自身の経験から生まれた「親身に、分かりやすく」という信念

初回相談

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651f8f691f24ae0012be2525">【取材／前編】「父に勝つため筋トレに励んだ」ペアチル代表が語る壮絶な過去と今ある幸せ</a>
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――南さんは国立大学を卒業されていますが、あまり学校に行かなかった頃も成績はキープしていたのですか？
悪かったです。というのも、三重県で一番偏差値の低い夜間高校を退学して鉄筋屋さんをやる、という南家の王道キャリアがあるのですが、「その高校にすら入れない」と中3直前の三者面談で先生に告げられました。
今までどんなに悪さをしても「若いからしゃーない」という感じの母ながらも、さすがにショックが大きかったようです。顔面蒼白で魂の抜けたような&hellip;&hellip;これまで見たことのない母の表情を見て、さすがにこれ以上迷惑をかけられないと悟りました。
そこからやっと授業に出るようになったのですが、その頃に友だちの家で読んだ漫画『GTO』に衝撃を受け、「グレートティーチャー南になるから！」と勉強を頑張りました。血が滲むとはこのことか&hellip;&hellip;というほど打ち込み、中学はオール5で卒業することができたんです。

グレートティーチャーの道ではなく、“自分が選ぶ道”を正解にする

※写真はイメージ（iStock.com/Chinnapong）
――大学では教育を学び、卒業後は一般企業に務めています。どういった心境の変化があったのでしょう。
当初から「貧困」と「障がい」の領域に特に強い問題意識を持っていたので、大学在学中に立ち上げた団体やNPO団体でいろいろな活動をしてきました。
そんな中で、次第に&ldquo;先生&rdquo;は手段の一つなのかもしれないと考えるようになったんです。先生になったとしたら、いつまでたっても日本の社会問題を解決しきれない、と。先生として目の前の子どもに向き合うことは大事ですが、仕組みを変えるのは難しいんですよね。
教員採用試験の勉強を進める大学3年生の頃は、ずっと教師になるべきか悩んでいました。ちょうどその頃、貧困問題を研究している社会活動家の方と一緒にイベントをすることになり、その時の葛藤をぶつけたんですよ。
そうしたら「南君は、自分の選んだことを正解にできる人だと思う」と言ってもらって。その言葉で一気に視界が開けて、先生の道をやめる決心がつきました。

――社会問題へのアプローチ方法を見直す契機になったのですね。
ある日「テクノロジーだ！」と降りてきて（笑）。そして渋谷のIT企業への入社を決めました。

テクノロジーで「孤立」を解消したい

※写真はイメージ（iStock.com/webphotographeer）
その会社ではSEOコンサルを経験し、その後転職して、発達障害のある方へ就労支援する企業のWEBメディアを立ち上げたり、法的被害者を支援するプラットフォーム事業のマーケティング責任者を経験したりしました。
――先ほど、「貧困」と「障がい」に問題意識を持っているというお話もありましたが、一貫して、テクノロジーを利用した支援に携わってきたのですね。
貧困問題は僕が育ってきた環境が影響していますが、障がいについても他人事とは思えなかった。
後になってから知ったことなのですが、2,3歳の頃にASDの診断を受けていたそうです。学校や社会生活で生きづらさというか、周囲と感覚の合わなさを感じていたのはそういうことかと。
これまで事業として携わっていた問題は、一見すると異なって見えるかもしれません。でも、やはり似ている部分がある。それは「孤立」です。僕はこの孤立を解消したい。

ペアチルは審査を通過し、内閣官房｢孤独・孤立対策官民連携プラットフォーム」に参画している
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――それが一般社団法人ペアチルの設立に繋がると。ひとり親限定のトークアプリ｢ペアチル」を始めようと思った理由について教えてください。
いろいろな背景があるのですが、一つはずっと母に恩返しをしたかったからです。
幼い頃から「当たり前」とは思えない環境で育ってきたので、離婚後、当たり前のように高校生活を送っていいのだろうか&hellip;&hellip;という葛藤がありました。
アルバイトをして家計を助けた方がいいのではと、母に打ち明けたところ、それまでほとんど怒られたことがなかったのに、「そんなことは考えなくていい」と怒られたんですよ。
そのことがあったから、割り切って自分の夢を実現させる気合が入りました。
それでも、母に対して何か返したいと思い続けていたので、離れて暮らしても毎日LINEで連絡を取っていました。同時に、母のように孤立するひとり親の方々の気が和らぐような何かができたらという思いを抱くようになったのです。

“気兼ねなく話せる存在”は生きる気力になる

――「孤立」を解消するには、直接的な支援も考えられそうですが、なぜアプリだったのでしょう。
ひとり親への世の中にある支援を見渡すと、就労支援や食糧支援、住まいの支援といったハード面の支援はある程度整いつつあると感じました。
ソフト面の支援については、自治体さんが主導するコミュニティなどがありますが、ひとり親の方々にお話を聞くと「仕事と育児と家事をワンオペで回す中で、なかなか時間調整ができない」という物理的な難しさと、「気力がない」というメンタル面の難しさがあることがわかったのです。
僕は、ここが問題だと思っています。なぜなら、ひとり親に向けた素晴らしい就労プログラムがあったとしても、気力がなければたどり着けないし、継続できません。
なぜ気力が湧かないのか考えると、その一つには、&ldquo;ちょっとしたことを気兼ねなく話せる存在&rdquo;が近くにいないからではないかと考えたのです。僕の母もそうなのですが、ひとり親の方々はそういった関係を作りづらい状況が生まれている。
ひとり親という同じ境遇の方々が出会って、雑談や情報交換ができる仕組みが世の中に必要だと思い、このアプリを作りました。

――ローンチ後、課題はどこにあると感じますか？
これまで活動してきた中で感じるのは、「ひとり親」と一括りにしてはいけないということです。
当然ながら、子どもの人数や年齢、異性の子どもがいるか、障がいを持っているかなど、変数が多いゆえに悩み事や状況が異なります。同じひとり親の方でも、話が合わなかったり、悩みをわかってもらえなかったりするという状況が見えてきました。
そのため、詳細な境遇を元にマッチングできるよう設計を見直し、現在は「異性の子どもがいる」｢自死遺族」｢子育ての相談ができる人がいない」｢起業を検討中」といった境遇を表すタグを導入し、境遇の近い方を見つけやすいようアップデートしました。

ひとり親のための制度改革を見据えた3ステップ

――子どもを育てる保護者は、相手の性別や属性、そもそも信頼できる人なのか心配になると思います。安全性の担保についてはどのように考えていますか。
既存のSNSであるような心が傷つく体験が増える確率は何としても下げたいので、アプリをご利用いただく方のフィルタリングには力を入れています。
ひとり親の方、再婚など過去にひとり親だった方が安心してご利用いただけるよう、本人確認の書類提出を必須にしています。
――今後の展望についても教えてください。
ファーストステップは、「当事者同士の出会いを最適化すること」。
そして次のステップは、支援団体さんや自治体さんが発信する、ひとり親の方に役立つ情報へのアクセスを「各エリアごとに最適化すること」です。
そうしてデータが集まることにより、リアルな課題が浮き彫りになる。そこで3ステップ目は、制度改革へ向けた活動の根拠となる「データ設計」を行なう必要があると感じています。
――見据えている制度改革とは、具体的にどのようなものなのでしょう。
まずは、ひとり親に対する手当の基準の見直しです。
他にも、支援制度はあっても必要な人がアクセスしにくいという状況があるため、そのあたりを援助するロビー活動が行なえればと思っています。

――社会課題の解決は、これまで行政やNPOが担っていたイメージがあります。
ペアチルではユーザーさんに対するアプリ内の課金はなく、完全無償でご利用できますが、僕はビジネスモデルをしっかりと作りに行くつもりです。

社会問題領域でビジネスモデルを作る

なぜなら、ビジネスモデルがないものは継続できない。ユーザーさんに変な期待と絶望を与えかねないサービスならば、やる価値はないと思っています。
ペアチルは、助成金や寄付金に依存しないビジネスモデルを社会問題領域で作るという、チャレンジの最中でもあるのです。

――これまで解決できなかった問題に挑むことは、険しい道になるかもしれませんが、リコ活としてもその思いに賛同します。
なぜ社会問題があるのか。端的に言えば経済合理性が働かないからだと考えています。
要するに、解決できるビジネスモデルがないからプレイヤーが増えず、プレイヤーが増えないから問題が残り続けている。課題を発見、分析し、それに対するビジネスモデルを構築し、チャレンジするプレイヤーが増えなければ、その社会問題は日本に残り続けてしまうという危機意識があるんですよね。
日本はある意味、社会問題の先進国です。戦後、経済大国として急成長したがゆえに、他国より先にいろいろな問題にぶち当たっているのだと思いますが、それは見方を変えれば産業を生み出すチャンスでもあると思うのです。
経済合理性が働きにくいとされている社会問題領域のビジネスモデルを日本発で生み出すことで、日本の立ち位置を上げることができれば、再び日本が世界で戦う一手段になるのではないかと思っています。
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<a href="https://service.parchil.org/">ペアチルのURLはこちら</a>

【取材／後編】母のような「ひとり親の孤立を解消したい」さらに先を見据えたペアチルの挑戦

「離婚したい」を鵜呑みにしない　たった一度で涙を笑顔に変えるカウンセリング

初回はじっくりとお話をお聞かせください。

初回カウンセリング（90分）

カウンセリング（60分）

2回目以降の方
とにかく話を聞いてほしい、イライラや悲しみが止まらないという方。
メンタルサポートをします。

カウンセリング（30分）

妻または夫　40分
妻または夫　40分
お二人揃って　40分
※ご夫婦といえども守秘義務はお守り致します。

夫婦カウンセリング（120分）

――弁護士のお仕事の中で、特に力を入れているのはどのような分野でしょうか。
子連れ離婚と養育費回収に力を入れています。私は弁護士になる前からNGOで養育費問題のサポートをしてきたこともあり、養育費に特化していこうと考えました。
日本では子どもがいても、離婚届に判を押せば離婚が成立します。でも、こんなに簡単に子連れ離婚ができる国は、OECDの中で日本くらいです。アメリカや韓国などでは子どもがいて離婚する場合、財産がどれだけあるのか、養育費をいくらにするのか、面会交流をどうするかなどを決めて裁判所に提出し認可されないと離婚ができません。
日本では話し合いすらできない人もたくさんいるので、そういった方をサポートするサービスを充実させていきたいと思っています。

子連れ離婚の不安に寄り添いサポートを行う

――離婚を考えている方を、どのようにサポートしていきたいですか。
これまで離婚に弁護士が関わる場合、離婚の調停と訴訟にアプローチしてきました。ただ、離婚は調停や訴訟になる割合はかなり低いのが現状です。
子連れ離婚をしたシングルマザーのうち、養育費を1回でももらったことがある人は全体の4割くらい。なぜかというと、養育費をもらうためには毎月いくら払うという金額の合意が必要ですが、現状では合意ができるところまで至っていない人が大多数です。協議離婚への法律のサービスが提供できていないところがあります。
そこで、協議離婚をもっと丁寧に、もっと安価に、もっとちゃんとした形で離婚するお手伝いをしたいと考えています。
――業界最安値で協議離婚をフルサポートできるのは、どのようなノウハウがあるのでしょうか。
離婚問題に精通した行政書士と一緒に事務所を運営しており、行政書士の人に前面に出てもらいながら、相談業務を行っています。そうして初期費用をなるべく抑えたうえで、養育費の回収または保障につなげるようにしています。

丁寧かつ安価に適正な協議離婚を

――相談者の男女比はどれくらいですか。
9割が女性です。養育費を長期間もらい続けなければいけない、という立場になるのが女性の方が多いので、女性の相談が多いですね。
――年間の相談件数はどれくらいでしょうか。
相談件数は、年間200件を超えます。もし事件として受けるとなるとこの件数は不可能ですが、バックアップしてサポートする形だとそれができるわけです。主にオンライン面談で相談を受けているので、全国どこに住んでいる方でも相談を受けることができます。
――事務所の特長はどのようなところにあるとお考えでしょうか。
協議離婚へのサポートを法律事務所が全面的に行うところも、離婚後のサポートをするところもありません。離婚前も後もサポートするところが特長になります。
養育費について、6～7割の人が支払い停止や一方的な減額をされているというデータがあります。そこで保証会社と連携して養育費回収をサポートするなど、引き続き15年20年というスパンで、一緒に離婚後の生活を見守るサービスを提供しています。
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15年間、20年間というスパンで離婚後の生活を見守る

――最後に、離婚や夫婦問題に悩む方に向けて、どのような言葉をかけたいですか。
離婚について悩む理由は人によって千差万別ですが、今まで「離婚をして後悔している」という人に会ったことがありません。
離婚後の生活にハピネスが待っているということを信じて、ちゃんとした形での離婚を一緒に勝ち取っていきましょう。

【離婚に悩むあなたへ】“ちゃんとした協議離婚”を一緒に勝ち取りましょう

相談者に寄り添って、フェアな形で協議離婚をスピーディにまとめる

20年以上のキャリアを持つ二人の弁護士の相乗効果、“即行動”し“諦めず”依頼者を未来へ導く

【体験談】子どもファーストの離婚とは？養育費の支払いがなくても元夫と娘の面会交流を願う理由

初回

法律面だけでなく心理面でもサポートし幸せになる解決を目指す

情報戦で勝利を掴むためのアドバイスを提供 心が壊れる前にご相談を

「抱え込まないで」正しい情報を提供し、依頼人の利益を最優先する

「何とかなります」どんな状況でも納得の解決へ導く

複雑な財産分与も「相談してよかった」と言われる納得の結果に

刑務所に入るよりもストレス度の高い離婚…不安を取り除きよりよい解決へ

ソフトな対応で粘り強く二人三脚で解決へと導く

双方納得の解決を実現するには？　心理学を用いたラポールの築き方

「まずは気持ちを吐き出してください」離婚後を見据え、前を向ける解決を

【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」

【相談#2】不倫をしたのは妻なのに、なぜ全てを奪われなければいけないのか

【体験談】「共同親権」に法改正される日を待ちながら離婚裁判を続ける日々、子どもの幸せのために僕が手に

【保存版】カウンセリングの流れ、相談内容、リコ活の活用術を解説

シンママが感じる「後ろめたさ」を解消したい！自己効力感を育むポジティブなコミュニティ運営

【取材】弁護士に依頼した方がよいケースとは？元調査官×元書記官・現弁護士の視点から

【無料相談レポ】「養育費はもらえる？」初回30分弁護士相談の内容を公開！

【前編】ADR（裁判外紛争解決手続）とは？協議／調停離婚との違いを解説

【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！

【相談#1】結婚して後悔？しないで後悔？ どちらを選べばいいですか

学生時代からの付き合いの彼とは現在交際6年目で遠距離恋愛中です。彼の浮気を理由に破局と復縁を二度繰り返しましたが、先日、彼が「やはりずっと一緒にいたいのは〇〇（私）しかいない」とプロポーズをしてくれました。
明るく太陽のような存在の彼からプロポーズされたことを嬉しく思っていたのですが、プロポーズ後に彼が三度目の浮気をしていたことがわかりました。しかも前回の浮気から間を空けず、一年以上に渡り関係があったようです。
二度の浮気を許したのは、彼のことが嫌いになれなかったから。今回のことで、さすがに人格と倫理観を疑っていますが、愛されキャラというか、どうしても憎めない性格の彼で、結局は許してしまいそうになる自分が嫌です。
彼は「遠距離で寂しかったから。結婚して側にいたらもう浮気する理由はない」と言っていますが、私は転勤で全国を飛び回る彼に付いて行くことで自分のキャリアを諦める覚悟ができていないので、子どもができるまでは単身赴任生活もやむを得ないと思っています。
年齢的なこともあり、結婚するなら彼しかいないと思っていましたが、このまま結婚しても同じことの繰り返しになるのではないかと不安です。結婚して後悔するか、彼と結婚しないで後悔するか&hellip;&hellip;未来のことはわかりませんが、どちらを選べばよいか悩んでいます。
（20代・女性）

【相談】浮気を繰り返す彼との結婚に後悔するかも

はじめまして。
玉置妙憂と申します。
さて、どんな人にも先のことなんてわかりはしないのですが、でも、過去のデータから「予測」することはできます。「この空の暗さなら、あと1時間くらいで雨が降りそう」とか、「これ以上食べたら、胃もたれしそう」とか。あなたも常々「予測」しているでしょう？ さて、そういう能力のあるあなたが、「彼が結婚した後も浮気をするかどうか&hellip;」と考えた時、どのような予測が立ちますか？
まずは、そのあなたの「予測」をお聞かせいただきたいわ。言っておきますけれど、私がお尋ねしているのは、「結婚したらきっと落ち着いてくれるはず」というようなあなたの「希望的推測」ではなく、過去のデータから考える「予測」ですからね。そこのところ間違っちゃいけませんよ。
さあ、どうでしょう。もちろん、どんな予測をお立てになってもいいのですよ。もとより、正解、不正解はありませんから。所詮、「予測」はあくまでも「予測」で、当たるも八卦、当たらぬも八卦。結局はやって見なけりゃ、わからないんですからね。
じゃ、なんで考えさせたんだ？というとね、「覚悟」を持っていただくためなんです。たとえば、「結婚したらきっと浮気はしないだろう」と予測を立て、それで結婚なさったとしますね。それは、自分の予測を信じて、自分で行動を決めたってことです。つまり、自分で決めた行動の結果は、自分で責任をとるということなんですよ。自分のお尻は自分で拭くってことね。その「覚悟」ができているかどうか、なんです。
「覚悟」の上の選択であれば、もし、彼がまた浮気をしたとしても、あなたは「浮気をされた被害者」にはなりません。なれないのです。だって、浮気をした彼が悪いわけではなく、あなたが「予測」を外しただけですから。
でもね、それが、大事なんですよ。人間「被害者」になってしまうと、次に前を向くまでにえらい時間がかかってしまいますからね。何事につけても、「ケツは自分で持つ」っていう「覚悟」が必要なのです。
本来、私はこの件についてあれこれ予測する立場じゃありませんけれど、せっかくご相談くださったから、ちょっと言わせていただきましょうね。
まず、おふたりの星はたぶんそういう間柄。お互いにものすごく惹かれ合うけど、一緒にいると傷つけ合ってしまうの。破局と復縁を繰り返しているあたりに、それが出ているわね。これは性格や状況の問題ではなく、生まれ落ちた宿の問題だから、繰り返してしまうかもしれません。
それにね、彼の言う浮気の理由がいただけない。「遠距離で寂しかったから」って。こういうこと言う人は、たとえ一緒にいるようになったとしても「僕のことを分かってくれなくて寂しかったから」、子どもができたら「子どもばっかりかまって寂しかったから」って言うんですよ。「○○で寂しかった」みたいな、〇〇をなんにでも置き換えられるような理由を言う人は、あなた、要注意だわよ。
いろいろ言ってしまいましたけれど、最終的にどうするかは自分で、自分の心にしっかり問うて、お決めになってくださいね。3日間くらい山に籠ってとことん考えるといいんですよ。
年齢がどうとか、キャリアがどうとか、そういう些末なことに引っ張られずに、しっかり自分の心の奥底を見て考えなきゃいけませんよ。
「浮気をする彼」という人間を、あなた自身が「良し」とできるかどうか。その彼と一緒に生きていくことで、あなたの人生が豊かになるかどうか。ものすご～くシンプルなことですからね。しっかり考えて、覚悟をもって決断してください。
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▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/669092dc30ff0900126e60a3">【相談#2】不倫をしたのは妻なのに、なぜ全てを奪われなければいけないのか</a>
▼玉置さんへの相談内容を募集中です▼ <a href="https://questant.jp/q/ricokatsusoudan_tamaoki">https://questant.jp/q/ricokatsusoudan_tamaoki</a> リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
※この記事は2024年6月18日に公開しました。

【玉置さんの回答】「覚悟」の上の選択であれば「浮気をされた被害者」にはならない

結婚9年目、私と妻、5歳の娘の3人家族です。昨年、妻に不倫されていることがわかり、不倫相手に慰謝料の請求をしました。妻はパートで働いていましたが、その職場で若い男と不倫関係にあり、別れさせる時に「今後一切妻に近づかないこと」と念書を書いたので、現在関係はないと思われます。
妻とは元の関係に戻れれば他に何も望むことはなかったのですが、妻が娘を連れて家を出てしまいました。
行先は不明ですが、妻の父から連絡があったので実家に帰っているのだと思います。義父から詳しいことは何一つ伝えられず、「離婚してほしい。無理なら弁護士を立てる」ということで、妻と直接コンタクトをとることすら叶いません。
おそらく妻自身が不倫をしたことは、義両親や娘には隠しており、私に非があるように伝えているのだと思います。
私は仕事が忙しく、妻に家事や育児を任せっきりだったことは認めますが、それも家族の将来を思ってのこと。高額でしたが妻が望む都内のマンションを購入し、娘の教育費の積立もしていました。休日は育児もしていましたし、何不自由ない生活を送らせていたという自負があります。
養育費や財産分与の話はこれからということでしたが、娘を私立のエスカレーター式の学校に通わせたいと話していたので、算定表よりも高い養育費を請求されることになると思います。そもそも私は離婚をしたくないので、弁護士を立てることになるでしょう。
法的なことは弁護士に任せるとして、気持ちの整理が全くできていません。不倫をしたのは妻なのに、なぜ私だけが全てを奪われなければならないのでしょうか。どうしても納得がいきません。怒りと絶望を往復する毎日で、気がおかしくなりそうです。
（40代・男性）

【相談】不倫をした妻が離婚を申し出たことが許せない

もし、私があなたの母親だったら。やっぱりいくつになっても自分の息子は可愛いので、「なんて女だ！」って怒ると思う。「不倫とは、なにごとだ！」ってね。
でも、同時に、「しまった！可愛い息子に大事なことを教え忘れていた！」とも思うわ。
いい？　人間の心は、元には戻らないってこと。覆水盆に返らず。それこそ可愛い盛りの小さな娘さんを抱えながら、他の男に目がいったんだからよっぽどよ。その心が、元の鞘に収まるわけがないでしょう？　
しかも、不倫相手の若い男に慰謝料を請求して、念書書かせたって&hellip;。ちょっと、小さかったよね。離れた心を取り戻したいなら、たとえ見栄はってでも大きなところを見せないと。「帰ってこい。これまでのことは一切不問にする。もう二度と他の男なんかに目がいかないよう俺が変わる」くらい、欲しかったな。
それからね、妻さんがご実家で、ご自分に都合がいいように言うのはあたりまえ。またそれを信じて、娘を守ろうとするのも、あちらのご両親としてはあたりまえです。それに腹立てちゃダメよ。あなただって、こうやって話すときには、やっぱり自分に都合のいいように話すでしょ？　人間って、たぶん誰でもそうだから。そのへんはわかってあげないと。
しかもね、可愛い息子よ。「何不自由ない生活を送らせていた自負」、ここにあなたの小ささが凝縮しちゃってるのよ。「何不自由ない生活を送らせてもらっている」と感じるのは相手ですからね。あなたではない。あなたが勝手に自負しちゃうから、ボタンがどんどん掛け違っていってしまったんだと思うなあ。
煮えくり返る思いは、分かるよ。考えれば考えるほど、ドロドロと煮詰まっていくでしょう。辛いよね。
でも、高い養育費を請求されるとか、なぜ私だけがすべてを奪われなければならないんだとか、その考えの先に爽やかな未来が見えますか？　どう？　私には見えないな。
それなのに、なんで離婚したくないんだろう？　そこに執着させているものはなに？　プライド？　損得？　勝ち負け？　少なくとも「愛」ではないような気がするよ。
愛しい息子よ。人生はね、納得できないことだらけなんです。誰かが納得できたとしたら、その裏で、きっと誰かが納得できていないの。そんなもん。あなたが無理矢理、妻さんを手元に連れ戻したところで、その先に何があるのか。少し頭を冷やして、考えてみて欲しい。
バカな子ほど可愛いって言うけど、あなたには、誰よりも幸せになって欲しいと思ってる。まだ40歳だもん。「すべてを奪われた」だなんて、なに言ってるの！　なにも奪われてやしないよ。いいかい。「すべて奪われた」なんて考えるから、すべてが無くなっていくんだよ。
今はまだ難しいと思うけど、いつの日か「いい経験だった」「ひと回りもふた回りも大きくなった」と思って欲しい。怒りや絶望は、万病のもとだからね。すっぱり捨てて、楽になって欲しい。それができないから困っているんだって？　もう、なにを言ってるの。あなたがそうしようと思っていないだけだよ。思えば、成る。いいかい、幸せは笑顔のところにしか来ないんだからね。
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▼玉置さんへの相談内容を募集中です▼ <a href="https://questant.jp/q/ricokatsusoudan_tamaoki">https://questant.jp/q/ricokatsusoudan_tamaoki</a> リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
※この記事は2024年7月12日に公開しました

【玉置さんの回答】あなたが執着しているものは何？

漫画：翠豆郎
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夫婦カウンセリングを受け、自分の思いを整理することができたエイコは、夫との関係修復を目指します。うまくいかない時もエイコの気持ちに寄り添うカウンセラーのアドバイスを受け、努力するエイコ。夫婦の関係は少しずつ変わり始めているようですね。
 リコ活には「夫婦関係の修復」を得意とする夫婦カウンセラーが多数在籍。始めから修復を望む方も、離婚の意思がはっきりしないという方も、まずはカウンセリングを体験してみては。 &nbsp; リコ活なら、あなたにぴったりのカウンセラーがきっと見つかるはずです。
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リコ活漫画ヒトミ編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/64e83e6a0964640012e92f21">【マンガ】夫婦カウンセリングで気付いた&ldquo;本当の気持ち&rdquo;</a>
この記事は2023年11月6日に公開しました

【マンガ】修復なんてできるの？2年間マトモな会話がないこじれた夫婦関係を解きほぐすアドバイス

――まずは本田さんの現在のご状況を教えていただけますでしょうか。
本田さん：婚姻期間は約6年、1年ほどの別居期間を経て昨年3月に協議離婚しました。現在は小学生の息子と共に実家で暮らしています。
先日、息子が先天性欠如といい、生まれつき歯が6本以上足りないことがわかりました。歯を増やす方法としてインプラントをすることになった場合、かなり高額な治療費が発生することが予想されます。
離婚する際、公正証書に治療費などについて別途協議することを記載しなかったので、どうすればよいか困っている状況です。

特別費用とは？　息子の治療費は払ってもらえる？

※写真はイメージです（iStock.com/edwardolive）
稻川弁護士：離婚の際に取り決めをした養育費には含まれていない、一時的に発生する多額の出費のことを「特別費用」といいます。
離婚の際に、特別費用が発生した場合の取り決めをしていれば当然請求は可能ですが、離婚時に合意をしていないからといって、一切請求できないわけではありません。
本田さん：元夫とは連絡がとれない関係性ではないのですが、前もって相手に伝えた方がよいのか、伝えるとしたらどのタイミングで伝えればよいか迷っています。
稻川弁護士： 過去の養育費の請求については、遡って認められるとする判断もある一方、請求により義務者が遅滞に陥った以後の養育費を認めるとする裁判例もあるので、費用負担が確定した時点で早めに請求をするのが望ましいのではないでしょうか。
本田さん：治療の必要があるかどうかまだわからない状況にあるのですが、その場合は「治療費が必要になるかもしれない」と、それとなく心づもりを促した方がよいのでしょうか？　私が逆の立場なら早めに知っておきたいと思うのですが&hellip;&hellip;。
稻川弁護士：そうですね。心情的にも、やはり早めにお伝えしておいた方がよいのではないでしょうか。
本田さん：仮に成人後に治療が必要となった場合、養育費同様に相手に特別費用を請求することは難しいのですか？
稻川弁護士：まず、養育費の対象となる子は、未成熟子、すなわち自己の資産又は労力で生活できる能力のない者をいいます。父母には、成年年齢で義務がなくなるわけではなく、「子どもが自立して未成熟子でなくなるまで扶養義務がある」ということになります。
18歳を超えている場合でも夫婦の収入や学歴、社会的地位などから子が大学に進学しても不釣り合いでないといえる場合には、大学生も未成熟子といいうるということですね。

※写真はイメージです（iStock.com/west）
このような養育費の考え方からすれば、成人後の医療費については請求できない、というわけではありません。
ただ、既に成人しているのなら養育費ではなくお子さんが自身の扶養料として請求する形が筋であるといえるかもしれません。

――本田さんの場合は歯の治療費ということですが、特別費用として認められやすい費用、反対に認められにくい費用はあるのでしょうか。
稻川弁護士： 婚姻費用分担請求において、私立学校の費用、塾や習い事の費用が分担の対象とされた例があり、「大学進学のための費用のうち通常の養育費に含まれている教育費を超えて必要になる費用は、養育費の支払義務者が当然に負担しなければならないものではなく、大学進学了解の有無、支払義務者の地位、学歴、収入等を考慮して負担義務の存否を判断すべきである」とされています。
――「相手が承諾していたかどうか」も考慮要素になるのですね。たとえば子どもが不登校になってフリースクールなどに通う場合などの費用も、相手の承諾や理解が求められるということでしょうか。
稻川弁護士：支払義務者の考えは、一考慮要素であって全てではありません。その必要性に応じて、当事者の経済状況等を勘案したうえで、社会通念上相当と認められる範囲で義務者に分担させることになります。
同様の考え方により、歯列矯正費用の分担が認められた例があります。
――子どもの習い事について認められているケースはありますか。
稻川弁護士：学習の必要性が高い場合に経済状況等を勘案して塾や習い事の費用が分担の対象とされたケースはあります。
もともとの夫婦の所得から考えたときに、特別費用の全額を賄うのが困難といえる場合、たとえば奨学金をもらって進学することが想定されていた場合には、そのような収入があることを前提に分担額を決めることになろうと思います。

特別費用として認められやすいのは……

本田さん：特別費用として請求される「学費」とは大学が多いのでしょうか。
稻川弁護士： 標準算定方式では、養育費は高校までについて、公立学校に通う子の学校教育費を含むとされているので、問題になるのが多いのは大学の費用かもしれませんね。
本田さん：そうなのですね。息子はまだ小学校低学年ということもあり、約10年も先のことは考えられなくて。目の前の「今」のことで精一杯なんですよね。
だからいろいろと調べてたどり着いた「特別費用」には、どんなものが該当するのだろうと気になっているシングルマザーは私だけではないと思います。

請求のための労力と特別費用、天秤にかけると？

※写真はイメージです（iStock.com/kohei_hara）
今回お話を聞いて特別費用請求についてイメージすることができました。今の気持ちとしては、相手に請求するということに対してのハードルが高く感じたので請求については状況を見ながら検討したいと思います。
――稻川先生の元には特別費用に関するご相談をされる方もいらっしゃいますか。
稻川弁護士：特別費用については、離婚成立の段階で「協議によって費用分担を定める」といった条項を入れた形で終わることが多く、正直なところ、その後の特別費用についてご相談いただくことは多くない印象です。
――本田さんにお聞きします。シングルマザーの方々が特別費用について気になっているというのは、養育費だけではカバーしきれていない部分が多いと実感されているからなのでしょうか。
本田さん：私の場合はありがたいことに毎月算定表で定めた養育費を受け取っているのですが、そもそも養育費を受け取っている方が少ない中で、すがる思いでいろいろと調べている方が多いのではないでしょうか。
今回の取材にあたり、周りのシングルマザーに聞いてみたのですが、学費や習い事費用の他、「誕生日やクリスマスのプレゼント、お年玉なども該当するのか知りたい」という声がありました。お話を聞く限り特別費用での請求は難しそうですね。

※写真はイメージです（iStock.com/Inside Creative House）
稻川弁護士：そうですね、プレゼントなどは相手のお気持ちによるものなので、権利として主張するのは非常に難しいと思います。
本田さん：やはりそうですか。特別費用について知るチャンスすらないので、今回実際のところを教えていただき、ありがたいです。
――たとえば、面会交流の際に子どもから別居親に進路の相談をするなど、特別費用を相手に払ってもらいやすい関係性を構築しておくことも大事なのでしょうか。
稻川弁護士：夫婦としての関係は終わっても子どもの親であることに変わりはないので、離婚しても協力して子どもを育てられる関係性が作れればそれがベストだと思います。
ただ、離婚に至るまでに相手との関係で深い傷を負った方も少なくない中で、とても「そうすべき」とは言えません。
なお、面会交流を実施していないからといって養育費の支払義務の判断要素になることはありません。ただし、調停申立の際に相手の居所がわかっていなければならないため、関係は繋がっていた方が望ましいとは思います。
本田さん：子ども本人が強く望むのであれば、自分の言葉で伝えればいいと思いますが、私は子どもの口から言うように促すことはしたくないです。どうしてもお金が必要であれば、私から相手に向けて説明する動きを取ります。

――将来に備え、離婚前にできることはありますか。
稻川弁護士：必ず行っていただきたいこととして、養育費についての取り決めを公正証書や調停調書といった執行力のある書面で合意をしてほしいと思います。
養育費の強制執行は法的に守られていて、たとえば、給料に対し、養育費や婚姻費用を強制執行で差し押さえる場合、他の債権では給料手取り額の4分の1までしか認められないところ、2分の1まで差し押さえることが認められています。
また、その他の債権が差押命令送達から四週間経過しないと取り立てられないのに対し、養育費の場合は一週間で取り立て可能です。

養育費は守られている 執行力のある書面で合意を

※写真はイメージです（iStock.com/Maxxa_Satori）
強制執行を申立てられた側の代理人をした際に、養育費の権利はこんなにも強いのだと実感した経験があります。そのため、執行力のある書面で約束しておくことは非常に重要であると、強くお伝えしたいです。
また、私が代理人として公正証書を作成する際には基本的に、「進学、留学、傷病その他の事由により特別の費用を要するときは、協議の上、その負担方法を定めるものとする」との条項を入れています。
なお、離婚協議書において、仮に、合意したもの以外の債権債務がないことを定める「清算条項」が定めてあったとしても、養育費については子どもの大事な権利ですから、別途請求は可能です。
――特別費用を請求するには弁護士費用や労力がかかりますが、どうしても必要なお金ならば、最初から諦めるのはもったいないのかもしれませんね。
稻川弁護士：おっしゃる通りです。ただ、これは家事事件に限ったことではありませんが、一般的に判決よりも和解をした方が金銭の回収可能性は高いです。判決や審判で「払いなさい」と命令されるよりも、和解という形で自分が納得した形の方が実行力があるということですね。
そういう意味でも、離婚する時の協議書の内容に将来起こり得ることについては約束しておいてもらった方がいいと思います。
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法律事務所UNSEEN　創設パートナー弁護士。第二東京弁護士会　子どもの権利に関する委員会所属。弁護士業務の他に、米国CTI認定プロフェッショナルコーチ（CPCC）としても活動を行う。心の葛藤が生じやすい離婚事件で、クライアント様の感じる痛みや思いをお話いただくことで「心からそうありたい」と願う人生を送るためのお手伝いをする。
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※この記事は2024年6月14日に公開しました。

【弁護士解説】養育費の「特別費用」とは？医療費、学費、習い事は該当する？

私は現在59歳で、同い年の妻がいます。61歳の誕生月に長年、働いてきた会社で定年になりますが、同じ部署で再雇用されることが決まっています。子どもたちも独立し、これからは夫婦水いらず、温泉旅行や海外旅行に出かけ、働きながらもリタイア後の生活を楽しもうと考えていたのですが&hellip;&hellip;。
先日、体調不良で会社を休んでひとりで家にいたところ、郵便物が届いたので受け取り、開封してみると、なんとそれは親戚からの借金の督促状だったのです。私はまったく身に覚えがなかったのでとても驚きましたが、手紙を読み進めるうちにどうやら妻からの申し出だったことがわかりました。
妻は真面目な性格で、家事や育児もしっかりこなす、いわゆる良妻賢母タイプ。私も夫としてとても誇らしく思っていました。夫婦仲も良好で、子どもたちからも「パパとママみたいな夫婦が理想」といわれるほど穏やかな夫婦関係を続けてこられたことに感謝していたものです。
だからこそ、借金の督促状が届いたことは現実に起きていることとは思えず、何かの間違いではないかと疑う気持ちでいっぱいでした。
その後、帰宅した妻にたずねてみると、涙ながらにすべてを語ってくれました。パチンコをするようになったのは6年ほど前からで、借金を重ねるようになったのはここ3年くらいだとか。それほどストレスを抱えさせていたのかと思ったら、私が妻のことを責めることはできませんでした。
とはいえ、借金と金利を合わせると800万円を超えてしまっていることも判明。それほど余裕のある家計ではないため、これではリタイア後の生活を楽しむどころではありません。
妻は泣き崩れて「ごめんなさい。あなたに迷惑をかけるわけにはいかないので、離婚をしてください。そして私は自己破産の申請をします」と言い出しています。
はたしてそれがいちばんの解決策なのかどうか、ほかに方法はないのか、悩む一方です。

ーお悩みー　定年後の生活を楽しむつもりが、妻には800超の借金が……

これまで妻が抱えていたストレスがギャンブルや借金という形になってしまったと感じ、自分自身も心をいためて悩んでいるのであれば、離婚はすべきではないと思います。今は借金問題をクリアにし、夫婦関係を維持する方法を探すことに注力することが先決でしょう。 　 突然、発覚した妻の借金問題をどのようにして乗り越えていくのか。それが夫婦が向かうこれからの人生で、大きな意味を持つことになります。とにかく妻をいたわりながら、夫婦でよく話し合うことが必要です。
たしかに自己破産によって解決する方法もありますが、私がおすすめしたいのは夫婦揃って貸主のところに出向き、実情を説明するという方法です。借りたものを返すのが当然ですし、返す意思がないわけではないのですから、率直に実情を打ち明け、せめて金利の分をなんとか減額できるように申し入れてみるというのはいかがでしょうか。自己破産は最後の手段にとっておきましょう。
もし減額が認められない場合、離婚して自己破産をするという選択肢も視野に入れていることも伝えます。貸したほうは、自己破産された場合、貸したお金を回収できなくなるリスクがあるので打開策を考えてもらえる可能性もあります。
新しい返済計画ができたら、それにしたがってやりくりしていくことを夫婦のこれからの目標にします。そうすることが夫婦の絆を強固にするのです。
リタイア後の悠々自適な生活を夢見ていた夫にとっては想定外の人生になってしまいましたが、これまで家庭を支えてきた妻への愛情を示すための試練だと思ってください。
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▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6687579175381e00124705ba">【コラム#35】子どもの私立受験をめぐって夫と対立！離婚してでも自分の意見を通したい&hellip;&hellip;</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年5月15日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　夫婦で返済することをリタイア後の新たな目標とする

【コラム#34】良妻賢母な妻に多額の借金が！離婚して自己破産すべき？

――離婚までの流れを聞かせてください。結婚したのはいつですか？ 2016年に結婚して、そのすぐ後に、彼女が突然倒れて救急搬送されてしまったのです。夫婦になったばかりの時期でしたし、病気になった彼女を支えなければという思いがありました。 振り返れば、この頃から彼女は感情のコントロールがうまくできなくなっているようでした。しかし病自体は快方に向かっていた2018年、長男が生まれたんです。 ――元パートナー自身の感情のコントロールがうまくできない中、思い通りにいかないことの連続である子育ては大変だったのではないですか。 そうですね、大きく振りかぶって子どもを叩く姿も目にしました。大人の力なら&ldquo;軽く&rdquo;かもしれませんが、子どもからすると痛かったと思います。「さすがに、それはやめなよ」と言うと「だってあなたは何も手伝ってくれないじゃない！」と。 当時の私は、リモート勤務とはいえ朝から晩まで仕事をしていたことは事実。子どもとの関わりは、寝かしつけと休日に公園に行くくらいしかできていなかった。子どものことでケンカすることも多かったのですが、ワンオペの育児でだいぶ苦労をかけていたと思います。 ――ケンカの種はお子さんに関わることが多かったのですか。 片付けや掃除など私が普段やれていなかったこともあり、奥さんはそういう部分も頑張ってくれていたのでので、細かなフラストレーションが溜まっていたのだろうと思います。 「ケンカになったときに、言いたいことが言えなかったのが嫌だった」と後に言われたことがあるのですが、自分としては建設的に質問していたつもりでも、正論で詰められているように相手は感じていたようです。やりたいことがあっても邪魔されるといった感情があったようですね。

「苦労をかけた自覚はある…」育ってしまった離婚の火種

※写真はイメージ（iStock.com/PeopleImages) ――山田さんに心当たりはありますか。 たくさんあります。たとえば、電化製品の調子が悪く、修理に出したら新しい製品を勧められたそうです。奥さんに任せていた家計が苦しい時期でもあったので、その価格が生活費の全体のどれくらいを占めるのか、それは誰が支払うのか、そういったことを聞きたかっただけなのに、奥さんにとっては問い詰められているようで苦痛だったようです。

――他にも印象的なケンカのエピソードがあれば知りたいです。 長男を出産する時、私としては初めての出産に立ち合いたかったし、もしもの場合に備えて設備が整っている病院にしてほしかったんです。しかし、奥さんは地元の病院がよかったらしく「産むのは私なんだから！もう実家に帰るから！」と地元の高知県の病院で産むことを決めてしまいました。 出産後、長男は先天性の身体障害を持っていることがわかり、この障害は発症率が低く対応している病院が国内でも少なかった。でも、まさに私たちの住む山梨県には専門医のいる小児科があったんです。 一年に1、2回ほど、子どもの体力・体調もあり、数年会で合計4回の手術を行い、現在はほぼ完治しています。4回の手術は全て私が有給をとって子どもが一人で入院し寂しくないように、また何かあった時にすぐに看護師・医師の方々に伝えられるように、病院に宿泊し、息子に付き添いました。

里帰り出産中に言われた「離婚したい」

※写真はイメージ（iStock.com/gorodenkoff） ――山田さんはお子さんが二人いるとのことですが、下の子は奥さんが見ていたということでしょうか。 息子の3回目の手術の後、2020年の8月に娘が生まれたので、4回目の手術の時はそういうことになりますね。娘を妊娠したときはコロナ禍ということもあり、奥さんは息子を連れて早めに里帰りして出産準備に入っていました、また、出産も県外の家族の付き添いを病院が許可してくれなかったこともあり、立ち会えませんでした。その後もしばらく、コロナの状況が落ち着かないからと産後もしばらく高知にいることになって。 その間に、奥さんに渡しているファミリーカードと連携している私のクレジットカードが使えなくなっていたので、明細を確認してみると実家で大きな電化製品をいくつか買っていたようでした。奥さんは子どもを育てる環境を整えたかったとのことですが、実家に新しい電化製品を買ってあげたかっただけではなかったのかと今でも思ってしまいます。 そのやりとりの後、娘が生まれてすぐ、まだ里帰りをしている間に離婚したいという話をされました。

――娘さんと一緒に生活する前に離婚の話が出たと&hellip;&hellip;。 離婚の話が出た後に長男が4回目の手術をすることになり、その間数カ月だけ奥さんたちが山梨に戻ってきて一緒に暮らすことができました。 息子が手術前の検査入院は私が付き添うことになっていたのですが、ちょうど奥さんと財産分与の話をしていたので、何気なく自室の中を写真に収めていました。趣味で集めていた機材にプレミアがついていたものがいくつかあったんです。 入院手続きを終えて、一時帰宅した際に、部屋を確認すると先ほど写真を撮ったときは、そこにあった高額な機材がいくつかなくなっていました。そのことを、奥さんに聞くと「知らない」と。仕方なく病院に戻ると、奥さんからSNSで写真付きで、「ここにあったよ」と連絡がきたのですが、明らかに私が置いていた場所とは違うし、出る前に確認したときに取った写真では、そこにないことも確認できました。 「なんで息子の大事な手術の前に、そんな嘘をつくの？」と、もう一度帰宅してきちんと話したかったのですが、奥さんの方はずっと無視です。警察呼ぶよ？といったら、本人は「どうぞ」というので、私も落としどころが見えなくなり、警察を呼ぶことになりました。そうすると奥さんが発狂しながら包丁を取り出し「死んでやる！」と言うので、それを押さえているところに警察が到着しました。 警察の話では、夫婦ゲンカは民事不介入。窃盗にはならないそうです。奥さんは心の状態がよくないので、今日のところは旦那さんは病院に戻ってくださいということでした。 次の日には協議離婚をすることに決まり、お互いすぐに判を押すことで話がつきました。本当は術後間もない息子のことに集中したかったのに、病院と弁護士事務所、家をグルグルと回っていた1カ月間で、まるで地獄のようでしたね。 奥さんは「早く別れたいけれど、養育費は払ってほしいし、子どもにはなるべく会わせたくない」という要望だったので、こちらもなかなか交渉がハードでした。

息子の手術当日、妻が包丁を取り出し警察沙汰に

※写真はイメージ（iStock.com/PrathanChorruangsak)

――養育費の取り決めは行いましたか？ 養育費については、奥さんはまだ育休中だったので年収ベースだと0円で算出されます。私の年収から算出した最大値を養育費として受け取ろうとしていたようですが、それは違うだろうと。今後、仕事をするのだからと話し合った結果、算定表の半額ほどを支払うことでまとまりました。 公正証書ではなく、離婚協議書を作成しました。 ――面会交流の約束は交わしましたか。 私の仕事がそれまで以上に忙しくなる見込みだったため、毎月高知まで行くのは難しい。落としどころとして、協議書では夏と冬の長期休みに合わせて年2回交流をするという約束でした。 ところが、コロナ禍と重なったこともあり結局、年に1回ほどしか会えていません。2021年の2月に離婚が成立してから面会交流できたのは2回。いずれも奥さんが付き添っています。 1回目の面会交流の後、半年の約束だったはずが、なかなか面会交流できないので頭に来て、面会交流調停の手続き申請をしたんです。その後に、2回目の面会交流を行う話が出たので調停は取り下げました。 子どもに会えるんだったら何でもよかったですし、調停は相手の管轄裁判所で行う必要があるので、平日に高知県まで何度も出向くのは現実的に厳しいということも調停を取り下げた一因でした。

離婚協議書の内容は守られず、面会交流は1年に1回のペース

※写真はイメージ（iStock.com/ecep-bg） ――お子さんは山田さんに会いたがっている様子はありますか。 特に最初の一年は会いたいと言われました。1回目の面会交流の別れ際に、長男があまりに激しく泣くので私もつらくて&hellip;&hellip;。「キリがないので早く帰ってください」と追い返されてしまいました。 たまにオンラインで会話していますし、息子も5歳になったので私の不在に慣れたせいもあるのでしょう。最近は以前ほど切実な様子はなくなってきました。「パパは山梨に住んでるから会えなくても仕方がないねー」と言われ、めちゃくちゃ寂しいですよ。 でも、それでよかったのかなと思います。ずっと切実に寂しさを抱えているよりも、今の環境に馴染んでいるということなので。 ――今でも毎日お子さんのことを考えますか。 離婚して2年弱経った今、毎日考えるかと聞かれれば実はそうではありません。私も子どもたちと離れる生活に慣れつつあります。 そんな中で、私が子どもにできることは何だろうと考える時が一番「子どもがそばにいる生活に戻りたいな」と思う瞬間ですね。 離婚後に「子どもたちに誕生日プレゼントを渡したいんだけど、どうしたらいい？」と奥さんに聞くと、「やり取りが大変なので毎年1万円ずつくれませんか」と言われてしまって。 しかし、誕生日は面会交流の他に子どもと関わりを持つことができる数少ない機会。プレゼントを買わせてほしいと頼みました。そうすると今度は、いかに高価なものを私にねだるかということになってくるようで、自転車やランドセルなど元奥さんが費用が掛かりそうなものを都度購入検討してほしいと連絡が来るようになってきました。 クリスマスプレゼントは特に難しいですよね。私としては名目上「パパからもらった」としてほしいのですが、サンタさんからということになりがちです。ここでも交渉が必要でした。 ――離れて暮らすお子さんたちに望むことはありますか？ 友だちや周囲の人と仲良く付き合ってほしいなと思います。父親がいないことで寂しい思いをすることもあると思うのですが、困った時には周りに助けてもらえるような関係の人が、子どもたちのそばに多くいてくれたらいいと思います。 それからもう一つ。実家で向こうのお母さんの支援もあるものの、女手一つで子ども二人を育てるとなると大変なこともたくさんあるでしょう。だから、お母さんに優しい子に育ってほしいですね。 ――再婚を考えることはありますか。 新しいパートナーと、もう一度結婚して別の家族を作るのもいいかなと思っているんです。悩ましいのは、パパが別の家族を作ったということを、どのタイミングで息子と娘に知らせるのがいいだろうかということ。 パートナーに子どもたちのことを意識させてしまっているのも申し訳なさを感じます。パートナーの器の大きさに救われているなと。

サンタさんではなく「パパから」のプレゼントにしたい

離婚前後の日付や出来事を順序立てて詳細に語る山田さん。時に笑いを交えながら饒舌に語る中、少しだけ寂しそうな表情で「私も悪かったのですが&hellip;&hellip;」と結婚生活を省みていました。 山田さんは、里帰り出産中に離婚の話が出たため、長女とは3カ月の間しか生活を共にすることはできませんでした。わが子の成長を感じる貴重な機会である面会交流が思うようにできず、何かアドバイスをもらえたら嬉しいと話します。 ベーグル法事務所・林正和弁護士に、面会交流を定期的に行うために必要な手続きについて教えてもらいました。

ー子どもと面会交流を望む別居親の思いー

離婚協議書で面会交流の条件を定めていたのであれば、法的にその内容を守るべき義務を双方が負っていると思いますが、もっとも、離婚協議書だけでは、それを守らない場合に強制する手段がないということです。 調停または審判で決めた内容を守らなければ、一定の場合、間接強制といって約束を破った場合の反則金のようなペナルティーを与えることが出来ます。また、裁判所という第三者が入るので、裁判所が説得や約束を守らない理由を確認したりしてくれます。 面会交流の安定的な実現にご不安があるのであれば、基本的には調停申立をおすすめします。 調停のために遠方であっても、相手方の裁判所に赴く必要があるかどうかという点に関しては、原則、ご本人にもご出席いただく必要があります。ただ、代理人を立てることは可能ですので、例えば小さいお子さんの監護や仕事の都合などで出席が難しい場合などには、代理人である弁護士のみが出席して調停をすすめる方法もあります。 また、調停の際には、代理人以外は同席することが出来ません。一人で調停というのも大変だと思いますので、弁護士を代理人として選任することをお勧めします。

【林 正和弁護士監修】離婚協議書の約束が守られない場合の対処法

【体験談】面会交流は年1回ペース…子どもに会いたい別居親の思い、離婚協議書の法的効力の限界

今年で40歳になる夫とは友人の紹介で知り合い、１年半の交際期間を経て結婚。10年間の結婚生活では2人の子どもにも恵まれ、マイホームも持ち、順風満帆に暮らしてきました。 ところが半年ほど前から夫の様子がそれまでと違うことに気がつきました。私たちは夫婦の会話も多く、子どもの教育のことや毎日あったことなど、なんでも話し合っていろいろ決めてきたのです。 今年になって私の親の介護のことでいろいろと相談したいことができてきたのですが、夫は何を話しても上の空で、私の話を真剣に聞いてくれなくなったのです。帰宅時間が躍苦なったり、休日に出かけていったりすることが増えたのも気になっていました。 そして先日、子どものママ友から「ダンナさん、この前夜遅くに渋谷を女性と手をつないで歩いているところを見たわよ」と聞かされたのです。その時は、私も「人違いだと思うわ」と笑って聞き流していました。 その週末、何かのタイミングで「そういえば、あなたが女性と手をつないで歩いているのを渋谷で見かけたって人がいてね」と夫に話しかけたところ、こちらが驚くほど夫の顔色が変わったのです。 さすがにピンと来て、ここ半年ほど続いている夫の変化を伝え、理由を問いただしたところ、夫は「ごめん&hellip;&hellip;」とアッサリと謝ってきました。 聞けば、夫は半年前に昔お付き合いしていた女性とSNSを通じて、ふたたび連絡を取るようになり、定期的に会うようになったとのこと。淡々と白状する夫は、反省しているというより、どこかスッキリした表情だったのが印象的でした。 その日から、夫は私とほとんど口をきかなくなり、目を合わせることもなくなっていきました。帰宅時間は相変わらず遅く、休日も黙って出かけていくようになったのです。子どもたちも「パパはどうしたの？」とそろそろ不審に思いはじめています。 元通り、仲のいい夫婦、家族に戻るためには、どうしたらいいのでしょうか。

ーお悩み相談ー　2人の子ども、マイホーム…そして夫の浮気

最近はSNSをきっかけとした夫婦問題の相談も増えています。 SNSがなかった時代にお付き合いしていた二人が、SNSを通じてふたたび連絡を取り合い再会する、ということも少なくありません。懐かしさで当時の共通の思い出がよみがえり、昔の自分に戻れるのは楽しいこと。現状に満たされないものを感じている場合、現実逃避に走って再会した相手にのめりこんでいくケースもあります。 この盛り上がっているタイミングで、妻が夫を必要以上に責め立てたり、逆に何も関心を持とうとしなかったりした場合、本来くつろげる場所であるべき自宅が居心地の悪い空間になってしまうのも事実。すると、やがて夫は嘘を重ね、より巧妙な方法を使ってでも、昔の恋人に会おうとし、二人の親密度が上がることにもなります。 このような場合に効果的なのは、「浮気をやめて」と正論を言い募ることではありません。夫婦や家族が一致団結し、現実の幸せだった世界に夫を引き戻すようにすることが先決です。 具体的には、妻は夫に対して可愛げのある言動をするように心がけます。「ありがとう」「おつかれさま」という言葉を惜しまないのはもちろん、メイクやファッションにも気を配り、夫への愛情を伝えるようにします。「今さら照れくさい」「なぜ夫が悪いのに私が努力をしなければならないの？」という気持ちがあるかもしれませんが、目的は夫を取り戻すこと。プライドはいったん横に置いておきましょう。 子どもたちにも協力をあおぐようにします。「みんなでパパのおばあちゃん家に行きたいな」「今度の発表会にはパパとママ、二人で見に来てね」「パパ大好き！」というように、父親を尊敬し大好きであることを伝えてもらいます。こうすることで、夫に「この子たちを悲しませるわけにはいかないな」という気持ちにさせるのです。 夫を取り戻したいなら、夫に嫌われることをするのは逆効果。「可愛い妻」と「離れがたい子ども」になって、夫が帰ってきたくなる家づくりをするのが得策です。本妻の維持とプライドにかけて、冷静に戦略を練って、実行に移すことが肝心です。 #9では、ミュージシャンになる夢を諦めきれなかった夫が、相談なく会社を辞めてしまった&hellip;&hellip;という方からの相談。岡野さんは修復の可能性は高いといいます。その理由とは？ <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/644f31e0d12bdb001255bfc4/">【コラム#9】「自分らしく生きたい」と勝手に会社を辞めた夫 子どもと私はどうしたら？</a>

ー岡野さんの回答ー　夫を責めるのではなく「帰りたくなる家づくり」に尽力する

【コラム#8】「元カノ」と連絡を取っている夫、夫婦関係にスキマ風が吹きはじめた……

妻から夫へのモラハラ…その理由とは。9000件の夫婦問題に向き合ってきた離婚カウンセラーに聞く

＊お一人でのカウンセリング
・一緒に問題を整理し、解決法や対応策をご提案させていただきます。
・「するべきこと」が明確になります。
・マリッジブルー、結婚、再婚でお悩みの方もご利用可能です。1万人以上の夫婦を見てきた経験を活かし、幸せな結婚生活へ導くお手伝いをさせていただきます。

初回「カウンセリング」

＊お一人でのカウンセリング
・あなただけの「オーダーメイド」の修復法や解決策をご提案させていただきます。
・一緒に問題を整理し、解決に向けての作戦や対応策をご提案させていただきます。
・マリッジブルー、結婚、再婚でお悩みの方もご利用可能です。1万人以上の夫婦を見てきた経験を活かし、幸せな結婚生活へ導くお手伝いをさせていただきます。

＊お一人でのカウンセリング
＊以前に「カウンセリング」か「夫婦カウンセリング」をされた方
＊時間を有効に使用させていただきたいので、前回のカウンセリング後からの「経緯」や「現在の状況」などを事前にお知らせください。
＊状況の変化があった方、対応策の見直し、作戦の見直し、軌道修正など。

2回目以降「カウンセリング」

＊夫婦に限らず、お二人以上でのカウンセリング
・話が平行線、喧嘩になってしまう、修復の仕方がわからない、相手に気持ちが伝わらない、「離婚か修復か」で揉めているなど。

【カウンセリングの流れ】
・zoomのURLを夫（妻）にお伝えください。
↓
・お時間になりましたら、まずはお二人で入室してください。
↓
・場合によっては、夫（妻）それぞれ個別に40分ずつお話をお伺いします。
↓
・残りの40分はお二人揃ってのカウンセリング。

初回「夫婦カウンセリング」

＊以前に「夫婦カウンセリング」をされた方、または”お二人とも”「カウンセリング」をされた方
＊時間を有効に使用させていただきたいので、前回のカウンセリング後からの「経緯」や「現在の状況」などを事前にお知らせください。
＊状況の変化があった方、その後の対応策の見直し、気持ちのすり合わせなど。

2回目以降「夫婦カウンセリング」

夫と知り合ったのは私が22歳の時。大学を卒業後に就職した会社で、同期入社したうちのひとりが夫でした。 同期入社のみんなとは仲がよく、平日は仕事の後に飲みに行ったり、休日もキャンプやサッカー観戦に行ったりするなどしてよく遊んでいました。そのうち、いつも帰りの方向が一緒だったことがきっかけで夫と付き合うようになり、3年近く交際した後、結婚しました。 結婚後、すぐに妊娠したこともあって退職した私は、息子が生まれた後も専業主婦として家事と育児を楽しくこなす毎日でした。 「R美、久しぶりだけれど元気？　なんか〇〇さん（夫の名前）のことが社内で噂になっているから気になってLINEをしたよ。同じ部署のYって女性と浮気をしている、って。知ってた？」というLINEのメッセージが、同期でわりと親しくしている女友達から届いたのです。 　私にはまるで信じられませんでした。浮気をしている素振りなど、夫にはまったくなかったからです。休みのたびにある息子のサッカースクールに同行するのは、いつも夫の役目。たしかに私には「もっと女らしくしたら？」「昔はかわいかったよね」などとイヤミを言うことはしょっちゅうだけれど、あんなに子煩悩な夫がまさか浮気をしているなんてあり得ない&hellip;。「こんなのただの噂。彼女の勘違いに違いない」と同期からのLINEは既読スルーしつつ、自分のなかでも夫の浮気はなかったことにすると決めました。 　その翌週、夫の実家の義母から、義父がコロナに罹患したという電話が自宅にかかってきました。義母いわく「息子の携帯電話もつながらないし、LINEも既読にならないので会社をお休みしているのかと思って自宅に電話した」とのこと。ふとイヤな予感がしたので、その後すぐに会社に直接電話をしてみたところ、案の定、夫は休暇をとっていたことが判明。電話口ではなんとかとりつくろって切ったものの、頭のなかは「嘘でしょ&hellip;」と真っ白でした。 その後すぐに「この前、LINEに返事をしなくてごめん。あの時は信じられなかったけれど、もしかして夫は本当に浮気をしているのかも。相談に乗ってほしい」と同期の女友達に返信し、協力をあおぐことにしました。「別れたくないなら、絶対に問い詰めたらダメだよ」とアドバイスしてくれた女友達は、夫の浮気をたしかめるべく、探りを入れることを引き受けてくれたのです。 女友達は、浮気相手の女性の後輩と親しくなって、数週間のうちにいろいろ聞き出してくれました。部署が違うのをいいことに、ときどき二人で同じ日に有休をとって日帰り温泉に行っていることがわかり、明らかに浮気をしていることがわかる二人のLINEのスクショも転送されてきました。夫への疑惑は真っ黒。完全に浮気をしていました。 今は夫と浮気相手の女性に対する怒りでいっぱいです。でも正直な気持ちは、夫とは絶対に別れたくないということ。息子のためにも離婚だけは避けたいのです。

ーお悩み相談ー　夫の浮気が発覚、でも息子のために離婚したくない…

「絶対に別れたくない」「今の家庭を壊す気はゼロ」と思うなら、夫の浮気を知った場合でも、まずはとにかく冷静になる必要があります。感情的になって夫を責めたり、問い詰めたりすることにメリットは何もありません。 　浮気の証拠をつかんで弁護士に依頼する、という考え方もありますが、「許せない！」という感情が高ぶっている段階でそれをするのは逆効果。夫の逃げ場がなくなって離婚を決意する、といった浮気相手の女性の思い通りの展開になってしまうケースも少なくありません。浮気相手は、「妻に不満を感じている夫」をよく知ったうえで浮気を続けているのです。夫と取り戻すためには、落ち着いて戦略を練ることが欠かせません。 　子どもがいる夫婦の場合、もっとも効果的なのは、「子どものかわいさ」を武器にすることです。「妻への愛情は薄れていても、子どものことはかわいいと思っている」と思っている夫は多いからです。誕生日やクリスマスはもちろん、子どもが中心の家族のイベントや食事会などを増やし「この子とは離れたくない」と思わせることがポイントです。 　それとは別に、妻のほうでも「かわいげ」を意識した言動を心がけるのも大切です。「美人見えるヘアアレンジをする」「かわいい見える部屋着を着てみる」「素敵な女性話し方をしてみる」といった「っぽさ」を感じさせる演出で構いません。「かわいげ」を意識するのは、夫のためより自分のため。別れたくないという強い気持ちがあるなら、「かわいげ」をケチらず、照れることなく、どんどん出していってください。「自分のために頑張ってくれているんだな」と夫に気づいてもらうことは、夫の心を取り戻す大きな力になるはずです。 ＃3では、<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63c0aa7e62f08f0011dd56cb/">「夫への愛情は残っているけれど、義母との同居が苦痛でたまらない」という相談</a>に乗っていただきます。

ー岡野さんの回答ー　戦略的に関係修復を目指すのが得策

【コラム#2】夫の浮気が発覚！ 絶対に浮気相手と別れさせたい…

2歳年上の夫とは15年前に結婚、中学生と小学生の子どもがいます。
1年ほど前に夫の浮気が発覚。話し合いをしましたが、夫の言動に誠意を感じられなかったため、私が二人の子どもをつれて実家に戻る形で別居生活がスタートしました。 　 別居後も月に1回、夫には子どもたちと面会をさせています。別居をしても子どもたちにとって父親であることには変わりはないとは思うからです。ただし、正式に離婚したら親権は私がもらうつもりでいます。
別居生活がはじまってから、夫から私への連絡はありません。LINEを送っても、既読にはなるものの夫からの返信はなし。彼が何を考えているのか、今はまったくわからない状況です。
子どもたちからの情報によると、別居の原因となった浮気相手との関係はまだ切れていない様子。私としては、「浮気相手と再婚したいのであれば、早く私と離婚してくれればいいのに」と思うのですが、なぜか夫は私との離婚に応じようとはしないのです。
私自身はもはや夫との関係は修復不可能だと思うので、離婚の手続きを進めるしか道はないと考えています。そのことを何度かLINEで送っても返事がないので、手紙を書いて子どもに託したことも一度ではありません。
先日、ようやく電話に出たので、問い詰めたところ「離婚はしない」の一点張り。「親権も渡さない」と言うものの、ほかに具体的に自分がどうしたいのかという要望は提示してこようとしないのです。
子どもたちのためにも、このままズルズルするより離婚して新しい生活をはじめたいと思っているのですが&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　「離婚はしない」と頑なな夫、この先どうすればいい？

結婚生活も15年以上となれば、夫婦とはいえ価値観の違いが生じるのは避けられないことかもしれません。
ですが、私の30年以上に渡る夫婦問題の相談経験からすると、夫が離婚に応じない理由はただひとつ。妻との夫婦関係が修復できることに可能性があると信じているからです。
おそらく夫は、浮気相手と再婚するつもりは今のところないはず。夫婦関係の倦怠期だったのか、妻に不満があったのか詳しくはわかりませんが、ギクシャクしはじめた夫婦関係から向き合うことを避けるために手頃な女性と浮気をしただけではないでしょうか。
夫は、「妻が大切にしてくれなくなった」「妻にかまってもらえなくなった」といった身勝手な言い分をたてにして、妻に素直に謝ることや浮気相手の女性とキッパリ別れることができないのだと思います。
つまり、本当は妻や子どものことが大事だとわかっていながら、素直に感情を表現することができない「気の弱い、気の毒な夫」だと推察します。とにかく不器用で、伝え方の下手な人なのではないでしょうか。
このことでもっとも振り回されるのは、二人の子どもたちです。多感な時期を迎えた年代で親の不仲や父親の浮気騒動に巻き込まれていては、子どもたちはもちろん、誰ひとりしあわせな道には進めないでしょう。
そんな子どもたちのためにも、今すぐ私たちのようなプロのカウンセラーをはじめとする第三者に間に入ってもらうことをおすすめします。「気の弱い、気の毒な夫」の心情を察することができて、親身になって動いてくれるような第三者が間に入れば、夫を改心させ、夫婦関係を修復することも不可能ではないからです。
もしも、夫が改心することで夫婦改善が修復し、以前より「よき夫、よき父親」「よき妻。よき母親」に変わるとしたら、離婚という結論を出すのはもったいないことだと思いませんか？
まずは第三者の協力を得て、夫の本心をたしかめてみることからはじめてみても、遅くはないでしょう。
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次回は、結婚11年目、ある日突然夫から離婚を切り出された女性からの相談です。
<a href="https://www.ricokatsu.com/pickup-articles/6551ad8fdfe476001238c709">【コラム#21】離婚の意思がかたい夫。やたらと強気で離婚を迫ってきて心が折れそう&hellip;&hellip;</a>
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リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。
<a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年10月4日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　第三者を入れて夫の本心を聞いてみる

【コラム#20】夫の浮気が原因で別居、でも離婚には応じてもらえない

結婚12年目、小学生の娘がひとりいる42歳の会社員です。夫との離婚問題のきっかけは、数年前の私の浮気です。夫とは出産後からセックスレスの状態になり、私を女性として扱ってくれなくなった夫への不満から、マッチングアプリで出会った男性と何度も浮気を重ねていました。
それが夫にバレてしまったのです。いつもはクレジットカードの明細を見ない夫に油断していたところ、そのときだけは偶然にも浮気相手とのホテル代や食事代をチェックされてしまい、浮気が発覚。「子どももいるのに、なんてことをしたんだ。絶対に許さない」と夫は激怒し。離婚を切り出されてしまいました。
私はまさか離婚まで話が進むとは思わなかったので、あせりまくりました。「子どもの名字が途中で変わったり、転校させたりするのはかわいそうだから」などと、子どもを言い訳になんとか離婚を回避できたように思っていました。
ところが、じつは夫の怒りは完全におさまったわけではなかったことを最近知ったのです。というのも、来年から中学校にあがる娘を前に「いいタイミングだから、春には別れよう」と離婚調停を起こされてしまいました。しかも、私の浮気が離婚の直接の原因ということで、500万円の慰謝料を請求されたのです。
たしかに私は浮気をしましたが、それは夫が私のことを女性として見てくれなくなったから。そもそも500万円も支払えるほど貯金に余裕もなかったこともあって、調停は不調に終わりました。
調停が不調に終わると、次は裁判だと聞いています。今は裁判という言葉の重さに困惑しています。「職場で裁判沙汰になったことがバレたら、信用がなくなるのでは？」「裁判費用はいくらくらいかかるのか？」など不安も尽きません。なんとか世間体を保ちたいのですが&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　夫から500万円の慰謝料請求

まずは夫の立場に立って、彼の気持ちを汲み取ってみましょう。
夫の本心は、まずは浮気をしたことを心から謝罪して、子どものためにも反省してほしかったのではないでしょうか。それをさておき、「夫が私のことを女性として見てくれなくなったから」と自分の浮気を正当化したり、「職場で裁判沙汰になったことがバレたら、信用がなくなるのでは？」と世間体を気にしたり、「裁判費用はいくらくらいかかるのか？」と自分のお金が減る心配をしたりと、あまりにも身勝手な言い草だと思いませんか？
厳しい話かもしれませんが、調停のときはもちろん、これまでの妻の態度を見てきた夫は、あまりに残念なその様子に、怒りが増長した可能性もあります。請求された500万円は、夫の悔しさと妻への反省をうながすための金額だったのかもしれません。
もしも妻の浮気に心底腹が立って、許せないほど感情的になった夫だったら、浮気が明るみに出た時点で離婚を切り出されていたはず。それでも子どもの進学のタイミングまで待ったのは、やはり子どものことを最優先で考えたからにほかなりません。
だからこそ、自分の行動に責任を取る気持ちを持って夫への謝罪をしましょう。今からでも遅くはありません。そして、子どもにもこれからつらい思いをさせてしまうことに対し、謝る必要があります。「まだ小学生だからわからないだろう」と甘くみず、「本当にごめんね」と心から謝罪をしましょう。
同じ離婚でも、夫婦がもめにもめて別れる離婚は、子どもの情緒や将来にとって決してプラスになるとはいえません。心からの謝罪と素直な気持ちで反省することで、少しでも夫の気持ちを軟化させ、子どもにも誠意をつくすことからはじめましょう。世間体の悪さの心配をするのは、その後だということに気づいてください。
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次回は、収入が上がっているはずなのにたった3万円の養育費の支払が滞る夫への不満が募る女性からの相談です。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/660102b1442a5d0012e1bfad">https://ricokatsu.com/pickup-articles/660102b1442a5d0012e1bfad</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年12月25日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　裁判の心配より、まずすべきことがあると気づく

【コラム#26】妻の浮気で夫から三行半。世間体の悪さをどう解決すべき？

45分無料

※オペレーターが弁護士との初回相談日程を調整いたします。
※弁護士との初回相談が45分を超えた場合は、5,500円（税込）/30分をいただきます。
※ご相談の内容によっては、初回相談であっても有料となる場合がございます。
※土日祝の来所は東京オフィスとなります。

子どもの中学受験をめぐって夫と意見が合わず、離婚を考えています。
小学4年生の息子がひとりいる私は45歳、近所のドラッグストアでパートとして働いています。夫は2歳年下で会社を経営しています。
夫とは独身時代に同じ会社で知り合いました。「起業したいので一生応援してほしい」という夫の願いをかなえる形で結婚し、私も夫と同じ目標に向かって生きがいを感じる毎日でした。
現在は、夫の会社もなんとか軌道に乗り、子どもも大きな問題のないまま成長し、私自身自分の人生に満足していた日々でした。
子どもが小学4年生になってからは、ママ友たちのすすめもあって私立の中学受験に備えて塾に通わせることにしました。「学生のうちに勉強しておくことは必ず将来の役に立つ」が口グセの夫も、息子を塾に通わせるというところまでは納得していました。
ところが、ある日の夜のこと、私が「どの学校が息子に合うと思う？」と、息子に受験させたいいくつか私立中学の候補をタブレットで見せようとしたところ、夫が激高したのです。「調子に乗るなよ。高い月謝を払って塾に通わせているのは、今のうちから基礎学力をつけるためであって、受験させるためなんかじゃないぞ」と。
夫は、息子をいろいろな価値観や環境の子どもが集まる公立の中学に通わせ、たくましく育てるべき、という考えだったのでした。 　 私は見たこともないような夫の激しいキレ方にドン引きし、とりあえずそこでその話をやめました。
ですが、私の考えに変わりはありません。ある程度お金に余裕があって、学力的にも選ばれた子どもだけが通うことのできる私立中学に息子を通わせて、そのまま一流大学に進ませたいのです。そして、そうした私の考えは夫も同じものだとばかり思っていたので、まったく違う夫の考え方を知ってとてもショックを受けています。
子どもの教育は大事だと思うので、息子の私立中学への進学はゆずれません。これからのことを思うと、価値観の異なる夫とは今のうちに離婚をしたほうがいいのではないかとすら感じはじめています。

ーお悩みー　子どもの教育に対する価値観がどうしても合わない

子どもの教育をめぐって夫婦が離婚の危機を迎えるケースは少なくありません。ただ、私の経験上、子どもの教育上のトラブルは、せっかく結婚した夫婦が離婚しなくてはならないほどの価値観の相違とは思えません。
当たり前のことですが、子どもの教育についてもっとも大切なのは、子どもを最優先で考えることです。親の思惑ではなく、夫婦で意見を戦わせることでもなく、あくまでも子どもの特性や得意分野、希望の学校の実態などを検証することでしょう。
そしてこれも当然ながら、学費を全面的に捻出するのは夫だと想像できるので、夫が納得しなくては、受験の話は進展しないでしょう。
夫を説得する場合、筋道立てて優しいトーンで話をしましょう。子どもが私立中学に通うメリットをロジカルに、ソフトな口調で伝えるようにします。 　 もしもその話し合いで夫婦間で意見がまとまらなかったとしても、「だったら離婚する」という結論は短絡的。夫も困惑するはずです。
というのも、子どもを私立の学校に進学させるためには経済力が必要です。離婚して親権を妻が手にしたとしても、シングルマザーで私立中学に通わせることが可能かどうか冷静に検討してみてください。
「夫と離婚して、シングルマザーとして子どもを私立中学に進学させる」「夫を説得して、夫婦が協力しあって子どもを私立中学に進学させる」という2つの選択肢があったとき、どちらが自分にとって楽でしあわせな道かを考えましょう。
 ▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/668758393695a40011425437">【コラム#36】夫の暴力やモラハラに対しては離婚するしかないの？</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年7月5日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　「だったら離婚」は短絡的で、自分が損する選択肢

【コラム#35】子どもの私立受験をめぐって夫と対立！離婚してでも自分の意見を通したい……

林さん：3年前に協議離婚した際に、養育費の取り決めの他、住所や職場が変わる、再婚するなどした場合は2週間以内に通知をするよう公正証書に入れ込みました。通知の方法は私の父へのメール連絡です。
ただ、メール一通では本当に再婚したかどうかわかりません。養育費の支払が滞った際に速やかに差し押さえできるよう、これを機に、元夫に対し、弁護士から、再婚の事実や現住所、職場について、戸籍や、運転免許証、源泉徴収票等の資料の開示を求める内容証明を送ってもらうべきかお聞きしたいです。
安部弁護士：住所を確認するために運転免許証のコピーや画像を送ってもらうのはいいかもしれません。ただ、内容証明はあまりおすすめできないです。
弁護士が内容証明を送ると元夫は身構えるでしょう。身構えると何が起こるかというと、インターネットで調べますよね。仮に元夫の再婚相手が無収入だとすると、元夫の扶養義務者が増え、林さんが受け取るお子さんの養育費に跳ね返ってくる危険性があります。
今の段階では、元夫は単に再婚したことを連絡してきただけだと思うので、強硬手段に出ない方がよいのではないでしょうか。
面会交流をしているのであれば、「子どもを家に連れて行く時に住所を知りたいから」と柔らかく聞いてみるとよさそうですね。

元夫から再婚連絡　この機会に住所情報等を取得できますか？

林さん：今のところ面会交流はしていないので、対応に迷っています&hellip;&hellip;。
今後、話がこじれて調停になった際に「連絡が来ていないので住所までは伝えませんでした」と言われたりしないか心配なので、確実な内容証明がよいと思っていたのですが、確かに安部先生のおっしゃる可能性もあり得ます。
安部弁護士：そうですよね。悩みどころではあると思いますが、弁護士がついていると住民票や戸籍の附票が取れるので住所を調べることは可能です。
協議離婚が成立した時に公正証書を作っているのですよね？
林さん：はい、作っています。
安部弁護士：公正証書を作っていて、養育費不払いで差し押さえをするとなると、債務名義を持っているご本人が相手の住民票を取ることも可能です。あるいは、お子さん名義で父親の戸籍上の動きを調べることもできます。
住所を知りたいというのは、強制執行する時に必要だからですよね？
林さん：そうですね。あとは養育費保証サービスを検討していて、審査の際に相手の住所が必要になるので知っておきたいなと。
安部弁護士：養育費保証制度は林さんが手数料を負担するわけですよね。相手に金銭的負担があるわけではないので、「養育費保証サービスを利用したいから住所を教えてほしい」という伝え方なら相手も応じやすそうです。
住民票や免許証、住民基本台帳カードなどに正式な住所が記載されているので写しを送ってもらえるとよいですね。
林さん：あとは職場についても気になります。おそらく転職してお給料が上がっているはずなのですが、再婚したと連絡があったこの機会に、改めて養育費を計算し直すために収入証明を出してもらうか、波風を立てない方がよいのか&hellip;&hellip;どちらがいいと思われますか？
安部弁護士：少しずつ年収が上がったわけではなく、転職して年収が上がったとなると特別事由に該当し、養育費増額請求の土俵に上がることにはなるかと思います。
しかし、再婚相手がパート勤務などで年収が100万円前後であれば、再計算した養育費が上がるか下がるかはわかりません。また、離婚時と比べて、林さんの年収の上がり幅が大きければ、やぶ蛇をつつくことになりかねないので、その兼ね合いですよね。
林さん：私の年収はそこまで変動があったわけではないのですが、今のお話を聞くと今のタイミングで波風を立てなくてもよいのかなと。
「養育費保証サービスを受けたいから、この書類を送ってほしい」と伝えたところで期限を決めなければ守ってもらえないのではないかと思っています。
安部弁護士：まずは連絡をして何度かラリーをした上で、話し合いが難しそうであれば調停をするしかないのかもしれませんが、いきなり法的手続きをとる形ではなく進められるといいですね。

林さん：こちらからの連絡を無視されるパターンも考えられるのですが、そうした場合「弁護士さんに相談しました」といった内容を入れると効果的でしょうか？
安部弁護士：それはおっしゃる通りだと思います。一度弁護士を入れて調停していますので、弁護士から連絡があればもう一度同じ流れになるのではないかと察して動いてもらえるかもしれません。
あとは費用対効果ですよね。ご自身で内容証明を送って「回答がなければ弁護士に相談します」という文言を書くこともできますから。弁護士費用をかけるメリットとデメリットがあると思うので、林さんご自身のお気持ち次第かと思います。
これもすぐに「弁護士」というワードを出すと、相手が警戒していろいろ調べた結果、養育費減額に至る可能性があります。何回か連絡しても返事が来ない場合の手段として、最初から強硬な手段に出ない方がよいと思います。
林さん：ありがとうございます。自分では考えが及ばないアドバイスが聞けて助かりました。
もし相手との話がこじれたり、無視が続いたりして、弁護士さんの判付きで内容証明を送りたいと思った時は、改めて安部先生に依頼することは可能ですか？
安部弁護士：はい、もちろんです。その際は改めてご相談ください。

<h4>【質問】弁護士さんに依頼すれば、相手の住所を調べることができますか？</h4>
探偵のような形で「住所を知りたいから」「連絡先を知りたいから」という理由で調べることはできません。弁護士を必要とする何かしらのご依頼を受けた中で、お相手の住所情報を取得する必要があり調べるという形になります。
今回のお話でいうと「養育費保証制度を利用したいから相手の住所を知りたい」という依頼をお受けすることは出来かねますが、元夫との交渉が必要な状況で、「養育費保証制度の契約締結の代理行為」という形であればお受けすることは可能です。
<h4>【質問】相手が再婚した場合、同居親が受け取る養育費にはどのような影響がありますか？</h4>
安部弁護士：裁判所の感覚として、離婚するタイミングでは再婚することや新しい子どもができることは予測できない部類に該当します。再婚相手にある程度の収入がある場合は、元夫に扶養義務が発生しないため、養育費の金額に再婚は影響しません。
しかし、元夫と再婚相手との間に子どもが生まれたら、元夫には新しい子どもへの扶養義務が発生するため、再婚後、元夫に子どもが生まれた場合には、正直なところほとんどの場合で養育費は減額となります。
<h4>【質問】元夫に子どもができた場合、養育費はどれくらい減額になりますか？</h4>
再婚相手の年収に応じて変わるのですが、元々の養育費が半分になるほど減額されるわけではありません。元夫の年収の他、再婚相手の年収とご相談者様の現在の年収が計算式に加わり、お子さんの養育費が算定されます。
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【さらに質問】住所を調べる方法と養育費への影響

Authense法律事務所　北千住オフィス支店長。ポリシーは「ドアは開くまで叩く」。依頼者に喜んでいただけるよう、粘り強く最後まで諦めずに結果を勝ち取りに行く。依頼者が遠慮することなく疑問に感じたことをお話いただける&ldquo;話しやすさ&rdquo;に定評があり、質問にその場で的確に回答することができる知識の豊富さにも自信がある。
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【弁護士解説】元夫が再婚！この機会に住所を調べることはできますか？

結婚11年目の私は51歳の会社員で妻は42歳、小学生の息子がひとりいます。
5年ほど前から妻を抱くことが苦痛に感じるようになり、セックスレス状態が続いています。9歳年下で、当時まだ30代半ばだった妻には申し訳ないという気持ちもありますが、毎晩のように求められることが辛くなってしまったのです。
その少し前から私は気持ちを奮い立たせて臨んでいたのですが、セックスの後に「私のことをわかっていない」「愛情が感じられない」などとなじられるのもセックスレスになった原因のひとつではないかと思っています。
じつは、妻とセックスレスになってから一度だけ浮気をしました。自分自身の男性機能をたしかめたかったからです。たった一度の浮気でしたが、心身ともに満たされた感じで終わりました。「セックス自体が嫌いなわけではなく、妻のことを抱けないだけなんだな」とあらためて実感したのでした。
問題は今、妻から離婚をつきつけられていることです。私が妻を抱けなくなったことがその理由だといいます。「このまま私は女として見られないままあなたとやっていかなければいけないなんて耐えられない」と息子をつれて実家に帰ってしまったのです。
私自身はセックスのこと以外では妻のことは嫌いではないですし、別居も一時的なものでしばらくしたら戻ってくるものと思い込んでいたのですが、先週、離婚届の用紙が送られてきました。
セックスレスは、妻に離婚を決心させるくらい重い罪なのでしょうか。

ーお悩みー　セックスレスは離婚されるほど重い罪？

セックスは夫婦の義務です。お互いが満足できるよう、努力するのは当然のことなのです。
「セックスレスは、妻に離婚を決心させるくらい重い罪なのでしょうか」という質問をする時点で、妻の気持ちが理解できていないといえます。
もしかしたら、妻はセックスレスになった夫婦関係を改善するための努力をしていたかもしれません。もう一度、女性として見てもらうためにメイクやファッションに気をつかったり、ダイエットをしたりしていませんでしたか？
「私のことをわかっていない」「愛情が感じられない」と言われたときに、妻の気持ちを理解しようとしたり、セックスレスにならないよう努力をしたりしていれば、5年後の今、妻に家を出て行かれずに済んだかもしれないのです。
女性の勘は鋭いといいますが、おそらく夫の浮気は妻にバレているはず。そして、「私とはセックスをしないのに、ほかの女性とならしたいのね」と深く傷ついたことでしょう。
女性にとって「女として認められないこと」はとても苦痛なこと。「やり直したいから戻ってきてくれ」と今さらお願いしても、5年もたった後では妻はすでに離婚に向けて気持ちをかためてしまっているのではないでしょうか。
今後の対応としては、「お前の気持ちを思いやれなくて本当に申し訳なかった」とまずは潔く自分の非を認め、心から謝ることです。そして、「夫婦関係を修復するためにできることがあるなら、それは何か？」を考え、妻にもたずね、誠心誠意、妻の気持ちに寄り添うよう言葉と行動を重ねることでしょう。
とにかく妻に対する自分自身の意識をあらためることが重要です。
 ▼次回 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/66442bc233378500121a57c1">【コラム#34】良妻賢母な妻に多額の借金が！離婚して自己破産すべき？</a>
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この記事は2024年5月15日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　「セックスは夫婦の義務」と心得よ！

【コラム#33】もう妻を女性として見られない……セックスレスは離婚の原因になる？

――お仕事をする上で大切にしていることは何ですか。 とにかく依頼者様が話しやすいような雰囲気を作ることを心掛けています。依頼者様のお気持ちに寄り添いつつ、法的観点を踏まえてよりよい解決を目指しています。 ――話しやすい雰囲気があることで、どのように依頼者のメリットに繋がっていくのでしょう。 法律事務所は敷居が高いと思っていらっしゃる方が多いようで、お越しになる際に緊張していたり不安な表情をしていたりする方が多いのですよね。 私の方から話しやすい雰囲気を作ることで、依頼者様が本当に悩んでいるポイントまで話を深めることができるため、重点的に取り組むべきことが明確になります。

親しみやすさで問題の核心を引き出す

――先生はどういった案件をご担当されているのですか。 私が扱っているのは不貞慰謝料や離婚などの男女問題がほとんどです。依頼者様の男女比は8:2で、女性が大半を占めています。 お子さんがいる方も多いのですが、お子さんがいると弁護士事務所へご相談に来ること自体が大変だったりします。そのため、比較的ご都合のつけやすいオンライン相談を選択されることが多く、私の場合はほとんどオンラインで面談を行っています。 ――先生はネクスパート法律事務所で初めて育休を取得されたそうですね。 はい、産後約4カ月で復帰しました。仕事が気になってしまうというか&hellip;&hellip;弁護士の仕事が好きなんですよね。特に感情面が強く関わる離婚問題は、依頼者様のお気持ちに寄り添って問題解決へと繋ぐ、とてもやりがいのある仕事です。 ――なぜ弁護士になろうと思ったのですか。 昔から人と喋ることが大好きで、中高生の頃から、男女関わらず友だちから恋愛相談を受けることが多くて（笑）。姉後肌ではないですけれど、同世代から頼られることが多かったんですよね。 その頃に放送していた離婚弁護士のドラマを見て「かっこいい」と思い、自分もそういう仕事ができたらと思ったことがきっかけで、弁護士の道に進みました。司法修習の勉強をしていた頃は、「あまり向いていないのかな&hellip;&hellip;」と落ち込むこともありましたが、いざ弁護士になってみると、やはり弁護士は性に合っていると感じます。 ――今後の展望を教えてください。 初心忘れるべからずで、子育てと仕事を両立させ、今後もパワフルにやっていきたいなと思っています（笑）。

自身も子育て中、オンライン相談も対応

――最後に、離婚に悩む人に向けて弁護士として、どのような言葉をかけたいですか？ 離婚というのは、とにかく精神がすり減る問題です。まずは何でもいいので、お気軽にご相談ください。 その上で法律的観点を含めて一緒にご検討できたらと思います。

【離婚に悩むあなたへ】「話しやすさ」で悩みを紐解く、気軽に相談を

男女問題を中心に扱うからこそ「話しやすさ」で悩みの本質を引き出す

――子どもの頃のことから教えてください。 父親は経営者でしたが、仕事が忙しかったため自宅兼オフィスで過ごすことが多く、新潟市内にあった自宅にはあまり帰ってきませんでした。母親はずっと専業主婦だったので、父が家事や育児をすることはなく、行事にもあまり参加しませんでしたし、家族で出かけた思い出や、叱られた記憶もほとんどありません。 大人になってから父親らしいことを一切してもらえなかったと気付きましたが、当時は&ldquo;たまに家にいる男の人&rdquo;という感覚で。両親の仲がいいという印象もなかったですね。 ――離婚の原因は何だったのですか？ 一番の原因はお金だったと聞いています。 田舎なので、経営者の父にいろいろな人が寄ってきて商売の話を持ちかけたようです。よくも悪くも断り切れない性格が転じて、不動産関係の事業に手を出したのですが、うまくいかず借金を抱え込むようになったんです。 私を含めて兄妹が4人いるのですが、一番上の兄の大学進学費用の話が出てきた頃から両親がもめるようになりました。ヒステリックになって食器を割るなど、DVの一歩手前くらいまでのことが家の中で起こり始めたんですよね。 家庭が日に日に崩れていく中、小学6年生のある日、母から突然長文のメールが届いたんです。

卒業間近の1月、夜逃げ同然で東京へ

※写真はイメージ（photoAC） ――一緒に暮らしていたのに、口頭では伝えにくい内容だったのでしょうか。 面と向かって話すことができなかったのだと思いますが、離婚をすること、来月から東京で暮らすこと、父は離婚に賛成していないこと、こっそり家を出るから誰にも話してはいけないこと&hellip;&hellip;そういった内容を手紙で知らされたという感じです。 なんとなくうちはこのまま続かないだろうと思っていたので、離婚すると聞かされても、そこまで驚くことはなかったんですよね。ただ、東京に行くことは聞いていないぞと。離婚よりも居住地が変わってしまう衝撃の方が大きかったです。 夜逃げ同然で東京に引越すまでのスピード感はすごかったのですが、一方で母は離婚するために必要な証拠を写真に残すなどして前々から集めていたようです。 ――小学6年生というと卒業間近ですよね。ご友人にも別れを告げることはできなかったのですか。 本当に仲のいい友だち一人か二人だけには伝えましたが、他のクラスメイトは&ldquo;突然姿を消した人&rdquo;という認識だと思います&hellip;&hellip;。 引越しをしたのは1月だったので、中学3年生だった二番目の兄は受験の前月に東京行きが決まったという状況でした。お金がなかったので「ここの都立高校だけ受験しなさい」と言われていたので特に大変だったと思います。 一番上の兄は高校を卒業する年でしたが、大学進学はせず就職することになりました。一番下の弟はまだ5歳だったので、弟には実の父の記憶自体がほとんどないんですよね。

――東京に引っ越してからの暮らしはどうでしたか。 一軒家からアパートに引っ越したので、母と兄妹4人が住むには、すごく小さな家になってしまいました。 学校は&hellip;&hellip;毎日すごく怖かったです。田舎者という扱いを受けたり、身長が高いことが目立ってしまったようで軽いいじめも受けました。相談できる人もいなかったですし、半年くらいは全く馴染めず「東京の人は嫌い」と感じる毎日でした。 最初は片親であることがコンプレックスで、親が離婚していることを誰にも話すことができなかったのですが、東京だと離婚はそんなに珍しいことではないので、中学生、高校生と年齢を重ねるごとに軽く話せるようになりましたね。 田舎ではすぐに噂が広まってしまうけれど、東京では誰も気にしない。母はそれもあって東京を選んだと言っていました。 それから、ずっと専業主婦だった母も医療事務の仕事をすることになって。地元では仕事がなかったこともあり、東京を選んだとも話していました。 ――利点の多い東京に引っ越すために、母親は準備を進めていたのですね。 お付き合いしている男性が東京に住んでいたことも決め手の一つだったのかもしれません。 帰りが遅くなる母親に対して反抗はしましたが、それでもやはり母親なので好きなんですよね。母親がこれまで苦労してきたことを知っているので、それくらい黙認しなければと。 実は、父の金銭トラブルから家庭が荒れていく中、母親に父親以外の男性ができたことに新潟に住んでいた頃からなんとなく気付いていたんです。当時、私のことをまだ子どもだと思って、母親が目の前で電話をしていたのですが、母親の電話相手が男性だということは雰囲気でわかるんですよね。 だから私は、自分が親になったら子どものことを子ども扱いするのはやめようと思います（笑）。でも、後から二人の兄たちに聞いたところ、兄たちは母にそういう相手がいたことを全然知らなかったと言っていました。 結局、ほどなくして母はその男性と再婚することになりました。

慣れない都会、それでも母親が東京を選んだ理由

――母親の再婚相手はどんな人でしたか。 4人の子どもを育てる母を受け入れてくれた人なので、すごく責任感がある人なのだと思います。 ただ、中学二年生だった私は思春期かつ反抗期だったこともあり、厳しい父親に反発して「大学生になったら絶対に家を出てやる」と思いながら過ごしていました。ずっと仲良くはなかったですね。実の父の干渉がなかった分、正反対というか。 ――再婚後、養子に入ったのですか。 養子に入ったのは一番下の弟だけです。そのため、私たち兄妹3人は実の父の名字で、弟だけが再婚相手の名字なんですよね。 弟は5歳から義理の父親と生活を共にしているので、兄妹の中では一番父子の感覚があるのではないかと思います。

実の父と「正反対」な再婚相手

取材中の中沢さん ――中沢さんのお兄さんたちと再婚相手の関係はどうでしたか。 兄に関しては今も他人のような感じで、親子関係を築くのはもう難しいでしょうね。それでも感謝の気持ちはあるのではないでしょうか。 大きな家に住んで何不自由ない生活を送ることができましたし、旅行にもたくさん連れて行ってもらいましたし。一度は進学を諦めた一番上の兄も含めて、4人全員大学に行かせてもらうこともできました。 ――4人の子どもたちを大学に進学させるとなると、相当な費用がかかりますよね。実のお父さんから養育費をもらっていたかどうかわかりますか。 最低金額を受け取っていたと聞いています。ただ、再婚相手も離婚経験があり、子どもが一人いるそうです。再婚相手が前妻に支払っていた金額と、実の父からもらっていた養育費は同額くらいだと聞いていますが、本当のところはよくわかりません。

父親の金銭トラブルがきっかけとなり家庭が荒れていく中で、離婚を決意した中沢さんの母親には懇意にしていた別の男性がいたといいます。当時小学生の中沢さんは、その秘密を知りながらも胸に秘めていました。 そして現在23歳になった彼女は「母にお付き合いする男性ができたのは&ldquo;離婚までの流れ&rdquo;の一部でしかないんです」と続けます。 仮に離婚のきっかけが夫にあり、その過程の中で妻が浮気をしていることが明るみに出てしまった場合「有責配偶者」となるのはどちらでしょう。その定義についてAuthense法律事務所の安部直子弁護士に解説していただきました。

―離婚のきっかけと過程―

まず、夫婦のどちらが「有責配偶者」になるかですが、今回の事案である夫が事業で失敗したという金銭トラブルと、妻の不貞行為であれば、不貞行為を行った妻側が有責配偶者となると思います。 また、今回のケースでは、夫から妻へのＤＶの要素もあると思われますが、ＤＶといっても、夫婦喧嘩の際にお皿を割るという比較的程度の軽いものだと思いますので、いずれにしろ、不貞行為を行った妻側が有責配偶者となると思います。 なお、裁判官によっては、元々、夫婦仲が悪化していたという事情を、慰謝料額の判断材料として考慮することはあります。 今回のケースの事案とは少し離れますが、ＤＶやモラハラの証拠が、写真や、診断書、メールやLINEのやり取りなどで証拠として残っている場合、ＤＶやモラハラの程度や、夫婦間で離婚協議が行われた時期によっては、夫側が有責配偶者になる場合もあります。 また、どちらにも婚姻関係破綻の原因があり、両方の破綻原因が相まって離婚に至ったと裁判所が判断した場合、離婚は認めるものの、どちらにも慰謝料支払義務なしという判断が出る場合もあります。 次に、妻に別の男性がいるということを夫に知られなければ問題ないのかという点については、夫に知られなければ、調停においても、裁判においても、離婚原因にもならず、慰謝料請求原因にもなりません。そのため、倫理的な話や道義的な話を抜きにすれば、知られなければ問題ないという回答になります。 後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63dcfe8662f08f0011dda86a/">【体験談②】親権が争われた離婚裁判、別居親である父の元に家出をした娘の想い</a>

【安部弁護士監修】どちらが「有責配偶者」となるか

【体験談①】母に突然告げられた離婚と転居、兄妹で私だけが気付いていた母の浮気

徹底的なコミットメントで「依頼者の望む利益」を実現

2回目以降

――仕事をする上で大切にしていることは何ですか。 依頼者さんに対しても、仕事に向き合う姿勢も、「誠実に」ということを心掛けています。 ――誠実さを伝えるために意識しているポイントはありますか。 たとえばメールの返答ひとつにしても、分かりやすく丁寧に対応しています。一つ一つの案件について依頼者から丁寧に話を聞き、資料を読み込むなど、仕事に対して誠実に向き合うようにしています。 人として誠実であることは、弁護士になる前から大切にしていましたし、弁護士という仕事は特に誠実さが必要だと思っています。依頼者さんにはもちろん、相手方にも誠実であることが、結果的にはより良い解決に繋がると考えています。

誠実な姿勢を第一に

――離婚に関わる子どもの問題についてはどのように考えていますか。 私自身、子どもが3人いるので、子どもを大切に想う気持ちはとても良く分かります。親権や養育費など、お子さんに関わる問題は特に、子育てしているからこそ理解しやすいことも色々あると思います。 ――具体的にはどのような場面で理解しやすいと感じますか。 たとえば、親権や監護権をとる時には、どういうスケジュールで1日お子さんと過ごしているのかなどの監護状況について主張立証していく必要があるのですが、子育ての経験があるからこそ、依頼者さんが見落としている部分にも気付くことができます。 子どもにかかるお金や学費等もだいたい想像がつくので、具体的なお金の話になっても依頼者のご希望など理解しやすい面があります。 ――子育てをしながら弁護士を続けるのは大変だったのではないでしょうか。 そうですね。以前は企業法務を主に扱っていましたが、家庭を持って子育てをするようになってからは、家庭の問題に興味をもったこと、自分の経験をより活かせることもあり、家庭問題へとシフトするようになりました。

子育て経験があるからこその理解と共感

――どのような場面で離婚案件のやりがいを感じますか。 離婚案件は特に、依頼者さんと距離が近いからこその一体感に、やりがいを感じます。 距離の近さから、お話を伺う中で感情移入もしやすいですが、寄り添いながらも冷静さを保ち、依頼者さんが望んでいることを理解して、その方に適したゴールを一緒に目指しています。 ――理想のゴール像はありますか。 依頼者さんに寄り添いながら、最後は依頼者さんと一緒に笑って終われるようなゴールですね。そして、また何かあったら頼ってもらえるような&hellip;&hellip;何回もあってはいけないのですが（笑）、でも、そういう気持ちで取り組んでいます。

同じゴールを目指して、最後は一緒に笑いたい

――離婚や夫婦問題に悩む人へ、どのような言葉をかけたいですか？ ひとりで悩まずに、まずは弁護士に相談してください。一緒に考えて、より良い解決をしましょう。

【離婚に悩むあなたへ】一緒に考えましょう

誠実な姿勢でより良い解決へと繋ぎ、笑顔のゴールを

――アピールポイントを教えてください。
私はまず相談者さんの話をじっくり聞いて、相談者の言葉の背後にある真実の感情に焦点を当てます。
怒りというのは感情の爆発なので、その中にある悲しさとか寂しさとかを引き出し受容して、本当はどうして欲しかったのかなということをご自身で気づいていただけるようなカウンセリングをしたいと思っています。
――カウンセリングはどのように進めるのですか。
まずは、お客様のお話を徹底的に聞きます。家庭の状況環境によっても人の成り立ちが違ってくるので、深く聞いてからお話をさせていただくようにしています。
トレーニングとして、宿題を出したり、こういう気持ちで接してみてくださいというときもあります。

「聴く力」で心の声を解き明かす

――トレーニングや宿題というのは、具体的にはどんなものですか？
 例えば、日記みたいなものをつけます。最初は人以外のモノについて「これなんだろう」と思う違和感に気づいて、それで自分の中にどんな感情が起こってるかっていうのを感じること。喜びを感じているのか、悲しさを感じているのか、ということに気づいてもらう。
これが上手く表現できないことが怒りになってしまいます。何かあったらカチンときて、売り言葉に買い言葉で返してしまうのではなく、カチンときた時、私は今、悲しいのかな、寂しいのかなということに思考が行くような訓練をしてもらいます。

違和感とその奥にある感情と向き合う

――三枝さんは、なぜ夫婦カウンセラーになろうと思ったのですか。
 私自身も本当に長い間苦しんでいました。自分の中で何が起こってるかがわからなかったんです。
ネットで調べたら、夫婦のことを相談に乗ってくれる場所がある。でもどれを選んでいいかわからなくて、諦めてしまったんです。結局それから10年も自分1人で悩むことになり、「ああ、もっと早くこの職業の人たちに出会っていれば」と考え、この仕事を選びました。

――最後に、夫婦問題に悩まれてる方にどのような言葉をかけますか。
 カウンセリングを受けるということは、あなたが病だからということではありません。
欧米では、夫婦のことでカウンセリングを受けるということは当たり前だそうです。ちょっとした風邪をひいたかなっていうぐらいのときはお医者さんに行きますよね。夫のこと妻のことお子さんのことをちょっと話をしに、サンダルばきで来ちゃったというような感覚で、ぜひいらしてください。

【夫婦問題に悩まれているあなたへ】カウンセリング受けるのは病だからではなく、もっと身近な場所として

「あなたの違和感、話してみませんか」怒りの奥に潜む本当の気持ち

――ずばり、紹介が生まれる秘訣はどこにあるのでしょうか。
この先生に頼んでよかったという、安心感や納得感が重要であると考えております。
具体的には、「相談することで前向きになれた」、「明るい未来をイメージできる道筋を示したくれた」、「やれることをすべてやってくれた」、という安心感、納得感が他の方にも紹介をしたいという気持ちになるのだと考えております。
納得感の例でいいますと、無理に合意に至らせようとするなど理不尽な調停員（裁判所において離婚の話合いをする調停という制度における裁判所職員）がいた場合、調停の場でしっかりと異議を唱えたり、担当裁判官に抗議の連絡を入れたりするなど、「唯一の味方としてやれることは徹底してやる」というのが大切だと考えています。
そういった安心感や納得感が、友人や家族に、あの先生わかりやすいよ、頼りになるよという形で、男女問わず多くのご紹介をいただいたり、別の案件でのリピート依頼が生まれるのかなと考えております。

紹介やリピーターが続出する秘訣は、弁護士への「納得感」

――離婚案件を依頼する際に、相談者目線では、弁護士にどのような実績があると安心ですか？
まず、複雑な案件の裁判での経験は重要かと思います。裁判ではどのようなところにポイントを置いて判断をされるのか、これまでに得た経験知を依頼者のために活かすことが可能です。
例えば、離婚原因としてのモラハラの有無や別居期間が争点となった事案、連れ去りも含めた子の親権を争う事案、養育費の前提となる子がそもそも実子かどうかが争点となった事案、高額な財産分与として不動産や株式の評価額が争点となった事案などの複雑案件の経験はやはり重要です。
また、家庭裁判所の実務の運用も変化していくものですので、そのような実務運用の変更にも対応していることが肝要です。
――実績以外に大切なことはありますか？
上記のような経験を単なる経験にとどまらせないで、「どのようなタイミングで離婚を切り出すのが良いか」「どのような証拠があれば有利に交渉、裁判を進められるか」といった戦略的なアドバイスをして、依頼者にゴールの道筋を示せる弁護士がよいと考えます。
さらに、依頼者、相手方の性格や、互いの家族環境、社会的環境などあらゆることを分析して、その方にとって、一番良い解決方法を考える「依頼者目線」の弁護士が望ましいと考えます。

「依頼者目線」で、「経験・実績」を役立たせる

――特徴としてあげられている「チームによる相談体制」とはどのようなものでしょうか？
離婚に伴う諸問題は、ご夫婦それぞれの状況によって解決方法が異なり、また法的知識に加えて、あらゆる立場から感情的側面をどうコントロールして解決に向かうかを考える必要があります。また、依頼者のご意向も様々で、女性弁護士の意見を求めたい方や、ハードな交渉を望む方もいらっしゃいます。
そこで、弊所ではお客様のお悩みに対して、原則2名以上の弁護士によって対応させていただき、できる限り依頼者の意向にそって、「多角的視点を駆使して」ベストな解決方法を目指しております。
――所内の教育にも力を入れているとか？
はい、弊所では、所属弁護士全体の実力を向上維持させるために、所属弁護士同士による月に1回の模擬法律相談をして行っており、複雑案件などをお題にして法律相談のロールプレイングをしております。
そこでは、参加した弁護士同士で、当該案件に対する知識的な部分を深堀するのは当然のこと、知識を前提として、「どのようにしたら依頼者の不安を取り除いてあげられるか」、「どのような戦略が一番望ましいか」などの意見交換をして、「使える知識の習得」、「依頼者に寄り添う相談力の向上」、「問題解決に向けた提案力の向上」に努めています。