夫婦の危機の乗り越え方｜離婚を回避するにはスキンシップが大切？NG行動や【体験談】も

どんなに仲の良い夫婦でも、結婚生活を送っているうちに、お互いに合わない点や嫌な部分が見えてくるものです。短所を含めてそれが相手の個性だと受け止められればいいのですが、そうした性格や考え方の違いから夫婦喧嘩になってしまうこともあります。ときには夫婦の危機を迎えてしまうこともあるでしょう。

そうした夫婦の危機で夫婦愛の再建に向けて手を取り合えるのか、そのまま愛が冷めてしまうのかでは大違い。夫婦の絆をさらに強固にできるのか、離婚してしまうかの分岐点であり、そこに夫婦の真髄があるともいえるでしょう。長くより良い関係を築けるよう夫婦の危機の乗り越え方について考えます。

夫婦が離婚の危機を迎える原因として、浮気や暴力、モラハラなどが挙げられますが、そのようなはっきりとした原因がないのに、夫婦の関係が悪化していくことがあります。このようにしだいに夫婦の間の溝が広がっていくのはなぜなのでしょうか。2人の気持が少しずつ広がり、愛情が冷めていく原因を３つ紹介します。

関係がしだいに冷めていく夫婦の特徴としてよく見られるのが、夫婦間のコミュニケーション不足です。仕事や家事、育児など日々の生活に追われていくうち、互いに余裕がなくなり、会話が減っていくと相手が何を考えているのかわからなくなってしまいます。すると、相手への不信感や疑念も湧いてくることがあります。

また「相手は自分のことを理解しているはず」と安心して、自分の気持ちや思いをしっかり伝えなくなってしまう人もいます。しかし、相手が「最近は何を考えているのかわからないし、何も話してくれない」と思っていると、すれ違いが生じ、関係が悪化していくことがあります。

すれ違いが目立つようになってきた夫婦からは「相手の考え方や価値観が理解できない」という声を聞くことがあります。実際に一緒に暮らしてみると、金銭感覚や家事の分担、子供の教育、将来設計まで考えが全く違って、すぐに口論になってしまうということは少なくありません。

もともと異なる環境で育ち、さまざまな経験をしてきた2人ですから、価値観や考え方が異なるのは当然です。問題なのは価値観や考え方の違いではなく、互いの違いを認めて受け入れる度量がないことにあるともいえるでしょう。実際、仲の良い夫婦は、相手のことを「自分が持っていない良い部分がある」と言い、お互いの違いを個性として尊重しているものです。

女性は生理や出産後の女性ホルモンの変化で、体調を崩したり感情的になったりすることがあります。特に出産後は母性本能が強くなるため、夫に対する態度も冷たくなる人が多く、夫婦関係がぎくしゃくすることも少なくありません。さらに夫が子育てに非協力的な場合は妻が夫に失望するなど、妊娠、出産は夫婦関係が変化するきっかけとなることが多いようです。

こうした出産後に訪れる夫婦の危機を「産後クライシス」と呼びます。女性ホルモンや母性本能が関係する産後クライシスは、誰でも起こる自然なことですが、夫の対応や妻の言動でその後の関係修復に時間がかかったり、夫婦仲が元に戻らなかったりするケースもあります。

夫婦の仲が悪化し、離婚の危機を迎えたとき、どうやって離婚を回避すればいいのでしょうか。効果が期待できる夫婦の危機の乗り越え方を紹介します。

夫婦が関係を修復するのに大切なのは、2人で話し合うことです。仲が円満な夫婦ほど、会話する時間が長いというアンケート結果もあります。2019年に江崎グリコが行った調査では、2人の会話量に満足している夫婦は、2人で過ごす時間にも満足している傾向が見られたそうです。

特に夫婦仲が悪化しているときは、会話の際、感情的になったり、相手を否定したりしないようにすることが大切です。また、相手の言い分は途中で遮らず、最後まで聞きましょう。互いが冷静になって本心を打ち明け、問題を解決するにはどうすればいいのか話し合えば、よい解決法が見つかるかもしれません。

夫婦仲がうまくいかない人は、自分の考えや意見を押し付けていることがあります。いつも相手の意見を否定して、自分の気持を押し通そうとしていないか振り返ってみましょう。相手は自分の気持を理解してもらえず、常に従わざるを得ないことに不満を募らせているかもしれません。

関係修復を図るには、相手を理解し、価値観や考え方を尊重することが必要です。もしかすると、2人の意見の良い所を組み合わせれば、互いが満足する結果になるかもしれません。相手の考え方や気持を尊重することは、相手への敬意にもつながります。夫婦とはいえ、互いの良い所を認め、感謝する気持ちを忘れないようにしましょう。

配偶者に対し「こんな人だと思わなかった」「もっと思いやりのある人だったのに」と嘆く夫や妻がいます。しかし、いつも配偶者が自分の思った通りに行動してくれるとは限りません。自分のことで精いっぱいで、相手の気持ちを思いやる余裕がないこともあります。それはお互い様のことです。

配偶者に失望する人は、相手に過度の期待をしていることがあります。「きっと自分のことをわかってくれる」「何も言わなくても察してくれるはず」と思っていると、相手が思い通りに行動してくれないと、がっかりしたり裏切られたと感じたりします。相手に言いたいことがあれば、はっきり伝えて「相手は何でもわかってくれる」などと期待するのはやめましょう。

夫婦関係を修復するには、夫婦の時間を大切にすることも必要です。家の中でハグをしたり、互いにマッサージをしたりして触れ合うことで、夫婦愛の再建ができることもあります。セックスレスになっている夫婦であれば、お互いが誘いやすい雰囲気をつくることも必要でしょう。

「いまさらスキンシップなんて恥ずかしい」と思う人もいるかもしれませんが、仲の良い夫婦はいくつになっても手をつないで外出したり、隣で寝ていたりするものです。最近、夫婦の仲がうまくいっていないと感じたら、さりげなくスキンシップを図ってみましょう。

夫婦2人の間だけでは、問題解決が難しい場合は、両親や知人に相談してみてもいいでしょう。第三者の目から夫婦の間の問題点を指摘してもらえるかもしれません。経験に基づいたアドバイスを受けられることもあるでしょう。また、悩みを他人に話す事で、自分なりに現状や問題点を整理できることもあります。

もし、知人に悩みを知られることに抵抗があるのなら、夫婦問題に詳しいカウンセラーに相談するという方法もあります。相談を通じて多くの夫婦を見てきた経験から、効果的な解決法を示してもらえ、専門知識に基づいたアドバイスも得られるでしょう。

夫婦の危機を克服しようとしているのに、間違った言動をして、関係をますますこじらせてしまうことがあります。離婚の道を早めてしまいかねないNG行動を紹介します。

相手との関係を修復したいと思ったら、相手を批判したり、悪口を言ったりするのはやめましょう。相手は自分の考えや行動が否定されたと感じて、不信感を募らせます。「自分の落ち度を棚に上げて、人の批判ばかりだ」と反発するだけでしょう。

相手に対して不満や文句があり、態度を改めてほしいと思っても、それをいきなり感情的になってぶつけてはいけません。まずは自分の至らなかった部分を認めて、一緒に関係を再構築していきたいと訴えたほうが、前向きな話ができます。

離婚の危機を迎えているのに、安易に離婚を口にしてはいけません。相手も離婚を考えている場合、一気に離婚に向けて話が進む可能性があります。相手が離婚を考えていなかった場合も、妻や夫が「離婚」を口にしたのをきっかけに「相手が離婚を考えているのなら、離婚に備える必要があるかもしれない」と考えるようになるかもしれません。

相手が浮気をしていた場合など、相手が不利な立場であれば「離婚する」は脅し文句になるかもしれませんが、そうでなければ夫婦の亀裂を決定的にする恐れがあります。「離婚」を口にするのは、相当の覚悟を決めてからにしましょう。

夫婦の関係が悪化すると、実家に帰るなどして別居する人もいますが、タイミングを間違えてしまうと、そのまま別居状態が続き、最後は離婚してしまうケースも少なくありません。別居は互いに冷却期間をおくことになり、両親に間に入ってもらえるなど、関係修復のきっかけになることがありますが、いつもうまくいくとは限りません。

相手も「別居すれば好きにすればいい」と強硬な態度を取ると、話し合いもできず、関係修復の糸口をつかめなくなってしまうことがあります。そのまま別居期間が数年に及ぶと、別居を理由に離婚を切り出される可能性がありますし、一方的に家を出て行ったことによって離婚の話し合いで不利になることもあります。感情的になって家を出るのはやめましょう。

実際に離婚の危機を乗り越えた人は、どのような思いで離婚を回避したのでしょうか。体験談を紹介します。

結婚生活を続けていくのは難しいと思っても、子供にとってはたった1人の父親であり母親です。子供から親を切り離してはいけないと思い、離婚を踏みとどまる人もいます。

相手への不信感や疑念がぬぐえず「離婚しかない」と思っても、もともとは自分で選んだ相手。決して嫌なことばかりではなく、楽しいことが数多くあったはずです。そうした、過去の日々を思い出して「もう一度やり直してみよう」と思う人もいます。

夫婦の危機を乗り越えるには、互いを理解し、相手を思いやることが欠かせません。まずは夫婦で話し合う時間を作りましょう。