「離婚したい」を鵜呑みにしない　たった一度で涙を笑顔に変えるカウンセリング

初回はじっくりとお話をお聞かせください。

初回カウンセリング（90分）

カウンセリング（60分）

2回目以降の方
とにかく話を聞いてほしい、イライラや悲しみが止まらないという方。
メンタルサポートをします。

カウンセリング（30分）

妻または夫　40分
妻または夫　40分
お二人揃って　40分
※ご夫婦といえども守秘義務はお守り致します。

夫婦カウンセリング（120分）

初回限定90分

カウンセリング

離婚後の元夫と子どもの関係で悩んでいる37歳の会社員です。
4年前に離婚して、娘は今、小学校3年生になりました。もともと娘は「パパ大好き」な子どもだったこともあり、これまで月1ペースの面会も今でも楽しみにしています。
私と娘は、元夫からの慰謝料と養育費のほかに私の実家からの援助もあって、さほど生活には困っていません。 　 いちばんの悩みは、元夫が面会のたびに娘に高額のプレゼントをしたり、子どもにはふさわしくない金額のお小遣いを渡していたりすることです。
たとえば、テーマパークに行くと「好きなだけ買っていいよ」と大きなぬいぐるみをはじめ、抱えきれないほどのお土産を買い与えます。娘が「お寿司を食べたい」とリクエストし、食事に行く時も「子どもの頃から一流の味を覚えさせるのが親の役割だから」と娘がイメージしている回転寿司店ではなく銀座の寿司屋のカウンターで食べさせています。
勉強面でも不安なことがあります。娘が学校で出される宿題の多さを面会の時に嘆いたらしく、「パパが『学校なんて行っても意味がないぞ。それよりパパみたいに好きなことで食べていかれる人間になりなさい』って。もう明日から学校に行かなくてもいい？」と言ってきた時には元夫の無責任な発言に腹が立って仕方ありませんでした。
その日以来、娘の勉強意欲はすっかりそがれてしまい、納得いくまで説明するのにとても時間がかかりました。
先日はさらにキレそうになる出来事がありました。
面会から帰ってきた娘に「今日はパパとどんなお話をしたの？」とたずねたところ、「将来のこと」と。詳しく聞いてみると、「ママみたいなガミガミうるさい女にだけはなるなよ。パパは本当に運が悪かった」と娘に伝えたというのです。あきれてモノが言えませんでした。
こんな調子で面会を続けていたら、元夫は娘に悪影響しか与えないのではと懸念しています。それでも会わせるべきなのでしょうか。

ーお悩み相談ー　元夫との面会交流が娘に悪影響を与えていないか心配

夫婦が離婚しても、子どもにとって「大好きなパパとママ」であることに変わりはありません。子どもが父親に会いたい気持ちは止められるものではないですし、子どもの権利を奪ってもいけません。
面会後の報告を聞かされても、子どもに怒ることはできないし、元夫に苦情を言っても変わることは期待できないでしょう。元夫は、離婚後はなれて暮らしてみると、普段できない分、いろいろ子どもにしてあげたくなるもの。悪気はなくても元妻へのグチをもらしてしまうことがあることも理解できなくはありません。
ただし、たしかに教育方針や接し方があまりにも違いすぎると、子どもは迷ってしまうのも事実です。そのことが原因で、子どもの心によくない影響を与えるリスクもあるでしょう。
対策としては、たとえば小学校の担任の先生や信頼できる親戚の人など、第三者をまじえて話し合いの機会を持つのもおすすめです。
子どもの将来を考えた時、甘やかすことがいいことなのか、別れた妻の悪口をもらすことで子どもにどのような影響を与えるのか、といったことを冷静に伝えてもらうようにするのです。
あまりにひどい場合は、子どもの環境をよりよいものにするために、引越しをするという方法もあります。夫との面会の回数が減るような地域に引越すことで、接触の機会は減らすこともできるでしょう。
いずれにしても、自分たちの都合で離婚することになった子どもの将来を真剣に考えるタイミングであることは間違いありません。
 次回は、離婚後に復縁を望む女性からのご相談。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66010420442a5d0012e1bfd9">https://ricokatsu.com/pickup-articles/66010420442a5d0012e1bfd9</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年3月25日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　第三者を入れて、面会時の影響のデメリットを話し合う

【コラム#28】別れた夫と子どもの面会が悪影響を与えていないか心配……

こんにちは。弁護士の林 孝匡です。
「夫が浮気した！」 「妻が浮気した！」
と怒りにふるえ、離婚を考えている方にお届けします。
浮気の証拠を確保すればダブルパンチをお見舞いできます。すなわち、1) 浮気した妻や夫に対して損害賠償請求できますし、2) 浮気相手に対しても損害賠償請求できます。
今回の記事では、
・慰謝料が発生するケース ・どんな証拠が必要？ ・勝手に携帯を見ていいの？ ・勝ちとれる慰謝料額 ・⚠️ 夫婦関係が破綻していれば慰謝料請求できない
ことなどをお届けします。

<h3>SEX</h3>
慰謝料が発生するのは、基本的には配偶者と浮気相手がSEXしたときです（不貞行為）。ラブホテルへの出入りを激写できれば裁判所は「不貞行為があった」と認定します。「朝までトランプしていました」という眠たい言い訳は裁判官から瞬殺されるのでご安心ください。

慰謝料が発生するケース

※写真はイメージ（iStock.com/oatawa)
浮気相手の家へのお泊まりも裁判所はほぼ「不貞行為があった」と認定します。裁判で浮気相手は何だかんだ言い訳してきますがほぼ撃沈しています。実際にあった裁判では「浮気相手の自宅を修理していました。ドヤ！」と言い訳した男がいたのですが瞬殺されています（東京地裁 H16.9.28）。
<h3> イチャイチャ</h3>
SEXしなくても慰謝料が認められることがあります。
■ 裁判例 vol.1 実際にあった裁判では、夫は糖尿病を患っておりSEXできずベッドで浮気相手とイチャイチャしてただけなのですが、裁判所は「不貞行為だ」と認定しました（東京地裁 H25.5.14）。難しい言葉でいうと、イチャイチャだけでも「妻の婚姻共同生活の平和維持という権利または法的保護に値する利益を侵害する」と判断されたのです。
■ 裁判例 &nbsp;vol.2 あと、ホントウにあった怖い話なのですが、夫が浮気相手とカーセックスしようと服を脱いだそのとき！妻がドアを開けてきた地獄絵図事件もあります（千葉地裁 R4.6.23）。SEX直前でしたが裁判所は「不貞行為だ」と判断しました。

慰謝料請求するにはゼッタイに証拠が必要です。裁判になると、浮気相手や配偶者は2億％「SEXしてない」と反論してくるので、証拠でトドメを刺す必要があるのです。
以下のような証拠を集めましょう。 ・写真、動画 ・メール、SNSでのやりとり ・録音 ・領収書、クレジットカードの利用明細 ・カーナビの履歴...etc
<h3> 写真、動画</h3>
一撃で仕留められるのは、写真、動画です。揺るぎないです。ラブホテルへの出入りを激写できれば1発KOできます。ただ、素人がやるとほぼ失敗するのでプロの探偵に依頼するのが無難です。
<h3> メールなど</h3>
誰が読んでも確実にSEXしたと判断できる文章であれば裁判所は不貞行為を認定します。でも、ふんわりした文章だと負けることが多いです。

どんな証拠が必要？

※写真はイメージ（iStock.com/Urupong）
■ 裁判例 vol.1 「愛してる」「大好き」というメールがあったのですが裁判所は不貞行為を認定しなかったものがあります（東京地裁 H25.3.15）。
■ 裁判例 vol.2 ほかの裁判でも、夫から浮気相手へのメールに「え〜今日こそイチャイチャしようと朝から楽しみにしてたのに」「生理か。ちょっと早かったのかな」「いっぱいぶちゅぶちゅして過ごしたいよぅ」「帰るね。疲れた。おっぱい」という赤っ恥文章が書かれていたのですが、裁判所は不貞行為を認定しませんでした（東京地裁 H24.11.28）。ナゾです。
しかし、「このメールは夫婦の婚姻生活の平穏を害している」として慰謝料30万円が認められました。なので色々なメールなどを確保することをオススメします。

裁判例は分かれています。
配偶者の携帯を勝手に見てそのメールを裁判所に提出した事件で、ある裁判では「違法収集証拠なので証拠として認めない」（東京地裁H21.12.16）とされましたが、別の裁判では「証拠として認めます」（東京地裁 H21.7.22）と判断されています。
ここは出たとこ勝負です。裁判官によっても考え方が変わります。証拠として認められなかったとしても別に不利益はないので、ダメ元で証拠提出するのもアリです。
<h3> 車にGPSを取り付けていい？</h3>
OKと判断した裁判があります。夫が妻の浮気を疑い、妻の車にGPSを取り付けて妻の行動を把握したんです。裁判所は証拠として認めました（東京地裁 H25.10.9）。

勝手に携帯を見ていいの？

おおむね10万円〜300万円くらいです。裁判所は以下の事情などを総合考慮して金額をハジき出します。
以下、 X：あなた A：配偶者 Y：浮気相手
==== ・婚姻期間&nbsp; ・子どもの年齢、養育状況 ・不貞の期間、回数 ・AとYのいずれが主導的であったか。 ・XがYに対して「Aとの関係を絶ってほしい」と申し入れたか ・XとAは離婚したか ・XA間が悪化した原因がAYの不貞行為以外にもあるか ・XとAの夫婦関係が円満であったかどうか ・同居か別居か ・Xも別人と不貞関係にあったか ・XはAを許しているか ・XのYに対する報復行為の有無、 内容...etc ====
人生いろいろ、男もいろいろ、女だっていろいろ、不倫関係はカオスなので、さまざまな事情を考慮して裁判官が金額をハジき出すのです。

勝ちとれる慰謝料額

ケジメをつけようと思って、浮気相手と会って話をしたい方もいらっしゃるでしょう。慰謝料を支払ってもらおうと思い、念書へのサインを求められる方もいるかもしれません。
注意しなければならないのは、高額すぎる金額は無効だということです。
実際の裁判では、夫が妻の浮気相手をファミリーレストランに呼び出して【慰謝料1000万円】という念書にサインさせた事件がありました。裁判所は「たかすぎ...。150万円だけ認める。それ以上は公序良俗に反して無効」と判断しました。

浮気相手とご対面

※写真はイメージ（iStock.com/PeopleImages）
■ アドバイス しかし、配偶者の浮気相手にお仕置きをする時は、ちょい高めの違約金を書いた誓約書にサインしてもらうのがいいですね。裁判官が「これくらいは違約金をもらっていいでしょ！」というラッキーパンチを与えてくれるかもしれませんから。仮に高すぎたとしても裁判所が相場の金額を認定するだけで、マイナスにはなりません。

残念なお知らせです。夫婦関係が破綻していれば慰謝料請求は認められません。すこしカタ苦しくなりますが理由をご説明します。そもそも浮気で慰謝料が発生するのは、婚姻共同生活の平和の維持という権利または法的保護に値する利益を侵害するからです。そうすると、夫婦関係が破綻していたときに浮気相手が配偶者とSEXしたとしても、別に婚姻共同生活の平和の維持という権利または法的保護に値する利益を侵害したとはいえないからです（最高裁 H8.3.26）。
「どういった状況なら破綻していると認定されるか？」ですが、別居期間の長さ、家庭内別居の状況、2人の冷えっぷりなどさまざまな事情を考慮して裁判官がジャッジします。
裁判になれば浮気相手はほぼ「この夫婦はすでに破綻していた！」と反論してきます。あがいてきます。肉体関係の前に夫婦関係が破綻していたと認定されたら浮気相手が勝つからです。今日もどこかの裁判所で「夫婦関係は破綻していたか？」について熾烈な戦いが繰り広げられていることでしょう。
■ 浮気相手に慰謝料請求したい方へ 夫婦関係がオワっていたと認定されたら負けです。なので、弁当を作る、ねぎらいのLINEを送るなどしてみてください。裁判所に「こりゃ形だけだな...」と思われたら負けですが「夫婦関係は瀕死寸前だけど、いまだご存命！」と思ってもらえたら勝ちです。
裁判では、絶対的な真実はありません。 【裁判官の目に映る事実】が【真実】です。
慰謝料請求の交渉や訴訟をご自身で行うのは至難のワザなので、離婚問題に詳しい弁護士に相談することをオススメします。
弁護士さんから必ず言われるのは「証拠はありますか？」です。配偶者や浮気相手に慰謝料請求したい方は、今日から証拠あつめに奔走しましょう。

夫婦関係が破綻していれば...

【ムズイ法律を、おもしろく】がモットー。情報発信が専門の弁護士です。 多くのwebメディアで法律知識をお届け中。 おもに男女問題や労働問題。 「こんなこと解説してほしい」があれば下記HPからポストお願いします。 HP：<a href="https://hayashi-jurist.jp">https://hayashi-jurist.jp</a>
&nbsp;
▼▽▼あなたにぴったりの弁護士を探す▼▽▼ <a href="https://ricokatsu.com/lawyers">https://ricokatsu.com/lawyers</a>
▼▽▼無料相談はここから▼▽▼ <a href="https://ricokatsu.com/register">https://ricokatsu.com/register</a>
&nbsp;
この記事は2024年3月26日に公開しました。

【コラム】セックスしなくても不貞行為認定？弁護士がおもしろ解説！

――まずは笑美里さんの離婚について聞かせていただけますか。
新卒で大手旅行会社に就職し、24歳の時に学生時代からお付き合いしていた方と授かり婚のような形で入籍したのですが、その後1年弱で離婚しました。
娘が1歳になる前のことでしたが、養育費や面会交流については口約束。離婚届を記入し、協議離婚しました。
――口頭で交わした約束は今もスムーズに行なわれていますか。
離婚後一年ほどは、当時1歳の娘に私も同行する形で面会交流を定期的に行なっていたのですが、私のメンタル的な部分とコロナで面会交流の継続が難しいと感じるようになり、一旦中止したいと伝えたところ、養育費の支払も止まる形となりました。
けれども、私としてはやはり面会交流は行なった方がよいと思いますし、娘のものである養育費も算定表に則って決めるべきだと思い、現在調停を申立てているところです。

口約束で離婚するも、娘の将来を思い現在調停中

――離婚後から現在までのキャリアについて教えてください。
旅行会社を育休中に離婚したのですが、離婚を機にキャリアを見つめ直しました。私一人で娘を育てていくことになるので、娘に何があっても対応できるように在宅で働ける仕事に就けるようWebデザインを学び、転職しました。

離婚を機にキャリアチェンジ、自分が「実現したいこと」に気付く

※写真はイメージ（iStock.com/eclipse_images）
同時に、自分の離婚経験を周りに話すと相談されることが増えてきたので、シンママさんのために何かできないかと考えるようになったのです。そこでコーチングの資格を取り、SNSで募集をかけシンママさん向けのコーチングを始めました。
シンママさんたちのお話を聞くと、やはり悩みの多くは育児か仕事。私自身、どのような仕事がありどのようなキャリアの積み方があるのか知らない部分が多かったので、そのあたりの学びを深めたいと思い、キャリアアドバイザーとして人材業界に転職しました。
そこでは学生さん向けの就職支援を行なう部署を希望しました。なぜかというと、社会人の場合は1、2カ月の短期間で就職支援を行なうのですが、学生さんの場合は就職に向けて1年ほどじっくりとご本人の内省を深める支援ができたからです。
そこで改めて感じたことは、私自身は「その人の実現したいことを支援するスキル」を身につけたいということでした。
今はご縁があり、女性活躍推進を積極的に行う企業で採用や集客、SNS運用を担当しています。

――女性がキャリアを重ねることは大切ですね。
今は「若いうちにキャリアを積んで30代以降でライフイベントを迎えよう」といった風潮がありますが、私は個人的に「どんな選択をしても何とかなる」と思っています。
私は社会人2、3年目で子どもを産み、育休も2年ほど取得したので、ほとんどキャリアを積んでいない状態でライフイベントを迎えました。多くのシンママさんたちとお話する中で感じるように、私自身、やろうと思えばどうにでもなると実感しています。

どんなキャリアを積んでも「何とかなる」

※写真はイメージ（iStock.com/west）
――ただ、一人で家事育児をこなしながら、働き方に悩んだり不安に思ったりする方も多いのではないでしょうか。
漠然とした不安があるならば「その不安はなぜ不安なのか？」と言語化することも大事です。人生には無数の選択肢がありますから、一人で考えつく選択肢の引き出しには限りがあります。
キャリアの不安ならキャリアカウンセラーに、お金のことならファイナンシャルプランナーに相談してみるといいでしょうし、人生のことならコーチングを受けてもいいと思います。
自分の中にたくさんの引き出しを用意した上で、自己内省を深め「自分がどうしたいか」を明らかにし、自分自身で選び取ることが大切です。

――LINQURE（リンキュア）では、キャリアアップイベントやコミュニティ内での雇用創出も行なっているそうですね。
シングルマザーへの手助けが必要な部分はあるのですが、ずっと「支援を受ける側」に位置づけられることで自己効力感が削がれてしまうこともあります。やはりシングルマザーの私たちが主体的に関われる場所があるといいなと思い、コミュニティを立ち上げました。

子育て中のシンママが主体のコミュニティ

――LINQUREはどのような形で始動したのですか？
2022年の時点で、X（旧Twitter）のグループ機能を使い私一人でシンママさん向けに小さなお話会を開催していたのですが、一人でやるよりもみんなを巻き込んだ形で展開したいと思い、同じシンママの<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/658ae2a07e9fcb0012cfccc0">いっちゃん</a>たちにお声がけして今のLINQUREの形になりました。

――コミュニティ内ではどのような交流が行なわれているのでしょう？
現在はシンママ予備軍含め30名弱の第一期メンバーがいて、チームコミュニケーションツールのslackを使っています。
たとえば「面会交流部」というチャンネルでは、「これから調停に行ってくる！」というメッセージに励ましの言葉を送ったり、「これから調停をする」というメンバーがいれば「こういうことに気を付けた方がいいよ」とアドバイスをもらえることもあります。
養育費については、コミュニティ内のファイナンシャルプランナーさんから「運用したいのであれば自分の口座を振込先にした方がいい」といった具体的な助言もありました。
また、「近くに頼れる人がおらず、自分が病気になったらどうしよう&hellip;&hellip;」というシンママならではの悩みもあります。コミュニティには全国から参加があるのですが、先日はコミュニティで知り合った同じ地域のメンバーが「何かあった時にはよろしくね」とオンライン上で交流している様子も見られました。

オンラインと対面でポジティブな交流

LINQUREのオンライン交流会の様子
――先日は対面の交流会もあったそうですね。
初めてだったので比較的小規模でしたが、「つながり」を持つことの大切さを再認識した時間でした。
コロナの影響もあると思いますが、今は地域の人たちとつながりにくい社会だと感じます。そんな中、交流会を通して顔見知りが増えることで、地域に頼れる人ができたり、少しでも気にかけてくださる人がいたりすると、自分に万が一のことがあっても子どもは大丈夫だと思えるようになる。地域にこうしたつながりが持てることは、交流会の良さだと思います。

――今後も開催予定はあるのでしょうか？
今のところ、2024年の3月までは毎月第3土曜日に開催することが決まっています。その後は開催場所の都合で検討中ですが、継続していく予定です。
理想は「そこに行けば誰かいる」という場になればいいなと。予約をしなければいけないとなると、結構負担になると思うんですよね。子どもが小さいと予定通りに進まないことはよくあることなので、行こうかなと思った時に気軽に集える場所を目指しています。
あとは、コミュニティのメンバーが主体となりイベントも開催したいと思っています。自分たちの発想を実現する成功体験は、次の原動力に繋がりますから。

――今後はLINQUREをどのようなコミュニティにしていきたいですか？
LINQUREは「シンママをポジティブな選択へ」というビジョンで活動をしています。
「シンママはかわいそうな存在」というネガティブな社会的イメージが、シンママさんたちの後ろめたさに繋がっているのかなと思いますし、私がそうだったように、これからシンママになる方の漠然とした不安になっていると感じます。
離婚やシングルマザーというとネガティブな話題になりがちですが、実際には当事者同士のLINQUREのコミュニティでは「がんばろうね！」という声掛けが多いです。周りからネガティブな要素だと思われたとしても、ポジティブに変換できる場はすごくいいなと。

「シンママをポジティブな選択へ」社会の認識を転換する

※写真はイメージ（iStock.com/maruco）
離婚することは悪いことではないと思うんですよ。捉え方次第では、それが「次への一歩」になり得る。私たちは、これからもそう発信し続けたいと思います。
――最後に、笑美里さん個人のビジョンを伺ってもいいですか？
これからさらに女性活躍が進む中で、離婚する方はおそらく増えていくでしょう。もしかしたら私の娘もシングルマザーになるかもしれない。私が今、大変だと感じている部分を、シンママになる確率が0ではない娘のためにも変えていけたらいいなと思っています。
また、「シンママ」といっても一人ひとり違います。シンママ、女性、男性&hellip;&hellip;そうしたカテゴライズがもっとフラットになればいいなと。

自分が本当はどうしたいのか、何をしたいのか。肩書によって見えなくなってしまうことが多いと感じるので、「自分の心の声に素直に」生きていける人を増やしていきたいです。
&nbsp;
この記事は2023年12月27日に公開しました。

シンママが感じる「後ろめたさ」を解消したい！自己効力感を育むポジティブなコミュニティ運営

2年前、12年間の結婚生活にピリオドを打って離婚、小学生のひとり息子がいる41歳のワーママです。
離婚した際、「慰謝料と養育費を合わせて毎月3万円、子どもが成人するまで支払い続ける」という約束で元夫とは合意しました。
元夫の収入を考えると「もう少し多くもらってもいいのかもしれない」と思いましたが、高望みをしすぎて支払いが滞るよりも、無理のない範囲で堅実にお金をもらったほうが得策だと思ったうえでの決断でした。
ところが、ここ3ヵ月間、元夫からの入金がありません。共通の知人の話では、「（元夫の）会社の業績はコロナ禍で伸びていて、ボーナスも去年よりアップしているはずだよ」とのこと。「でも、割と最近、若い彼女ができたみたいだよ」とも。
元夫に新しい恋人ができたことと、私たち母子への支払いがなくなったことに関係はないのかもしれませんが、なんだかとてもモヤモヤします。
離婚後に住む家として、それまで住んでいたマンションは私と息子がもらうことにしました。あと半分ほど残っているローンは私が支払わなければなりません。マンションをもらうかわりに、結婚生活の間で貯めた、夫婦二人のお金はほとんど夫に渡りました。
今は、「毎月たった3万円なのに、なぜ息子のために払えないの？」という夫への不満と腹立たしさでいっぱいです。「こんなことなら離婚するときに、まとまったお金をもらっておけばよかった」とも思います。
悔しくて腹立たしいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

ーお悩み相談ー　収入が上がっているはずなのに3万円の養育費を払ってもらえない

少々ドライな結論からお伝えすると、「弁護士に相談して対応を考えましょう」ということになるかもしれません。離婚の条件として夫婦ふたりで決めたことは、法律でも認められるケースもあるからです。
ただ、それ以前の話として、相手にお金をスムーズに支払ってもらうためには、相手に「払わなければならない」「払ってあげなくては」と思うように心を向ける必要があるでしょう。
そのために大切なのは、コミュニケーションです。子どもやパートナーとのコミュニケーションが少ない場合、支払うモチベーションが下がるケースもあります。「自分への尊敬や親しみが感じられないから、お金を払う気になれない」という身勝手なことを思う人もいます。
まずは、「なぜ支払いを渋るのか？」、その理由を自分なりに客観的に分析してみましょう。子どもや自分とのコミュニケーションが少なくなって、お金を支払うことへのモチベーションが下がっているのだとしたら、会う回数を増やすのもいいでしょう。
定期的に食事をする機会をつくって、子どもに学校や友だちの話をさせるなかで、「我が子にこれ以上、不自由な思いはさせたくない」と自発的に思ってもらえればベストです。
逆に、「なぜそのくらいのお金も払えないわけ？」と言い募るだけでは解決しないだけでなく、「数ヶ月の間、支払いがなくても生活していかれるのなら、自分が頑張らなくても大丈夫に違いない」と思い込ませることにつながることもあります。
いきなり法的手段をとることは相手の鼻をあかすことになります。お金を支払ってもらえるかもしれませんが、逆ギレしてますます子どもや元妻とのコミュニケーションをとらなくなるなどのリスクも視野に入れておかなければなりません。
何よりも大切なのは、子どもと自分が幸せになること。そのためにできることを優先させましょう。
&nbsp;
次回は、別れた元夫が娘のことを甘やかしすぎて困っている&hellip;&hellip;という方からの相談です。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6601031f442a5d0012e1bfc5">https://ricokatsu.com/pickup-articles/6601031f442a5d0012e1bfc5</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年3月25日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　弁護士に相談するのがベスト。ただし、その前に考えたいことも。

【コラム#27】約束して離婚したのに……慰謝料の支払いを渋る夫への対応は？

私は32歳の会社員で結婚6年目、2歳年下の妻との間には4歳になる子どもがひとりいます。
現在、私と妻は離婚に向けて話し合いを進めています。離婚の理由は、いわゆる「性格の不一致」。食事や休日の過ごし方、趣味にいたるまで、私と妻とは好みが正反対なのです。
たとえば、親しい友人を招いて、自宅でホームパーティをするのが私の理想の休日の過ごし方。ところが、妻は料理が不得意で酒も飲めないうえにひとみしりが激しく、私の友人たちと親しくなろうと努力もしません。「おやすみの日は部屋で一日中、ゲームをして過ごしたい」と言っています。
そんな私たちが結婚を決めたのは、知り合ってすぐに子どもができたから。子どもが生まれれば夫婦として二人の距離が縮まるはずだと考えていましたが、実際はそんなこともなく、むしろ私たちの心の溝は深まる一方でした。
そこで夫婦でじっくり話し合った結果、お互いが「一生を一緒に過ごす相手ではない」と感じていることがわかったのでした。
最大の問題は、4歳の子どもの親権についてです。私たちは夫婦がお互いに、「どうしても自分の手で子どもを育てたい」と思っています。
私は自由業なので、平日も時間に融通がきくため、子どもを引き取って育児をすることが可能です。離婚後はご両親のいる実家に戻ると話している妻も「今の仕事を続けながら、子育ては実家でサポートしてもらう」と主張。親権は、お互いに一歩も譲らない姿勢です。
子どもの親権問題が片付かないために、離婚の話し合いは暗礁に乗り上げたまま、半年がたとうとしています。
ちなみに、子どもはまだ幼いので両親が離婚するという状況が理解できず、どちらと一緒に住みたいかの意思を確認することは難しそうです。
夫と妻、どちらにも子育てに時間が割けて、経済的なこともクリアできそうな場合、どのようにして親権を決めたらいいのでしょうか。

ーお悩み相談ー　お互いに親権を譲りたくない

親権を争うことの意味は、両親の離婚にともない子どもを取り合うこと。
どんなに幼い子どもだったとしても、そのやりとりには心を痛めるものだということを忘れてはいけません。だからこそ、感情的になることなく、子どもの将来を考えたベストな選択をする必要があります。
私の経験上、今回のケースでは、どちらが親権を取ることが望ましいかは、最終的には裁判に委ねることで決めていくことになることが予想できます。 　 ただ、もちろん法律にしたがって親権を決めることも可能ですが、私は「もう一度、角度を変えて考えてみてはいかがでしょう」という提案をしたいと思います。
たとえば、「一生を一緒に過ごす相手ではない」と思っていたことを、「離婚ではなく別居をする」「一生を一緒に過ごす相手ができたら離婚を考えることにして、それまでは一緒に暮らす」というものです。
「離婚の問題で子どもの心を傷つけない」というゴールを設定すれば、子どもが自由に行き来できる距離での別居や、これまでどおりの同居生活は耐えられないことではないはず。性格は違っている二人でも、子どもへの愛情は同じくらい持ち合わせているからです。
もう一度、子どもの幸せを最優先しつつ、「家族それぞれの幸せのための準備期間」として離婚以外の形のライフスタイルを検討してみることをおすすめします。
&nbsp;
次回は、「オレの才能を信じないのか？」と逆ギレをする役者志望で収入の低い夫から養育費はもらえるのか、という相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6588f7ea7e9fcb0012cfb9ad">【#コラム24】月3万円の養育費の支払いを拒否する夫。低収入だからと諦めるべき？</a>
&nbsp;
リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>

ー岡野さんの回答ー　離婚以外の形で、家族全員が幸せになる方法を再考する

【コラム#23】夫婦どちらも子どもを引き取りたい場合、親権はどうやって決めたらいい？

前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/65406aa969f795001266db48">【座談会①】離婚すると&ldquo;子どもの権利&rdquo;はどうなる？家族法研究歴50年、二宮周平先生と考える</a>

――2023年8月29日、法制審議会家族法制部会で「離婚後の共同親権」が選択できるという法改正のたたき台が公表されました。離婚後共同親権導入の背景について、二宮先生にご教示いただければと思います。
二宮：まずは、共同親権がどういうものなのか説明しますね。
現行法は1947年に作られました。婚姻中は父母の共同親権ですが、当時、離婚後に父母が協力して子どもの監護や養育をすることは想定されていなかったために、離婚後は父母どちらか一方が親権を持つ単独親権となったのです。
単独親権者になった親は子どもについて全責任を負います。名字の変更や再婚相手と養子縁組するかどうかも、その親の一存でできます。
手続きとしてはシンプルかもしれませんが、非親権者は子どもと接点が減るため、親としての自覚が乏しくなり、結局離れて行ってしまうといったことがあります。

離婚後共同親権への歩み

※写真はイメージ（iStock.com/Nazan Akpolat）
養育費の分担や、面会交流が続かないといったことの背景には、子どもとの関係が切れてしまうことが関わっているのではないか――だから、離婚後も子どもに対して父母共同の責任があることを明らかにするために離婚後の共同親権への議論が進んでいるのです。
多くの国では、5年から10年ほど選択的共同親権の経験を積むと、徐々に離婚後も親が関わった方がよいことがわかってくるので、原則共同親権に改正していくという変化があります。しかし日本にはまだ土壌がないので、選択性で、できる人からやりましょうというわけです。
したがって、離婚後共同で親権を行使するだけの協力関係があり、話し合いができる父母に限られるかもしれませんね。
南さんのように、お父さんに暴力を振るわれていたケースでは、離婚後に子どものことを一緒に考えるのは難しい。そうした場合は単独親権にならざるを得ないでしょう。
ただし、他の3名の方の場合は虐待やDVはなく、いろいろな事情や価値観の違いで離婚することになったということですから、これは大人の事情であって子どもには関係ない。
それならば、もう少し子どものために歩み寄る努力をしてみませんか？　というような親のためのガイダンスがあれば、共同親権を選ぶことができるかもしれません。

仮に再婚家庭があったとしても、子どもに対しての親であることに変わりなく、責任があるのは当然です。子どもに対する関心を失ってはいけません。

――みなさんは既に成人されているので直接関わることではないかもしれませんが、先生のお話を受けて、共同親権についてのお考えを教えてください。
井上：私の場合、母の再婚相手の父とうまくいかなくて、それこそDVのような感じだったんです。高校生の時に養子縁組を解消したいと言われ、母方の祖父母の戸籍に入りました。だから戸籍上、母とは姉妹なんです。
その頃、共同親権の制度があったとして、一切連絡をとっていなかった実の父と暮らすことは選択肢になかったと思います。
共同親権は理想的だと思いますが、その一つしか選べないと少し難しいのではないかと感じます。

離婚時の親向けガイダンスが徹底されている欧米

※写真はイメージ（iStock.com/designer491）
中沢：私の父親は元気でパワフルで、悪い人ではないと思うけれど本当にちゃらんぽらんで。親権についての意識が父と母で差があったというか、そもそも父がどれほど親権について知っていたのか疑問です。
二宮：婚姻中、うまくいっているときはいいのですが、離婚して非親権者になるとはどういうことか、お父さんはほとんどご存知なかったのかもしれませんね。だからこそ、夫婦が別れる時にはガイダンスが必要なのです。
共同親権が原則の欧米諸国は裁判離婚しかないため、離婚手続きに入る時に、裁判所の外部機関である家族センターなどでガイダンスを受け、親の責任について学びます。
それと同時に、養育費の分担や面会交流について取り決めなければ離婚できません。原則、共同親権なので、進学、入院、転居、教会など重要な事項は父母の協議で決めます。
松田：すごいですね。

南：一点、二宮先生に質問してもいいですか？　両親が離婚する時に、父親名義の借金を押し付けられたくなかったので、すごく確認した記憶があって。親権者は子どもに借金を背負わせたり、子ども名義でお金を借りることができたりするのでしょうか。
二宮：親の借金は子どもと無関係です。ただし、親権の有無ではなく実の親子関係があるため、親が亡くなった時には子どもが相続人になります。
相続はプラス財産だけでなく、マイナス財産も継承する。そのため、もし借金が莫大なら相続放棄をすることも可能です。
ただし、親権者には財産管理権があり、子の代理をすることもできます。たとえば、子どもが私立大学に入学した時など、学費として親が子ども名義で借金をすることができます。
南：子どものための前向きなお金の使い方ならいいんですけどね。
二宮：なお、借入型の奨学金の場合、未成年者は親権者の同意が必要でしたが、今は18歳から成人なので、大学入学時には自分で手続きをとることができます。
南：そうなのですね。他のことがわかっていないと、自分の中で共同親権についてイエス／ノーは出てこないですね

成年年齢引き下げにより、奨学金手続きは親の同意が不要に

――松田さんのご意見をお聞かせいただけますか。
松田：経済的依存もなく、お互いに自立している状態で別れる人たちも増えている印象なので、対話できる関係性であれば選択肢の一つとして、共同親権はいいなと思ったのが、お話を聞いた感想です。
「こういう制度もあるよ」と理想を示した上で、それを選んだ元夫婦や親子が素敵な関係を築いているモデルケースがあると、目指そうと思える人たちも増えていくのではないでしょうか。
ただ、私の親は、あの状態で共同親権があったとしても難しかっただろうなと。それでも、「別れてもああいう関係っていいよね」という思いが広がってきたら、きっと何かしらの光が見えるかもしれません。
親側のリテラシーもアップデートされて、子どもには同じ思いをさせないように協力しようという対話が生まれるきっかけになりそうな気がします。

できる人から取り組み、社会をアップデートできればいい

二宮：ありがとうございます。私が言いたいことを全部言ってくれた。
一同：（笑）。
松田：昨年、娘を出産したのですが、夫も娘を溺愛していて。でも、私の親は離婚をしているから「どんなに大好きでも離婚は無いことではない」という想定はしています。
今の関係性の中だと、仮に離婚という選択をとっても、夫も娘とずっと関わり続けられる共同親権という選択肢もいいなと思いました。

――共同親権の場合も、基本的にはどちらかの親と暮らすことになると思うのですが、そうなると、子どもとしては同居する親の顔色が気になると思います。
二宮：親の意識を変えなければいけないし、子どもにもSOSを出していいことや、親に対してもっと意見を言っていいんだという、子どもへの情報提供やガイダンスも必要ですよね。
相手の気持ちを忖度して遠慮することが思いやりだからと、自分の気持ちを押し殺してはいけません。子どもだって思うことがあるのだから、親子ゲンカだって当たり前。思っていることは伝えていいのです。
そんなふうに日本社会が変わっていくといいという期待を持っています。
毎年、若年人口が減っていますから離婚件数は減少しているものの、19万から20万人弱の未成年子が親の離婚を経験しています。その子どもたちの、約87％は母親が親権者で、約11％は父親。兄妹別々の親権者が約3％。
もちろん、もう一方の親に全く会えない状況でも構わない子どももいると思います。でも、口には出さなくても「どうしてるかな」「自分のことをどう思っているんだろう」と気になったり、心配になったりする子どももいるでしょう。
できるだけ別居している父母との関係性を途絶えさせない方がいい。そうすると、同居する親の手を離れて大人になっても、もう一方の親と会いやすくなりますから。

気持ちを押し殺すことは思いやりではない、思うことは伝えていい

――最後に、親の離婚を経験した子どもの立場から、今現在、離婚を考えている方に向けてどんなことを伝えたいですか。
中沢：親は話してもわからないと思って、面と向かって話さなかったのかもしれませんが、親が思う以上に子どもは家庭の空気に敏感です。
10歳くらいでもすごく親のことを見ているし、気になっているので、もう少し話し合いの場があるとよかったなと思います。子どもを子ども扱いせず、家族の一員として、一人の人間として向き合ってほしいです。
南：母と過ごしてきて思うことは、子どもに対して謝罪よりももっと感謝していいのではないかということです。
母が選んだ人と別れることにより、確かに僕自身にもいろいろな影響がありましたけど、謝ってばかりだと、なんというか一緒に暮らしてても楽しくないんですよね。謝罪は胸の内に留めておいて、「幸せ」とか「ありがとう」とかそういう言葉を口にしてもらった方がいいのかなと思いますね。
中沢：母親が幸せそうにしていたら子どもは安心するし、「まぁいいか」と思えますよね。

それぞれに異なる、子から親への思い

※写真はイメージ（iStock.com/Yagi-Studio）
松田：私は、離婚する前の母は泣いていた記憶が多いので、別れた後に吹っ切れてハツラツとした母に戻った時は、よかったなと思いました。それに、「お父さんとは夫婦ではなくなったけど、あなたのお父さんと結婚してよかった」と、ずっと私に伝えてくれたのは強いなと。
その一方で、進路のことで私が仲介役として父に連絡をとった時に、母のメンタルの揺らぎや不機嫌さを敏感に感じていました。「私のせいでこんな気持ちにさせちゃってごめんね」というか。
大人として演じ切ってほしかったですし、「大人なんだから事務連絡くらいちゃんとしてよ！」と思いました。子どもが関わらなくていいことには、適度な距離感を置いてもらう配慮があれば嬉しかったです。
井上：私自身は小学校一年生ながら、どちらの親と暮らすか選ぶ権利をもらえましたし、自分が選んできた道に後悔はありません。
自分で選択した責任は、子どもながらに理解している部分もあると思うんです。だからもっと子どもの意見が尊重される形になればいいなと思います。

――二宮先生は、4名のお話を聞いてどう思われましたか。
二宮：まずは、井上さんにお聞きしたいことがあります。
『子どものためのハンドブック　親の別居・親の離婚』に「Having a voice、No choice. 」という標語があります。大人が子どもの意見を聞くことは大事です。でもそれは、大事なことを子どもに決めさせる、ということではない。
子どもの意見を参考に、大人たちが一生懸命考えるから、あなたは安心して意見を伝えていいんだよ、というメッセージなのです。
井上さんは、自分の思いを伝えて選択したとおっしゃっていましたが、つらくなかったですか？

選択の責任を負うのは親

井上：父と二人きりでコミュニケーションをとる機会が少なかったので、母を選ぶことに迷いはなかったです。
ただ、母の一方的な気持ちを聞いて判断してしまったので、父の思いを直接聞いていたら、もしかしたら考えが変わったり、悩んだりしていたかもしれません。
二宮：やはりケースバイケースで考えざるを得ませんね。そうしたことがたくさんあるのだと、よくわかりました。
私は法学の研究者なので、どうしても研究目線になってしまうんですよね。そのため、「これが最も理想的な制度で、こうすればよくなるのではないか」と制度を作ることについて一生懸命考えているんですけれど、それが全てのケースに当てはまるとは限らない。それぞれ抱えている事情が違いますからね。
それでも親には、子どもの本当の思いに気づく大人であってほしいと願います。そのためにも離婚前の親に向けた教育の場が必要ではないかと思いました。
今日はとても勉強になりました。ありがとうございました。
――ありがとうございました。
&nbsp;

&nbsp;
この記事は2023年10月31日に配信しました。

【座談会②】共同親権についてどう思う？子どもの立場から見た「親の離婚」

2歳年上の夫と、結婚して9年。私は39歳で子どもはいません。よく、まわりからも「仲良し夫婦だよね」と冷やかされていましたが、私自身もずっとそう信じていました。
ところが先月、夫の浮気が発覚。ある晩、突然「別れてほしい」と夫から切り出されたのです。理由を問い詰めたところ、2年前から浮気していた、私より10歳も年下の女性がいるとのこと。
さらにショックだったのは、「じつは彼女は今、妊娠しているんだ。申し訳ないけれど、別れてくれないか」という夫の残酷な言葉でした。
そんな夫に対し、怒りとショックで頭のなかが真っ白になり、しばらく混乱したまま「そんなの納得できない。絶対に離婚しないから」と叫んで、そのまま家を出て実家に帰りました。
それから約1ヵ月。少しずつ冷静になって現状を考えてみると、この先、私がどんなに離婚に反対しても夫婦関係の修復は不可能だし、浮気相手との子どもも生まれてくると決まっている、と。
だとしたら、私は気持ちを切り替えてこれからの自分の幸せに向かって新しい道を歩んでいくしかないのではないか、と考えるようになったのです。
夫と離婚をすることが現実的になった今、まわりへの離婚の報告をどう切り出すかで悩んでいます。親や親戚はもちろん、結婚式に参列してくれた友人や会社の人に、どんなふうにどんな報告をするのがベストなのでしょうか。

ーお悩み相談ー　周囲に離婚をどう伝えればいいですか

まず、考えるべきは「本当に、今が離婚のベストなタイミングかどうか？」ということです。 　 というのも、夫婦には苦楽を共にした歳月という武器があります。その武器を使うことなく、夫と浮気相手の女性の関係を認めて退散することは、はたして最良の選択といえるでしょうか。
子どもができたことで、「浮気相手に負けた」と思うかもしれませんが、子どもが誕生しても夫と浮気相手が必ずうまくいくとは限らないもの。子どもができたことに慢心し、ようやく手に入れたはずの夫に優しくできなくなるというケースも少なくないのです。 　 別れる覚悟があるなら「ダメ元」で離婚を拒み、夫婦関係の修復を望みながら時間を稼ぎ、浮気相手をイライラさせる方法だってあります。イライラした浮気相手が、挙句の果てに夫に愛想を尽かし、別れてくれればまた別の道が開けてくるでしょう。
つまり、たとえ離婚を切り出したのが夫であっても、最終的に決めるのはあなた自身。自分の人生は、自分で主導権を握っていいのです。
本当に離婚をするのは、「私の人生をともに歩む価値のない夫だわ」と心から判断した時こそ、離婚のベストなタイミングだといえるのです。
離婚をすることを決めたら、1.もっとも心配してくれた両親、2. 迷惑をかけた親戚、3.職場の人、4.これからも応援してくれる友人、の順番に、対面や電話、お手紙などで、自分自身の再出発を誓う明るい報告をしましょう。
あなたから前向きな報告をすることで、まわりを安心させることができるでしょう。
&nbsp;
次回は、離婚について子どもへの伝え方について悩む男性からの相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651d1cbeecba23001277f49b">【コラム#19】離婚を決めた私たち、幼い子どもへの伝え方とは</a>
&nbsp;
リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。
<a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>

ー岡野さんの回答ー　「親→親戚→職場の人→友人」の順番で報告しましょう

【コラム#18】離婚をするベストなタイミングと離婚の報告をするベストな順番は？

――raeru開発のきっかけは何ですか？
シングルファーザーの知人から、「子どものために面会交流をさせてあげたいけど、相手と直接連絡は取りたくない」という話を聞いたのがきっかけです。もともと私は、ソフトウェアエンジニアとして10年ほど、企業のシステム開発や運用を手がけていました。その後、スタートアップ企業のCTO（最高技術責任者）として働く中で、「社会課題を解決するようなサービスを作りたい」と考えるようになりました。
&nbsp;
2021年に今の会社を立ち上げ、アイディアをソフトウェアで具現化するというビジョンのもと、サービスやアプリの受託開発していました。その中で、知人をはじめ面会交流にストレスを感じている父母が多いことを知りました。
&nbsp;
彼いわく「相手からLINEで感情的なメッセージが多く送られてきて精神的に参っている」と。そもそも相手と直接連絡を取りたくない方が多いですし、「約束どおりに面会しているか不安」など多くの悩みがあると知りました。でも「子どものために」と我慢して、なんとかやっている方がたくさんいらっしゃいます。その負担をアプリで少しでも軽くできればと思っています。

「子どものために」と、面会交流のストレスに耐えているお母さん・お父さん

アプリ名の由来は「これな"ら"あ"える"」から。傘をさした子どものロゴマークについて、「大人が嫌がる雨の日も、水溜りを探して遊ぶ元気な子どもをイメージしています。子どもには、生まれつき持つ能力を十分に伸ばして成長する権利があります。raeruは、そんな子どもを優しく守る傘のようなサービスでありたいと思っています。」と境氏は述べる。

――raeruの基本的な使い方を教えてください。
使い方はシンプルです。まずはLINEや弁護士経由で、相手に招待コードを送ります。そのコードで相手がログインすると、アプリ上に「面会グループ」ができ、日程調整や場所のやり取りができるという流れです。
LINEだとどうしても、感情的な言葉や、余計なコミュニケーションが生じますよね。でもraeruなら、定型文で場所と時間、特記事項や面会条件などが決められるので、数回の簡単なやり取りですみます。
――定型文しか入力できないとなれば、相手も「シンプルに伝えよう」と思ってくれそうですね。
その点をかなり意識して、感情的にならないユーザーインターフェースを心がけています。利用者さんからは「今までいかに長文LINEが苦痛だったか気づいた」とか、「精神的な負担が減った」「スムーズにやり取りができるようになった」などのお声をいただきます。
&nbsp;
「はじめは元夫に子どもを会わせること自体に不安があったが、何回か続けていくうちに、子どもが笑顔で帰ってくるので少しずつ不安がなくなった。今は子どもが喜んでくれて嬉しい」と語ってくれた方もいました。
&nbsp;

日程調整は “定型文だけ” のやり取りでスムーズに

公式noteでは、離婚を経験した利用者へのインタビューも配信中。

――開発と運営は、どんな体制でおこなっているのですか？
基本的にすべて自社で行っています。特にこのサービスは、子どもが成人するまでずっと使っていただきたいので、途中で中断することがあってはならないと考えています。基本機能である面会交流の日程調整は無料ですし、今後もその方針は変わりません。持続的にサービスを提供するには、ビジネスとしても成立させていく必要はあるので、マネタイズのために有料機能も少しずつ追加しています。
とはいえ自社がソフトウェア開発企業なので、外注の必要がなく、低コストでの開発体制が整っています。マネタイズができずすぐにサービス提供を中断する心配はないので、安心して使っていただきたいですね。
――今後、アプリの中で追加しようと考えている機能はありますか。
手紙や画像、学習ノートやテストなどをアップロードして、子どもの成長過程を知らせる「間接交流」の機能をつける予定です。より子どもの成長を後押ししできるような体験を作ってあげたいとの考えからです。実は総務省の『令和３年度全国ひとり親世帯等調査』では、約6割のひとり親が子どもの教育や進学について悩んでいます。
別居親の利用者さんからも「面会交流では子どもと遊ぶ以外にも、宿題や勉強のサポートに関われると嬉しい」という声をいただいています。そのような希望に、少しでも応えたいと考えています。

無料のワケは「子どもが成人するまでずっと使ってほしいから」

――これまで面会交流については、面会交流支援団体や弁護士、行政がサポートするものだという前提があったように思います。
&nbsp;そうですね。親子交流支援団体（※注）は、全国に70～80あります。ただし住んでいる地域になかったり、条件が合わなかったり、費用が高かったりして、利用を諦める方もいるんですね。こうした団体さんはそもそも、面会について葛藤のある難しいケースを扱うことが多く、「自分はそこまでではない」と思っている父母も多いんですよ。弁護士さんや行政についても同じです。
（※親同士の連絡調整や、子どもの受渡し、見守りなどをしてくれる支援団体のこと）
だからこそraeruは「支援団体さんにお願いするほどでもないけれど、自分たちでコミュニケーションを取るのは難しい、でも我慢してLINEでやるしかない」という人たちに使っていただきたいです。今までは、この層の心理的な負担が可視化されていませんでした。アプリによって「これくらいの悩みでも、サービスやツールに頼っていいんだ」という方が増えてくれるといいですね。&nbsp;
面会交流の目的は、子どもに「両親に愛されている」と伝えることで、これは子どもの権利だと思います。そこが目的なのに、両親の仲が悪いだけで子どもの権利が侵害されてしまうのは社会的損失だと思います。raeruはそこに貢献したいです。

「支援団体に頼るほどでもないけど、苦しい」親たちの存在が見えるようになった

※写真はイメージ（iStock.com/Yagi-Studio）

――利用者さんは、これからも増えそうですか。
少しずつ増えています。今後も支援の輪を広げていきたいですね。日本で両親の離婚を経験する子どもは、毎年約20万人もいます。その中には、支援団体や行政、弁護士が介入しなければならない深刻なケースもあるでしょう。しかし「葛藤はそこまで高くないけれども、心理的な負担を感じている」方もたくさんいます。この層への面会交流支援はまだ行き届いていません。
支援団体や弁護士さんとも、連携してサポートしていきたいですね。すでにいくつかの団体さんとは、アプリの「専門家相談」機能を通して、リンクでつなげるようにしています。問題がなければraeruを使えばいいし、やっているうちにトラブルが出てきたら支援団体さんを頼ってもらえばいい。
「もう支援団体は必要ないです」となったら、またraeruに戻ってきてもらえばいいと思います。利用者さんが、さまざまな支援をシームレスに行き来できるのが理想です。raeruだけで面会交流やひとり親の子育ての課題は解決できません。
最近は、子どもを中心に同居親、別居親、祖父母、地域・行政、支援団体、専門家など、周りの人々が子育てに協力する「子育てチーム」を育成するのがraeruのミッションだと感じています。 
&nbsp;
リコ活はraeruと共に、離婚から面会交流、その後のお悩み解決までサポートします！
&nbsp;

面会交流支援団体や行政ともタッグを組み、シームレスな支援を

【取材】「面会交流の選択肢を増やしたい」日本初の面会交流アプリraeru

結婚3年目、ひとり娘がいます。結婚前、まだ付き合っている頃は、会えば必ずといっていいほどセックスをしていた私たち。結婚後もペースこそ落ち着いたものの、まわりの夫婦よりはセックスに積極的だったと思います。
そんなときに子どもが生まれ、私ははじめての育児に夢中になってセックスどころではなく、気づけば娘の世話に一生懸命になっていました。
一方、夫のほうは出産前と変わらず、セックスを要求してきます。出産後すぐの頃は、「体調が落ち着くまで待ってほしい」と拒んでいたのですが、そのうち「いつまで待てばいいの？」と急かしてくるようになりました。
解禁後も「疲れているの」「子どもが起きちゃうから」などと、やんわり断っていたものの「大丈夫だよ」とまるで気にしない様子の夫。それどころか、「今度、娘は実家に預けて二人で旅行しようよ」とセックスで頭がいっぱいのような発言まで&hellip;&hellip;。
私はその時は子育てでいっぱいで、セックスするような気分ではありませんでした。夫から誘われたり、触れられたりすると「気持ち悪いかも」「汚いな」などと感じてしまうほどだったのです。そんな状態で、言い訳をしながらセックスをなるべくしないようにしている状態で1年たちました。
先日、久しぶりに私のほうから「そろそろ二人目をどう？」とセックスの誘いをしたところ、夫から「オレたちは、もうそういうのはいいんじゃないの？」と拒否されてしまいました。
今さらながら私はとてもショックを受けています。この先もセックスレスの関係のまま、夫婦生活を続けていかなければならないのでしょうか。

ーお悩み相談ー　産後のセックスレスはいつまで……？

セックスレスは、離婚の原因になることもあるほど、夫婦間の大きな問題のひとつです。とあるデータによると「1ヵ月以上セックスレスの夫婦は40％」で、そのなかでも時期的にもっとも多かったのが「出産後」であることが判明しています。（拙著『産後クライシス』より） 　 女性は、出産という人生での一大イベントを成し遂げたのに、そのことに十分ねぎらわれもせず、セックスの快楽を要求してくる夫に対して不快感を抱いたり幻滅したりしているのではないでしょうか。
出産後の女性は、セックスと快楽のための行為というより、子孫誕生のための神聖なプロセスであるととらえることも少なくありません。夫と楽しむより、「ひとりでもこんなに大変なのに、またすぐ妊娠してしまったらどうしよう」という不安もあるかもしれません。 そんなふうに、出産後のセックスレスが原因で夫婦間に危機をもたらすことを「産後クライシス」と呼びます。
セックスレスは、あまり長く続くと夫婦生活や二人の関係にも支障をきたすので、なるべく早い段階で解消する努力が必要です。
それでもセックスをしたくない時は、セックスそのものだけでなく、言葉で愛情を伝えたり、子どもより夫の世話を優先したりするような、「セックスがすべてではない」という方向に持っていくのも手です。
今回のように、「もういいよ」と夫に拒まれた場合、夫が意地を張っているケースも考えられるので、一度でめげず何度も優しく誘ってみるのもいいでしょう。
いつでも子どもが中心の生活になると、自分に十分な愛情が注がれていないと感じる夫は少なくありません。たとえ現実とは異なっていても、「夫がいちばん、子どもはその次」と自分に言い聞かせ、夫を大切にする気持ちを取り戻しましょう。
&nbsp;
次回は、夫とスムーズに別れ、彼と一緒に暮らしたいと願う女性からの相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64ae8d1ec2dcb700113d1502">【コラム#13】夫以外に好きな人ができた！ 夫とスムーズに別れたい&hellip;&hellip;</a>

ー岡野さんの回答ー　「夫がいちばん、子どもはその次」という気持ちで夫に接して

【コラム#12】出産後、セックスレスの状態に。 とうとう夫のほうから拒否されてしまった！

――元パートナーとの結婚生活から教えてください。 出会いは会社の先輩の結婚式。二次会で仲良くなり、一年ほど付き合って結婚しました。本当は結婚する前に同棲したかったのですが、うちの親がちょっと古いというか「同棲するなら結婚を」という考え方だったんですよね。 いざ一緒に生活してみると、全面的に合わなかったんです。掃除や片付けができないことも嫌だったのですが、段々とモラハラを感じるようになって。 旦那は7歳年上だったこともあり、付き合っているときは私のことを「年下でかわいいね、ヨシヨシ」といった感じで接していたのですが、結婚して家の購入の話がでた時に、お互いの収入が明らかになったんですね。 それで向こうより私の方が結構稼いでいることがわかったんです。プライドが傷ついたのか、そこから何をするにも私にマウントを取るようになり、当たりもきつくなってきました。 法人営業職だった私は契約を取れば帰れましたが、システムエンジニアの旦那は残業代で稼ぐ感じだったんですよね。「喋ってるだけでお金もらえていいよね」「仕事のことが全然わかっていない」と言われたこともありました。 ――元パートナーの帰宅が遅いとなると、食事なども小口さんが作っていたのでしょうか。 私は辛い食べ物が好きなので豚キムチを作ったのですが「何考えてるの？辛いの入ってるじゃん。全部キムチ抜いてくれる？」と言われたり。魚を出しても「俺は嫌いなのに」と、食事に対する文句もすごかったですね。 結婚して割と早い段階で「もうダメだな、離婚したいな」と思っていたのですが、その矢先に子どもができていることがわかったんですよ。 これをきっかけに、旦那が変わってくれればという期待もあり旦那に妊娠を告げたところ、「なんで今妊娠するの。仕事できなくなったら家買えないじゃん。どうするの？」と言われて。もうその時点で、私の気持ち的にアウトなんですよね。 でも、子どもができたから離婚はダメだと私の親に反対され、どうにかしたいのにどうにもできずにいて、強いストレスを感じたせいか切迫流産になってしまったんです。 安静に過ごさなければならなかったのですが、（すでに仕事は辞めていたものの）仕事でもプライベートでも外に出て人と喋ることが好きな私にとっては、家にこもりっきりの生活は結構つらかったんですよね。 それでポロッと「寝ているだけってしんどいな」と弱音を吐いたら、「外で働くことと家でずっと寝ていられるの、どっちがラクだと思ってるの？」と言われました。

「なんで今妊娠するの？」モラハラ夫の許せない発言

――切迫流産で心身共に憔悴する中、その言葉はつらいですね&hellip;&hellip;。 そんな中、金曜の夜に出血があったので翌日病院に行かなくてはならなくて。千葉市に住んでいたのですが、通院していた病院が遠方だったことに加え、絶対安静なので電車ではなく、車で病院に来るようお医者さんに言われました。 旦那に付き添いを頼んだのですが、その日は友人との大事な約束があるから無理だと断られ&hellip;&hellip;。 その時、タイミングよく実家から電話がかかってきたので、出血のことや旦那に付き添いを断られたことを話すと、「そんな人には任せられない。実家に帰ってきなさい」とうちの親が怒って、翌日病院に付き添ってくれたんです。そのまま病院で紹介状を書いてもらい、転院して地元で里帰り出産をしました。

――旦那さんの反応はどうでしたか。 うちの親に怒られたこともあり、その時は謝ってくれましたが、その後もいろいろ嫌なことがたくさんあってうまくいかず、家庭内別居のような状態になったんですよ。向こうが会社に行ってから娘と起きて、帰ってくる頃には部屋に入るというような感じです。 でも、私は絶対に娘に兄妹が欲しかったんです。この人とは無理だと思いましたが、いろいろ考えた末、子どもを一人っ子にしない選択をして。運よくすぐに2人目を妊娠しました。 ――2人目を妊娠、出産後も家庭内別居の状態が続いていたのですか。 そうですね。でも休日に向こうが家にいて、手が欲しいときにはやってもらったりしたこともありました。 子どもが階段を登ろうとしてたので「ちょっと見てて」と頼んだら、本当に見てるだけで子どもが転んでしまったんです。それ、見てるって言わないんだよね&hellip;&hellip;と思い、掃除や洗い物などの家事を頼むことにしました。 ――平日はほとんど子どもと顔を合わすことがない状況だと思うのですが、旦那さんから積極的に子どもに関わりたいという様子は感じませんでしたか？ 自分から何かやろうみたいなことはありませんでした。文句を言いながら、言われたことはやるという感じでしたね。 ――ワンオペで小さなお子さんを育てるのは大変ではありませんでしたか。 特にお風呂が大変でしたけれど、どちらかといえば楽しかったんですよね。だから何とかやっていけたんです。

家庭内別居状態で2人目を妊娠

※写真はイメージ（iStock.com/Edwin Tan）

――それでも離婚願望が消えることはなかったのですか。 いずれ離婚するつもりでした。子どもが巣立ってから熟年離婚するか、子どもが小さいうちに離婚するか、どちらがいいのだろうと迷って、離婚している友人も含めて相談したところ、みんな口を揃えて「早い方がいい」と言うんですよね。 確かにそうだよね、と。険悪だったり微妙な家庭環境の中で育つよりも、早く離婚できるよう進めようと思ったのですが、なかなか突破できなかったのは親でした。 ――小口さんの親は、家庭の事情を知っていますよね。 いろいろと話はしていたのですが、それでも結婚して子どもがいる以上、責任があるから離婚は絶対にダメだと言われてしまいました。 私の母親自身、離婚したかったけれど子どもがいるから我慢して結婚生活を続けてきた人なんですよ。でも私は「子どもがいるから離婚しない」と言われていたことがすごくイヤで、「好きにすればいいのに」と感じていたんです。 だから私は自分の子どもに同じ思いをさせたくなかったし、お母さんが笑っていれば子どもは多分幸せだろうと思っていたので、諦めずに親に離婚したい気持ちを伝え続けていました。 そうして結婚してから6年が過ぎた頃、旦那との生活のストレスから急激に体重が落ちてしまったんです。たまたま親戚の集まりで母と顔を合わせた際に、私の痩せた姿を見て「こんなふうになってしまうのなら、もう離婚していいよ」と言ってくれました。 それなら離婚しようと。実はその前から、資格を取得して在宅でできる仕事を始めて、コツコツと離婚資金を貯めていたんです。 そうした中「あ、もうダメだ」という瞬間が訪れ、旦那に離婚を切り出しました。

親の反対で離婚できずに流れた6年の歳月

――旦那さんは離婚に応じましたか？ 向こうは「子どもが2人いてどうやって生活していくんだ。お前に離婚なんかできないくせに、何を言ってるんだ」という感じで、全く話し合いになりませんでした。 そんな時、横浜市に住んでいた母方の親戚が亡くなり、その家が空き家になったんです。母や親戚たちに許可を取り、離婚して生活が落ち着くまでの間、その家に住まわせてもらうことになりました。 とはいえ、すぐに引越しできなかったので、東京の姉の家にとりあえず逃げ込む形で2月の終わりに子どもたちと家出をしたんです。 東京の姉の家で寝泊りして、卒園間近の長女と年少の次女を千葉の幼稚園に送り、その間に千葉と横浜の役所で相談したり引越しの手続きを進めたり。離婚調停を考えていたのでそのための準備も進めていました。 さらに、向こうが仕事に行っている間に千葉の家から荷物を運び、空き家だった横浜の家を住める状態に整えていたのも、この時間でした。

1都2県を往復し離婚準備に奔走

※写真はイメージ（iStock.com/bernardbodo） 千葉、東京、神奈川を往復する生活が、長女が卒園する3月中旬頃まで2～3週間続いて。今、同じことをやれと言われてもできないくらい大変でしたが、それくらい勢いがあったんですね（笑）。

その朗らかな笑みに、小口さんと話していると思わずこちらの表情も緩んでしまいます。 結婚して間もない時期から離婚を意識していたものの、実際に離婚へ向けて動き出すことができたのは6年後のことでした。1都2県をまたぎ、子どもが幼稚園に行っているわずかな時間で慌ただしく離婚準備を進めていた小口さん。 離婚に伴い、自治体をまたいで転居する際のアドバイスをAuthense法律事務所の江藤朝樹弁護士に教えてもらいました。

ー離婚に伴う転居のポイントー

離婚が成立していない状態で、自治体をまたいで転居する際、妻と子どものみ住民票を移すことは可能です。またその際、夫の同意は不要です。 そもそも住民票を移したほうがよいのかという点は、転居先の自治体で、子どもを学校へ通わせたり、その他種々の行政サービスを受けたりしたい場合は、住民票を移した方がよい場合が多いでしょう。ただし、転居先を夫に知られたくない場合や、自分が住宅ローンの名義人になっている場合には注意が必要です。 そして、最も重要なことは、信頼できる弁護士へ依頼することです。 オンライン手段の充実により、地理的な距離による不利益は大幅に小さくなっています。いずれの地域の弁護士へ依頼するにしても、その弁護士の方針や費用等につき、十分に納得できる弁護士へ依頼いただきたいと思います。 費用の面では、確かに、調停や訴訟の手続上、代理人である弁護士が裁判所へ出向かなければならない場面もあり、その場合、弁護士の日当や交通費が生じます。そのため、手続を行う裁判所へアクセスのよい弁護士へ依頼するほうが日当や交通費の負担は小さくなることが多いでしょう。 ただ、最近は裁判所も積極的にオンラインによる手続を取り入れており、当事者や代理人弁護士が遠方の場合は手続の大部分をオンラインで行うことも多くなっています。したがって、遠方の裁判所で手続を行う場合でも、費用面での負担は以前より大幅に軽減されているといえます。 また、現在住んでいる地域の弁護士へ依頼すると、弁護士と直接面談したり、資料を渡したりすることが容易であるという利点があります。

【江藤朝樹弁護士監修】離婚による転居、どこの弁護士事務所に依頼すればよいか

後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63e085738798fe0011d415a6/">【体験談②】自力で離婚調停、メンタル不調で継続が難しかった面会交流</a>

【体験談①】妊娠報告に「なんで今？」親の反対を受けたモラハラ夫との離婚

夫の酒癖のことで悩んでいます。マッチングアプリで知り合った4歳年上の夫とは結婚して半年。35歳の私は、結婚して以来ずっと、早く子どもがほしいと思っていました。ところが、最近はその気持ちに迷いが出はじめています。 結婚前にも「あれ？」と思ったことがあるのですが、本格的に夫に対する疑念がわいたのは結婚してからでした。 たとえば二人で居酒屋に行くと、はじめのうちは穏やかに談笑しながら飲んでいられるのですが、乾杯のビールから日本酒に切り替わったあたりから、次第に夫の声が大きくなっていきます。するとまもなく、「ふざけんなよ」「いい加減にしろよ」などと私や店員さんへの物言いが理不尽に荒くなり、まわりのテーブルのお客さんもヒソヒソ話をはじめるようになるのです。 そうなると、私は急いでお会計をすませ、二人でタクシーに乗り込んで帰宅。車中で眠ってしまうことも多く、夫の寝顔を見ていると「仕事でストレスをためているんだろうな」「調子の悪い時は誰にでもあるよね」などという気持ちになったもの。翌朝になると夫はいつもの優しい夫に戻っているので、前日の夜のことを責めようとも思いませんでした。 そんなことが2回ほど続いたある日、夫が「今夜は会社の飲み会だから遅くなる」と朝出かけていって、深夜にタクシーで帰宅したことがありました。その翌日、いつものように夕食前に帰宅した夫から「明日から2週間、『会社に来なくていい』と言われた」と告げられたのです。じつは夫は前夜の飲み会で、上司に暴言を吐いた挙句、店内の備品を壊し、フォローに入った部下を殴るという事件を起こしていたのでした。 夫はそのことをまったく覚えていないと話します。「じつは前にもこんなことがあったんだよ」と私が夫の酒癖の悪さを指摘しても、「思い出せない」の一点張り。「ただ、独身の頃に勤めていた会社でも、職場の飲み会の翌日からまわりの態度が一変し、会社に居づらくなって辞めたことがある。でも、その飲み会で自分が何を言ったりやったりしたのかは覚えていない」と首をかしげるばかりです。 幸い、今の私にはまだ実際に被害がないものの、この先の結婚生活や子どもが生まれた後のことを考えると、夫の酒癖についてはとても不安でなりません。

ーお悩み相談ー　酒癖の悪さを全く覚えていない夫

アルコール依存症は、れっきとした病気のひとつです。病気を克服する方法を真剣に考え、行動に移す必要があります。 医師の診断を仰ぐ、夫の家族にも相談する、夫のストレスの原因となる環境を改善する、といった選択肢を挙げつつ、本人とあなたにとってベストな方法で対処しましょう。専用の施設に入る場合は、その間の費用もかかります。夫の会社に相談したり、あなたが家計を支えなくてはならないという状況も視野に入れて考えたりする必要も出てきます。 離婚はしないにこしたことはありません。ですが、結婚したばかりでまだ子どもがいないにもかかわらず、出産を希望するならそのリミットも見据えつつ、将来的な経済面での夫への不安もあるなら、自分の人生を大切に考えなくてはならないのも事実。結婚生活が後悔のないものであるようにベストを尽くした後なら、自分で自分を幸せにするために離婚という決断をすることもアリだということです。 もっとも大切なのは、あなた自身が「この夫とこの結婚に対して、私は十分にやりきった。もうやり残した努力はない」と思えることなのです。 後悔はないところまで努力した段階でも改善の見込みがなく、あなた自身の体力や気力の限界を感じた時は、「別れどき」。夫への同情や未練、自分への責める気持ちより、「幸せになりたい」と願う心の声に耳を傾けるタイミングが訪れたということなのです。 その時が来たら、一生懸命に頑張ってきた自分のことを自分で認めてあげましょう。そして幸せな未来に向かって振り向くことなく進んでください。 #7は、結婚当初は気づかなかった、夫のメンタルの弱さにイライラを抱える方からのお悩み相談です。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/641321988798fe0011d4d805/">【コラム#7】メンタルの弱い夫、やる気を出してもらうにはどうしたら？</a>

ー岡野さんの回答ー　状況改善にベストを尽くした後は、幸せに向かって進むのみ

【コラム#6】夫の酒癖の悪さが不安 修復or別れる決断はどうやってすべき？

――子どもの頃のことから教えてください。 父親は経営者でしたが、仕事が忙しかったため自宅兼オフィスで過ごすことが多く、新潟市内にあった自宅にはあまり帰ってきませんでした。母親はずっと専業主婦だったので、父が家事や育児をすることはなく、行事にもあまり参加しませんでしたし、家族で出かけた思い出や、叱られた記憶もほとんどありません。 大人になってから父親らしいことを一切してもらえなかったと気付きましたが、当時は&ldquo;たまに家にいる男の人&rdquo;という感覚で。両親の仲がいいという印象もなかったですね。 ――離婚の原因は何だったのですか？ 一番の原因はお金だったと聞いています。 田舎なので、経営者の父にいろいろな人が寄ってきて商売の話を持ちかけたようです。よくも悪くも断り切れない性格が転じて、不動産関係の事業に手を出したのですが、うまくいかず借金を抱え込むようになったんです。 私を含めて兄妹が4人いるのですが、一番上の兄の大学進学費用の話が出てきた頃から両親がもめるようになりました。ヒステリックになって食器を割るなど、DVの一歩手前くらいまでのことが家の中で起こり始めたんですよね。 家庭が日に日に崩れていく中、小学6年生のある日、母から突然長文のメールが届いたんです。

卒業間近の1月、夜逃げ同然で東京へ

※写真はイメージ（photoAC） ――一緒に暮らしていたのに、口頭では伝えにくい内容だったのでしょうか。 面と向かって話すことができなかったのだと思いますが、離婚をすること、来月から東京で暮らすこと、父は離婚に賛成していないこと、こっそり家を出るから誰にも話してはいけないこと&hellip;&hellip;そういった内容を手紙で知らされたという感じです。 なんとなくうちはこのまま続かないだろうと思っていたので、離婚すると聞かされても、そこまで驚くことはなかったんですよね。ただ、東京に行くことは聞いていないぞと。離婚よりも居住地が変わってしまう衝撃の方が大きかったです。 夜逃げ同然で東京に引越すまでのスピード感はすごかったのですが、一方で母は離婚するために必要な証拠を写真に残すなどして前々から集めていたようです。 ――小学6年生というと卒業間近ですよね。ご友人にも別れを告げることはできなかったのですか。 本当に仲のいい友だち一人か二人だけには伝えましたが、他のクラスメイトは&ldquo;突然姿を消した人&rdquo;という認識だと思います&hellip;&hellip;。 引越しをしたのは1月だったので、中学3年生だった二番目の兄は受験の前月に東京行きが決まったという状況でした。お金がなかったので「ここの都立高校だけ受験しなさい」と言われていたので特に大変だったと思います。 一番上の兄は高校を卒業する年でしたが、大学進学はせず就職することになりました。一番下の弟はまだ5歳だったので、弟には実の父の記憶自体がほとんどないんですよね。

――東京に引っ越してからの暮らしはどうでしたか。 一軒家からアパートに引っ越したので、母と兄妹4人が住むには、すごく小さな家になってしまいました。 学校は&hellip;&hellip;毎日すごく怖かったです。田舎者という扱いを受けたり、身長が高いことが目立ってしまったようで軽いいじめも受けました。相談できる人もいなかったですし、半年くらいは全く馴染めず「東京の人は嫌い」と感じる毎日でした。 最初は片親であることがコンプレックスで、親が離婚していることを誰にも話すことができなかったのですが、東京だと離婚はそんなに珍しいことではないので、中学生、高校生と年齢を重ねるごとに軽く話せるようになりましたね。 田舎ではすぐに噂が広まってしまうけれど、東京では誰も気にしない。母はそれもあって東京を選んだと言っていました。 それから、ずっと専業主婦だった母も医療事務の仕事をすることになって。地元では仕事がなかったこともあり、東京を選んだとも話していました。 ――利点の多い東京に引っ越すために、母親は準備を進めていたのですね。 お付き合いしている男性が東京に住んでいたことも決め手の一つだったのかもしれません。 帰りが遅くなる母親に対して反抗はしましたが、それでもやはり母親なので好きなんですよね。母親がこれまで苦労してきたことを知っているので、それくらい黙認しなければと。 実は、父の金銭トラブルから家庭が荒れていく中、母親に父親以外の男性ができたことに新潟に住んでいた頃からなんとなく気付いていたんです。当時、私のことをまだ子どもだと思って、母親が目の前で電話をしていたのですが、母親の電話相手が男性だということは雰囲気でわかるんですよね。 だから私は、自分が親になったら子どものことを子ども扱いするのはやめようと思います（笑）。でも、後から二人の兄たちに聞いたところ、兄たちは母にそういう相手がいたことを全然知らなかったと言っていました。 結局、ほどなくして母はその男性と再婚することになりました。

慣れない都会、それでも母親が東京を選んだ理由

――母親の再婚相手はどんな人でしたか。 4人の子どもを育てる母を受け入れてくれた人なので、すごく責任感がある人なのだと思います。 ただ、中学二年生だった私は思春期かつ反抗期だったこともあり、厳しい父親に反発して「大学生になったら絶対に家を出てやる」と思いながら過ごしていました。ずっと仲良くはなかったですね。実の父の干渉がなかった分、正反対というか。 ――再婚後、養子に入ったのですか。 養子に入ったのは一番下の弟だけです。そのため、私たち兄妹3人は実の父の名字で、弟だけが再婚相手の名字なんですよね。 弟は5歳から義理の父親と生活を共にしているので、兄妹の中では一番父子の感覚があるのではないかと思います。

実の父と「正反対」な再婚相手

取材中の中沢さん ――中沢さんのお兄さんたちと再婚相手の関係はどうでしたか。 兄に関しては今も他人のような感じで、親子関係を築くのはもう難しいでしょうね。それでも感謝の気持ちはあるのではないでしょうか。 大きな家に住んで何不自由ない生活を送ることができましたし、旅行にもたくさん連れて行ってもらいましたし。一度は進学を諦めた一番上の兄も含めて、4人全員大学に行かせてもらうこともできました。 ――4人の子どもたちを大学に進学させるとなると、相当な費用がかかりますよね。実のお父さんから養育費をもらっていたかどうかわかりますか。 最低金額を受け取っていたと聞いています。ただ、再婚相手も離婚経験があり、子どもが一人いるそうです。再婚相手が前妻に支払っていた金額と、実の父からもらっていた養育費は同額くらいだと聞いていますが、本当のところはよくわかりません。

父親の金銭トラブルがきっかけとなり家庭が荒れていく中で、離婚を決意した中沢さんの母親には懇意にしていた別の男性がいたといいます。当時小学生の中沢さんは、その秘密を知りながらも胸に秘めていました。 そして現在23歳になった彼女は「母にお付き合いする男性ができたのは&ldquo;離婚までの流れ&rdquo;の一部でしかないんです」と続けます。 仮に離婚のきっかけが夫にあり、その過程の中で妻が浮気をしていることが明るみに出てしまった場合「有責配偶者」となるのはどちらでしょう。その定義についてAuthense法律事務所の安部直子弁護士に解説していただきました。

―離婚のきっかけと過程―

まず、夫婦のどちらが「有責配偶者」になるかですが、今回の事案である夫が事業で失敗したという金銭トラブルと、妻の不貞行為であれば、不貞行為を行った妻側が有責配偶者となると思います。 また、今回のケースでは、夫から妻へのＤＶの要素もあると思われますが、ＤＶといっても、夫婦喧嘩の際にお皿を割るという比較的程度の軽いものだと思いますので、いずれにしろ、不貞行為を行った妻側が有責配偶者となると思います。 なお、裁判官によっては、元々、夫婦仲が悪化していたという事情を、慰謝料額の判断材料として考慮することはあります。 今回のケースの事案とは少し離れますが、ＤＶやモラハラの証拠が、写真や、診断書、メールやLINEのやり取りなどで証拠として残っている場合、ＤＶやモラハラの程度や、夫婦間で離婚協議が行われた時期によっては、夫側が有責配偶者になる場合もあります。 また、どちらにも婚姻関係破綻の原因があり、両方の破綻原因が相まって離婚に至ったと裁判所が判断した場合、離婚は認めるものの、どちらにも慰謝料支払義務なしという判断が出る場合もあります。 次に、妻に別の男性がいるということを夫に知られなければ問題ないのかという点については、夫に知られなければ、調停においても、裁判においても、離婚原因にもならず、慰謝料請求原因にもなりません。そのため、倫理的な話や道義的な話を抜きにすれば、知られなければ問題ないという回答になります。 後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63dcfe8662f08f0011dda86a/">【体験談②】親権が争われた離婚裁判、別居親である父の元に家出をした娘の想い</a>

【安部弁護士監修】どちらが「有責配偶者」となるか

【体験談①】母に突然告げられた離婚と転居、兄妹で私だけが気付いていた母の浮気

職場で知り合った2歳年上の夫とは、私が29歳の時に結婚。小学生の娘がひとりいます。卒業後に就職した企業は出産のために一度退職し、娘が保育園に上がるのを待って復職。現在、私は40歳。家事と育児、仕事をなんとかこなす毎日です。 ところが結婚11年目を迎えた先日、夫から突然「別れてほしい」と切り出されて呆然としています。何を言っていいのか言葉もないまま、やっとのことで理由をたずねたところ、「申し訳ないけれど、もうやっていかれそうにない。これからは、自分の人生を自由に生きたいと思っている。娘のことは養育費をしっかり払っていくつもりだから心配しないでほしい」と。私はとりあえず、「今はちょっと混乱しているので、しばらく考える時間がほしい」とだけ返事をしました。 今にして思えば、半年前くらいから夫の帰宅時間が遅くなることが増えていました。以前は週んの半分は家族で夕食をとっていたのに、今は週末のみ。それでも私は「コロナ騒動が少し落ち着いてきたこともあり、急に仕事が忙しくなった」という夫の言葉を疑いもしませんでした。 　というのも、夫から離婚をつきつけられるまで、私は自分たち夫婦のことをそこまで冷え切った関係ではないと思っていたからです。たしかに子どもが生まれてからセックスレスではあったものの、「結婚して10年以上たてば、どこの夫婦もそんなものだろう」とあまり気にしてはいませんでした。 　それどころか、まわりのママ友たちから夫のグチを聞かされるたび、「ウチの旦那は男性としての魅力には欠けるかもしれないけれど、夫としてはいい線いっているんじゃないかな」とすら感じていたほど。だからこそ、突然の離婚宣言に驚くやら、悲しいやら、腹立たしいやら&hellip;&hellip;今はどうしていいかわからない状態です。

ーお悩み相談ー

夫を問い詰めるより、まずすべきこととは？ じつは、私の相談所には、ここで紹介したようなケースと似た相談がよく持ち込まれます。夫から突然「別れたい」と切り出され、その理由が納得できなかったり、ぼんやりしていたりするのは、ほぼ100％、妻には言いたくない「本当の理由」が隠れています。 　離婚したい事情が生じたものの、それを正直に打ち明けると妻に離婚を拒否されたり、自分が不利になったりする状況が想像できるようなことが夫の身に起こっている、と思っていいでしょう。 　多くの場合は、夫に「妻以外の好きな人ができた」というシチュエーションです。 　その場合、むやみに夫を問い詰めたり、騒ぎ立てたりするよりも先にすべきことがいくつかあります。そうすることで、気持ちが落ち着き、これからのことを冷静に考えられるようになります。 たとえば、次の順番にしたがって、自分に本音と向き合って考えてみることも効果的な方法のひとつ。夫からの「別れたい」という言葉に惑わされずに対処するための心の準備ともいえます。 Step1 「家族にとって夫は必要か？」を考える まずは、自分たち親子にとって、今の夫が必要かどうかを判断します。経済的なこと、子どもの将来、夫への愛情、世間体やプライドなど、あらゆる面で総合的に考えた場合、まだ少しでも必要だと感じるようなら離婚は思いとどまったほうがいいでしょう。 Step2 「事実を知りたいかどうか」を考える 　夫の身のまわりで何が起こっているのかを知ってから対処したいか、それとも事実を知らないままで関係修復に向けて努力をしたいのか、を考えます。起こっている事態や夫の真意がわかれば、そのうえで適切な対処ができます。一方で、あえて事実を知らないことで、気持ちをかき乱されず、本来のあなたの魅力や長所を先にアピールしつつ、夫に家族や夫婦の大切さを思い起こしてもらう方法もあります。 夫婦の合意がなければ離婚は成立しない 　離婚は、お互いの合意のもとにはじめて成立するものです。夫から切り出された一方的な離婚宣言に振り回されないようにしましょう。 　今、夫の離婚することが「必要か、必要じゃないか」「損か、得か」「幸せになれるか、幸せになれそうにないか」をじっくり考えたうえで、あなたと子どもの気持ちを優先させることをおすすめします。 　いずれにしても、これまでの結婚生活に悔いが残らないような判断ができるよう、時間をかけて自分自身が納得できる答えを探しましょう。

ー岡野さんの回答ー

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63a906a38798fe0011d39c61/">＃2では、「夫の浮気を知っても絶対に別れたくない」という相談</a>に乗っていただきます。

【コラム#1】夫から突然の「別れてほしい」 その背景にある衝撃の理由とは？

現役プロコーチが「そうありたい人生」の願いを引き出す

相談料

初回

高額案件、国際離婚の実績多数。望む未来の実現に向けた戦略を立案

【体験談】「3000万払えば離婚してやる」DV・モラハラ夫に依存していた私が離婚するまで

2回目以降

初回相談

60分無料

※オペレーターが弁護士との初回相談日程を調整いたします。
※弁護士との初回相談が60分を超えた場合は、5,500円（税込）/30分をいただきます。
※ご相談の内容によっては、初回相談であっても有料となる場合がございます。
※土日祝の来所は東京オフィスとなります。

八木田 大将

八木田大将