、夫には「初めての経験でどうしたらいいのかわからないから、一緒に向き合ってほしいの」と協力体制をあおぐようなスタンスで臨んでください。
誰でも、自分の親が衰えていく姿を目の当たりにするのはつらいことです。だからこそ、夫が後悔なく母をお世話できるよう、妻であるあなた自身が慈愛をこめてサポートする気持ちを持つことが大事だと思います。
そのためにも、経験者や情報を持っている人の意見を積極的にあおぐことが大切です。
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次回は、産後子育てに夢中で夫からのセックスの誘いを断り続けていたところ、本当セックスレスになってしまったという女性からの相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6478b14b40a0960012432031">【コラム#12】出産後、セックスレスの状態に。 とうとう夫のほうから拒否されてしまった！</a>

ー岡野さんの回答ー　夫と話し合いができない時は第三者を入れて早急な話し合いを

【コラム#11】義母の介護にストレスがたまる日々……無関心な夫に不満爆発

――Uさんはタレント活動をしていたのですよね。 大学院生の時にストリーミング配信をするなどの、タレント活動をしていた時期があったんです。新卒で東京にある大手企業に就職をしたのですが、副業禁止だったためタレント活動は一旦休止しました。 ――元パートナーとの出会いについて教えてください。 タレント活動をしていたのでファンの方からSNSでコメントやダイレクトメールをいただくことはあったのですが、その中の一人からダイレクトメールで「ぜひお会いしてお仕事を紹介したいです」といったことを言われて。 同時に職務経歴書が送られてきて、SNSのアカウントに顔写真が載っていたこともあり、信用してしまったんですよね。当時はオフ会などもありましたから、インターネット上で知り合った人と実際に顔を合わせることに、そこまで抵抗はありませんでした。 会ってみると、6つ年上の彼は食事代など全て負担してくれました。何よりも私の活動について褒めてくれることが嬉しかったです。その頃は社会人一年目で会社にうまく馴染むことができず人生のつまずきを感じ、自己肯定感が一時的に低下していたタイミングでもありました。 そんな中、かねてよりの夢だったタレント活動を後押しするような言葉をかけてくれる彼に徐々に依存してしまって。「Uには才能がある。Uのことをプロデュースしたい」という甘い言葉に誘われ、お付き合いをすることになりました。

月収5万円でもデートに3万円「彼の誇大性を見抜けなかった」

Uさん ――どのような経緯で結婚に至ったのでしょう。 お付き合いをすることになってから、彼からメンタルの病について打ち明けられました。「今はもう治りかけている」というニュアンスで話していましたが、メンタルの薬を大量に飲んで不安定なことも&hellip;&hellip;。彼が私の家に遊びに来たある時、大家さんに突っかかる言動をしてしまい、私は退居処分となってしまったんです。 会社と家の距離が近かったこともあり、私の彼が問題を起こしたことは社内に知れ渡り、居づらくなって私は会社を退職しました。そうして責任を感じた彼と、住む場所と職を失った私の同棲生活が始まりました。 そうしてお付き合いをしてから約一年、なし崩し的に結婚するに至ったのです。唯一、父だけは結婚に反対していましたが、私と母は彼のことを性善説で見ていたのでしょう。彼の本性を見抜くことができなかったんです。 彼は私と知り合うより以前、大手IT企業に勤めていましたが独立するために退職したと話していました。しかし私と出会った頃には、既に借金を抱えて実家に住む無職の状態。結婚した時には、時々知識のない方にちょっとした情報を提供してコンサル料として数万円いただくといった、少し怪しいこともしていたようですが、彼の経済状況を知ったのは入籍後でした。 ――なぜ本性を見抜くことができなかったのでしょうか？ 彼はとにかく見栄を張る性質で、小さな実績を大きく見せることに長けていました。今思えば、彼は自己愛性パーソナリティ障害（※）を抱えていたのだと思います。 ※自分の能力を過大評価し、自分の業績を誇張し、他者の能力を過小評価する特徴のある人格障害の一種 そう思う理由の一つにお金の使い方があって。私と出かければお金は全て彼が出しますし、ブランド物もよく買っていました。私は倹約をするタイプなので身の丈に合った生活をしたかったんです。 彼にそう伝えると「それはおかしい。自分を大切に思うのなら良いものを買わないと」と言って、洋服は百貨店で買っていましたし、ゴルフクラブも高価なものを使っていました。その当時の彼は月に5万円ほどしか収入がなかったのに、一回のデート代だけで3万円ほど使っていて&hellip;&hellip;どう考えても借金になりますよね。 それでも私は全く見抜くことができず、彼の借金を知ったのは結婚してからです。全ての借金を把握していたわけではありませんが、中古の高級車のローンが300万円ほど、私が肩代わりしていた借金が100万円ほど。さらに彼の父親への借金もあったようなので、合わせるとおそらく1000万円ほどの借金があったのではないかと思います。 彼はIT系のベンチャー企業で月50万円の業務委託のお仕事をしていた時期もありましたが、2カ月ほどで辞めてしまったので、それを切り崩しながら生活していました。私の失業保険で生活をしていた時期もありますし、段々と私の持ち出しが多くなって。

――結婚後、状況は変わったのでしょうか。 自己愛性パーソナリティ障害など元々の彼の性質のせいか、借金や仕事への不安のせいか、一緒に暮らし始めた頃からモラハラが始まり、精神安定剤を飲んで暴れることが増えてきました。 土下座を強要されたり、胸ぐらを掴まれたり、飲んでいたビールをコップごと壁に投げつけたり。「なぜ俺の気持ちがわからないんだ！」と、昼夜逆転していた彼に朝まで叱責されることも日常茶飯事でした。 それでも、その頃の私は「もうこの人しかいない」と思っていて。絆が強く共依存のような感じでした。母に宛てた当時の手紙を読み返すと「彼は本当に良い方で、心から私のことを気にかけてくれている」と書いていたんですね。洗脳されていたというか、モラハラを受けている意識は全くなかったんです。 けれど、徐々に私も精神面に不調をきたし、胸が重くなって起き上がることすらできなくなる日がでてくるようになり、元夫が飲んでいる薬を私にくれたりして。心身共にボロボロの状態で、結婚後体重が30キロ代にまで落ちてしまいました。 私は仕事を辞めてから芸能活動を始めたばかりで、まだまだ軌道に乗っていない常態。彼は働いていませんでしたし、生活が立ち行かなくなってきて。見かねた私の父が迎えに来て、私を実家に連れ戻したのです。

テンプレ通りに外界との繋がりを絶つモラハラ夫

※写真はイメージ（iStock/cyano66) ――では、ご実家で離婚の手続きを進められたのですか？ いいえ、実家に戻っても私は全く離婚する気がありませんでした。私が何とか頑張ればいいんだ、と思っていて。 別居生活が一年近く続く中で、実家の近くでアルバイトをしながらコツコツとSNSなどでの発信を続けていたのですが、あるときメディアで注目されて。多くの方に名前を知っていただきタレント活動が軌道に乗ったことで、ありがたいことにまとまった収入を得ることができたんです。 また東京に戻りたいと私から申し出て、再同居することになりました。彼の収入がないことはわかっていたので、金銭的な負担は全て私持ちでした。 ――再同居後、元パートナーからUさんへの接し方に変化はありましたか？ 約一年ぶりに彼との生活を再開したのですが、私へのモラハラやDVが止むことはありませんでした。彼が薬を飲んで暴れている時に、身の危険を感じて警察を呼んだこともあるのですが、「妻は精神的におかしいので、彼女の言うことは聞かないでください」と言われ、警察の方も戸惑っていた様子で。一晩だけでも泊めてもらいたいとお願いして、その日は保護していただきました。 今振り返れば、モラハラをする男性にはテンプレートがあって、「俺の言うことだけを聞いていればいい」と女性の周りの人間関係を貧しくするのですよね。元夫には「お前みたいなクズは俺しか面倒を見切れない」といったことを何度も言われていたので、この人と別れてしまったら私は人間としての価値を失ってしまう&hellip;&hellip;そんな風に思っていたんです。 結婚してからというもの、友人や周りの人に話せないことばかりだったので相談することもほとんどありませんでしたし、たとえ何かアドバイスをもらったとしても、あの頃の私の耳には届かなかったのだと思います。 依存症などで言われていることと同じように、底つきを体験（※）をしなければ、そこから抜け出そうとすら思えない。第三者のアドバイスを聞けるようになった時点で洗脳が薄れている状態なのではないでしょうか。 ※アディクションを絶つきっかけとなる強烈な体験のこと

――Uさんの場合はどのようにして元パートナーからの洗脳が解けたのでしょう。 仕事でテレビ番組のロケに行った際、共演者の方に「Uさんは彼氏いるの？」と聞かれて。結婚をしていることもお話していなかったので、その場にいた方々は驚いたようでしたが、日常生活のことを淡々とお話したところ、さらに驚かれた様子でした。 「それって大丈夫なの？もし何かあればうちの事務所にいつでも来てくださいね」と声をかけていただいたことで、もしかして私は心配されるような状況にいるのかもしれない、と気付き始めました。 レギュラー番組に出演し、毎週のように共演者の方と顔を合わせるようになってからというもの、彼との閉じた関係しか持てていなかった私に、少しずつ他の人との人間関係が形成されていきました。この結婚生活の不自然さに、ようやく客観的な視点を取り入れることができたのです。そうして離婚を決意することができたので、当時の共演者の方には今でもとても感謝しています。

「3000万払えば離婚してやる」話し合いでは解決せず弁護士に相談

Uさん ――すぐに離婚できましたか？ それ以前に夫から脅しのように「もう離婚する」と言われたことはあったのですが、その度に私が「離婚しないでください」と頭を下げていた状況がありました。そんな私が突然離婚を切り出したので元夫は衝撃を受けた様子でした。 実際に仕事のギャラ交渉などを担ってくれた部分はあるのですが、「日割りで計算すると、お前に対するコンサル料は3000万円だ。これを払えば離婚してやる」と言われたり、一カ月ほど話し合いを重ねていたのですが全くらちが明かず。私では手に負えないと思い弁護士に相談しました。 弁護士という権威が間に入ったことで、私が本気で別れたがっていることを感じ取ったのか、内容証明を送った途端に元夫は大人しくなりました。結果的に話を切り出してから2カ月弱で離婚することができたんです。 元夫に支払い能力がないことはわかっていたので慰謝料等はゼロ。彼に貸していた200から300万円ほどのお金は返してほしかったので裁判を検討したのですが、母や弁護士に裁判で精神的苦痛を長引かせるよりも迅速に離れる方が良いと勧められて諦めました。 ――モラハラを受けているとアドバイスが耳に入らないとのことでしたが、今モラハラで悩んでいる方に向けて伝えられることがあるとしたらどんなことでしょう。 副業でもアルバイトでも、本当に何でもいいのでお金を貯めること。お金があればひとまずホテルに逃げることができますし、10日、30日と猶予期間が長いほど本格的に逃げる準備を進められます。 それに、お金を得る過程で必ず外の世界と関わりが持てるはずです。私自身、仕事を通して第三者との繋がりが生まれたことでいい方に向かうことができました。自尊感情をすり減らされ、家の外に出られない状況での離婚はなかなか難しい。とにかく一歩踏み出して、働くことが大切なのだと思います。

聡明で凛とした姿が美しいUさんは、最後に「もっと早く離婚すれば良かったと思いますし、そもそも彼と結婚したことが間違いでした」と語った。 Uさんは結果的にDV・モラハラ被害を訴えることはなかったが、裁判を起こした場合、どのような保証を得ることができたのだろう。DV、そして証拠が残りにくく立証するのが難しいとされるモラハラについての対処法をCSP法律会計事務所・池田 佳謙弁護士に聞いた。

ーDV・モラハラ夫から逃れるためにー

現在の裁判実務におけるモラハラの慰謝料相場は、１０万～３００万円程度の金額です。相場とはいえ大きな金額差がありますが、案件ごとにモラハラの程度、期間、被害結果、加害者の社会的立場や年収などの要素によって金額が決定されます。 ＤＶ案件についても、行為の程度、期間、加害者の社会的立場や年収などの要素によって金額が決定されますが、ＤＶの場合は暴力行為によって甚大な被害結果が生じる場合がありますので、怪我の程度によって金額が大きく変動することが多く、案件によっては３００万円以上の慰謝料（損害賠償）を請求すべきものもあります。あなたがお悩みの件ではどのくらいの慰謝料請求が見込めるのか、詳細は弁護士にご相談ください。 次に、相手の支払能力と回収可能性についてご説明します。相手に収入があれば、その収入を差し押さえることで権利を確保できますので、回収可能性が高いといえます。他方、相手に収入がない場合ですと回収可能性はほとんど０と言わざるを得ないです。もっとも、相手に収入がなくとも、相手名義の資産があれば、その資産を差し押さえることで回収することは可能です。相手の資産とは、解約返戻金のある保険契約や、退職金、預貯金、不動産、高級自動車などです。あなたがお悩みの件では権利の実現が見込めるのか、債権回収可能性がどのくらいか、詳細は弁護士にご相談ください。 証拠として写真撮影する方が多くいらっしゃいますが、証拠として不十分であることが多いです。第三者がその写真を見て、誰が、何をしたかを理解できるか否かを検討してみてください。 次に、日記やメモに記録している方も多くいらっしゃいますが、こちらも注意が必要です。日記やメモは、実際にそのような事実が無くても作成することができる証拠なので、証拠としての力を低く評価されることが多いです。そのため、日記やメモを準備する場合は、補助的な証拠として考えた方が良いです。 さらに、診断書を証拠として残している方も多くいらっしゃいますが、こちらも注意が必要です。診断書の中で、医師が説明を記載してくれることがあるのですが、その説明はあくまで被害者側の一方的な説明に基づいて記載されたものですから、実際にそのような事実があったか否かとは無関係だからです。そのため、診断書も補助的な証拠と考えた方が良いです。 証拠として有効なのは、ボイスメモ（録音データ）、動画、行為前後のメッセージ履歴、警察への通報履歴や警察が作成する調書などです。どのような証拠が揃っているかは、その後の交渉や裁判の帰趨を大きく左右しますので、早い段階で弁護士に相談することを強くお勧めします。

【池田 佳謙弁護士監修】モラハラ・DV被害を受けた時の対応

【体験談】「3000万払えば離婚してやる」DV・モラハラ夫に依存していた私が離婚するまで

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b2c78798fe0011d476e7/">【体験談①】小1で親が離婚「父には一度も会っていない」22歳になった娘の本音</a>

――再婚相手の印象はいかがでしたか。 再婚前に何度か母とのデートに一緒に行っていたんです。その時は、私に歩み寄ろうとしてくれている印象がありました。事前に子ども好きと聞いていましたし、それならいい人なのかなと。 実の父のことをパパと呼んでいたので、新しい父のことはしばらく名前に「さん」付けで呼んでいました。でも「父親のことをさん付けで呼ぶのは変ではないか&hellip;&hellip;」と段々と周りの目が気になりだしてきたこともあり、小学校三年生くらいからは「ちゃんとパパって呼ぼう」と意識的にパパと呼ぶようにしたんです。 新しい父と暮らし始めて最初の頃は、それなりに頑張ってパパに歩み寄ろうと思っていたのですが、しばらくすると本当に子ども好きなのか？と疑わしく思ってしまって。それというのも、すごく厳しいんですよね。 私が歩み寄ろうとしているのに、そんなに厳しかったらちょっと嫌だなと反抗期モードに入ってしまって。小学校二年生、つまり一緒に暮らし始めてすぐの頃から、少しずつ溝が深まってしまったのかなと、今振り返って思います。

「私が大人にならなくちゃ」母の再婚相手からの虐待

※写真はイメージ（iStock.com/Boyloso） ――どんなふうに厳しかったのでしょう。 小学生の頃はさすがに手が出ることはありませんでしたが、真冬に裸足で何時間も外に出されたり。 小学生の頃は「突然父親になったばかりだから仕方ない、私が大人にならなくちゃ」と思っていたんです。でも中学生になると「いや、冷静に考えると、人としてこの行動はおかしいのではないか」という思いが湧いてきたんですよね。 父に何か言われた時、納得できなかったら堪えるのではなく、思いをぶつけるようにしました。そうしたら私に口で勝つことができないから、馬乗りになって拳で殴られて。 ――酷い&hellip;&hellip;お母さんはそれを知っていたのでしょうか。 母が見ている時は止めてくれたのですが、母が見ていないタイミングや隙をついてそういうことがありました。 父は母のことが大好きなんです。自分の知らない母の過去を娘の私は知っていて、その分、絆も深いわけじゃないですか。そこにヤキモチを焼く、子どもっぽいところがある人なんですよね。 私のことを心配して母は再婚相手との離婚を何度か考えたことがあったようです。結局、離婚することはありませんでしたが、改善策として父が一カ月ビジネスホテルに泊まって、物理的に距離を置けるような手配をしてくれました。 ――お父さんは、井上さん以外のご姉妹にも厳しかったのですか？ 私の下には、母と再婚相手との子どもが三人いて、一番下の子とは一回り年齢が離れているんです。幼いから父が厳しく言ったところで理解できない。だから私だけに父の当たりが強くても、妹や弟を羨むことは全くなかったです。 最近、中学生になった妹に会った時に「パパが厳しい」とグチをこぼしていたので、父は根本的に厳しい人なのだと思います。ただ、妹たちが殴られたことはなかったようで、私の時よりも角が取れて丸くなった部分はあるのかな&hellip;&hellip;。 あれは誰が見ても虐待だったと思うのですが、仮に父が捕まったとしても、父親が犯罪者と言われる妹たちが可哀想なので家族以外の誰にも言えなかったと思います。

――ケンカの種というか、父親が井上さんに指摘する内容はどういったものでしたか。 少しでも掃除できていない箇所が残っていると、やり直しをさせられたりといった生活面での厳しさもありましたが、勉強についても厳しかったです。 中学生になると定期テストが始まるので、夜中に勉強をしていると寝落ちしてしまうこともありますよね。頑張っていることは評価してもらえず「何で電気を消さずに寝るんだ！電気なんて一秒もあれば消せるだろ！」と怒るわけです。 結局、部屋の電気を外されて使わせてもらえなくなってしまいました。 ――それでは勉強できないですよね。 それなのにテストの点が悪かったらめちゃくちゃ怒られるという。矛盾してますよね。 カーテンを開けて月明りで勉強するにも限界があったので、100均で買ってきた懐中電灯で照らしながら勉強していました。厳しいと言うよりも、当時の私としてはいじめられている気分でした。 家庭教師や塾に通って勉強したかったのに「テストで〇点取れたら通わせてやる。意欲や姿勢を見せろ」と矛盾したことを言われて、やる気が削がれていって&hellip;&hellip;。

継父から放たれた数々の言葉の暴力

※写真はイメージ（iStock.com/elenaleonova） ――そういった家庭環境の中、学校生活はどうでしたか。 思い返すと中学に入学した頃が一番メンタル的にきつい時期でした。家庭もそんな状況だし、担任の先生とも相性が合わずストレスから髪の毛を自分で切ってしまったことも。 でも学校生活に慣れてからは、すごく真面目な優等生キャラになったんです（笑）。先生の期待に応えない行動は絶対にしないと決めていました。 父があまり生徒会やクラスの代表などをやるタイプではなかったので、逆に私がそこをやってやろうと。でも父に評価されることは一度もなく、母方の祖父母だけが喜んでくれました。 県をまたぐとはいえ、一時間ほど歩けば行ける距離だったので、気持ちが落ち込んだ時に訪れていたのはいつも母方の祖父母の家でした。何事も否定から入る父とは違い、私のことを尊重してくれる空気感が嬉しくて、心地よかったんです。 父には絶対に受からないと言われていた第一志望に無事に受かった時も、お祝いの言葉をかけてかけてくれたのは祖父母で、父には「落ちればよかったのに」と言われた記憶があります。

――高校生になって、家庭や学校生活で変わったことはありますか。 高校生になったのでスマホが欲しいと話したら、自分のアルバイト代で買えと言われて。でも同時に、やりたいことができたんです。 部員の子たちが入ってほしいと声をかけてくれたこともあって、バレー部のマネージャーをやりたくて。強豪校だったので遠征費用もかかるし、週6の練習ではアルバイトも難しい。 そのことを父に話すと「スマホを買うためにバイトをすると約束したのに、忙しいバレー部に入るなんて無理だ！」と大反対されました。でも私は、すごくやりたいことだったので何日もかけてお願いしましたが「バレー部に入るのなら学校を辞めろ。ここは俺の家だから嫌なら出て行け」と言われました。 諦めるとしか言わせない、その選択肢って何？&hellip;&hellip;もう我慢の限界でした。 家で嫌なことがあった時は、いつも味方をしてくれた祖父母の家に行っていたのですが、家であったことを話すと、祖父は「そんな言い方をするならば詩穂はうちで預かる！」とすごく怒って。本来は親がやるべきことを肩代わりしていた部分が多々あったので、これまでの蓄積からくる怒りでした。 それに対し、父は「詩穂が出ていくのなら養子縁組は解消する」と返して、本当にその通りに。母の再婚相手との養子だった私は実質、父と他人になったんですよね。 母方の祖父母の養子に入ったので、名字も祖父母のものに変わり、戸籍上は母と姉妹ということになりました。

養子縁組を解消し他人になった父と娘

※写真はイメージ（iStock.com/xijian） ――お母さんはこの状況にどう反応していましたか？ さすがに親子ではなくなることを嫌がっていました。でも、一度言ったことを取り下げることは絶対にない父の勢いに押されて、泣く泣く覚悟を決めるしかなかったようです。 高1で養子縁組を解消する前後は、母に対してもちょっと不信感というか、なんで味方してくれないのと思ってしまって。母との連絡もシャットアウトしていました。 それでも基本的には母のことが好きだったので、高校2年生くらいからまた母と連絡をとって、父が帰宅する前に元の家に遊びに行って、母や妹たちと話してから帰る&hellip;&hellip;というような生活が高校卒業まで続きました。 ――養子縁組を解消した時点で、本来であれば実の父親に扶養義務が発生するのですが、井上さんの実の父親はこのことを知っているのでしょうか。 母も連絡をとっていなかったので知らないと思います。離婚した後、すぐに再婚して養子に入ったので養育費ももらっていなかったのではないでしょうか。

一瞬にして相手を和ませるやわらかな空気を纏う井上さんの取材は、終始穏やかな雰囲気だった。時おり笑顔を交えながら淡々と過去のことを話してくれたが、継父との不和、そして養子縁組解消という壮絶な経験は、彼女をどれほど悩ませ、苦しませたことだろう。 あまり馴染みのない、しかしステップファミリーの関係がうまく構築できなかった場合には、可能性の一つとして十分にありえる「養子縁組解消」についてAuthense法律事務所の白谷英恵弁護士に解説していただいた。

ーステップファミリーの難しさと養子縁組解消ー

まず、一般的に、養子縁組を解消する場合、市町村長に離縁の届出をすることになります。これが協議離縁（民法811条1項）です。原則、養親と養子が協議を行うことになりますが、養子が15歳未満の場合は、養子の離縁後にその法定代理人となるべき者が、養親と協議することになります（民法811条2項）。 協議がまとまらなければ、家庭裁判所に離縁調停を申し立てます。調停離縁もできない場合には、離縁を求める裁判を提起することとなります。裁判で離縁が認められるためには、法律上の離縁理由が必要（①相手から悪意で遺棄された。②相手が3年以上生死不明である。③その他縁組を継続しがたい重大な事由がある。）となります。 養子縁組を解消（離縁）した場合、原則として、養子は養親の戸籍から除籍され、縁組前の戸籍に戻る、または、新戸籍を作ることになります。縁組前の戸籍が、婚姻、養子縁組、死亡などにより全員が除かれている場合には新戸籍をつくります。養子が未成年でも、縁組前の戸籍がない場合には、新戸籍を作ることになります。 基本的に、養子は、養子縁組前の氏に戻りますが、養子縁組から7年が経過していれば、養子縁組時の姓を名乗ることも可能です。ただし、離縁から3カ月以内に市町村に届出することが必要です。 仮に、実父が、子と養親の離縁の事実を知り、子の扶養を希望した場合ですが、子を扶養するためには父と子の戸籍を同じにしなければならないというものではありません。法律上の義務扶養義務は、親子関係があれば、戸籍の状態に関わらず、当然に親が子に負うものです。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400b83262f08f0011de13f1/">【体験談③】「お前には無理」と言った継父を見返したい一心で叶えた夢</a>

【白谷英恵弁護士監修】未成年の養子縁組解消と戸籍

【体験談②】養子縁組を解消された私は戸籍上は母と姉妹に

――元パートナーとの出会いから教えてください。 短大卒業後は地元福岡県にある日本最古の神社の一つと言われる神社で巫女をしていて、同じ職場で働いていた旦那とはそこで出会いました。見た目がタイプだったわけでもないのに、不思議と「この人の子どもを産んでみたいな」と思ったんです。 出会ってから2年後に付き合って、2009年に結婚。巫女は結婚すると続けられない職業のため、そのタイミングで退職しました。2011年に男の子と女の子の双子が生まれ、途中別居もありましたが、離婚したのは2020年です。 ――離婚に至るまでの間、どのようなことが起こったのでしょうか。 そもそもお付き合いをしている時から、すごく短気な方だったんです。一番最初にそう感じたのは、アイスを食べる時に「一口ちょうだい」と言ったら、「俺の食べ物だ！」と怒ってきた時。そんな小さなことが何度かあって、今までと違う&hellip;&hellip;と思ったものの、すぐに謝ってくれるのでその度に許していました。 しかし、結婚後も怒鳴ったり、物に当たって壁に穴が開くといったようなことがあり、子どもたちにその姿を見せることへの不安がありました。 ――お子さんへの暴力もあったのですか。 子どもたちへの暴力はありませんでしたが、小学校に上がってから子どもに対する暴言が顕著になってきました。宿題に取り組む子どもの横に張り付いて、わからない問題があると「なんでできないんだ、このバカ！」などと言うようになってきて。その姿を見て、これ以上はもう無理だなと思いました。

幼い子どもから離婚を勧められる家庭環境

双子のお子さん（提供：亜矢子さん） ――男女の双子とのことですが、お子さんに対する態度などに違いはありませんでしたか。 娘は元々、小さな頃から私のことしか受け入れず、旦那にはあまり懐いていなかったんです。 娘が3、4歳の頃から「離婚したら？」というようなことを言っていて、6歳の時にははっきりと「ママは離婚した方が幸せだよ」という一言をくれたんです。幼い娘にそう言わせてしまった時、やはりこの環境から脱さなければと思いました。

――そのような状況の時、周囲に相談相手はいましたか。 私も気が強いので、旦那が理不尽に怒ってきた時は怒鳴り返すこともあったんですよね。周りの人に話した時に、「そうなるとDVじゃなくてケンカだよ」と言われてしまったことがあって。 それに私自身のプライドというか、家庭を守りたいという思いや、惨めな思いをしたくないという気持ちがあり、深刻な雰囲気で人に話すことはできませんでした。「今日もまたケンカしちゃったんだよー」とヘラヘラした話し方をしていたと思います。 当時ほぼ専業主婦だった私の状況を考えれば、周りの人に相談しても「一人で子どもを育てていくのは難しい。それなら我慢した方がいいんじゃない？」などと言うしかなかったことも頷けます。

プライドが邪魔をして深刻に相談できなかった

（提供：亜矢子さん） そのような状況が続き、結婚してから5年くらい経った頃、旦那と一緒にいると動悸や息切れが起こったり蕁麻疹が出るようになってきたんです。 その頃にできた幼稚園のママ友に、ヘラヘラと笑いながらそのことや家での旦那の様子を話すと「それってDVだしモラハラだよ。離婚した方がいいレベルだよ」と、とても真剣に私のことを心配してくれたんです。 同時に「でも、現状仕事も資格もないわけだし、子どもを育てていく上でしっかり自立していかないとね」というアドバイスをくれて。その時から、離婚するために自分に足りないものは何だろうと考え始めました。

――離婚を考えていることについて、亜矢子さんのご両親には相談しましたか？ 実は、結婚前に旦那の暴力について相談したことがあったんです。私の実家は、祖父が神社の前役員をしていたり、市内では名家と呼ばれる家柄だったこともあり、親はとても世間体を気にする人たちで。 ほぼ一人で結婚式の準備を進めていた時に旦那と大ゲンカになり、タオルで顔を叩かれ、一瞬目が見えなくなってしまって、そのまま病院に駆け込んだことがありました。 その出来事や、今後結婚生活を送っていけるかという不安を両親に相談したら「今更結婚しないなんてあり得ない。あなたもキツイところがあるからお互いに頑張って改善していきなさい」と諭され、そのまま結婚に至りました。 ――亜矢子さんが離婚を決意された時、ご両親からはどのような反応があったのでしょう。 2019年の年明け、些細なことから口論になり、私が旦那に蹴られる姿を見ていた娘が過呼吸状態になってしまいました。すぐに別居を決め、しばらく近くに住む両親の元に身を寄せることにしました。 その間も親には「あなたには仕事や資格もないし、何もできないじゃない」と責められていて&hellip;&hellip;。その年の春、子どもたちが小学校にあがったこともあり、「もう一回やり直してみたら？」と親からの強い勧めを受けて旦那と再同居することにしました。 しかし、やはりうまくいかず旦那にも親にも行先を告げず、隣町に引っ越すことにしたんです。弁護士を立て、離婚の準備を進めることにしました。

「親権は夫、監護権は私の両親」？

※写真はイメージ（iStock.com/west） ――元パートナーはすぐに離婚に応じましたか？ いいえ&hellip;&hellip;旦那からの離婚の条件は「親権は旦那側に、監護権はうち（亜矢子さん）の両親に与えること」。信じ難いことに、旦那と私の両親がタッグを組んでいたのです。 ――なぜ、ご両親は元パートナー側につくことになったのでしょう&hellip;&hellip;。 一人で子どもを育てるために、国家資格であるキャリアコンサルタントを取得しました。しかし地元では仕事が少ないため、子どもたちを連れて仕事の多い東京への移住を考えていて。 旦那も両親も、そのことが許せなかったようです。 離婚を通して本当にいろいろなことが見えてきたんですよね。私が子どもだった頃を思い返してみると、褒められた経験がなかった。高校や短大も普通に行かせてもらったし、両親は揃っていたけれど、正しい愛情を受けられなかったという思いがあります。 私自身、結婚している間はキャリアアップを目指すこともなく「もっと稼いでほしい」と、金銭面で旦那に依存していた部分があったことは認めます。そんな自分を省みた上で、親からかけられた「あなたは何もできない」という言葉を跳ね除け、一人で子どもを育てていくために国家資格を取得したし、仕事を得るためには地元を離れる必要があったのです。 後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63d098598798fe0011d3d800/">【体験談/後編】実感した地域による「離婚観」の違い。閉じた価値観から逃れるために</a> 後編では、亜矢子さんが感じた地域によって異なる家族観や、子どものメンタルケアについて聞いていく。また、記事末にはAuthense法律事務所にの木村光伸弁護士に「親権と監護権の分割」について見解を聞いた。

鵜飼 大

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