彼と事実婚で1年半同居しています。前の結婚で辛い離婚を経験し、法的な拘束への恐怖から事実婚を選びました。初婚の彼も私の気持ちを理解し、「形にこだわらず、お互いを大切にしよう」と賛成してくれていました。
ところが先月、彼の実家での法事に参加した際、親族から「いつ入籍するの？」「孫ができたらどうするの？」と、遠回しに世間体を気にするような話題で詰め寄られました。彼の父親からも「もういい大人なんだから、ちゃんとしなさい」と強く言われ、その場の空気が非常に重くなりました。
それ以降、彼の態度が変わってしまいました。「やっぱり籍を入れたほうが、君のためにもなるんじゃない？」「両親も心配してるし&hellip;」と言うようになり、以前の理解ある彼ではなくなってしまいました。
選択的夫婦別姓が叶わない今、事実婚ではお互いの姓を変える必要がなく、仕事上の支障もありませんし、大きなメリットを感じています。何より、法的義務ではなく純粋な愛情で一緒にいるという実感があります。
私は事実婚という選択に誇りを持っていますが、彼を困らせているのかもしれないと罪悪感を感じています。以前の結婚にトラウマがあるから事実婚に拘ってしまうのかも&hellip;&hellip;と思うこともありますが、愛し合っているのに、なぜ法律で縛られなければいけないのでしょうか。
（32歳・女性）
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【相談】事実婚に誇りを持つ私、法律婚を求める彼との温度差

「愛し合っているのに、なぜ法律で縛られなければいけないのでしょうか。」 ――ふむ。本当にその通りですね。愛は自由で、すべてを超える力を持っているはずなのに、現実にはいろいろな「かたち」に縛られてしまう。不思議なものです。
いったい彼は、何を一番大事にしようとしているのでしょう。もしかすると「愛」よりも「社会の目」や「法律」のほうが大事なのかもしれません。あなたのモヤモヤしたお気持ち、とてもよく分かります。
あなたは前の結婚で辛い経験をされた。その体験を通して、法的な拘束を避ける生き方を選ばれたのですね。人としてまっとうな変化だと思います。言い換えれば、それは「成長」です。
人は失敗や痛みを経て経験値を得て、その経験値をもとに自分の生き方をカスタマイズしていく。私たちはみんな、そのサイクルを繰り返しながら生きているのだと思います。
そして今、あなたは新しい彼と出会い、1年半を共に暮らしてきた。その時間には、きっと良い日もあれば、そうでない日もあったでしょう。でも、その積み重ねの中で感じたことや学んだことが、今のあなたの考え方をつくっているのです。
「籍は入れたくない」と思うのも、その学びの一つなのですね。
ただ、もしその根底に「また傷つくのが怖い」「彼を完全には信じきれない」という思いがあるのなら、これは&ldquo;籍を入れる・入れない&rdquo;の問題ではなく、&ldquo;この人と人生を共にできるか&rdquo;という根本の問いに向き合う時期なのかもしれません。
もう一つ、あなたが書かれていた「事実婚という選択に誇りを持っている」という言葉が印象的でした。
その誇りは、とても大切なものです。自分で選び取った道を肯定できるというのは、人生の力になります。ただ一方で、結婚という営みは、理想を掲げることよりも、日々のすり合わせと歩み寄りの連続です。
別々の環境で育った二人が、同じ場所で暮らすのですから、意見が食い違うのは当然。 それでも、お互いを思いやりながら折り合いを見つけていく――そこに&ldquo;愛の成熟&rdquo;があるのだと思います。
だからこそ、今回の問題は「事実婚か入籍か」という形式の話ではありません。問われているのは、あなた自身の「これからの覚悟」です。
この先の人生を、彼と本当に一緒に歩んでいきたいと思うのかどうか。その覚悟の前には、紙一枚のことなど、たしかに小さなことに見えるかもしれません。
けれども、その紙一枚が、彼にとっての安心や家族への誠意の証でもあるのなら、「あなたの笑顔を守りたいから、書いてもいいよ」と思える瞬間が来るかもしれません。
愛は、形式を超えるものですが、同時に、形を与えることで守られるものでもあります。 どうか焦らずに、あなた自身の心と、彼の不安や願い、その両方を丁寧に見つめてください。
&ldquo;ふたりにとって心地よいかたち&rdquo;を見つけられたなら、それこそが本当の愛の証になるはずです。
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※この記事は2025年10月27日に公開しました。

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