初回の方でじっくり話をしたい、１回で気持ちの整理をしたい方にお勧めしております。

個人カウンセリング90分

初回のご利用でカウンセラーとの相性や専門性をお試したい方に、または2回目以降の方におすすめです。

個人カウンセリング60分

ご夫婦で受けられるカウンセリングです。
カップルカウンセリングの流れ
①夫または妻との個人カウンセリング（40分）
②夫または妻との個人カウンセリング（40分）
③お二人揃ってのカウンセリング（40分）
ご夫婦であっても守秘義務遵守いたします。安心してご利用ください。

カップル（夫婦）カウンセリング

左から 大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> すみよし ひさこ：<a style="font-size: 10pt;" href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6627030e33cf3000124f05d2">【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66271eb533cf3000124f0791">【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/662721820a3f2f00121493de">【座談会③】離婚？修復？見極めポイントと夫婦カウンセラーのスタンスとは</a>

――夫婦カウンセリングの効果を得やすい人と、そうでない人の違いについて教えてください。
大野：素直に受け入れてもらえなければ、どんなアドバイスをしても全く変わらないです&hellip;&hellip;。
すみよし：モラハラをする側ってなかなか変わらないですもんね。相手が悪い理由を1時間並べたりして。
渡辺：「でも」「だって」と反論が来ますね。素直な人が一番幸せになる（笑）。

夫婦カウンセリングで効果を得やすいのは「素直な人」

――相手を変えようとする人は難しいのかもしれませんね。どちらかというと、モラハラを受けている人の方がカウンセリングを機に変わりやすいのでしょうか。
すみよし：「変わりたい」と思って自分が変わることができる方ですね。相手が変われば自分が変わると思っている方も多いのですが、順番が逆で、まずは自分が変わらなければ。

――日本はカウンセリング文化が根付いておらず、困っているにも関わらず夫婦カウンセラーにアクセスする人が少ないように感じます。どのような方に夫婦カウンセリングを受けてほしいですか？
渡辺：やはり夫婦問題は早期発見、早期治療なんですよ。あまりこじらせてしまうと修復できるものも難しくなることがあるので、少しでも違和感があれば早めにカウンセリングを受けてほしいと思います。
高草木：インターネットの情報だけではなく、リアルな情報を受け取ったうえでいろいろな選択肢を知りたいという方に来てほしいです。
自分だけで悶々と考えてもわからないし、ネットに載っているケースが自分に当てはまるかどうかもわからない。自分のケースについて一緒に考える存在がいると、すごくいいと思うんですよね。
すみよし：ネットで回答しているのは一般の方が多く、それを読んで余計に悩む方もいるようです。
高草木：「別居〇年以上で必ず離婚できます」「探偵は〇万円以上かかります」など、誤った情報が流れている場合もあるので注意が必要ですよね。
すみよし：あとは経験者のお友達に相談するケース。お友達の時はそうだったかもしれないけれど、自分が同じようにしたからといってうまくいくとは限りません。
――一人ひとりにカスタマイズした提案をしてもらえるのがカウンセリングならではの良さですね。
大野：夫婦によって背景は違いますから。子どもがいる／いないであったり、子どもの年齢であったり、そのご家庭の事情を知らなければよいアドバイスはできません。
夫婦カウンセラーの中にも、たとえばDV案件に強いカウンセラーさん、熟年離婚に詳しいカウンセラーさん、男性に寄り添ったカウンセラーさんなどたくさんの選択肢があるので、「風邪をひいたら内科に行く」といった感覚で私たちを選んでくださればと思います。
一生を左右するかもしれない内容なので、セカンドオピニオン的に何人かのカウンセラーとお話されて、ご自身に合う方を選んでいただきたいですね。
すみよし：カウンセリングが最初の1回だけでもいいので保険適用になればいいのにと思いますね。
大野：本当に。3割負担でもいいです。

ネットにはない数多くのリアルな情報が知れるカウンセリングのメリット

――最後に、相談者にとってどのような存在でありたいか教えてください。
渡辺：カウンセラーは昔でいう「おせっかいおばちゃん」なのかなと。核家族になって子育ても大変ですし、夫婦のもめ事も外からは見えません。イライラしている人にあえて「大丈夫？」と声をかけて話を聞く。そしておせっかいを焼きつつ伴走する存在でしょうか。
高草木：私は「相談者」という枠組みよりも「身内」のようなスタンスです。たとえば、お若い方であれば「私が〇〇さんのお母さんだったら、こういうふうに思うんじゃないかな」というふうにお伝えしている。
この人が私の親戚だったら、兄妹だったらどういうふうにアドバイスをするかなと考えると、相手に伝える言葉が重みを持ちますし、相手にも伝わりやすいんですよね。
――相談者としてもそこまで親身になってもらえると、とても嬉しいと思います。
すみよし：私の場合は男性の相談者が多いので、「今まで誰にも話せなかった」という方がすごく多いんですね。そのため否定しないことをお約束して「とにかく全部吐き出して」とお伝えしています。
30代前後の方であればお母さん的な感じで「うちの子だと思って話しちゃうよ」と言ったりして（笑）。何が苦しいのか、何がつらいのか、どうしたいのかを聞きだして一緒に解決するための作戦をたてようというお話をします。
大野：相手の浮気やギャンブルなど&hellip;&hellip;私は自分の経験談を交えながら、割と同じ目線でお話することも多いです。
そうすると親近感を持っていただけるので、ラポール（心理学用語で、主にカウンセラーとクライエントの相互の信頼関係のこと）を築けるんですよね。信頼関係ができると、こちらのアドバイスを素直に聞き入れてくださるので、その後がすごくスムーズに進みます。
私自身は夫のことで悩んだ時にカウンセラーに相談してないんですよ。当時、生後半年の娘をお昼寝させている間にパソコンで過去の裁判事例を調べたりしていました。その時は目の前のことしか見えていなかったけれど、振り返ると、誰かに相談すればよかったと後悔している部分があるんです。
そういう後悔をしてほしくないという思いもあって、同じ目線のお友達であり、お姉さんであり、母親であり&hellip;&hellip;そういう関わりをしていきたいと思っています。
&nbsp;
大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
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<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/662721820a3f2f00121493de">【座談会③】離婚？修復？見極めポイントと夫婦カウンセラーのスタンスとは</a>
この記事は2024年4月23日に公開しました。

まるで身内のように、とことんまで寄り添う存在でありたい

【座談会④】幸せになれる人の特徴は？夫婦カウンセラーが明かすカウンセリングのメリット

――最初に家庭裁判所における調査官の役割を教えてください。
家裁の調査官は、心理学、社会学、社会福祉学、教育学といった「行動科学」を専門にした職種で家裁では家事事件と少年事件の両方をお手伝いしています。
補佐・補充と言うのですが、裁判官ができることを補助的にやるのが「補佐」。裁判官ができないことをやるのが「補充」です。
裁判官ができないこととは、裁判官は法律の専門家ですから、心理学的に面接をするのは専門外です。こういうことが補充の部分になります。
&nbsp;

裁判官の「できないこと」をする家庭裁判所の調査官

※写真はイメージ（iStock.com/Nuttawan Jayawan）
最高裁にも高等裁判所にも「裁判官の調査官」はいるのですが、家庭裁判所の調査官は一般職です。

――調査官はどの時点から調査に着手するのですか。
その前に理解しておいてほしいのが、親権者指定と監護者指定の違いです。
いま共同親権を取り入れるのかどうかという議論がされていますが、もし共同親権となった場合、離婚後両親とも親権者になるため、監護する人を決める、つまり「監護者指定」を行なうことになるのではないかと予想されます。ただ、今の法律では離婚の場合に行なうのが「親権者指定」。「監護者指定」は別居状態の場合なのです。

「調査官調査」のプロセス

※写真はイメージ（iStock.com/Nikolai Mentuk）
まず調停で話し合うわけですが、調停だけではなかなか話がつかない場合には、裁判官の命令によって調査を行なうことがあります。
――調査の手順を詳しく教えてください。
調査の内容は基本的に親権者指定も、監護者指定も同じです。調査にはいろいろなバリエーションがありますが、最も典型的なものが「適格性」といって、どちらが親権者や監護者として適格かを調査します。
実際にどのように子どもの面倒を見ていくのか、まずは「監護態勢」を調査します。最初に父母双方に今までの育児のことやこれからの育児方針などの陳述書を書いてもらう。それを基にしながらそれぞれから2時間ほど話を聞きます。
それぞれに話を聞くので、別の日程で面接（調査）します。とくにDVなどが離婚原因の場合、住んでいるところも相手に隠していることがあるので、細心の注意を払う必要があります。
時間内に終わらない場合は2回に分けることもあります。現在子どもと暮らしていない方の場合、これまでお子さんとどのように関わってきたのか、これからどのように養育していくのかを具体的に話してもらうことになります。
次に、現在どのようなところで育てているのか、これからどのような場所で育てるのかといった環境調査、つまり家庭訪問をします。監護者を指定する場合に家庭訪問は欠かせません。

※写真はイメージ（iStock.com/KatarzynaBialasiewicz）
――家庭訪問以外にも参考にするポイントはありますか。
別居するまで主にどちらが養育をしていたのか考慮します。
いきなり父親が育てるといっても、それまではほとんど妻に任せきりだった、逆に妻が働いていて夫が見ていた場合もあります。
普段子どもを見ていなかった親が監護者になった途端、育てられるかというと、それは難しいですからね。それまでの主な養育者が誰だったかは大きなポイントになります。
お風呂はどっちが入れていたか。オムツはどちらが取り替えていたかなど、それぞれの親に育児についていろいろなことを詳細に聞きます。

※写真はイメージ（iStock.com/miya227）

――子どもは親の事情になるべく影響されずに育ってほしいですよね。
そうなんです。だから親の心身の状況や安定しているかどうかも、ひとつのチェックポイントになります。
ただよくあるのは、DV被害者の方がメンタルをやられたと訴えていると、そんな精神的に不安定な人に育児ができるのかと言われることです。
このような場合、医師の治療を受け、薬を服用して精神が安定しているのであれば不適格だということにはなりません。

精神的に不安定でも育児はできる？

※写真はイメージ（iStock.com/globalmoments）
場合によっては両方の家庭訪問を行ない、調査官は客観的に両親の状況を見ていくこともあります。また、保育園、幼稚園、学校といった環境の調査もします。校長・園長や担任など関係者から子どもの様子や登園・通学状況などを聞き取り、調査します。

――環境調査で結論が出ない場合に子どもの調査が行われるのでしょうか？
当事者から事情や意向を伺い、更に環境調査を行って、そこで双方が妥協できるのであれば、子どもへの調査は行いません。
もちろんするかどうかは裁判官の命令によりますが、調査官が必要ないと判断したときは、その旨を裁判官に伝えます。
日本は子どもの権利条約を批准しており、条約には子どもの意見表明権が盛り込まれていますから、権利は守られなければなりません。ですから、審判になれば、基本的に子どもの意向や心情を調査することになりますが、やはり子どもの調査は子どもに相当な負担をかけるので、調停段階では、しないで済むのであればしないに越したことはないと思っています。
意見を述べさせることは、時に子ども自身を傷つけることになるのです。

子どもへの調査は慎重に

※写真はイメージ（iStock.com/Vladimir Vladimirov）
親権者や監護者を決めるために、子どもに「どちらと暮らしたい？」という質問をすることがあります。
子どもが仮に「お母さんと暮らしたい」と答えたとすると、それはお父さんを裏切ることになるんです。でも、子どもはたとえ嫌いだとしても、お父さんを裏切りたくはないのです。
また、「お父さんのところには行きたくない」と答えたとしても、「お父さんに会いたい」と言えば、お母さんを悲しませることになるから、そう答えているだけなのかもしれない。
そういう選択は、子どもにとって大きなストレスだと思いますから、なるべくなら子どもにそのような思いをさせたくないのです。

――子どもの年齢によって調査する、しないは変わりますか？
先ほども述べたように、双方の調査や環境調査でも妥協点が見つからないのであれば、調査はせざるを得ません。ですから、調査するかしないかということではなく、意見そのものを聞くのかどうか、ということでしょう。
高校生くらいであれば、意見そのものを聞いてあげた方がよいでしょう。今は18歳で成人なので、17歳までの子どもということになりますが。審判の場合、15歳以上の場合、意見を聞かなければならないと、法律で決まっています。
このくらいの年齢になると、言いたいことがあるんですよ。「これは向こうの親には言って欲しくない。この調査限りとしてください」とか「これはお父さんに言ってもいいけどお母さんには言わないでほしい」などと、はっきり言えるようになるので、それは聞いた方がいい。
&nbsp;
後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6538a0748f984a0018f48293">【元調査官】「会いたい」も「会いたくない」も子どもの本心【後編】</a>
この記事は2023年10月25日に公開しました

【元調査官】「調査は子どもを傷つけかねない」【前編】

「失敗しない子連れ離婚のガイドブック」をテーマに離婚に関する総合的な法律サービスを提供するチャイルドサポート法律事務所・行政書士事務所を運営する。離婚の相談件数は年間200件超。子連れ離婚の8割を占める協議離婚のほか、調停離婚や養育費の回収などを得意とする。
▼佐々木弁護士の面談予約はここから
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正式な取り決めをせず口約束で離婚したため、養育費調停を検討中。6歳の娘がいる。 婚姻期間6年半。別居期間3カ月。

【面談の流れ】

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佐々木弁護士：ご相談いただきありがとうございます。リコ活のカルテにご記入いただいた内容を復習の意味も込めて簡単にお伺いさせてください。まず、離婚については現在成立しているという状況でしょうか？
佐藤さん：はい。離婚は成立したのですが、養育費や面会交流など今後どうするかについて取り決めせずに離婚してしまったという状況です。
佐々木弁護士：離婚に至った経緯について教えていただけますか？
佐藤さん：一言でいうと性格の不一致です。手が出ることはなかったのですが、暴言や暴力的な部分があり、このまま結婚生活を続けていくのは難しいかなと思い&hellip;&hellip;。
佐々木弁護士：離婚することについて、相手からの納得は得られましたか。
佐藤さん：そうですね。離婚することについては二人で決められたと思っています。
佐々木弁護士：当時は共働きでしたか？
佐藤さん：産休育休を取得しましたが、その間以外は共働きでした。
佐々木弁護士：財産分与についてはいかがでしょう。わかりやすい部分で言うと、夫婦の共有口座にあったお金や家などです。
佐藤さん：家や車は元々持っていなかったのですが、二人で貯めていたお金は完全に分けました。
佐々木弁護士：わかりました。離婚する時に養育費に関しては話し合いのトピックにも上がらなかったのでしょうか？

【相談】取り決めをせず離婚が成立…今から養育費はもらえますか？

<h3>＜離婚後の養育費調停の申立ては可能？＞</h3>
佐藤さん：そうですね。どのように決めたらよいのかよくわかっていなかったので、詳しく話せず&hellip;&hellip;。今現在も払われていません。
佐々木弁護士：先ほど相手に少し暴力的な部分があるというお話しがありましたが、養育費について話し合う場合、お互い建設的な議論ができそうですか。
佐藤さん：以前、「養育費についてきちんと決めたい」という話をしたのですが、前向きな感じではなかったので、二人での話し合いは難しそうです。
佐々木弁護士：なるほど。養育費はきちんと請求すれば必ず受け取れる権利です。最もシンプルな方法だと裁判所で調停を申立てる形になります。
離婚前であれば養育費も含めて丁寧に話し合いを進めるケースが多いのですが、佐藤さんの場合は既に離婚が成立している。
養育費については裁判所が公開している算定表に沿った話し合いになることが多いため、弁護士をつけずにご自分で調停を申立てる方も多くいらっしゃいますし、ご不安があればもちろん弁護士をつけてもいいと思います。
<h3>＜養育費算定表に私立の学費、医療費は含まれていない＞</h3>
佐々木弁護士：受け取れる養育費についてのシミュレーションをされたことはありますか？
佐藤さん：いいえ、ありません。
佐々木弁護士：源泉徴収票に記載されている額面の年収はご存じでしょうか？ご不明でしたら年収や月給でも構いません。
佐藤さん：源泉徴収票の額はわからないのですが、年収は500万円ほどでした。
佐々木弁護士：産休・育休期間を除いた年収ベースですと佐藤さんご自身はいかがでしょう？現在は時短勤務中ですかね。
佐藤さん：はい、時短勤務なので300万円弱です。
佐々木弁護士：わかりました。養育費の基準額に照らし合わせると4万1000円程になります。養育費調停ではこの金額からスタートする形になると思うのですが、4万1000円という金額を聞いて、どう思いますか？
佐藤さん：正直、大丈夫なのかなという不安があります。たとえばなのですが、子どもが事故に遭ったり病気になったりした場合や、受験するとしたら入学金なども含めた額が4万1000円なのだとすると、ちょっと少ないと感じます。

佐々木弁護士：そうですよね。養育費算定表には私立の学費、医療費は含まれていませんが、これでは子どもを育てていけないと、みなさん大体同じような反応をされることが多いです。
相手が「この部分については負担します」「月々〇〇円払います」と納得すれば、養育費の金額はいくらでも決めようがあるんですね。いろいろな決め方があるので、もう少し詳しくお話ししましょうか。
<h3>＜いつからいつまで養育費を受け取れる？＞</h3>
佐々木弁護士：養育費の最低基準は先ほど申し上げた4万1000円という形になりますが、「始期」と「終期」についても検討される必要があります。つまり「いつからいつまで払ってもらえますか？」ということですね。
始まりの時期については、相手が「過去の分も払いましょう」と言ってくれるとよいのですが、モラハラ気質のある方だとなかなか難しい。
しかし法律上は養育費調停を申し立てた時点まで遡れることになっているため、なるべく早い段階で調停申立てをした方がいい。受け取れる総額が変わってきますから。
終わりの時期に関しても決める必要があるのですが、現時点で想定している時期はありますか？
佐藤さん：学生の間は払ってほしいのですが、成人年齢が18歳になったので大学生まで払ってもらえるのか不安です。
佐々木弁護士：「子どもが社会的・経済的に自立するまでは払いましょう」というのが法の精神です。相手の合意が得られれば延長することも可能ですが、大学に進学する場合はそこまで払ってもらえるように取り決めができるとベストですね。
ただ、相手が成人以降は一切払わない、つまりお子さんの大学進学自体を認めないというような強硬な姿勢を見せると難しい場合もあります。
佐藤さん：相手が拒んだ場合、最短で何歳まで受け取れるのでしょう？
佐々木弁護士：最短でもお子さんが高校を卒業するまでは受け取れるでしょう。
養育費は今後お子さんがどのような教育を受けていくのか、どこまでが合理的なのかが問われ、双方の主張をすり合わせて決まっていくものです。親御さんが大学を卒業している場合、養育費は大学卒業まで出す、というケースも多いです。
佐藤さん：今のところ娘の希望する職業は6年制の学部を卒業する必要があり、私も相手も高校から私立に通っていたので、何となく高校から私立の想定ではいたのですが&hellip;&hellip;。
佐々木弁護士：そうすると、やはり大学卒業までという合意が得やすい環境にあると思います。私立の学費は4万1000円の中には含まれていないため、どこまで上乗せできるかは、私立高校や私立大学に行くことに相手の合意があるか次第ですね。
<h3>＜先に決めるか、10年後に話し合うか＞</h3>
佐藤さん：今の時点では娘がどういう進路を選ぶか全くわからないですよね。私立に通う想定で今から上乗せを頼むのか、実際私立に通うことになったタイミングで上乗せしてもらうのか、どちらがよいのでしょう？
佐々木弁護士：おすすめしているのは、「現状想定していない費用が発生した際にはこうしましょう」という取り決めをしておくこと。その時にかかる入学金や学費の何割をどちらが支払うということについて、現時点で合意を成立させるというパターンです。
もう一つは、「想定していなかった費用が発生した場合は、もう一度協議をして取り決めをしましょう」という協議条項を入れておくパターン。「娘さんが高校進学を控えた10年後に元パートナーと再び話し合いをすることを想像できない&hellip;&hellip;」という方は、予め決めてしまうとリスクは減らせます。

佐藤さん：養育費は自分と相手の収入で決まるのですよね。10年後だと相手の収入も今より上がっていると考えると、大変だとしてももう一度調停した方がよいのかなと。
佐々木弁護士：実は、14歳未満と15歳以上では算定表上は養育費の基準額が変わってきます。基準額が上がり、相手の収入も上がり、私立校に通いたいということであれば、もう一度裁判所で調停を行うというパターンを想定してもよいでしょう。
<h3>＜面会交流について心の準備を＞</h3>
佐々木弁護士：一つお伝えしておきたいのは、いつの時点であってもこちらが養育費の調停を申し立てると、相手からは面会交流を希望されることが多いということです。
「子どもに会えないなら払わない」という理屈は通用しないのですが、親子には交流をもつ権利が認められています。それについて、佐藤さんの心の準備は整っていますか？
佐藤さん：子どもが会いたいというのであれば、やはり面会交流は必要だと思っています。ただ、子どもがある程度大きくなって反抗期を迎えたら、子ども自身が「もう父親に会わなくてもいいかも」と思うかもしれません。そうした場合はどうなるのでしょう。
佐々木弁護士：面会交流は子どもの成長に応じて変わっていくものです。今は6歳なので、親同士もしくは第三者機関がアレンジしなければ親子の交流はできません。
しかし、お子さんがある程度の年齢になると、お父さんと直接コミュニケーションをとって調整できるようになるものです。そこに至るまでの関係を今から築いておくのが大事ですので、お子さんが中学生、高校生になった場合はどうしようといった先のことは今はあまり気にしなくてもよいと思いますよ。
佐藤さん：わかりました。
佐々木弁護士：今回のご相談は養育費調停について検討中とのことでした。先ほどもお伝えしましたが、佐藤さんのケースであればご自身で調停を申し立てることもできるのではないかと思います。継続相談という形も可能ですので、また何かあればご相談いただければと思います。

佐々木弁護士からのメッセージ

今回ご相談いただいた佐藤さんのように、協議離婚の中でも5、6割の方が子どもに関する条件について取り決めをせずに離婚が成立しています。「やっと離婚が成立した。もう金輪際関わりたくない&hellip;&hellip;」という気持ちから、養育費についてのアクションを起こさない方が大半です。
しかし、相手と関わり合いを持つことを怖れ、養育費という子どもの権利を放棄してよいのでしょうか。養育費はきちんとした形で請求すれば100％受け取れる権利。まずはそのための一歩を踏み出してほしいという思いがあります。
今回の佐藤さんのように、相手と直接話し合うことが難しい場合には、調停を申立てることが正規のプロセスとしておすすめですし、ご自身で手続きを進めることも可能です。
ただし、一般の方が裁判所で手続きをするというのは、何もない場所からいきなり「三歩飛んでください」というようなもの。小さな一歩目として弁護士の無料相談を活用していただきたいと思います。
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▼佐々木弁護士の面談予約はここから
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※佐々木弁護士はオンラインでのご相談も可能です。

面談を終えた佐藤さんの感想

私は弁護士さんに相談することへのハードルがすごく高いと感じ、結局相談せずに離婚しました。
今回、リコ活で「養育費に強い弁護士さん」絞り込んで検索し、事前に弁護士さんの動画も見ていたので、どんな方なのか雰囲気が掴めていたので安心して相談することができました。
離婚が成立してからの養育費は払ってもらえないというイメージが強かったのですが、手続きを踏めば払ってもらえるんだと安心し、前向きになれました。私に必要な情報をかみ砕いてお話いただけたので相談してよかったと思います！
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▼弁護士を探す <a href="https://ricokatsu.com/lawyers">https://ricokatsu.com/lawyers</a>
※プライバシー保護のため、相談者の実際の状況は異なる場合があります。
※この記事は2024年3月8日に公開しました。

【無料相談レポ】「養育費はもらえる？」初回30分弁護士相談の内容を公開！

44歳で5歳の娘がひとりいる会社員のシングルマザーです。2年前に離婚をしました。
7年間という結婚生活では、細かいことまで気になる私と、ルーズな元夫の性格が反発し合って、喧嘩の絶えない毎日でした。そして、一度「無理かも」と思うと、元夫と口をきくのもイヤになってしまった私は、我慢ができずに自分から離婚を切り出したのでした。
ところが離婚して2年たってみて、今の生活に慣れてきたタイミングで、少しずつ自分のなかで元夫への考え方が変わってきました。
「ルーズなところがたくさんあったけれど、おおらかで優しい人だったな」「掃除や洗濯といった家事を手伝うことは苦手だったけれど、子煩悩でいいパパだったのね」などと、元夫のいいところにあらためて気づくようになったのです。
5歳の娘も「パパはいつ帰ってくるの？」「パパに会いたい」と、元夫を恋しがっています。そして私自身も、最近は「復縁もアリかな？」と思うようになっています。
じつは先日、思い切って久しぶりに元夫に連絡をしました。すると、元夫はまだ独身で恋人もいないとわかりました。私からの連絡も、イヤがっている様子ではなさそうでした。
元夫との復縁に向かって動くにあたり、唯一気がかりなのは、彼のご両親のことです。離婚の際、私は義両親を傷つけてしまっていたからです。たとえば、離婚する前に義両親の前でさんざん元夫への不満や悪口を言い募ってしまったこともありました。
それにもかかわらず、優しい義両親は私に「そんな息子で申し訳なかった。別れたくなるのも仕方ない」と手をついて謝り、元夫のかわりに私と娘にまとまったお金を差し出したのです。
私も断ればよかったのでしょうが、当時の私は当然とばかりにそれを受け取ってしまっています。
今は、どんなふうに元夫に復縁の話を持ち出すべきか、そして義両親から受け取ったお金はどうしたらいいのかに悩んでいます。

ーお悩み相談ー　別れた夫、義両親との関係を取り戻せる？

「離婚はしないに越したことはない」は、私の長年の持論です。今回のケースのように、そのときは「別れるしかない！」と息巻いていても、いざ離婚をして時間がたってみると「本当にこれでよかったのだろうか」と後悔する人も少なくありません。人の気持ちは時間の経過とともに変わっていくこともあるのです。
ですが、こちらの都合だけで関係修復を申し出たとしても、元夫や義両親に簡単に受け入れてもらえるとは思えません。たとえ、元夫婦の間で「やり直そう」と話がまとまったとしても、義両親との関係はすぐに元通りになるとも考えにくいでしょう。 だからこそ、時間をかけて、順序を守って、じっくり前に進めていくことが大切です。
そのためのファーストステップは、子どもと一緒に義両親のもとに、あらためて挨拶しに行くことです。そして、「反省」と「謝罪」、「感謝」をきちんと伝えるようにします。
「あのときは感情的になり、思ってもいないようなひどいことを言ってしまったことを今でも後悔しています。私にだっていたらないところはたくさんあったでしょうに、大人げないことをして本当に申し訳ないことをしました。でも、そんな私を叱るどころか、娘のことも含めて心配してくださり、そのうえお義父さんとお義母さんの大切なお金までも用意してくださって、どれだけありがたかったことでしょうか。あらためてお礼申し上げます」というように。
さらに、孫のかわいさを伝えることも重要です。孫からの手紙や手づくりのプレゼントは祖父母の心をやわらかく溶かす効果が絶大です。「一度は離婚をしても孫は孫。またこうやって顔を見て、成長を知ることができるなら、復縁も悪くないだろう」と思い、復縁に協力してくれる可能性は残されています。
義両親との関係を再構築していくのと同時に、肝心の元夫に対しては自分の素直な気持ちを伝えましょう。コミュニケーションの機会をできるだけ増やしつつ、「あれから、あなたのいいところばかりを思い出すわ」「私も子どもも、やっぱりあなたが必要です」というように、元夫の心が開いていくように努めましょう。
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次回は、妻から理由も告げられず別れを切り出された男性からの相談です。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621d7df442a5d0012e3222a">https://ricokatsu.com/pickup-articles/6621d7df442a5d0012e3222a</a>
リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年3月25日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　「反省」「謝罪」「感謝」を、義両親と元夫に伝える

【コラム#29】今さらながら離婚を後悔中。別れた夫と復縁したい！

結婚12年目、小学生の娘がひとりいる42歳の会社員です。夫との離婚問題のきっかけは、数年前の私の浮気です。夫とは出産後からセックスレスの状態になり、私を女性として扱ってくれなくなった夫への不満から、マッチングアプリで出会った男性と何度も浮気を重ねていました。
それが夫にバレてしまったのです。いつもはクレジットカードの明細を見ない夫に油断していたところ、そのときだけは偶然にも浮気相手とのホテル代や食事代をチェックされてしまい、浮気が発覚。「子どももいるのに、なんてことをしたんだ。絶対に許さない」と夫は激怒し。離婚を切り出されてしまいました。
私はまさか離婚まで話が進むとは思わなかったので、あせりまくりました。「子どもの名字が途中で変わったり、転校させたりするのはかわいそうだから」などと、子どもを言い訳になんとか離婚を回避できたように思っていました。
ところが、じつは夫の怒りは完全におさまったわけではなかったことを最近知ったのです。というのも、来年から中学校にあがる娘を前に「いいタイミングだから、春には別れよう」と離婚調停を起こされてしまいました。しかも、私の浮気が離婚の直接の原因ということで、500万円の慰謝料を請求されたのです。
たしかに私は浮気をしましたが、それは夫が私のことを女性として見てくれなくなったから。そもそも500万円も支払えるほど貯金に余裕もなかったこともあって、調停は不調に終わりました。
調停が不調に終わると、次は裁判だと聞いています。今は裁判という言葉の重さに困惑しています。「職場で裁判沙汰になったことがバレたら、信用がなくなるのでは？」「裁判費用はいくらくらいかかるのか？」など不安も尽きません。なんとか世間体を保ちたいのですが&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　夫から500万円の慰謝料請求

まずは夫の立場に立って、彼の気持ちを汲み取ってみましょう。
夫の本心は、まずは浮気をしたことを心から謝罪して、子どものためにも反省してほしかったのではないでしょうか。それをさておき、「夫が私のことを女性として見てくれなくなったから」と自分の浮気を正当化したり、「職場で裁判沙汰になったことがバレたら、信用がなくなるのでは？」と世間体を気にしたり、「裁判費用はいくらくらいかかるのか？」と自分のお金が減る心配をしたりと、あまりにも身勝手な言い草だと思いませんか？
厳しい話かもしれませんが、調停のときはもちろん、これまでの妻の態度を見てきた夫は、あまりに残念なその様子に、怒りが増長した可能性もあります。請求された500万円は、夫の悔しさと妻への反省をうながすための金額だったのかもしれません。
もしも妻の浮気に心底腹が立って、許せないほど感情的になった夫だったら、浮気が明るみに出た時点で離婚を切り出されていたはず。それでも子どもの進学のタイミングまで待ったのは、やはり子どものことを最優先で考えたからにほかなりません。
だからこそ、自分の行動に責任を取る気持ちを持って夫への謝罪をしましょう。今からでも遅くはありません。そして、子どもにもこれからつらい思いをさせてしまうことに対し、謝る必要があります。「まだ小学生だからわからないだろう」と甘くみず、「本当にごめんね」と心から謝罪をしましょう。
同じ離婚でも、夫婦がもめにもめて別れる離婚は、子どもの情緒や将来にとって決してプラスになるとはいえません。心からの謝罪と素直な気持ちで反省することで、少しでも夫の気持ちを軟化させ、子どもにも誠意をつくすことからはじめましょう。世間体の悪さの心配をするのは、その後だということに気づいてください。
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次回は、収入が上がっているはずなのにたった3万円の養育費の支払が滞る夫への不満が募る女性からの相談です。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/660102b1442a5d0012e1bfad">https://ricokatsu.com/pickup-articles/660102b1442a5d0012e1bfad</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年12月25日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　裁判の心配より、まずすべきことがあると気づく

【コラム#26】妻の浮気で夫から三行半。世間体の悪さをどう解決すべき？

結婚14年目、中学生と小学生の二人の子どもを持ちながら働く、いわゆる「ワーママ」です。夫は私と同じ41歳、役者として劇団に所属しています。役者といっても、それだけでは食べては行かれないほど収入が少なく、スナックのバイトもしています。
結婚当時、「必ず売れる役者としてオレの才能が認められるから。サラリーマンとして働くなんて、オレの人生には考えられないね」と夢を語っていた夫。ずっと会社員として働いてきた私には、そんな夫がキラキラして見えたのです。
ところがあれから14年たった今、まだ役者として芽が出ず、私が就職をすすめても「オレの才能を信じないのか？」と逆ギレをするだけの夫に愛想を尽かしはじめています。これからが子どもにお金がかかる年頃なので、経済的にも不安です。
そのことについて夫婦で話し合うたびに喧嘩になり、先日は「オレは自分の夢を叶えたい。その夢を信じないヤツは俺の人生から出ていってほしい」ととうとう離婚を言い渡されました。
私は離婚に際しての慰謝料は要らないとしつつ、「せめて、子どもたちの養育費として月3万円ください」と交渉しました。すると夫は「今の収入が10万円ちょっとなのは、お前も知っているだろう？」と支払いを拒否。
そのうえ、「オレを捨てて出て行くのはお前と子どもたちなんだから、オレには1円も払う義務はないね」と身勝手なことを言い募られてしまいました。
その場では押し切られてしまったのですが、納得はいっていません。これって、アリなのでしょうか&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　収入約10万の役者志望の夫から養育費はもらえる？

夫の夢を応援しながら14年間も家計を支えてきたことは立派なこと。働きながら子育てをするのは大変なことだと思います。
芽の出ない夫を見切って離婚を決めたことには共感できますが、私自身は「1回、チャンスをあげてみてはいかがでしょう」という提案をしたいところです。
というのも、多くの男性は妻に感謝の気持ちや謝罪の言葉を伝えるのが苦手なもの。今回の夫の場合も、「役者として売れて、成功したら妻をねぎらおう」と感謝や謝罪を先送りにしていると想像できます。
さらに、別居や離婚となると、現実問題として生活費が今よりかかることになります。家賃や水道光熱費が夫と妻でそれぞれかかることになれば、お互いに経済的な負担が大きくなり、その結果「月3万円」の支払いの約束もさらに遠のくことになってしまうでしょう。
売れる役者を目指して稽古を重ねつつ、少ない収入ながらバイトを続けているのは、ある意味なかなか根性のいることです。そこには「いつか成功して妻を楽にしたい」という思いがあるではないでしょうか。本音では、自分の夢がかなうまで家族には応援してほしいし、一緒によろこびを分かち合いたいと思っているのかもしれません。
だからこそ、「あと1年やってみて結果が出せなかったら就職する」「子どもが中学を卒業するまでに月収〇〇万円のままだったら就職する」というように、条件つきでもう一度チャンスをあげてみてはいかがでしょう。家族の支えが夫の発奮材料になっていい結果を生むことは珍しいことではないのです。
ただし、その際、気をつけるべきポイントもあります。それは「私が稼いだお金で生活が成り立っているのよ」ということを口に出すのはNG、ということです。夫のプライドを傷つけないように、あくまでも応援するスタンスで夫のモチベーションを高めましょう。それは夫だけのためでなく、あなたと子どもたちのためにもなることなのです。
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 次回は、自営業の夫に突然不倫と別れを告白されショックを受ける中、さらに金銭面でも追い打ちをかけられる方からの相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6588f8692498610012ec2d27">【コラム#25】慰謝料や養育費を払い渋る「浮気夫」。離婚後の生活はどうする？</a>
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この記事は2023年12月25日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　支払いを強要するより、チャンスを与えて夫にやる気を持たせて

【#コラム24】月3万円の養育費の支払いを拒否する夫。低収入だからと諦めるべき？

＜調査概要＞ 【調査概要】「別居事情」に関する調査 【調査期間】2023年9月13日(水)～2023年9月14日(木) 【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査 【調査人数】1,015人 【調査対象】調査回答時に 別居経験者（家庭内別居含む） であると回答したモニター 【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、どちらから別居を申し出たのか伺いました。

別居に踏み切った理由で最も多かったのは「同居のストレス」！

「別居を申し出たのはどちらですか？」と質問したところ、『自分（43.0%）』と回答した方が最も多く、次いで『お互いに（25.6%）』『相手（22.7%）』と続きました。
続いて、どのような理由で別居をしたのか伺いました。
「別居をした理由を教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『同居によるストレスから解放されるから（26.8%）』と回答した方が最も多く、次いで『自分の気持ちを整理したいから（25.7%）』『対面だと冷静に話し合いができないから（21.9%）』『相手に事態を真剣に受け止めてほしいから（11.2%）』『相手が別居を申し出たから（11.2%）』と続きました。
一緒に住むことが大きなストレスになり、別居を決心した方が多いことが明らかになりました。

次に、別居期間を伺いました。

家庭内別居の形をとった人の理由と実態とは？

「別居期間を教えてください ※現在も続いている方は別居開始時からの期間をご回答ください」と質問したところ、『3カ月未満（25.6%）』と回答した方が最も多く、次いで『3カ月～半年未満（14.5%）』『半年～1年未満（18.7%）』『1～3年未満（18.6%）』『3～5年未満（8.9%）』と続きました。
3カ月未満と回答した方が約3割と最も多かったものの、別居が1年以上続いている方も約40％いることが明らかになりました。
続いて、「どのような形で別居していますか（していましたか）？」と質問したところ、『別々の家（74.3%）』と回答した方が最も多く、次いで『家庭内別居（23.3%）』と続きました。
約2割の方が家庭内別居を選んだことがわかりました。 別々の家で暮らすのではなく、家庭内別居を選択した理由を伺いました。
<h3>■別居ではなく、家庭内別居を選んだ理由とは？</h3>
・仕事、子どもの学校など普段の生活を続けるため（40代／女性／パート・アルバイト） ・お金がかからないから（40代／女性／パート・アルバイト） ・お互い寝泊りする場所が無いので家庭内別居を選びました（50代／男性／会社員） ・自分の家族に心配をかけたくないから（50代／女性／パート・アルバイト）
子どもがおり、普段の生活を続けるために家庭内別居を選んだという回答が多く寄せられています。 また、金銭的な問題を理由に挙げる方も複数見られました。

では、家庭内別居の場合、相手とどのような生活をしているのでしょうか。

別居時の「お金」や「子ども」事情ってみんなはどうしてる？

「家庭内別居では相手とどのような生活を送っていますか（送っていましたか）？（複数回答可）」と質問したところ、『会話がない、または最低限の会話しかない（66.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『別々の部屋で過ごしていて、寝室も分けている（42.4%）』『事務連絡はLINEやメールなどを使う（28.4%）』『ご飯を作らない、一緒に食事をしない（27.1%）』『意識的に顔を合わせない（23.7%）』『目を合わせず、お互いの存在を無視している（22.0%）』と続きました。
会話や食事を一緒にせず、同じ空間にいる時間を可能な限り減らしている方が多いことがわかりました。
次に、「生活費などはどのように賄っていますか（賄っていましたか）？別居時のお金事情を教えてください」と質問したところ、『相手と負担を分けている（43.3%）』と回答した方が最も多く、次いで『全て自分で負担している（37.3%）』『婚姻費用で賄っている（9.2%）』『実家からの援助（4.6%）』『婚姻費用を払っている（1.8%）』と続きました。
約4割の方が相手とお金を出し合って生活費を賄っていると回答しました。 一方、全て自分で負担している方がおよそ4割いることも明らかになっています。
続いて、別居開始時にお子さんがいたかどうか伺いました。
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「別居開始時にお子さんはいましたか？」と質問したところ、約7割の方が『はい（70.3%）』と回答しました。
では、「別居時、お子さんはどのように生活していますか（いましたか）？」と質問したところ、『母親と生活（64.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『家庭内別居だが子どもは関係なく生活（14.2%）』『家庭内別居で父母どちらかと主に生活（9.0%）』『父親と生活（8.4%）』『祖父母・親戚に預けている（1.1%）』と続きました。
約6割の方が、別居時に子どもは母親と生活していると回答しました。 別居時には、子育てにおいて母親の負担が大きくなる場合が多いようです。

最後に、別居して夫婦関係はどうなったのか伺いました。

別居を経てどうなるのか...離婚？修復？

「別居をして夫婦関係はどうなりましたか？」と質問したところ、『変化なし（37.0%）』と回答した方が最も多く、次いで『修復して以前に戻った（22.7%）』『離婚した（13.8%）』『修復して以前より仲良くなった（11.5%）』『わからない（6.6%）』と続きました。
別居をしたとしても、関係に変化がない夫婦がおよそ4割いることが明らかになりました。 一方、関係が修復した夫婦が約3割いることもわかり、別居が功を奏したケースも少なくないようです。

今回の調査で、夫婦の別居の実態が明らかになりました。 別々の家で暮らす夫婦が多いものの、約2割が家庭内別居を選んだことがわかりました。 子どもの問題や金銭的な事情を理由に挙げる方が多いようです。 また、約4割の夫婦が、別居時には相手とお金を出し合って生活費を賄っていると回答しています。 さらに、別居時は母親と子どもが一緒に暮らすケースが多いことも明らかになりました。
そして、別居を経て、約3割の夫婦が関係が修復し、また同居するに至ったという調査結果が出ています。夫婦仲を取り戻すための再出発のきっかけにもなるかもしれません。
夫婦問題は身近な人こそ話しづらいものだと思います。 そんな時こそ専門家に相談することで、トラブルの早期解決につながるかもしれないので、ぜひご活用も検討してみてはいかがでしょうか。

別居経験者のお金・子ども事情が明らかに！別居して関係が修復した方は3割も

別居して関係が修復した夫婦は約3割！以前より仲良くなった夫婦も

1歳年下の妻とは結婚6年目、今春から幼稚園に通いはじめた娘がいる33歳の会社員です。
人見知りの激しい娘は、はじめは幼稚園に行くことを嫌がっていましたが、毎朝私と一緒に通園しているうちに友だちができたようで、今では幼稚園が大好きになっています。
そんなタイミングで私たちはお互いの将来を考えて、離婚することを決めました。妻も私もお互いに納得済みの話で、離婚後の生活の準備もすでに整っています。 　 唯一の心配ごとは、娘のことです。
というのも、娘の親権などは妻にあって、離婚後は妻の実家でご両親と妻と娘の4人で暮らすことになっています。そのためには引越しをする必要があり、今の幼稚園も辞めなくてはなりません。
せっかく大好きになった幼稚園を辞めなくてはいけないことを伝えたところ、娘は「イヤだ」と泣くばかり。「ジィジやバァバのおうちの近くにある幼稚園には、オモチャがたくさんあるんだって。楽しいよ、きっと」と話しかけても「イヤだよー。こっちのほうがいい。明日もパパと行くんだもん」と断固拒否のリアクションです。
娘は私のことも大好きなので、離婚で別れて暮らすこときちんと伝えるべきなのか、黙って強行突破すべきなのか悩ましいのです&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　幼稚園児の娘への離婚の伝え方

幼稚園児とはいえ、子どもの感性は鋭いもの。「まだ子どもだから話さなくても大丈夫なはず」「子どもには隠しておいたほうがいいだろう」などと大人が勝手に解釈するのは危険です。
どれほど幼くても、大好きな両親の異変を察した子どもは「いつもと何かが違う」と敏感に感じ取って不安になるものだからです。
離婚を決めた夫婦は、「たとえ別れて暮らすことになっても、この子のよき父親とよき母親でいよう」という意識をしっかり持って、夫婦で協力し合って子どもを育てていく覚悟を決める必要があります。そういった子どもを思う強い気持ちが、子どもの精神状態を落ち着かせたり子どもの成長につながったりすることもあるのです。
だからこそ、子どもには夫婦が離婚することを隠さずきちんと話し、その際に「たとえ別れて暮らすことになっても、あなたのことをいちばん大切に思う気持ちはパパもママもずっと変わらない」と伝えることをおすすめします。 　 離婚後もしばらくは子どもの様子を注意深くチェックしつつ、新しい環境に慣れてもらえるよう夫婦で力を合わせてフォローしていくことが好ましいでしょう。夫婦だけではなく、義親のサポートもあおぎながら子どもに愛情を注いでいってください。
離婚はしないに越したことはありません。ですが、もしも離婚という決断をしたなら、自分たち夫婦や子どもの成長としあわせにつなげていこうとベストを尽くすことが大切です。
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次回は、夫の浮気が原因で別居したものの、「離婚しない」の一点張りの夫との今後に悩む女性からの相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651d1eafd60a650012b3497a">【コラム#20】夫の浮気が原因で別居、でも離婚には応じてもらえない</a>
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ー岡野さんの回答ー　「あなたのことがいちばん大事」と伝えることは必須

【コラム#19】離婚を決めた私たち、幼い子どもへの伝え方とは

結婚13年目、子どもが2人います。夫の浮気がはじめて明らかになったのは7年前のこと。浮気相手は当時、仕事の帰りに夫がよく立ち寄っていた居酒屋の店員の女性です。その女性から「彼と別れてください」という電話が私の携帯電話に直接かかってきたことがきっかけで夫の浮気を知りました。その時は、下の子が生まれたばかり。夫は私に土下座をして謝り、「もう二度と浮気はしません」と誓いました。
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ところが、去年、今度は仕事上で知り合ったという女性と浮気をしていることが発覚。見たこともないマフラーを身につけていたり、ラブホテル街のコンビニのレシートが出てきたりと怪しい行動が見られたので夫を問い詰めたところ、浮気を白状したのでした。
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今度の浮気のことで、私の心は完全に折れました。「二度あることは三度ある」という言葉があるように、夫の浮気癖はこの先も治ることがないと確信したからです。だから、これが離婚を切り出すいいタイミングなのではないかと考えています。今なら私も子どもと一緒に新しいスタートを切り直すいいチャンスだと思うからです。
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心配なのは、離婚後のお金のことです。夫は一般的な会社員で、貯金も少しだけあります。夫の実家はそれほど裕福とはいえません。私の実家はないので、離婚後は子どもと3人で暮らすために新しく部屋を借りることになります。結婚前に勤めていた会社の人に離婚のことを相談したところ、「復職してもらえるとウチとしても助かるよ」と言われたので、とりあえず一定の収入は確保できそうな気もしているのですが&hellip;&hellip;。
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ーお悩み相談ー　二人の子どもを育てながらの離婚後の生活に不安

経済面で安定していれば、浮気癖が治る見込みのない夫に振り回されるより、別れて子どもと平和に暮らすほうがストレスはなさそうに思えるのも事実。ですが、何が起こるのかわからないのが人生です。
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子どもが父親と離れて暮らすことを嫌がるかもしれないですし、そのことで情緒不安定になったり成績不振になったりするケースもゼロではありません。前の職場で復職を求められているといっても、二人の子どもの育児と仕事を両立させることが難しいと感じる場面が出てくるかもしれません。離婚しても、ストレスがたまる要因から100％解放されるとは言い切れないのです。
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そんなふうに経済的な不安がある場合、「今すぐ離婚する」という選択肢は避け、まずは職場に復帰してみたり、別居をして実際に母子だけで暮らせるかどうかを試してみたりするという手もあります。
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子どもを抱えているからこそ、離婚は慎重に考えてから結論を出すことが大切なのです。夫からの養育費や慰謝料をもらうことはできたとしても、それだけをあてにして離婚に踏み切るのはリスクが大きいと思っておいたほうがいいでしょう。
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浮気の腹立たしさや父親としての不誠実さに憤りを感じる気持ちもよくわかります。ですが、「もう少し子どもが大きくなってから」「もう少しお金を貯めてから」「本当に浮気癖が治らないなら」というように、様子を見ながら離婚をしても遅くはありません。子どもたちと一緒に新しい生活を頑張れる覚悟を強く持てる時まで、しっかりと準備を重ねてから決断することが「後悔しない離婚」につながることも多いのです。
 
次回は、数年前に終わったはずの浮気の証拠を並べ、妻に離婚を切り出されたという男性からの相談です。
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ー岡野さんの回答ー　「後悔しない離婚」をするためには、万全の準備が必須

【コラム#14】浮気夫と離婚したい！ でも、離婚後の生活費が心配……

山本麻記（やまもとまき）／1979年生まれ、長野県在住。離婚後の子育て「共同養育」のコーチ。 コーチングスクールの認定コーチを卒業、パーソナルコーチとして活動する。経営者、フリーランスのコーチで人材育成や社内研修も行う。中学1年生の娘と暮らす。

――山本さんは別居親の当事者であり「共同養育コーチ」として活動されています。共同養育コーチの活動内容とはどういったものでしょうか。 離婚をきっかけに子どもに会えなくなった方からの相談を受ける他、共同養育を始めるに当たっての親教育プログラムという位置づけで講座を開催しています。 これまで学んできたコーチングのコミュニケーション手法を取り入れ、知識だけに留まらない、より実践的なプログラムになっています。 ――今、注目されている共同親権の足がかりとして共同養育の実践はどのように関わってきますか。 &ldquo;親権&rdquo;を意識しない状態で婚姻生活を送る方が多い中、関係性の変化を迎えた離婚後に、権利を平等に持つことの難しさを感じています。 後ほどお話しますが、私自身、面会交流調停条項という強制力に助けられた部分があるので権利を持つことの必要性は十分に感じています。しかし、それは土台の部分でしかありません。 離婚後、子どもにどんなふうに接してどんな言葉をかければいいのか。頭で理解するよりも具体的、実践的な親子の関係性を作っていくことの方が大切なのではないかと思っています。 そして親同士が揉めている時、その間を行き来する子どもがどんな負担を抱え、それが大人になってからどのような影響を与えるのか私たちは理解する必要があると思います。離婚後の子育てというより難しいことに挑戦する中では、「相手の対応が、権利が」という以前に「自分なら何ができるか」という視点を持つことが重要なのではないかと私は思います。 ――活動のコアになっているのは、子どもとの関わりといった部分になるのでしょうか？ そうですね、子どもとの関係性を作ることが大切だと思っています。子どものことを信頼できるようになると、相手の子育ても&ldquo;子どもの糧&rdquo;になると考えることができるようになります。そのうえで、自分も子どもと一緒にいる間に、どんな関わり方ができるか考えていくことができます。 自分と相手との関係性を気にしてしまいがちですが、まずは目の前の子どもとのコミュニケーションを大切にしてみる。大切にされたその子は、きっとまた別の人を大切にすることができるでしょう。

子どもを信頼することが共同養育の第一歩

※写真はイメージ（iStock.com/maruco）

――山本さんの「対話で社会を創る」という理念に通じていくわけですね。ここからは、山本さんが共同養育コーチを始めるまでの経緯を教えていただければと思います。離婚することになった時、親権についてどのような話し合いがあったのでしょうか？ 私が離婚をした時に「共同養育」という言葉はありませんでしたが、私は離婚後もお互いに子育てをしたいし、そうでなければ困ると思っていたんです。しかし、なかなか向こうの合意を得られなかった。子どもと離れることに対してすごく不安な気持ちがあったのだと思います。 私の世代ですと、安室奈美恵さんとSAMさんの離婚が記憶に残っているのですが、父親が親権、母親が養育権を持ち、近くに住んで一緒に子育てをしていたという報道がありました。そういうやり方もいいなと思ったので、うちも親権者を父親にして娘と私が生活を共にする形で当初は決まりました。

「離婚後も二人で子育てをしたい」父親が親権、母親が監護権を持つことに

――この段階では、親権を持たないことへの不安は感じていなかったのですよね。 親権がなくても親は親だと思っていましたし、お互い子育てをするつもりで離婚をすることしか考えていなかったです。 親権を持たないとはどういうことなのか、考えなければいけないことにも気付いていない状態で、まさかゆくゆく子どもに会えなくなるなんて思いもしなかったです。

まるで犯罪者、初めて知った親権を持たない親の扱い

※写真はイメージ（iStock.com/Nadezhda1906) ――娘さんに会えなくなってしまったのはなぜですか？ 娘が3歳の頃に離婚して、週に2、3回娘は私の家からパパの家に行く形で落ち着いていました。娘が生まれたと同時に起業したとはいえ、自立できるほど稼いでいない状態からのスタートだったので、本職をしながら夜はアルバイトをするという生活が始まって。私がいない夜の間は向こうで見てもらったり、3人でご飯を食べたりということもありました。 離婚後2カ月ほど経ったある日、「子どものためにこういう状態はよくないから家に戻ってこい」と言われたんですね。でも私は復縁する気は全くなかったので断りました。それを機に段々と言動が度を超えるようになってきたので、弁護士さんに相談することにしたんです。 向こうもいろいろと調べたり誰かに相談したりしていたと思うのですが、「親権がないから、それは誘拐だよ。家に戻ってこないなら娘は俺が育てるから返して」と言われたんです。 ――離婚する時には想像もしなかった言葉ですよね&hellip;&hellip;。 そうですね。そこからさらに2カ月娘のことでもめ続け、弁護士さんに相談して調停を申し立てることにしたんです。同意して一緒に住んでいるはずなのに誘拐になってしまうのかと、親権がないことへの不安を感じ始めた時期でした。 いよいよ翌週月曜日に調停を申し立てるという直前の金曜日のことでした。パパの家に行く予定の前日から娘が熱を出してしまい保育園をお休みしたんです。 「熱が下がったら日を改めて家に行かせるから」と向こうに伝えたところ、もう娘を返してもらえないのではないかと思ったらしく、警察に通報されてしまって。「お父さんが『娘さんが誘拐された』と言っているのですが、事情をお聞かせ願えますか」と警察に言われ、娘と共に警察署に行き経緯を説明しました。

※写真はイメージ（photoAC） 「事情はわかったけれど、被害届を出されても困るでしょう。警察としては親権者の元に返すという対応しか取れないので、あとは裁判でやってください」とのことで&hellip;&hellip;。その時に弁護士さんに来てもらったのですが、「娘をつねってでも『パパのところに行きたくない』と泣かせろ」と言われました。でも、そんなことはできません。 そこまでしなければ娘と一緒にいることはできないのかと。親権がないことで犯罪者のような扱いを受けてしまうのだと、その時に初めて知ることになったんです。この時から私は&ldquo;別居親&rdquo;になりました。

――翌週、予定していた調停の申し立ては行ったのですか。 いよいよ調停というタイミングで娘を連れて行かれたので、ショックが大きく絶望の余り、調停申し立てを取り下げることにしたんです。 また、弁護士さんの心無い発言に信頼を失い、解任することに&hellip;&hellip;。それでも、このまま娘に会えない状況が続いたとして「ママが会いに来ない」と寂しい思いをさせるのは嫌だったので、娘と会う手続きを進めるべく新しい弁護士さんを探すことにしました。 ――新しい弁護士さんを探すのは大変でしたか。 長野県内にも弁護士さんはたくさんいるのですが、探すのはすごく苦労しました。9年前の当時は今ほどインターネットの情報が充実していなかったので、ホームページを見ても事務所の所在地と写真が少し載っているくらい。家事事件を扱っていると書いてあっても、私のケースを受けてもらえるのか判断できませんでした。 ようやく見つけた愛知県の弁護士さんに電話相談をしたところ、「遠方なので長野県に行くことはできないけれど、僕が昔争ったすごく強い女性弁護士なら麻記さんの力になってくれるかもしれない」と長野に住む先生をご紹介いただきました。 新規案件は受けていないとのことだったのですが、事情を話すとすぐに親権者変更と面会交流調停の申し立てをすることに。結局、その先生に5年ほどお世話になりました。

情報不足で苦労した弁護士探し

――申し立てに対する相手の反応はどうでしたか？ 最初、向こうの主張は面会交流はあっても月1程度とのことでしたが、交渉を進めるうちに突然母親と娘を引き離すのはよくないと、あちらの弁護士や調停員の方にかなり説得をされたようでした。 親権者変更を取り下げるからもう少し娘に会わせてほしいと言うと、結果的に月4回の面会交流が決まりました。娘が連れて行かれたのが10月の終わりで、最初の調停が始まったの12月。娘に会えたのは1月の終わりのことでした。 
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/646e175f1174cc0012208d2f">【共同養育コーチ／後編】親権を持たない別居親の私が共同養育を実現するまでの5年間</a>

【共同養育コーチ／前編】まさか子どもに会えなくなるとは…警察署で初めて知った親権を持たない親への対応

離婚後に子どもと離れて暮らす別居親が、一定の取り決めのもと、定期的に子どもと会って交流することを面会交流といいます。子どもの福祉の面から、必要不可欠な交流だと言われており実施する親も増えていますが、まだまだ日本には普及していない状態です。 その背景には、おたがいの協力が不可欠な面会交流において離婚後の父母同士の関係に強い葛藤があると、子どもの面会交流が実施されないという問題が指摘されています。 子どもが健康に育つためにも両親との交流は重要な要素です。そして、お父さんにとってもお母さんにとっても、離婚後の人生を幸せに過ごすためには子どもとの健全な交流が必要です。面会交流という仕組みを知り、それを円滑に進めるための方法や支援団体の利用の仕方、さらには親としての「心得」を紹介したいと思います。 今回はそんな面会交流に関して、「面会交流」という言葉ができる以前から面会交流支援団体を立ち上げ、親子のサポートをしてきた一般社団法人 びじっと・離婚と子ども問題支援センター代表・古市理奈さんにお話をうかがいました。前半では面会交流の基本的な仕組みや利用までの流れを教えてもらいたいと思います。

古市理奈（ふるいちりな）／1971年8月13日生まれ。東京都府中市出身、千葉県茂原市在住。佛教大学文学部史学科地域文化専攻。2005年生まれの子を持つ。2007年 びじっと設立。2011年 日蓮宗宗教師認証。現在は大法寺副住職の任にある。2012年 面会交流の象徴として、『あいぼりーりぼん』を生み出す。離別の「あいまいな喪失」ケアの為に面会交流支援団体『びじっと』を立ち上げる。寺院のみならず、SNS等も活用して、人生会議(ACP)、離婚後の子育てサロンを定期的に開催。他、若年層妊産婦から終末期までの居場所、並びに児童ファミリーホームを含めた『生老病死』トータルサポートケア施設の建立を構想中。

――本日はよろしくお願いいたします。まず、単刀直入にお聞きしますが「面会交流」とはひと言でいうとどのようなものなのでしょうか？ 面会交流とは、「別居や離婚後に子どもを養育・監護していないほうの親によって行われる子どもとの面会および交流」のことを言います。法律の側面から見れば、民法766条が2011年に改正されたことで明文化され、2012年４月１日から施行されました。いまからちょうど10年前のことですね。ここで面会交流と養育費のことが盛り込まれました。 ――法律では明文化されている「面会交流」にもかかわらず、なぜ実際には普及しておらず認知度も低いのでしょうか。 民法第766条では「父母が協議上の離婚をするときは、子の監護をすべき者、父又は母と子との面会及びその他の交流、子の監護に要する費用の分担その他の子の監護について必要な事項は、その協議で定める」と決められています。 ただし、「協議で定める」ことは法的義務ではありません。面会交流と養育費を決めなくても日本では離婚が可能なんです。 ほとんどの夫婦がこれを決めずに離婚をし、離婚後に面会交流や養育費などの決め事をしています。なぜ離婚時にしないかというと、最も多い理由が「相手と関わりたくないから」です。ですから、そもそも約束事を取り決めずに離婚しているという背景があります。 また、もし協議や家庭裁判所の調停で面会交流条件を取り決めたとしても、取り決めたとおりに面会交流を実施することをと義務づける「法律規定」もありません。諸外国では調停条項や審判条項など法廷で決めたことに従わなければ「法廷侮辱罪」という罪になり罰則を受けます。しかし日本の法律には法廷侮辱罪という罪が存在しないので、決めたことを守らなくてもなんの罪にもなりません。だから面会交流の約束があっても守られておらず、普及していないのです。 結果として、親権者となれなかった親（別居親）は親権者（同居親）が面会を拒否すると面会自体を諦めざるを得ないのが現状です。 ―――面会交流が民法に明文化される前はどのような状況だったのでしょうか？ そもそも夫婦の別れが親子の別れでした。言い方も「面会交流」ではなく「面接交渉」でしたね。「面接」なんだから別居親は会えばいいだけ、親子の「交流」があるとは言い難いというのが当たり前の状態でした。 ちょうど１０年前に面会交流が明文化されました。しかしそれでも法廷侮辱罪がないので、「決めたとしても守らなくていい」と考える人もいて、別居親が子に会えない現状は数多く生まれています。いま共同親権が強く求められているのも、そのような背景があります。

最近よく聞く「面会交流」ってなんですか？

―――団体を利用して面会交流支援を受ける際の、基本的な流れや支援内容はどのようになっているのでしょうか。 びじっとを利用する子どもの末子（末っ子）の年齢は、面会交流開始時で約６０％が１〜５歳の乳幼児です。面会交流支援はおもに次の４つの利用の仕方があります。 ①連絡調整型 父とびじっと、母とびじっとでそれぞれ別々にコミュニケーションを行い、面会交流の日時、場所を調整します。必要であればプレゼントについての事前情報共有も行います。面会交流当日に交通渋滞による遅刻連絡などがあればリアルタイムで中継します。

サービス内容は利用者によって大きく「４パターン」

②受渡し型 連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日はスタッフが受け渡し場所で待機し、同居親から別居親へ子を受け渡すことで父母が受け渡し時間を守ることを支援し、顔を合わせずにすむよう配慮します。面会交流終了時には、別居親から同居親へ子を受け渡します。父と母が顔を合わせずにすむことに配慮した方法です。

③付添い型 連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日、別居親と子の面会交流にスタッフが付き添い、面会交流を見守ります。父母のニーズに応じて、養育に不慣れな親の場合遊びに誘導するなど、面会が楽しくスムーズに進むよう支援します。

④付き添い型（オンライン型） Zoomを利用したオンライン面会です。連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日、別居親と子の面会交流にスタッフが付き添い、面会交流を見守ります。

以上の４つに加えてびじっとには、写真のやり取りなどを支援する情報連絡支援、両親が自分たちでやり取りする際に冷静なやり取りを保てるようLINEグループに第三者として入る見守り支援、非利用者向けの相談、利用者向けの傾聴や裁判外紛争解決サポート「ADRくりあ」という面会交流の策定・合意調整支援などがあります。 （※ADRとは「裁判外紛争解決手続（Ａｌｔｅｒｎａｔｉｖｅ　Ｄｉｓｐｕｔｅ　Ｒｅｓｏｌｕｔｉｏｎ）」といわれるもので、裁判によることもなく、法的なトラブルを解決する方法、手段など一般を総称して用いられる言葉です。たとえば、仲裁、調停、あっせんなど、様々なものがあります。裁判所ではなく民間が運営する点が特徴的で、解決までの期間が比較的短いなどのメリットがあります） ――面会交流に関して第三者機関が入ることのメリットはどのような部分でしょうか。 面会交流において大切なのは「ルールを守る」ということです。当事者間で作ったルールを守れないケースがたくさんあります。たとえば、10時から15時までの交流という約束だったのに、別居親が子どもとごはんを食べていて「やっぱり19時にして」と約束の時間に戻ってこない、といったことが起こります。 そうすると夕ご飯の準備をしていた同居親は困りますよね。すると、「こんなに自分勝手な人と子どもを会わせたくない」という気持ちが強くなって、面会交流がストップしてしまうのです。 そういうことをなくすために第三者機関が入って調整をしています。第三者が入れば誰であれ、ある程度の配慮が働きますよね。第三者を何時間も待たせるわけにはいかないので遅刻がなくなる、連れ去りなどの行為がなくなるなど、トラブルを未然に防ぐことができるのです。 ――利用者の属性としてはどのような方が多いのでしょうか。 ３０代なかばから４０代なかばくらいの親が多いですね。離婚再婚しているというケースもあります。ほとんどが係争中の人で、弁護士、もしくは当事者から連絡が入ってくる、という流れです。依頼自体は同居親側のほうが多いですね。 ―――最初に依頼に来た相談者にはまずどんな面談をするのでしょうか？ 「こういう案件だと受けてくれますか」「どういうことを決めたら支援を受けられるのか」などといった「お問い合せ」が来て、それに対してメールで答えられない範囲のものは有料の相談を行います。それを踏まえた準備を整え、相談者が支援を受けたいです、となれば受理面談を行います。 利用する際には、利用者向けの利用ルールがあるので、受理面談ではその利用ルールに沿って説明をして理解していただきます。これを守っていただくことを前提に支援がスタートしていきます。

※写真はイメージ（iStock.com/kazuma seki）

――面会交流支援を依頼した際、どれくらいの費用がかかるのでしょうか。 いまはそれぞれの団体が各自で決めている状態ですね。私たちの利用料に関してはホームページに細かく掲載しているので、詳しくはそちらを確認してもらえればと思います。支援タイプによってかかる費用も異なり、連絡調整代や交通費などの規定についても細かく公開しています。たとえば受け渡し型だと9900円（税込）と交通費が全体の費用です。 支援団体を選ぶ際にまず見てほしいのは「料金設定の仕方」です。そこから自分に合った団体を見極めてほしいと思います。 ――たとえば料金設定のどんな点に気をつけて見極めるのがいいでしょうか。失敗しないコツやポイントがあればお願いいたします。 費用をあとから上乗せしてくる団体もあります。１回２万円くらいで支援を受けられると思ったら上乗せが入って１０万円でした、というケースもあるようです。「付き添い型３時間でいくらになりますか」などということを具体的に聞いてみるといいですね。 その質問に的確に答えられる団体を利用することです。また、「別途相談を受けると３０分いくらです」などという有料案件をちゃんと提示してくれるところはいい団体だと思います。 相手と係争中でも、利用できるのか ――現状では、利用者は係争中の方が多いということですが、どのような争いをしている方が多いのでしょうか。 面会交流の回数や、どの支援タイプで利用するかで合意できないケースが主です。同居親は付添い型がいいと主張しますが、別居親は子どもと会うのに監視がつくように感じて嫌がることが多いですね。 ――実際の係争案件を多数見ていると、おたがい自分の権利を主張している人が多い印象があります。そういう意味では少しでも相手を思いやれる人が利用者になっている、ということでしょうか。 支援団体を利用すればその団体ごとにルールが定められています。私たちは子どもの権利擁護のために支援をしていますが、それは基本的な人権保障をしているということです。 お父さんお母さんには、「子どもの権利を守るためにルールがある、それを理解していますか」ということを必ず伝えます。本来であればお父さんお母さんが子どもの権利を保障しなければいけないはずなのに、自分たちの幸福追求論ばかり話していて、それではよろしくありませんね、とお話しさせていただいております。 ルールを本人同士で定めたり守ったりするのが難しいから私たちのルールを利用するわけですし、「大人の幸福追求権はわかりましたので、一歩引いて、子どもの権利を中心におきましょう」という話なのです。ルールを理解することで、父母が互いに一歩を引くのだとご納得いただける人が利用者になっていかれますね。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63f303ee62f08f0011dddce9/">【取材／後編】同居親、別居親の&ldquo;心得&rdquo;とは？面会交流支援の役割</a>

気になる利用料、いったいいくら？

【取材／前編】面会交流支援団体代表・古市理奈さんに聞く「面会交流のキホン」

結婚当初は気づかなかった、夫のメンタルの弱さにイライラが止まりません。 夫は私と同じ34歳、3年前に結婚し、子どもはいません。コロナ禍をきっかけに転職した夫は、以前より仕事量が増え、人間関係も複雑になったことを毎晩、グチるようになりました。体重も結婚当初と比べ、5㎏も減ったといいます。もともとどれほど陽気な性格ではなかったものの、最近は家でもめっきり口数が減りました。 そんな夫の様子には私もうすうす気がついていたのも事実。ただ、私もフルタイムで働き、夫と同じくらい収入を得ている毎日にはそれなりに仕事や人間関係でのストレスを感じることも少なくありません。だからこそ、夫が「自分だけがつらい目にあっている」という様子を目の当たりにすると、イラッときてしまうのです。 そこで夫がグチるたびに、「お給料をもらっているんだから仕方ないことだよ。ちょっとくらい忙しくなったり、イヤな目にあったりしたくらいで落ち込むなんて大げさじゃない？　私だって大変なことはたくさんあるよ。一緒に頑張ろうよ！」と励ますつもりでポジティブな言葉をかけていたつもりでした。 先日、起床の時間になっても寝室を出てこない夫を起こしに行ったところ、目は覚めているのに一向にベッドから出てこようとしないのです。理由をたずねると、「もうオレはダメかもしれない&hellip;&hellip;。すべてがイヤになってしまったんだよ」とのこと。私がどんなに説得しても「ごめん&hellip;&hellip;ムリだと思う」の一点張り。 私も出勤時間の都合があったので、とりあえず夫の上司に連絡を入れたところ「こんな時期なので無理しないように」とあたたかい言葉をかけてもらい、その日は有休をとりました。 ところが、夫はその日以来、寝室に引きこもりがちになってしまったのです。トイレや食事などのタイミングでは部屋から出てきているようなのですが、私も日中は仕事で家にいないので夫の詳しい動向はよくわかりません。 会社のほうも有休を使いはたした後は「ストレスによりメンタルを患った」ということで休職扱いにしてくれたものの、さすがに数ヶ月たったところで退職せざるを得なくなりました。 現在は無職になって2ヵ月、病院に通うことをすすめてもかたくなに拒否し、いまだに部屋にこもっている毎日が続いています。生活は私の収入と、これまでの二人の貯金を切り崩してやりくりしています。 私は一刻も早く今の状態から抜け出し、ちゃんと稼いでほしいし、子どももつくりたいと思っています。そこまでメンタルにダメージを受けた夫に対しては「気の毒だな」とは感じる一方、「私だって大変なのに、自分だけ被害者ぶってズルい」「なぜもっと努力しようとしないのか」と相当イライラします。離婚という選択もアリなのかもしれない、と思う今日この頃です。

ーお悩み相談ー　メンタルの弱い夫との生活、今の状態を脱するには？

これは、「夫と同じくらい収入を得ている」という働く女性を妻に持つ夫に、ときどき見られるお悩みでもあります。 一般的には「責任感があり、芯のしっかりした、仕事のできる素敵な女性」と思える人であっても、その人の夫から見れば「スキがなく、甘えることが許されない、プレッシャーをかけてくる女性」に思えることもあるのです。結婚当初は、そのことが発奮材料となって「自分も頑張ろう」と思えていたことも、結婚後、妻が仕事面でも人間的にもどんどん成長していく一方で、夫がそこに追いつけないと関係はギクシャクしはじめます。 病院に連れていき、専門的な診断と治療を受けることももちろん大切です。ですが、家族の協力と本人の努力なくしては、改善への道のりは遠いといえるのではないでしょうか。 現状で妻ができることは、メンタルの弱い夫への接し方を変えることです。夫を必要以上に激励したり鼓舞させたりするのではなく、「しばらく好きなことをしてみたら？」「先のことはゆっくり考えればいいんじゃない？」などと気持ちが楽になるような言葉をかけてみましょう。どのみち、部屋に引きこもっているなら、これまでとアプローチを変えて接してみるのです。 それと並行して、夫が信頼を寄せている上司や親、友人といった第三者に相談します。包み隠さず現状をお知らせし、あなたの思いや考えも伝えることで、協力をあおぐのです。それは本人だけでなく、あなた自身の心の安寧にもつながります。 もともとメンタルが弱い人は、言い換えれば繊細でナイーブなところのある人。そこに理解を示してあげることも大きな支えになるでしょう。離婚はしないに越したことはありません。まずは、別れを決断する前に妻として、夫婦というチームとして乗り越えるためにできることからはじめましょう。 #8では、順風満帆だった夫婦生活に「元カノ」の存在が浮上し、スキマ風が吹き始めた&hellip;&hellip;という相談です。岡野先生の回答は？

ー岡野さんの回答ー　励ますより、まずは心が楽になる言葉をかける

【コラム#7】メンタルの弱い夫、やる気を出してもらうにはどうしたら？

結婚3年目、29歳になる私。2歳年下の夫との出会いは職場です。私が働いていた職場に夫が新入社員として配属され、彼の教育係として仕事上のお世話をすることになったのが距離を縮めるきっかけでした。 当時、夫は要領がいいタイプなかったものの、言われたことに対しては実直に取り組む真面目さが特徴的。一生懸命に新しいことを覚えようとメモをとる姿に「いい人なんだな」と好印象を抱いたのを覚えています。 1年ほど経過すると、夫もすっかり仕事に慣れ、私も指導をすることがほとんどなくなっていました。その頃に「仕事のこと以外でも僕と一緒にいてもらえませんか？」と結婚を前提とした交際の告白を受け、私も「わかりました」と快諾。その後も順調に2年間の交際期間を経てゴールインしました。 結婚を機に、人事異動で夫と私は別々の部署で勤めることになったのですが、夫の上司がパワハラで有名な管理職。メンタルが弱い部分もある夫のことは心配でしたが、ほどなくして私が妊娠したこともあり、帰宅後も夫の話をじっくり聞く時間が減っていったように思います。 息子が生まれ、産休から育休に入った私は育児に専念することになりました。ところが、その頃から少しずつ夫の言動に変化が見られるようになったのです。 夫は夜泣きをする息子に対し、あやすどころか「うるさいな」とイラ立っている様子を隠しません。そのうち、私にも「さっさと寝かしつけろよ」「家にいてヒマなクセに育児もまともにできないのかよ」などと攻撃的な言葉をぶつけてくるようになっていきました。 同じ会社で働く元同僚の友人からは「旦那さん、例の上司と上手くいっていないみたいだよ」と聞いていたこともあり、ストレスによるダメージが夫を変えたのだと確信。だからこそ、出会った頃のように、夫に対して仕事や人間関係のことなどを、できるだけ親身になってアドバイスをするように心がけました。 ある晩、お酒を飲んで帰宅した夫に、いつものようにアドバイスをしようとしたところ、突然夫がキレたのです。「なんでいつもそんなに上から目線でモノを言ってくるんだよ」「こっちのことを見下しやがって」「だいたい子どもなんてほしくなかった」と怒鳴りはじめた夫。私は怖くなったものの、「大丈夫、わかっているよ、あなたが仕事で苦しくなっていることを」と語りかけはじめた瞬間、「そういうところがイヤなんだよ！」と私は突き飛ばされました。 その晩を境に、夫のDVとモラハラに苦しめられる毎日が続いています。毎日のように機嫌が悪く、ときには私を罵倒し、それでも気がすまないと暴力を振るってくるようになりました。 そんな夫の姿を見て怯える息子への影響も考えると、「もう別れるしかないかも」と追い詰められている状況です。

ーお悩み相談ー　年下の夫がある日を境にモラハラ夫へ

まずは、「なぜ、夫は変わったのか？」を想像してみることからはじめましょう。そうすることで、問題の原因に気づく、解決の糸口が見つかる場合があるからです。 一般的に、妻のほうが夫より、いわゆる「仕事がデキる」という組み合わせの場合、妻が気をきかせたつもりで、家庭でも夫にアドバイスを送ったり、先回りしてサポートをしたりしようと頑張りすぎるケースが少なくありません。 ところが、必ずしもそうした妻のアドバイスやサポートが夫の求めているものと合致しているわけではありません。偉そうなアドバイスや的外れなサポートにイライラを募らせ、やりきれなさをDVやモラハラといった形で爆発させてしまう男性もいます。 「妻が子育てを最優先するあまり、自分に対する関心があからさまに薄れている」と思い込む夫で、DVやモラハラをしはじめる場合もあります。「なぜ夫である自分をないがしろにして、子どもにばかり愛情を注ぐのか」という子どもへのヤキモチがそうさせるのです。 そんな夫のDVやモラハラには、勇気を持って「やめてほしい」と伝えることが大切です。そして、あらためて別の形で夫を甘えさせる努力をしましょう。 ポイントは、「あなたのことも大事に思っている」という愛情を持って夫に接することです。付き合っていた頃の自分の気持ちを思い出すのがベストですが、それが難しいなら、「子どもという宝物をもたらしてくれた大事な人」と夫のことを考えてみてください。子どもの存在を考えると、自然と夫にも感謝の気持ちを持てるはず。すると、少しは「あなたのことは大事に思っている」という愛情を持つことができる気がしませんか？ あなたが愛情を持って接していることは、相手にも好意的に伝わるはず。もしもあなたがそこまで努力をしても、DVやモラハラが改善しない場合には、迷わずすぐに信頼できるプロのカウンセラーや親身になってくれる第三者に相談をしましょう。離婚という選択肢はネガティブな決断ではなく、幸せになるためのプロセスだと考えることも必要です。 #6では、酒癖の悪い夫との結婚生活に不安を抱える方からの相談。「別れどき」の見極め方も解説します。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400aa958798fe0011d4762e/">【コラム#6】夫の酒癖の悪さが不安 修復or別れる決断はどうやってすべき？</a>

ー岡野さんの回答ー　アドバイスのつもりが、夫のイライラの原因の可能性も

【コラム#5】夫のDVとモラハラに心が折れそう… この先、どうすれば？

義母のことで悩んでいます。 　27歳で1歳年下の夫と結婚。結婚後も正社員としてフルタイムで働いていましたが、30歳の時、長女の出産を機に退社。以降は夫の収入をメインにし、私は近くのファミレスでほぼ毎日パートをしながら生活をしています。 　コロナの影響もあり、ここ数年で夫の給料は大幅にダウン。その間、長男も生まれたので家族4人になりました。夫の給料が減ったことで、私もファミレスのパートのシフトを増やしましたが、それでもカツカツの日々。夫の昇給は望めないので私がフルタイムで働くことも考えましたが、子どもを預けるお金と時間、労力を天秤にかけると、どうしても二の足を踏んでしまっていました。 　そんな状況を知った夫の両親が「一緒に暮らさないか」と提案してきたのです。70代になる自分たちの生活や今後のことを考えた時、「息子夫婦と暮らせば不安も軽減できる」と思ったようです。 　私たちも、家賃がタダになると思ったら、「こんなに美味しい話はない」と思ったのも事実。「私たちが元気なうちは、孫の世話も手伝ってあげるわよ」という義母の言葉も素直にうれしかったのです。 　 　ところが、順調にスタートしたかのように思えた同居生活も、思っていた以上に家が狭かったこともあって、二世帯住宅とはいえなかなか窮屈だと気がつきました。共有スペースの多い設計だったこともマイナスに働き、早くも同居1か月後には度重なる義母のおせっかいが気に障るようになってきたのです。 「専業主婦なのに、またそんな手抜き料理なの？」「それじゃ孫たちに栄養が足りないんじゃない？」「ウチの息子が太るのも仕方ないわね」などと、料理が苦手な私に対し、笑いながらではあるもののイヤミを言ってくる義母。「今夜は何をつくるの？」と毎日、キッチンや冷蔵庫をチェックしに来るのもイヤでたまりません。 　最近では、子どもたちのことにまで口を出してくるようになりました。「息子の時はもっと言葉が早かったわ。なかなかおしゃべりできないのは、あなたのほうの遺伝かしらね？」「女の子なのに一重瞼でかわいそうね。息子は小さい頃から目がパッチリしていてかわいかったのに残念だわ」などと、なにかにつけて私に落ち度があるような言葉をぶつけてくるのです。 　夫に義母の言動について文句を言うも、「仕方ないだろう。ここを出て暮らすことなんてできないんだから、ガマンしてくれよ」の一点張りで取り合ってくれません。これ以上、義母にイヤミを言われ続けたら私自身が壊れてしまいそうです。夫への愛情はまだ残ってはいて、離婚はしたくないのですが&hellip;。

ーお悩み相談ー　義母との生活が苦痛

経済的な問題を含め、納得して夫の両親との同居をはじめた夫婦であっても、「やっぱり一緒に暮らしたくなかったのに&hellip;」と後悔したり、腹立たしく感じたりするケースは少なくありません。 　もしかすると、義母（義両親）は「息子や孫と一緒に暮らしたい」という願望がはじめからあったのかもしれません。その場合、義母たちが一緒に暮らしたいと望んでいるのは、自分の息子やかわいい孫であって、「息子の嫁」ではない場合もよくあることです。だから、邪魔者の息子の嫁には意地悪をしたくなる気持ちがあるのかもしれません。 とはいえ、そんな義母に対する文句を夫に言ったり、自分のなかで不満を抱えていたりするだけでは、事態は好転しないでしょう。 もしも、夫との離婚を考えていないのであれば、義母とはうまくやっていくしかありません。そのために何ができるのかを考えてみることが大切です。 うまくいくことが多いのは、子どもたちと夫を上手に活用する方法です。義母にさんざん孫との楽しい時間を過ごさせてあげながら、夫に協力をあおぎ「アイツに子どもをつれて出て行かれたらオレが困るだけじゃなく、オフクロたちだってさびしいでしょ？　だからもう少し手加減してやってよ」とお願いしてもらうようにします。かわいくてたまらない孫がいなくなることを想像させて、「それは困る」と思わせる作戦です。 そして自分の心の安寧も得られるように、『気の毒なお義母さんね。息子の愛情を私が奪ってしまったから嫉妬しているのね』と心のなかだけで同情してあげましょう。イライラも少しはしずまるはずです。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63ce95ab62f08f0011dd6957/">#4では、「子どもの受験を巡る夫婦間の価値観の相違」について</a>お答えいただきます。

川原 蓮

川原蓮