モラハラ夫の母親の特徴｜相談するのは【逆効果】？姑の対処法を《体験談》付きで解説

夫の母親にモラハラの相談をしても、必ずしも母親が妻の味方をするとは限りません。むしろ、息子である夫側を擁護することが多いようです。プライドの高い母親なら、自分の子育てにケチをつけられたような気分になって妻に反感を持つようになるかもしれません。

夫のモラハラ気質の原因が母親の過保護にあった場合、母親は息子が加害者であることを受け入れられず、夫側の肩を持つ恐れがあります。また、息子に無関心な母親も、面倒なことに巻き込まれたくないとの思いから、まともに取り合わない可能性があります。

母親にもモラハラ気質があると、事態が悪化する恐れもあります。モラハラをする人は、自分が正しく、相手が間違っていると考える傾向にありますから、妻に「夫からひどいことをされた」と訴えられると、自分の子育てが否定されたように受け止めます。こうした人は、子供に対して過保護や過干渉の傾向もあるようです。

たとえ、夫の母親が妻の言い分に耳を傾けてくれる人でも、安心はできません。妻の訴えを聞いた母親から注意された夫が、妻を逆恨みしてモラハラをエスカレートさせる危険性があります。モラハラ夫は常に自分が正しいと思っているため、妻が母親に自分の悪口を吹き込んだと受け止めてしまうからです。

こうした過保護タイプの母親は、息子は絶対に正しいと信じがちで妻の言うことには耳を貸しません。息子であるモラハラ夫にとっては最高に優しい母親でも、妻にとっては最悪の「親バカ・マザコンコンビ」でしかありません。

過保護の母親だけでなく、逆に息子にあまり関心を示さない母親も子供の成育に悪影響を及ぼします。親から十分な愛情を受けずに育った子供は、妻に対しどのように愛情を表現すればいいのかわかりません。また、妻からの愛情表現も十分に理解できず、妻も母親のように自分に対し無関心になるのではないかと不信感を抱きます。

過保護に似たタイプで過干渉の母親もいます。息子が道を踏み外さないように見守ることも親の愛情の一つですが、過干渉の母親は自分の判断こそが、息子を幸福にする唯一の道だと信じています。息子が自分で判断して決断するのを許そうとはしません。このあたりは、自分の指示に従うのが妻のためだと思い込んでいるモラハラ夫と考え方が同じです。

こうした母親に育てられた夫は、妻に対して自分の価値観を押し付け、妻の意見や考え方を認めようとしません。母親が自分にしてきたように、妻を支配し、自分の言うことを聞かせるのが正しいと思っているのです。

夫がモラハラなのは、父親が母親に対してモラハラをする姿を見て育ったからなのかもしれません。自分の母親が夫に支配され、言うがままになっていると子供はそれが普通の夫婦関係だと思ってしまいます。そして、母親も夫に黙って従っていれば、丸く収まるのだと考え我慢しています。

このような母親は、息子の妻がモラハラ被害を訴えても、「あなたが我慢すればいいのだから」と妻に対し、自分と同じように我慢するよう求めてしまいがちです。

こうした母親は、妻がモラハラを訴えても「息子はそんなことをする人間ではない」「それはあなたの勘違いだ」と息子をかばい、何があっても「息子は悪くない」「悪いのはあなたのほうだ」と言い張ります。

妻に対しても「あの子の好きなようにさせてあげて」「自分なりの考えがあってのことなのよ」などと、ただ息子のわがままを押し通すために周囲を説得しようとします。妻の気持ちや不安などを考えることはありません。

そんな母親に妻が夫のモラハラを訴えるとたちまち怒り出し、「息子がそんなことをするわけないでしょ。でたらめを言わないで」「息子のことを悪く言うと許さないわよ」などと妻を怒鳴りつけることでしょう。

息子を過剰評価すると、欠点や短所は過小評価しがちです。モラハラ被害を訴える妻に対しても「そんなことはたいしたことではない」「いつも仕事で大変な思いをしているのだから、たまにはそんなこともあるでしょ」などと言い、取るに足らないことだと相手にしないでしょう。

よく嫁姑問題といいますが、あれこれ息子のすることに干渉してきた母親は、夫婦の問題にも口をはさみがちです。そして大抵は息子の肩を持ち、妻に対して厳しい態度を取ります。

「妻なんだから、夫に恥をかかせるようなことをしないで」「夫の立場も考えなさい」などとすべて妻に非があるかのように言い、妻に対し夫を立てて我慢するよう求めます。

「お母さんの言うことを聞きなさい」「私の言ったとおりにしていたら間違いないから」などと、いつまでたっても、息子のことを子供扱いし、自分の思い通りにしようとします。自分のこうした態度が、夫のモラハラにつながっているとは露ほども思っていないことでしょう。

夫の妻から相談を受けても「私にはわからないから、あなたに任せるわ」「ほかの人に相談したらどうかしら」などと言って、自分から積極的に何かを考えたり、行動したりしようとはしません。

こうした母親は、妻の言い分に耳を傾け共感してくれますが、「そういう人だと思って我慢するしかないわ」「あまり気にしなければ、そのうち慣れるわ」などと言うばかりで、息子を注意するなどの行動は期待できないでしょう。

息子のモラハラに関する相談を妻から受けても「それは夫婦の問題だから」「2人でよく話し合ってね」などと言って、深入りを避けるでしょう。

息子に全く興味が持てないという母親は、息子だけでなく、その妻にもあまり関心を示すことはないでしょう。

どんなに妻がモラハラ被害を訴えても、「そう、それは大変ね」「なんとかなるわよ」などと真剣みの欠いた対応しか見せず、妻は失望することになります。

姑と同居している場合は別居を検討しましょう。息子を溺愛していたり、夫婦に干渉しすぎたりする母親が一緒だと、妻は夫と姑の両方からモラハラを受けかねません。母親がいつも味方になってくれるので、夫も強気にでられるのかもしれません。

夫のモラハラ気質を治すのは非常に難しく、妻が耐えられないほどモラハラが進行すると、別居や離婚を検討せざるを得ません。そこから夫婦関係を修復できるかどうかは、夫がモラハラ加害者であることを自覚できるかどうかにかかっていると言っても過言ではありません。

モラハラ被害は自分だけでため込んでおかず、信頼できる人に相談することも大事です。モラハラ夫は外面を気にしますから、普段の言動を近所の人や会社の上司、同僚に知られるのを嫌います。こうしたモラハラ夫の弱点を突くには、会社の上司や目上の知人の耳に入るような形で誰かに相談するのが有効でしょう。

最後の手段は離婚しかありません。多くのモラハラ夫は自分が加害者であることを受け入れられず、たとえモラハラを認めても、それを治すのは容易ではありません。外面を気にするうえ、実は妻に依存しているモラハラ夫は離婚に抵抗することでしょう。それがモラハラを自覚する最後のチャンスかもしれません。