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左から 大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> すみよし ひさこ：<a style="font-size: 10pt;" href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6627030e33cf3000124f05d2">【座談会①】「いい夫婦」の定義とは？パートナーに自分の気持ちを伝えるコツも解説！</a>

――夫婦間の会話がなく、なんとなく険悪なムードが続いている場合はどうしたらよいでしょうか？
大野：よくペットや子どもがいることで、再び会話が盛り上がるという家庭はありますよね。あとは美味しい食べ物を用意するとか。人でダメなら物でチャレンジしてみるというか、少し視点を変えていく。割と単純なところで人は心を開くことがあるのかなと思いますね。
険悪な時って小細工すると相手にわかってしまうんですよね。「謝ってほしいからこうしているんだろうな」と感じ取ってしまう。
そうではなく、シンプルに単純に相手が喜ぶことをバンッと提示すると、笑いあえたり和やかな気持ちになれるのかなと思います。
――緊張が相手に伝わるように、感情は伝播しますよね。
すみよし：笑顔になれないじゃない？　でも相手がニコニコしていれば怒りにくくないですか？　だから、おかしくなくても嬉しくなくても自分から笑いましょうよと。笑顔でいると言葉や態度がやわらかくなるから。
渡辺：それをお伝えすると「なんで私からやらなければいけないんですか？」と言う方もいませんか？
一同：よくある（笑）。
大野：特にサレた側の奥さんの場合は大体言われます。
すみよし：「急に私からは変われない」「今さら変われない」という方は多いです。
渡辺：よくあるフレーズですよね。でも、自分から言動を変えることはチームをよくするため、つまり自分のためなんですよね。
すみよし：「いい女になりたくないですか？　あなたがいい女になれば家族みんなが幸せになるよ」とお伝えしています。

険悪ムード脱出のカギは「負けるが勝ち」？

渡辺：「そんなことできません」という方には、栄養ドリンクに「おつかれさま」と書いたフセンを貼るとか、そういう形でもいいのかなと。
高草木：こちらがアクションを起こしたら負け、というような認識があるのかもしれません。
大きな問題があればその原因を作った側に非がある関係性ができてしまいますが、どちらが原因かわからないような、些細なことから口をきかなくなってしまったような夫婦の場合は「このままではマズい」と感じ、先に動いた者勝ちだと思った方がいい。
「相手のために」と思うと、どうしても動きたくない心理が働きますが、結局は自分に返ってくるから「自分のため」なんですよね。
本当は喋りたくないし、腹が立っていても普通に話しかけることがトラブルが長引かずに済むコツなんじゃないかな。
すみよし：負けたフリみたいな。
大野：負けるが勝ちだよね。

――あえて自分が負けて歩み寄ったとしても、相手にスルーされるということもありそうです。
渡辺：すごく多いのは、伝えたつもりで伝わっていないということ。
こちらは伝えたつもりでも、怒りながらワーッと言っても向こうが聞いていなければ伝えていないのと同じです。伝え方はすごく大事。

家族というチーム運営のNGワードは「自分で考えて」

すみよし：相手も耳にしたくないからね。
渡辺：子育てと同じですよね。「片付けろ」と何度言っても、子どもはなぜ片づけなければいけないのかよくわかっていないというような。
すみよし：妻はガチャガチャ音を立てながらお茶碗を洗っているけれど、夫は手伝った方がよいのか、それとも違うことをした方がよいのか、何が正しいかわからない。だから何もできずにゲームをして、妻はさらに怒る（笑）。
「私は洗い物をしているから、あなたは子どもにご飯を食べさせて」とか、「子どもを着替えさせて」とか、具体的に伝えたら丸く収まるはずです。
高草木：妻側はそうやって具体的に伝えればいいし、夫側もわからないなら聞けばいい。

渡辺：わかりやすい会話を心がけるのが大事です。
――すみよしさんは男性の相談者が多いとのことですが、男性から「なぜ妻が怒っているのかわからない」というような相談を受けた場合、どのように答えるのですか？
すみよし：聞いてみたら？　と伝えています。「手が空いているけれど自分にできることがあれば教えて」と妻に伝えてみてはと。
高草木：そして妻にそれを言うと「見ればわかるでしょ！」と言われる。
一同：（笑）。
すみよし：あとは「自分で考えろ」と。夫の方は本当にわからないんだよね。だからきちんと聞いた方がうまくいくケースもあるんですよ。
渡辺：聞けずに妻の顔色を伺ってビクビクしている&hellip;&hellip;。お互いに言い方、聞き方を意識するといいのかも。
大野：うまくいっていない夫婦は常にパワーバランスが崩れていて、平等ではなくなっているんですよね。
高草木：結局、「自分で考えろ」というのは一番効率が悪いんです。
夫が考えて妻の期待通りにできればいいのですが、そんなことをしてくれる夫はいないから（笑）、「こうしたらいいと思う」「こうしてね」と伝えれば確実に通じるし、時間のムダにもなりません。チームですからね。
大野：夫婦間だと当たり前のことができなくなってしまうんですよね。
渡辺：かえってややこしくなってしまうこと、多いですよね。
すみよし：「自分で考えて」なんてツンケンした態度、会社でも同じことしてる？　と聞くと、「していません」と言うんですよ。職場ではしないことを夫婦の間ではしているんですよね。
渡辺：距離が近い分、甘えが出てしまうのでしょうね。
高草木：何度も同じことを言わせないでほしいという気持ちもわかりますけどね（笑）。
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<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/662721820a3f2f00121493de">【座談会③】離婚？修復？見極めポイントと夫婦カウンセラーのスタンスとは</a>
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6627249533cf3000124f07c9">【座談会④】幸せになれる人の特徴は？夫婦カウンセラーが明かすカウンセリングのメリット</a>
大野 まり子：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4">https://ricokatsu.com/counselors/64a1cfcc6b3c230012feeac4</a> 高草木 陽光：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a">https://ricokatsu.com/counselors/649965739390720012691e9a</a> すみよし ひさこ：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86">https://ricokatsu.com/counselors/64799b144d2f360012519a86</a> 渡辺 里佳：<a href="https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7">https://ricokatsu.com/counselors/64708e3905412900121544f7</a>
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この記事は2024年4月23日に公開しました。

【座談会②】チームマネジメントで考える夫婦円満の秘訣！再構築のコツは「気づいた方が先にやる」

＜調査概要＞ 調査概要：「離婚後の人生の歩み」に関する実態調査 【調査期間】2023年11月29日（水）～2023年11月30日（木） 【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査 【調査人数】1,005人 【調査対象】調査回答時に 離婚経験者である と回答したモニター 【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、離婚を経て一番変わったと思うことは何か伺いました。

離婚後どのような変化があった？

「離婚を経て、一番変わったと思うことは何ですか？」と質問したところ、『生活スタイル（38.2%）』と回答した方が最も多く、次いで『精神面（20.5%）』『家計（14.5%）』と続きました。
離婚後の変化について、もう少し詳しく伺ってみましょう。
<h3>■離婚後具体的にどのような変化があった？</h3>
・ストレスを感じること無く子供と毎日充実した日々をおくれていること（30代／女性／愛知県） ・子どもを育てて守っていくために自分で決定することがほぼなので決断力が身についたと思う（40代／女性／福岡県） ・モラハラから解放されて、健やかになった（40代／女性／岡山県） ・社会で働く厳しさを学んだ（50代／女性／千葉県）
離婚してストレスが減ったという回答が多く寄せられた一方、金銭面は厳しくなったという回答も複数見られました。

次に、離婚後、良かったと思ったことを伺いました。

離婚して良かったこと・辛かったこととは？

「離婚後、良かったと思ったことは何ですか？（上位3つまで）」と質問したところ、『ストレスが軽減された（50.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『身軽になった（49.6%）』『自分の自由な時間が増えた（39.1%）』と続きました。
では、離婚後、辛かったことは何でしょうか。
「離婚後、辛かったことは何ですか？（上位3つまで）」と質問したところ、『特にない（34.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『家計が苦しくなった（24.7%）』『子どもとの時間が減った（18.6%）』と続きました。
ストレスから解放され精神衛生上よい点があったと感じている方が多いことがわかりました。 一方、経済面や働く時間が増えたことにより苦労した方がいることも明らかになっています。
続いて、離婚前から離婚後、時間が経ってからの幸福度の推移を伺いました。

「離婚前から離婚後、時間が経ってからの幸福度の推移はどのように感じましたか？」と質問したところ、『離婚前よりも離婚直後の方が高い（16.3%）』『離婚前よりも現在の方が高い（54.0%）』という回答結果になりました。
約7割の方が、離婚前よりも離婚後の方が幸福度が高いと回答しました。 さらに、離婚直後よりも現在の方が幸福度が高いことも明らかになりました。

次に、離婚後、再婚したか伺いました。

離婚後再婚したのは9％！再婚のきっかけとは？

「離婚後、再婚しましたか？」と質問したところ、およそ9％の方が『はい（8.8%）』と回答しました。
では、離婚後どれくらいの時間を経て再婚したのでしょうか。
「離婚後、どれくらいの時間を経て再婚しましたか？」と質問したところ、『3～4年未満（28.4%）』と回答した方が最も多く、次いで『5～6年未満（21.6%）』『1～2年未満（17.0%）』と続きました。
そこで、再婚しようと思ったきっかけや理由を伺いました。
<h3>■再婚しようと思ったきっかけや理由とは？</h3>
・寂しくなった（20代／男性／鹿児島県） ・子供のため（30代／女性／岐阜県） ・パートナーが結婚を望んでいたから（40代／女性／埼玉県） ・子供が大きくなったから（50代／女性／福岡県）
また、信用出来る人と出会えたからという回答もありました。

次に、離婚に至るまでの過程において、大切なポイントだと感じたことは何か伺いました。

離婚に至る過程で大切にすべきポイントは「生活資金」「子どもの気持ち」

「離婚に至るまでの過程において、大切なポイントだと感じたことは何ですか？（上位3つまで）」と質問したところ、『生活資金の確保（39.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『子どもの気持ち（25.4%）』『仕事（24.1%）』と続きました。
金銭面と、子どものことを重視することが大切であるという結果となりました。
最後に、離婚を考えている方へのアドバイスを伺いました。
<h3>■離婚を考えている方に何かアドバイスがあれば教えてください</h3>
・自分の気持ちを大事にしてください（50代／女性／山形県） ・生活できないなら、簡単にしないほうがいい（50代／女性／静岡県） ・離婚後、お互いに前向きに生きていけるように収入や住居など身の回りのことはきちんと確保した上で離婚した方がいいと思います（50代／女性／福岡県） ・面倒な手続きが多いけど、離婚することで子供を介していい関係になれたりする（50代／女性／岩手県）
他にも、すごく辛いと思うので話を聞いてくれる人は必要というアドバイスもありました。

今回の調査で、離婚後の生活についての実態が明らかになりました。
ストレスから解放され精神衛生上よい点があったと感じている方が多い一方、経済面や働く時間が増えたことにより苦労した方がいることも明らかになっています。
また、約7割の方が、離婚前よりも離婚後の方が幸福度が高いと回答していることもわかりました。
離婚に至る過程においては、金銭面と子どものことを重視することが大切であるという結果が出ています。 自分の気持ちはもちろん、子どものことや金銭面についてもしっかりと考えたうえで離婚を決めることが大切であるという調査結果になりました。
この記事は2024年3月5日に公開しました。

離婚後の生活の実態が明らかに

離婚後の幸福度は上昇傾向！約7割が離婚前よりも離婚後の方が幸福度が高いと回答

――まずはADRがどのような制度なのか教えてください。
ADRの正式名称は「裁判外紛争解決手続」といいます。

高い専門性と柔軟な解決「ADR」

iStock.com/Nadezhda Kozhedub
家庭裁判所の離婚調停も「裁判外」なので裁判所が行うADRといえますが、一般的には「民間機関が行う裁判外紛争解決手続」を指します。
また、ADRには法務大臣の認証を受けたものと受けていないものがあります。法務大臣の承認を受けていないADRを行えるのは弁護士のみです。
――裁判という制度があるにも関わらず、なぜADRがあるのですか？
ADRの対象となる事案は、医療過誤や海外企業のM＆Aに関する紛争、災害に関する紛争から保険などの金融トラブル、隣人との騒音トラブルや隣地境界線の争いに至るまで多岐にわたります。
専門性が高い紛争では、裁判官が判断するよりも専門家に委ねた方が互いによい結果が得られる場合があります。あるいは、弁護士さんに依頼すると弁護士費用の方が高くつく場合もありますし、親族間の争いでは穏やかに進めたいといった場合もあるでしょう。

※写真はイメージ（iStock.com/maruco）
こうした問題をケースに応じて早期に専門性高く、柔軟に解決できる点がADRの一番の意義です。
――ADRの解決方法について教えてください。
ADRには「あっせん」、「調停」、「仲裁」の三種があります。
あっせんと調停は当事者間の話し合いが中心で、内容はほぼ同じですが比較するとあっせんの方がより自由度の高い解決方法というイメージですね。
仲裁は仲裁法という法律があるほど、最も拘束力が強い手続きです。当事者は仲裁判断を拒否することができず、仲裁がなされたケースについて原則的に裁判を起こすことができません。
私たち家族のためのADRセンターではADRによる調停を行なっています。

――親族間紛争、とりわけ離婚を扱う家族のためのADRセンターではどのようなことを相談できるのでしょうか。
ADRは相談機関ではなくあくまでも調停機関です。ただ、当センターでは離婚カウンセリングや夫婦カウンセリングも行っており、相談機関を兼ねているため、離婚に関するどんなことでもご相談いただけます。

ADRと協議離婚、調停離婚の違い

※写真はイメージ（iStock.com/fizkes）
――依頼者は離婚に関してどのようなタイミングでADRに相談されるのでしょう？
最も多いのは、離婚するために自分で頑張ってみたけれど、どうしてもそれ以上進まないという方。
相手に離婚したいと伝えたけれど応じてもらえない、何かしらアクションを起こしたけれど家を出てくれない&hellip;&hellip;でも弁護士費用は高いし、裁判というと大げさだし、ここからどう進めていけばよいかわからないという方が多いですね。
――ADR調停と当事者間の協議離婚のすみ分けについては、どのようにお考えでしょうか。
ADRと家庭裁判所のそれぞれに何を求めるのか。そのニーズの差だと思っています。
まず、ADRの調停を行う方々の半分は紛争性が低い方々だと感じます。
法律的な知識はないけれど互いに妥当な結論を導きたいと考える方々は、間に専門家が入り、同席で話し合いが可能です。こうした方々にとっては、ADRという解決法はメリットが大きいのではないでしょうか。

※写真はイメージ（iStock.com/kazuma seki）
もう半分のある程度紛争性が高く、同席の話し合いができない方々はADRと家庭裁判所のすみ分けについて考える必要があるかもしれません。
私は家庭裁判所で働いていたため、どちらのメリットに惹かれるかを見極めれば、ADRでも家庭裁判所での解決でもどちらでもよいと考えています。
弁護士を立てなければ家庭裁判所の調停離婚の方が費用は抑えられます。また、ADRであれば話し合いの場に来なくても、家庭裁判所に呼ばれたら来るという方もいるかもしれません。そういった意味で裁判所には権威性もあります。安さと権威性を求める方は裁判所での解決がよいでしょう。
一方で、多少の費用を払ってでも専門性の高い調停人に入ってもらい、穏やかに柔軟な解決を望む方はADRが向いていると感じています。
――2024年にはADR法が改正され、特定条件下において強制執行が可能となります。そうなると、裁判所の調停とほぼ変わらなくなるのではないでしょうか？
大枠に違いはありませんが中身は少し違います。
ADRによる合意内容に執行力を持たせるためには、まず、特定和解という合意を行います。それだけでは強制執行はできず、裁判所で執行決定を受けるというワンステップが入ります。
また、離婚成立の瞬間も異なります。裁判所の調停は調停調書を提出し、調停成立すれば離婚したことになりますが、ADRは協議離婚の域に入るため双方が離婚届に記載し受理されたときに離婚が成立します。

――ADRの流れについて教えてください。
当センターのADRによる調停手続きの流れは、以下の通りです。

ADR調停のプロセスと「冷静な話し合い」ができる理由

※費用は変更になる可能性があります。詳しくは家族のためのADRセンターホームページをご確認ください。
1回目の調停では、主に感情面や希望する離婚条件についてお話いただきます。源泉徴収票や預貯金など、相手に求めたい資料を次回までの宿題としてご用意いただき、2回目では資料の精査を行います。
それ以降は合意に向けた話し合いを重ね、成立すれば合意書の読み上げと説明を行い終了となります。
――調停は1回1時間とのことですが、通常何回ほど行うのですか。
お子さんのいないケースでは3回ほど、お子さんがいるケースでは3～5回ほどです。
――原則同席ということですが、その場で話し合いがこじれて揉めることはないのでしょうか。
ADRの調停は同席といっても9割がオンラインで行われます。
調停の際には簡単なルールを二つだけお願いしています。一つは、「誰かが喋っている時は最後まで聞いてください」ということ。もう一つは、「お互いに話すのではなく調停人に話してください」ということです。

※写真はイメージ（iStock.com/PeopleImages）
このルールに則って冷静な話し合いが行われることがほとんどです。どちらかというと家庭裁判所で行われる別席調停の方がヒートアップしやすい傾向にあるかもしれません。
また、期日費用を頂戴していることも心理的に作用していると感じます。限られた時間内の話し合いに費用がかかることを認識し、みなさん理性的にタイムマネジメントされています。
――話し合いを円滑に進める調停人のスキルの高さも関係しそうです。
当センターでは、調停技法やハーバード流交渉術などを学びながら、当事者おふたりの納得が最大になるような話し合いを目指しています。
自分が望むA案か、相手が望むB案か、というときにA&rsquo;,B&rsquo;といった折衷案を探るだけではなく、双方が納得できる別のC案を探すという協議姿勢が大切になってきます。
&nbsp;
後編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6614963befad54001241ab26">【取材】ADRが向いているのはどんな人？家族のためのADRセンター代表インタビュー</a>
小泉 道子（こいずみ・みちこ）／家族のためのADRセンター代表。平成14年4月　家庭裁判所調査官補（国家公務員一種）として採用。以降、各地の家庭裁判所にて勤務。平成29年3月　東京家庭裁判所を最後に辞職。平成29年4月　家族のためのADRセンター離婚テラス設立。行政職員向け等研修講師。法制審議会仲裁法制部会会議及び法制審議会家族法制部会会議に参考人として参加。
※この記事は2024年4月9日に公開しました

【前編】ADR（裁判外紛争解決手続）とは？協議／調停離婚との違いを解説

実家が経営している小さな会社の二代目の私は40歳。2歳年上の妻とは結婚生活14年目で、小学生の息子がひとりいます。
母親が父親の仕事を手伝う環境で育ったせいか、自分も結婚するなら自営業を手伝ってくれる、働きものでポジティブな女性がいいと思っていました。
妻はまさにそんな私の理想をかなえてくれた女性です。結婚してからも、私の仕事の経理部門を手伝ってくれるかたわら、育児や家事もきちんとこなす、しっかりものの妻に両親も大満足。私たち自身も仲のいい夫婦関係だったと自負しています。
そんな私たちがギクシャクしはじめたのは、1年前。二世帯住宅を建てて、私の両親と一緒に住むことになったことがきっかけでした。
よかれと思って共有スペースが多めな間取りにしたのですが、そのせいで母親と妻がぶつかることが増えてしまったんです。私から見ると、「おおげさじゃない？」と思えるようなことですが、妻にしてみれば毎日がつらいものになっているようです。
夫の私としては、母親と妻の間に入って仲裁したいと思うのですが、どちらかの肩を持つようなことになるので上手なフォローができません。母親と妻、両方からの話を聞くのが今のところ精一杯です。
最近は、そんな私に妻が不満を言ってくるようになりました。友人のところでも、嫁姑問題がきっかけで離婚をした夫婦もいるので、「このままではウチもやがて危機を迎えることになるのでは」と不安です。
家業の商売こともあるので、両親とはできるだけうまくやっていかなくてはなりません。かといって、妻を苦しめていることも本意ではないのです。何をどうしたらいいのか悩んでいます。

ーお悩みー　二世帯住宅で妻と私の母の関係がギクシャク……

嫁姑問題で、夫がもっともやってはいけないのは「母親の肩を持つこと」です。こちらの相談のケースでは、母親と妻、どちらも大切にしたいと考えている点が立派ですし、うまくいくポイントになるはずです。
とはいえ、このまま何もしないでいれば、そのうち夫婦関係にヒビが入ることは間違いありません。 　 嫁姑問題で悩んだ場合、夫がまずすべきは優先順位を明確にすることです。具体的には、「妻をいちばん大事に考える。その次に母親を大切にする」と覚悟することです。そのうえで、「ではどうしたらいいのか」と考えるようにします。
　今回のケースだったら、「二世帯住宅の共有スペースを小さくするためのリフォームをする」「共有スペースを使う時間帯を分ける」などと、なんらかの対策を立てましょう。ここで、「建てたばかりなのにリフォームなんて、お金もかかるし無理だろう」「両親に悪くて、そんなことを言い出せない」というように及び腰になるなら、妻は「この人は私のことを大切にしてくれないのね」とネガティブにとらえるのです。
思い切って、妻に引越しを提案するのも手です。期間を決めて、賃貸契約で別居してみるのも、妻が「そこまで私のことを大切に想ってくれたのね」と納得できるので、夫婦円満につながります。
もしも引越しの提案をしたときに、妻が「今より狭いところで暮らすことになるなら、ここでいい」と言うかもしれません。そうなれば、「じゃあ、オレも協力するから、このままもう少しがんばってもらえるか？」とお願いすることもできます。
一方で、母親には「今は妻の気持ちを優先することにしたけれど、いちばん大切なのは母さんだから」と気分よく納得してもらえるような優しい言葉でフォローしておくと完璧です。
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 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2024年4月19日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　妻の気持ちを優先しつつ、母親の顔を立てる行動を

【コラム#32】二世帯住宅で問題発生！嫁姑の関係が悪化……

――出会いから結婚、義実家の敷地内で同居することになったいきさつを教えてください。
妻とは同じ大学の歯学部だったのでお互いを知ってはいたんです。学生時代は特に意識したことはなかったけど、卒業後、友人の結婚式で再会し意気投合して付き合あうようになりました。その翌年の2013年に結婚しました。
その後、私は大学の先輩に誘われて1年の約束で東京の歯科医院に勤めだし、妻も同じ東京で歯科医をしていました。そこで子どもができたんです。
結婚から約一年後、見知らぬ土地での出産は不安なので妻は名古屋の実家で里帰り出産することになりました。 &nbsp; &nbsp;

里帰り出産からなし崩し的に義実家の敷地で同居。それでも仲良く生活していた

※写真はイメージ（iStock.com/Drazen Zigic）&nbsp;
予定通り私は1年で東京から名古屋に戻ってきたのですが、妻が仕事に復帰するとなると義父母の子育て支援があると安心だといい、義実家の2階で生活することになったんです。義実家は２階が賃貸アパートになっているんです。そこをリフォームして半同居のような生活が始まりました。
――半同居とはいえ階下に義父母がいる生活は窮屈だったのでは？
妻との約束ではそこには１年だけ住むはずだったのに、なし崩し的に半同居が続きました。半同居といっても家賃は支払っていたので家を義実家から借りているような状態でした。
最初は気づかなかったんですけど、義父母が私たちの家の鍵を持っていて、勝手に出入りしていることがわかったんです。きっかけはリビングの床に私のものではない男性用靴下が置いてあって。
「まさか、妻が別の男性を家に連れ込んでいるはずはないよな？」なんてちょっと考えたけど、1週間経ってもその靴下があるので「これ誰の？」と妻に聞くと「知らないよ」と言う。妻が義母に確認したところ、義母が私の靴下だと思い、私たちがいない間に家に入り置いていったとのことでした。
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※写真はイメージ（iStock.com/Wichayasit Suttiwiriyakun）
妻は自分の親だから気にならないのでしょうが、私はいい感じはしなかった。親子とはいえプライバシーは尊重してほしいと感じました。

――夫婦関係が大きく変わった出来事は何だったのでしょうか？
大きく変わったのは、義母が数百万円の金銭トラブルを起こしたことです。弁償するために私がそのお金を義母に貸して立て替えたのですが、義母はあまり反省している様子がなくて。
妻に「あのトラブル後のお義母さんの態度はおかしいよね」と言うと「母があなたにお金を返せばそう思わないの？」と言い返されて。自分の気持ちが妻に伝わらないことに少し悲しい気持ちになりました。
でも義母にお金を貸して1年後に第二子の娘が生まれているので、揉めながらもなんとか生活していたんですよ。

義母の金銭トラブルから義実家と妻に対して距離を感じ出す

※写真はイメージ（iStock.com/kieferpix）
――奥様とご実家のつながりは強固だったのでしょうか？
妻は大学卒業するまで家を出たことがなく、実家に対する依存度が強かったのだと思います。
だから義母の金銭問題をきっかけに義実家との関係が悪くなったのは私だけだし、私だけがよそ者という感覚が日に日に強くなっていった。
私がいない時、妻と子どもたちはいつも義実家で過ごしていたらしく、子どもたちは私たち一家が住んでいる家を「お父さんの家」と呼ぶんですよ。このようなことが繰り返されていくうちに、私だけどんどん疎外感を持つようになっていきました。

※写真はイメージ（iStock.com/Nuttawan Jayawan）

――夫婦仲よりも義実家との仲に悩んでいた。そこで考えたのが環境を変えることだったんですね？
そうなんです。仕事のキャリアアップをしたかったので職場を変えようと考えていました。ただ希望している歯科病院は義実家から通うとなると片道2時間ちょっとかかるんです。
義実家との問題で私の精神状態も良くなかったので、ちょっと距離をおこうと近くに単身赴任でアパートを借り、週末は妻と子どもたちのいる家で過ごすことにしたんです。一年間修行を積んだら新しい家を探し、家族4人で生活する計画に妻も合意していました。

夫婦仲を再構築するために環境を変えた矢先の離婚宣言

※写真はイメージ（iStock.com/AzmanJaka）
単身赴任を始めたのが4月だったんですけど、その月は結婚記念日もあって。私は結婚記念日に近い週末を家族4人で外食してお祝いしようとレストランを予約していたんです。
リスタートじゃないですけど、これからも家族4人で仲良くやっていく節目の日にしようと考えていたんですよ。
――ところが単身赴任してすぐに奥様から離婚の話がでたんですね。
はい。単身赴任して１週間ほどで妻からLINEがきて。
内容は「離婚をしたい。話し合いでは自分の思いが伝えられないので代理人を立てた。アパートに代理人からの手紙が届いているはずなので確認してほしい。今後会うことはないため連絡は全て代理人の方にお願いする」というものでした。
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※写真はイメージ（iStock.com/anyaberkut）
妻に連絡しても出ないので妻の代理人に「急にこのようなことを言われても同意できないので、話し合いをしたい」と申し入れても「奥様は離婚を考えているので無理です」と言われ、とにかく早く決断して欲しいという感じなんです。
これでは埒があかないので、こちらも代理人を立てることにしました。

――代理人はすぐに見つかりましたか？
最初はすぐに見つかると思ってネットで近所の弁護士を探したけど、会って開口一番「別居案件はやれることはかなり少ない。あまりお力になれないですよ」と言われ、現状は絶望的なんだと知りました。
そこで私の父親に相談しました。父は会社経営しているので、そこの顧問弁護士なら利害関係があるから断らないだろうと思ったんです。両親には義実家や妻との関係、もちろん義母の金銭トラブルの話も一切していません。
自分のプライドを捨てて父親に相談し弁護士を紹介してもらいました。企業弁護士ですから離婚に詳しいわけではないと思いますけど。今現在も同じ弁護士で交渉を続けています。
――小川さんの離婚における要望は最初から変わっていないのですか？
ええ。最初からほぼ同じです。女性側から離婚を申し立てているのだから離婚は避けられないし、親権も妻になるはず。妻は同じ歯科医で実家に暮らしているから、収入も安定しているし、子どもたちにとって祖父母である監護補助者もいてその実績もある。
妻は子どもたちを虐待などしないし、子どもたちを愛する良い母親だと思います。だから今の法律では私が親権をとれる可能性はゼロです。

離婚調停となるも代理人探しに苦戦。法的な離婚理由がないまま離婚裁判が続く

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara）
そもそも好きで一緒になった人と争い続けることは、ほんとうはしたくありません。 ただ、離婚は避けられないけど、せめて子どもたちの幸せは父親として考えたい。いろいろ調べていくと法改正で「共同親権」が認められる可能性が高いことにいき着いたんです。
まず要求したのが子どもたちとの面会を徐々にで良いので「隔週1回の夕食と隔週の土、日宿泊。長期休みの半分は私と過ごす」という条件です。そのために、平日1日は半日勤務、土、日は休みという勤務体系に変えました。
これが子どもたちにとって離婚による心の傷を癒しやすい手法だというのをいろいろな論文を読んで調べた結果なんです。
――奥様はその要望をどう受けているのですか？
全否定です。妻側の弁護士は私が出すデータはアメリカのもので日本の常識とは異なると。実際は多くの共同親権国のデータを集めて解析しているものなんですよ。その時点で違うんです。
向こうの弁護士は日本の常識って言うけど、厚生労働省の調査によると、日本では離婚後に約7割の親子が面会交流を行っていないんです。交流できても月１回、数時間が一番多いみたいです。私と仲良しの子ども達が私と会えなくなることを望んだり、低頻度の交流で満足するわけがありません。

※写真はイメージ（iStock.com/pcess609）
いろいろあって妻が出してきたのは2カ月に1回、2時間の面会です。もちろん私は不服を申し立てて、面会交流調停を2年ほど経て、今は月1回3時間で一応合意しています。
ただ、将来的に法改正されたら「共同親権」にするという約束ができないのであれば離婚には応じられないというのが私の主張です。法的離婚理由がないので、早々に離婚調停は不成立になり、今離婚裁判になっています。
――別居期間が長くなればそれだけで離婚理由になりえますよね？
妻は私の条件を受け入れたくないから、いろいろ離婚理由を主張してくるんです。ちょっとした喧嘩を精神的DVだと言いだしたり、主張書面がどんどん過激になっています。
不毛な争いはしたくないから相手を責め立てるなどはしません。ただ、虚偽があればそれを指摘する。それをえんえん裁判で繰り返しています。

※写真はイメージ（iStock.com/AmnajKhetsamtip）
別居は大体3年で離婚理由になるみたいですが、5年くらい頑張っている方もいらっしゃるみたいです。私は来年の4月で別居して3年になるので、早く法改正してくれないかと思っているところです。
離婚していないので婚姻費用も月々きちんと妻に払っていますよ。

――お子さんとの面会はできていますか？
月1回は子どもたちに会えています。面会の仲介には「FPIC」を利用しています。FPICにメールをすると面会を調整してくれます。費用は1回1万5千円で、妻と折半です。
最初、費用は全額私持ちでと妻側は主張してきましたが、2人の子どものためなんだから両親で負担すべきだと。とくに妻は同業者で収入差もないわけですから。
子どもたちとは別れ際に次の約束ができるように予定を立ててから面会しています。面会して別れる時「もっとお父さんといたい」と子どもたちが泣いたり、辛そうな顔をするけど、次に会う約束をすると、少しは安心できるようです。
私自身は、「どちらがいい親か」ということではなく、法改正を通じて「別居や離婚後、子どもを中心とした養育をしていくために両親は、どのような計画が立てられるか」という考え方になればいいと思っています。
法の規範が変われば、親全体が子どもを中心に考えた行動規範に変わっていくのではないでしょうか。

子どもの幸せのために認めて欲しい共同親権

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara）
――小川さんは海外の離婚についてたくさん学んでいますが、日本との違いを感じますか？
それはすごく感じます。例えば、オーストラリアなどは離婚後の子育てに関して親教育プログラムを受けて、子どもを第一に考える視点や元配偶者とのコミュニケーションスキルを学びつつ、第三者を介しながら1年程度の時間をかけて共同監護計画を決めないと離婚できないんです。ところが日本は別居しているだけでマイナスポイントになる。
調停裁判は夫婦の争いを激化させ、相手がいかに酷い人間か証明し合う場になってしまうケースもあります。
家庭の事情はそれぞれ違うのに「一般的に」とか「だいたい決まっている」という答えが多い。私は別居親側で調停に行ったわけですが、開口一番「なぜ、子どもに会いたいんですか？」と言われて。
親子が会いたいと思うことは自分にとって当たり前で、そんなこと考えたこともなかったら、その質問は差別的とも感じましたし、ショックでした。
――最後に共同親権・共同監護に望むことは？
今、共同親権を望んでいて離婚をしていない人たちの多くは、おそらく配偶者に未練があるというよりも、「子どもを中心に据えた話し合いをしたい」という思いが強いと思います。
別居親は離れて暮らしている分、子どものことを考えない日はありません。その思いが熟成して恨みに転じて過激になる人もいるかもしれない。
私は比較的子どもに会えている方ですが、別居親の勉強会に参加すると、お子さんと全く会えず今にも死んでしまいそうな表情をした方もいらっしゃいます。
似たような状況の仲間と励まし合い、いろいろなケースを学ぶことで、怒りをため込まず、死なないと約束して生きていきましょう、と。

※写真はイメージ（iStock.com/franckreporter）
そういった場への重要性を感じると共に、共同親権に付帯する親教育プログラムや共同監護計画書の作成などが進めば、自殺してしまうほど辛い思いをすることもなくなるのではないでしょうか。
地獄のような日々から抜け出せる人が、ひとりでも多くなる社会になることを願います。

「妻と一緒に住むとか復縁は難しいと思いますけど、将来的には子どもたちのことをちゃんと話し合える仲になりたいですね」と話す小川さん。
子どもたちにとってたった1人の母親、たった1人の父親だから、夫婦のことは切り離して考えられるようなりたい。そのために離婚後共同親権が法制化するまで、婚姻中の共同親権を維持するために離婚裁判を続ける。
すべては子どもたちのため。離婚する夫婦が子どもをふくめた将来の幸せについて率直に話し合いができる場が調停裁判や離婚裁判であってほしいものだ。

－共同親権が認められることが従来の離婚調停や裁判のあり方を問うきっかけになってほしい－

調停は、夫と妻の双方が裁判所に出席して、話し合いにより自主的な解決を図る制度です。したがって、夫婦の一方が離婚に応じなければ、離婚が成立することはありません。
離婚したい側と離婚したくない側との対立が続き、話し合いによる解決が見込めないときには、調停は不成立で終了します。
調停が不成立で終わっても、離婚したい側が離婚を強く望んでいれば、裁判を提起してくることが考えられます。しかし、裁判でも「離婚したくない」と主張し、勝った場合には、相手からの離婚の請求は認められません。
また、別居が離婚事由として裁判で認められる別居期間に差が生じる理由としては、裁判所が婚姻関係が破綻しているかを判断する際に、別居の期間だけではなく、別居の原因や婚姻期間や等の様々な事情を総合的に考慮しているためです。
例えば、相手方の不貞行為やDV等が認められた場合は、別居期間が短くても離婚が認められることがあります。
また、そもそも婚姻期間が１年未満と短いケースでは、別居期間が短くても離婚が認められることが多いです。
反対に、別居の原因がどちらにもないといったケースでは、相当の別居期間が必要になります。
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この記事は2023年11月15日に公開しました。

【鵜飼 大弁護士監修】離婚に応じられない場合と別居期間について

【体験談】「共同親権」に法改正される日を待ちながら離婚裁判を続ける日々、子どもの幸せのために僕が手に

学生時代に知り合った夫とは26歳の時に結婚。現在結婚11年目、子どもはいません。
「夫が浮気をしている」と気づいたのは数年前。それまでは一度もなかった泊りがけの出張が月1ペースで入るようになったかと思えば、かたときもスマホを離さなくなったのも事実。
それでも私は、「こっちは40過ぎのオジサンだもの。放っておけば、そのうちほとぼりが冷めるはず」などと軽く考え、気づかないフリをしていました。
平日は二人とも仕事があって忙しいものの、週末は二人で買い物に行ったり食事をしたりするなど、夫婦仲は決して悪いほうではありませんでした。4～5年前からはセックスレス状態で寝室も別でしたが、結婚して10年もたてばどこの夫婦もそんな感じだろうと思っていました。
ところが先月、夫から突然「別れてほしい」と切り出されて唖然としました。「離婚が成立するまで、オレは部屋を借りてそこに住むから」とも。その週末に身の回りの荷物を持って、本当に夫は出ていってしまったのです。
その後まもなく、夫が依頼した弁護士から連絡があって、夫はずいぶん前から私との離婚を考えていたことを伝えられました。
夫は、私が普段から家事に積極的ではなかったことや、私が夫からのセックスに応じなかったことなど私が妻としていたらなかった部分を弁護士に言い募り、自分の浮気を隠しているようでした。
弁護士からの連絡はいつも事務的かつ偉そうな感じで、「なぜ私がこんなにつらい思いをしなければいけないの？」とイライラさせられるばかり。これまでは定期的に入っていた夫婦の口座への生活費も半減しています。
毎日のように続く、夫からの「別れてほしい」というLINEの強迫めいたメッセージや弁護士からの居丈高な連絡に心が折れそうです。条件さえ合えば離婚したほうがいいのでしょうか&hellip;&hellip;。

ーお悩み相談ー　ずいぶん前から離婚を考えていた様子の夫、私は離婚に応じるべき？

子どもがいない夫婦生活を10年以上続けてきたのには、二人の努力もあったはず。と同時に、どこかに我慢やあきらめの気持ちもあったのかもしれません。
そんなパートナーへの複雑な感情のなかでも、とくに「無関心」は受けるダメージがもっとも大きいものといってもいいでしょう。
多くの夫は、妻がかわいらしくヤキモチを焼いたり、ときには意見をぶつけたりすることで確認できる「わかりやすい愛情表現」を求めているもの。浮気の一件も、妻にとっては「今さら照れくさいし恥ずかしいから」「大ごとにしたくないから」と夫に問いたださなかったことが裏目に出た可能性もあります。夫は、「妻はもう自分に愛情がないんだ」と思い込んでしまったのかもしれません。
弁護士まで依頼して離婚を要求している以上、ここで妻が夫に「別れたくない」とすがっても、「時すでに遅し」の状態ではないでしょうか。もしもそれでも夫を愛しているというのであれば、愛情の形として「今日までありがとう。お互いの将来の幸せのために、いい思い出にしたいから、この結婚生活に悔いを残さないように円満に終わらせたいです」と夫の弁護士や夫に伝え、相手の気持ちが変わるのを待ちましょう。
もしも、それでも状況が変わらないなら、妻のほうでも弁護士を立てて、代理人を通して自分が幸せになるための条件を話し合うしかないでしょう。「離婚して自由にしてあげる」というのも夫への愛情の形のひとつかもしれないのです。
ここまでキッパリと別れたいという意思表示があり、計画的に弁護士まで立てて離婚話を進めている夫に対し、感情だけで「別れたくない」と何年もかけて抵抗するのは、本当に自分の幸せにつながっているのかどうか、ここで一度しっかり考えるべき時でしょう。
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 次回は、ダブル不倫をしたら提示された養育費が少なくても泣き寝入りするしかないのかと悩む女性からの相談です。
<a href="https://www.ricokatsu.com/pickup-articles/6551adffdfe476001238c729">【コラム#22】離婚する方向で意見は一致。でも慰謝料の話が進まない場合、どうしたら？</a>
 リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
この記事は2023年11月13日に公開しました。

ー岡野さんの回答ー　「別れたくない」と抵抗するのが本当の幸せかどうか考えて

【コラム#21】離婚の意思がかたい夫。やたらと強気で離婚を迫ってきて心が折れそう……

――ひとり親の方限定のトークアプリ｢ペアチル」を開発するに至った、南さんのこれまでの歩みをお聞かせください。まず、幼少期はどのように過ごしていましたか。
母は、僕が2歳と16歳の時に同じ父と離婚しています。
一度目の離婚理由は借金で、僕が小1の頃「兄妹が欲しい」と言い、母と祖母が会議をした結果、同じ種がいいだろうということで再婚し、妹が産まれたと聞いています。
記憶がある時には既に、僕と母は父から暴言や暴力を受ける生活を送っていました。
全身打撲や骨折が何度かあり、今でも母はちょっとしたケガが大ケガになってしまうほど体がボロボロ。それくらい酷かったので、どうにかしなければ僕と母は死ぬと思っていました。

全身打撲、骨折……小学生相手に「自分で稼げ」

※写真はイメージ（iStock.com/PrathanChorruangsak）
――暴言や暴力の原因は何だったのでしょう。
父は8人兄妹の末っ子で、兄が営む鉄筋屋さんで働いていました。兄への気遣い、関係者とのもめ事などのストレスで酒を飲むと暴力的になっていたんじゃないかと思います。
でも、不思議なことに僕より6つ下の妹への暴力は一切なくて。男という生き物はそういうものなのかどうかは知らないですけど、本当にデレデレでしたね。
それから父は、小学校の費用など僕に関わるお金は自分で稼げという考え方で、「俺が子どもの頃は新聞や牛乳を配達して稼いでいた」の一点張り。意味がわからないですよね（笑）。
父には普通の生活を送れるくらいの稼ぎはあったと思うのですが、ギャンブルに消えていました。
母は昼夜働きづめで、そのおかげで何とか学校生活を送ることができたんです。小さい頃は、母が働いていたスナックでよく生活していました。
世帯収入を見れば相対的貧困世帯には該当しませんが、その分、制度が使えない。僕や母の生活は、実態としては貧困世帯と変わらなかったと思います。
「&ldquo;当たり前&rdquo;を当たり前にできない家なんだ」というのは、小学校低学年の頃から感じていたことです。

――お父様に対して何も言えない状況だったのでしょうか。
両親の関係はもう最悪でした。僕や母が少しでも親父の気に障ることをしてしまったら、本当にボコボコにされるので怯える日々の連続です。
だんだん僕も家に帰りたくなくなって、小4くらいになるともう本当に帰らず、ずっと夜の街にいました。
――どこで過ごしていたのですか。
僕、三重県出身なんですけど、海辺に行くと火が焚かれる場所があるんですよ。そこで高学年や中高生の同じようなやつらと雑魚寝で。

腕相撲で父に勝利して離婚

※写真はイメージ（iStock.com/AntonioSolano）
中学生の頃は、窃盗など、今となってはお天道様に顔向けできないこともしてきました。放火で仲間が一人捕まり、関わった僕らも翌日出頭して謝りに行きました。
――ご両親はどんな反応でしたか。
親父には、本当に殺される勢いで怒られましたが、母はその姿を見ていたので「やってしまったものは仕方がないから、とりあえず謝りに行こう」と。
そんな母の言葉の一つひとつが、僕にとって救いでした。
――お母さまの存在は大きかったのですね。そうした生活の中で、どのように2度目の離婚をすることになったのですか？
小学校高学年の頃、母に「離婚しないの？」と聞いたことがありますが、金銭的な不安があり離婚できないと。それからリアルに、離婚を切り出したら殺されると思ってたんですよ。
そんな母が父と一緒にいる意味はないと感じながらも、「確かに金は必要だよな&hellip;&hellip;」と僕も思っていたので、母に対してそこまで強く言えず。
しかし、中学生の頃から徐々に力がついてくると、父親に対する対抗心も比例するように増えてきました。母を守り、物理的に父に勝てるようになろうと思い、筋トレをめちゃくちゃ頑張った。
そしてある日、父に腕相撲を申し込んで勝ったんです。

※写真はイメージ（iStock.com/CasarsaGuru）
その瞬間「いける！」と思って、一週間もしないうちに父が働きに出ている隙を見計らって、僕と母と妹の3人で家を出ました。
――家を出た後に住む場所は確保していたのでしょうか。
はい、賃貸に住めるように母が段取りをしていました。学校にも事前に連絡をしていたようです。
――3人が家を出たことを知ったお父さまの反応は？
何度も電話がかかってきました。当然、母には父と対峙させるわけにいかなかったので、僕が父と直接会い、事情を説明しました。その時も殴られたのですが、親父も血の通った人間だった&hellip;&hellip;最後は離婚届に判を押してくれたんです。

※写真はイメージ（iStock.com/gyro）

――大人になった今、お父様に対してどのような思いがありますか。
僕や母にしてきたことを許せているわけではないのですが、父も一人の人間だったのだなと思えるようになってきました。人間なので弱くなる時はあるでしょう。その表現方法がおかしかったり、歪んだ愛情表現だったりしたという&hellip;&hellip;。
されど、父親なんですよね。この世に血の繋がった父親は一人しかいないのだなと。
後から知って驚いたのですが、不定期で金額はバラバラながらも、僕と妹が成人するまで毎月養育費を払っていたようです。仕事上、数々の養育費の不払い問題を見てきたので、払いきったのは立派だと思いました。
大学3年生の頃、僕の方から飲みに行こうと誘い、そこからは割と腹を割って話せるようになり、父との関係も良くなっていきました。

離れていても、一緒にいても、対話を諦めないでほしい

※写真はイメージ（iStock.com/Wasan Tita）
――親の離婚を経験したからこそ、今、離婚を考えている方にお伝えできることがあれば聞かせてください。
両親どちらにも言えることですが、子どもとの対話を諦めてほしくないですね。
別居親である父に対していうと、僕から飲みに誘うのは怖かったし、とても勇気がいることでした。でも、結果的に誘ってみて良かったと思います。
僕からすると、父親はあの父親しかいないんです。父と対話することで得た学びがあり、腹落ちして受け入れられたこともあります。対話を諦めるから愛情が歪み、暴力などに向かってしまう。
だからもしも今、子どもとの対話を諦めている人がいれば、諦めないでほしいですし、できればその機会を親の方から作ってもらえるといいのかなと思います。

同居親に対しても、子どもとたくさん喋ってほしいですね。子どもは、親に対して感謝の気持ちを持っていても照れ隠しで伝えづらかったり、親のお財布事情が気になっていても聞きづらかったり、進路に対しての不安があっても言えなかったりするものです。
わざとらしくても意図的でも構わないので、子どもといろいろな話をしてほしいです。

――親の離婚がご自身に与えた影響について教えてください。
マイナスに働いたことはあまりなかったと思います。あえて言うなら、一家の大黒柱にならなければというプレッシャーを勝手に感じていたことでしょうか。
そのせいか、今でも我慢する癖が抜けていないのかもしれません。自分自身に対して、もう少し自由奔放にやればいいのにと思いますけどね。
これまでしんどいことだらけでしたが、親友や周囲の人々のおかげで自分の運命を恨むことなく受け入れ、そのうえで経験を活かす方法を見出す努力を続けることができました。逆境に強くなったのかもしれないです。
もう一つ、お金のない幸せを知れたことはすごく大きいです。
母と妹と僕の3人の生活は月収十数万円でギリギリの生活でしたが、3人で食べる飯がうまくて。あの時間があったことは、僕の中で結構な転換点でした。
それが僕の土台にあるから、今いろいろな仕事や活動ができているのは余暇活動なんですよ。大事な人と飯を食って語れる時間があれば、僕の人生はもうオーケーだって思える。
これまでさまざまなことがありましたが、家族3人、最高に仲がいいですね。
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<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651f96afa2c4790012d6bd1d">【取材／後編】母のような「ひとり親の孤立を解消したい」さらに先を見据えたペアチルの挑戦</a>
<a href="https://service.parchil.org/">ペアチルのURLはこちら</a>

「お金のない幸せ」を知る、最高に仲のいい家族

【取材／前編】「父に勝つため筋トレに励んだ」ペアチル代表が語る壮絶な過去と今ある幸せ

＜調査概要＞ 【調査概要】「夫婦問題の相談先」に関する調査 【調査期間】2023年7月13日(木)～2023年7月14日(金) 【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査 【調査人数】1,001人 【調査対象】調査回答時に既婚者の男女であると回答したモニター 【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、現在の夫婦仲について伺いました。

約3割が夫婦仲がよくないと回答！具体的な悩みとは？

「現在、夫婦の仲はいいですか？」と質問したところ、『ある程度いい（51.3%）』と回答した方が最も多く、次いで『あまりよくない（23.3%）』『とてもいい（16.0%）』『まったくよくない（9.4%）』と続きました。
3割以上の方が、夫婦仲がよくないと回答しています。 夫婦関係にどのような悩みを抱えているのでしょうか。
「どのような悩みを抱えていますか（抱えていましたか）？（複数回答可）」と質問したところ、『金銭感覚の違い（36.7%）』と回答した方が最も多く、次いで『些細なことで喧嘩になる（35.7%）』『相手からの愛情を感じられなくなった（30.2%）』『教育方針の違い（19.3%）』『家事や育児に非協力的（13.8%）』『別居や家庭内別居をしている（10.0%）』と続きました。
このように、夫婦関係の悩みは実にさまざまなようです。 どのように悩みを解決している方が多いか気になるところです。

前述の調査で、3割以上の方が夫婦仲がよくないと感じていることが明らかになりました。金銭感覚や教育方針の違いなど、さまざまな夫婦関係の悩みがあるようです。
では、夫婦関係の悩みを抱えているときには、どのような行動をとる方が多いのでしょうか。

約6割が夫婦問題は身近な人に相談したいと回答！

「悩みを抱えているときに、どのような行動をとりますか？（複数回答可）」と質問したところ、『誰にも相談しない（43.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『自分に合ったストレス発散法を行う（31.6%）』『誰かに相談する（27.4%）』『同じような悩みをネット検索する（21.9%）』『SNSで悩みを発信する（5.5%）』と続きました。
約4割の方が、誰にも相談しないと回答しています。 夫婦関係の悩みはデリケートなものが多いため、誰にも相談できずに抱え込む方が多いのかもしれません。
一方、およそ3割の方が、誰かに相談すると回答しました。 夫婦の問題を相談する場合は、誰に相談することが多いのでしょうか。

「夫婦問題を相談するとしたら、誰に相談したいですか？」と質問したところ、『身近な人（61.7%）』と回答した方が最も多く、次いで『専門家（25.4%）』『両方（12.9%）』と続きました。
約6割の方が身近な人に相談したいと回答しています。 おそらく、面識がない方よりも安心して悩みを打ち明けやすいと感じる方が多いと推測できます。 一方で、専門家に相談したいという方が約25％、両方に相談したい方はおよそ13％いることもわかりました。
そこで、専門家に相談したいと回答した方に、どのような専門家に相談したいのか伺いました。
「夫婦問題を相談したい専門家を教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『夫婦カウンセラー（54.3%）』と回答した方が最も多く、次いで『弁護士（25.6%）』『臨床心理士（19.6%）』『離婚カウンセラー（17.2%）』『カップルカウンセラー（15.4%）』『公認心理士（11.2%）』と続きました。
半数以上の方が、夫婦カウンセラーに相談したいと回答しました。 夫婦カウンセラーは、夫婦問題の相談にのり、悩みを解決へと導くプロです。 できるだけ円満かつスムーズに解決したい方が多いのかもしれません。

ここまでの調査で、夫婦関係の問題を専門家に相談したい方も少なくないことがわかりました。
では、専門家に相談する場合には、どのような方法が望ましいと感じているのでしょうか。

『解決先の提案』『精神的な支え』専門家に期待するものとは？

「専門家に相談する際、どのような方法で相談したいですか？」と質問したところ、『対面（29.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『オンライン相談（28.5%）』『メールやチャット（27.2%）』『電話相談（13.3%）』と続きました。
およそ3割の方が対面で相談したいと回答しました。 プライベートな相談の場合、対面が話しやすいと感じている方が多いのかもしれません。 また、オンライン相談と回答した方もおよそ3割いることから、自宅から気軽に相談できる方法を希望する方も多いようです。
次に、専門家に相談する際に気になることを伺いました。
「専門家に相談する際、気になることを教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『料金（81.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『相談時間（41.5%）』『個人情報は守られるか（37.6%）』『相談場所（36.0%）』と続きました。
約8割の方が料金が気になると回答しています。 相談料が高額にならないか不安な方が多いと推測できます。
では、専門家にはどのようなことを求めている方が多いのでしょうか。

「専門家に相談する際、どのようなことを期待しますか？（複数回答可）」と質問したところ、『解決策の提案（55.9%）』と回答した方が最も多く、次いで『精神的な支え（36.6%）』『課題の整理（34.5%）』『将来の見通し（26.1%）』『相手との交渉（24.0%）』『傾聴（20.9%）』と続きました。
半数以上の方が、解決策の提案と回答しています。 専門家には、夫婦問題を解決に導く道筋を作ってほしいと望んでいる方が多いと推測できます。

ここまでの調査で、半数以上の方が、専門家には夫婦問題の解決策を提案してほしいと感じていることがわかりました。
では、実際に専門家に相談した結果、どんなことを得られたのでしょうか。
「専門家に相談したことによって何を得ましたか？（複数回答可）」と質問したところ、『専門家に相談したことはない（53.8%）』と回答した方が最も多く、次いで『精神的な支え（17.9%）』『解決策の提案（15.6%）』『課題の整理（12.6%）』『傾聴（11.6%）』『情報提供（6.5%）』と続きました。
およそ2割の方が、専門家に悩みを打ち明けたことによって精神的な支えができたと感じているようです。 また、約15％の方が、夫婦問題の解決策が得られたと回答しています。
どのように解決したのか具体的に伺ってみましょう。
■夫婦問題をどのように解決しましたか？ ・喧嘩にならないようにお互い思いやりを持って行動。気になることでも細かいことは言わない（20代／女性／大阪府） ・お互いに話し合う機会を設けた（30代／男性／公務員） ・求めすぎず、つかず離れずの距離感を保つ（40代／男性／神奈川県） ・意見が違ってても、徹底的に話し合う。お互いに歩み寄る（50代／女性／パート・アルバイト）
夫婦間でよく話し合うという回答が多く見られました。 日頃から心に溜めていることを話し、相手の話も聞くことで、相手を理解したり誤解が解けたりした方が多いのかもしれませんね。

夫婦問題を専門家に相談した結果、解決策が得られたのは約15％

今回の調査で、3割以上の方が、夫婦仲がよくないと感じていることが明らかになりました。 金銭感覚の違いや些細なことで喧嘩が起こるなど、夫婦の問題はさまざまであるようです。
また、夫婦問題は身近な人に相談したい方が約6割いるという結果も出ました。 夫婦間の悩みを専門家に相談する方は少数派のようです。
ですが、専門家に相談した方のうち、約18％が精神的な支えを、約15％が夫婦問題の解決策を得られたと回答しています。現状の課題の整理や、必要な情報提供を受けられたという声も寄せられています。
専門家に相談することは、夫婦の悩みを抱える方にとってメリットがあると言えるのではないでしょうか。

専門家に相談する方は少ない結果に！専門家に相談することで解決策の提案を受けるなどのメリットあり

約3割が夫婦仲がよくないと回答！『金銭感覚の違い』『些細なことで喧嘩』など問題が明らかに

――ご両親が離婚する前の生活から聞かせてください。 お父さんとお母さん、私と二人の姉の5人家族で、神奈川県で暮らしていました。詳しいことはわかりませんが、私が生まれた頃には、お母さんは既に精神疾患と合併症を患っていたのではないかと思います。私の物心がついた頃には寝たきりのような感じだったので。 ――どのような症状があったのですか。 鬱です。それに今もなんですけど、少し子ども返りしてしまうというか。 ――その状態で3人のお子さんを育てるのは大変でしたよね&hellip;&hellip;。 真ん中の姉が病弱で大変だったせいか、私の予防接種は忘れたと言われました（笑）。赤ちゃんの頃に打たなければならない注射を、親いわく一切受けていないそうです。 お母さんは、幼い私のお世話や身の回りのことはできないので、6つ上の姉や仕事から帰ってきたお父さんがご飯を作ってくれたり。洗濯は姉妹みんなでやっていました。 お父さんは、子ども3人とお母さんを加えた4人を育てるような感じだったので、イライラするのも仕方ないかなと、子どもながらに思っていました。 ――夫婦の関係は南波さんからどのように見えていましたか。 もう最悪でした。普段は喋らないんですよ。喋ると怒鳴り合い&hellip;&hellip;というか、お父さんが一方的に怒るのですが。 お母さんは謝るばかりで、手首や首の周りを切ってしまう自傷行為に走り、布団が血だらけになっていました。怒られる度にどんどん病んでしまって、お母さんは自分を傷つけて&hellip;&hellip;私が幼稚園の頃の話ですが、その頃が一番過激で、家の空気も重かったです。

父の暴力、母の自傷行為……暗い幼少期

※写真はイメージ（iStock.com/funky-data) ――お母さんが怒られるきっかけは何だったのか覚えていますか？ 後から聞いた話だと、いつの間にか何かが購入されていて「お前がどこかで購入ボタンを押したんだろう！」と。お母さんは、自分が買ったかどうか全くわからないという感じです。なぜ発生しているお金なのかわからないけれど、怒られるから謝るという。 ――お父さんは南波さんに対して、どのように接していたのでしょう。 大きくなってもなかなかお漏らしが終わらない子だったので、お漏らししてしまう度に殴られていましたね。父は昔、格闘技をやっていたのでめちゃくちゃ痛かったです。今はだいぶ丸くなったのですが、当時は喋りかけづらい父親でした。

――ご両親は何がきっかけで離婚することになったのですか。 きっかけというほど、何かはっきりしたことがあったというよりも、&ldquo;その状態が続いたから&rdquo;という感じですね。離婚したのは私が中学1年生の頃です。 お父さんが「お金を出すから出て行ってくれ」と、まとまったお金を渡して、お母さんが出ていく形になりました。三姉妹は両親のどちらについていくか、という話し合いがあり、お母さんは私に来てほしいと言ったのですが、やはり養うことはできないだろうと。結局みんなお父さんの方に行くことになりました。 ――南波さんの気持ちとしては、どちらと暮らしたいという希望はありましたか？ どちらでも、という感じでしたね。お母さんと暮らすなら家事は私がやらなければいけないかなぁというくらいで。 ――お母さんは離婚をすぐに受け入れたのでしょうか。 離婚したくないと抵抗するような話はなかったと思います。以前から離婚の雰囲気はあり、具体的な話が出てから数日後にお母さんは家を出て行きました。

三姉妹の親権は父親へ

※写真はイメージ（iStock.com/bee32） ――生活はどのように変わりましたか。 お母さんが出て行ってから、私たちも学区内の違う家に引っ越しました。お弁当を自分で作ったり、面倒くさいと思いながらも助け合って家事をしていました。 それから、お父さんが落ち着いたというか、怒らなくなりました。離婚という選択は合っていたのだろうなと思います。私が殴られることも減りましたし。

――南波さん自身は、どんな学生生活を送りましたか？ すごくネガティブで暗かったです。登校したら机でうつ伏せで寝て、仲のいい少人数の友だちとつるむ以外は誰とも話さなかったです。 部活は美術部で、途中から転部してサッカー部に所属していました。絵を描くことは今でも好きですが、サッカーはチームプレーよりも、一人でボールを蹴ることが好きだと気付いて中学で辞めてしまいましたけれど（笑）。でも中学生の頃は、ひたすらボールを蹴っていました。 高校では、また美術部に戻って絵を描いていました。

親の反応を伺い、進学を諦め就職

※写真はイメージ（iStock.com/mediaphotos) ――進路についてはどう考えていましたか。 行きたい美術専門学校があったのですが、卒業までの学費が400万円くらい。家庭にお金はなかったし、お父さんも含めて姉妹も進学をしたことがないんです。進学に対する不安があったのだと思いますが、お父さんには「手続きの仕方がわからないし、働いてもらった方が安心」というようなことを言われました。 ――お父さんとはそれ以上、進学について話すことはなかったのですか。 話しましたが、あまり反応が良くなくて&hellip;&hellip;。私は親の反応を伺いながらずっと生きてきたので、親の言うことを聞くことが当たり前になっていたんです。私もそこまで強い意思を持っていなかったので進学は辞めようと。 奨学金を借りる手もあったのかもしれませんが、奨学金って借金じゃないですか。先生に進路相談したら「早々に借金を背負わせたくない」ということで、デザイン系の会社を紹介してもらって、そこに就職することにしました。 デザインといっても自分でデザインできるわけではなく、会社が合わず2年半程で退職。1年間引きこもって、東京に出てきた今は一人暮らしをしています。

――離婚後、お母さんとの交流はありましたか。 私は頻繁に会っています。私と真ん中のお姉ちゃんで一緒に会っていたのですが、次第にお姉ちゃんの足が遠のいて私だけが会っていました。一番上のお姉ちゃんとは今も絶縁状態です。たまに「あの人どうだった？」と聞かれてお母さんの近況を話したり、お母さんにはお姉ちゃんの子どもの写真を見せたりしています。 お父さんとお母さんの交流はありません。お母さんは障害者手帳を持っていて行政の支援を受けていたので、養育費は払えませんでした。お金のことは全然わからなかったですけれど、今思うとお父さんはすごいなと。 ――南波さんだけがお母さんと会い続ける理由とは何でしょう。 お母さんには一緒に暮らしている人がいるのですが、恋人のような関係なので、友だちのように気軽に話せる喋り相手がいないんですよね。お母さんにもつらいことがあるだろうと思い、話を聞きに行っています。会いに行くと、やっぱり嬉しそうです。 ――お父さんは、南波さんがお母さんに会うことをどう受け止めているのですかね。 「今日お母さんに会ってくるね」と言っても「行ってらっしゃい」と、特に気にしている様子はありません。 ――南波さんが仲介者として、家族の関係をつないでいるように感じます。 そういう部分はあるかもしれませんね。お父さんは、タバコをやめるほど孫を溺愛して、少年のように趣味の模型やピアノに熱中しています。お母さんも、別れてから怒られることがなくなったので病気の症状が軽くなりました。 今の私からしたら、お父さんもお母さんも、割と気の合う友だちです（笑）。前のような暗い生活に戻らず、今のハッピーな感じが続いたらいいなと思います。 ――両親が離婚したことによって、ご自身にどんな影響があったと思いますか？ 自責思考になったことですかね。責任感が強くなったという見方もできるかもしれませんが、あまり他人に期待しなくなったというか。誰かに相談することがあまり得意ではなかったので、自分の中で完結するようにしています。 だから、自分次第だなと思います。やっぱり他人は変わらないし、育った環境は変えられない。でも、自分は変えられると思うので。 進学を諦めて就職したことに対して少し後悔をしているので、今は画家になりたいという夢を実現させたいです。将来的に海外で活動したいので、英語の勉強も始めました。 飲食店で働きながら、ギャラリースタッフとしても働いていて、友だちと3人で一緒に住む予定もあり、今が一番いいですね。

自分の力で画家への道を切り拓く

※写真はイメージ（iStock.com/metamorworks）

明るくてポジティブ。初めて会った時に感じた南波さんの印象は、「自分次第」という彼女が後天的に身につけたものでした。また、彼女の発する「仕方がない」は、諦めのニュアンスよりも、&ldquo;誰のせいにすることもなく事実を事実として受け入れる言葉&rdquo;として使われていたように思います。 人体のパーツを描くのが好きだという南波さんに、中学生の頃の絵を見せてもらいました。鉛筆で緻密に描かれた線の一本一本を、当時の南波さんはどのような思いで描いていたのでしょう。 生涯を通じて5人に1人が心の病気にかかるともいわれている今、結婚し、子どもを産んでから心の病気を発症するケースは珍しいことではありません。南波さんたち姉妹は父親と暮らすことになりましたが、精神疾患を抱える母親と暮らすという選択肢もあり得たのでしょうか。 山下環法律事務所の山下環弁護士に聞きました。

ー心の病を持つ母親が親権を持つことー

法廷離婚事由の「強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき（４号）」の判断は医学的判断そのものではないとされていますが、証明方法としては、医師の診断書やカルテの提出が考えられます。 また、4号の具体的な状況として、夫婦の同居・家事・育児などを全く果たすことが出来ないような場合をいうとされていますので、そのような状況を立証する必要があると解されます。 但し、上記立証が可能な場合であっても、同条2項との関係で、離婚を求める側が、病者に対し、今後の療養・生活について、できる限りの具体的な方途を講じるべきとされているため、過去の裁判例をみるに、例えば、国や地方自治体の費用による入院加療が行われていることや、療養・生活費に見合う財産分与の決定がなされて、それが履行される見通しがあること、近親者等による病者の引受態勢が出来ていることなどの立証も必要になると思われます。 また、うつ病などの精神疾患がある場合でも、精神疾患の原因やこれまでの病状の経過、今後の監護態勢等に鑑み、日常生活における子どもの養育に支障が生じないと判断されれば、親権者となることは可能です。

【山下環弁護士監修】精神病の「回復の見込み」を証明するには

【体験談】精神疾患の母に言われた「ついてきてほしい」私が決めたこと、決められなかったこと

前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63e083308798fe0011d4158c/">【体験談①】妊娠報告に「なんで今？」親の反対を受けたモラハラ夫との離婚</a>

――前回、調停を考えていたとのお話がありましたが、弁護士に依頼したのですか。 いいえ、弁護士費用を払える自信がなかったし、そのお金を新しい生活のために使いたかったので弁護士は立てませんでした。 向こうが弁護士を立てたら、こちらも立てなければと思っていたのですが、そうはならなかったので。じゃあ自分で戦おうと思って。 ただ、友人づてに弁護士の知り合いが何人かいたので、お会いする機会をもらって無料相談のような形で話を聞いてもらったりもしました。あとは自分で書類や手続きについて調べて、調停を申し立てましたね。 2月の終わりに調停申立てをして、離婚が成立したのは8月のことです。 ――弁護士が間に入らなかったとなると、相手への連絡もご自身で対応されていたのですよね。 家出をしたタイミングで調停を申立て「私に直接言われてもストレスが溜まる一方だから、あとの話は調停で。じゃ！」といった感じで告げましたね。当初、向こうは「養育費は払わないけど、それでどうやって暮らすの？」などと言っていましたが、そうした話も全て調停ですり合わせていきました。 養育費に関して金額や期限などいろいろ言われたのですが、両親とも大学に進学していることから22歳までが妥当だろうと、算定表に則った額を今も受け取っています。調停調書が発行されているため、養育費が支払われなくなった場合、手続きを踏めば向こうの会社の給与を差し押さえられることになっています。 それから財産分与について。家を購入していたものの、向こうは全くお金を渡す気がなかったようですが、結局は一般的な金額を受け取ることができました。 親権は、元々向こうが子どもを引き取る気がなかったのですが、一番揉めたのは面会交流でした。

弁護士を頼らず自力で離婚調停

――面会交流について、どういった話し合いがあったのですか。 本音を言えば私は会わせたくなかったですよ。でも一般的にはそういうわけにはいかないじゃないですか。母親の影響を受けて子どもは意思表示できないのではないか、とされる現実があるので、月1回1時間の交流を主張しました。 向こうはおそらく、面会のことしか私に主張できることがなかったんですよね。週1回泊まりで、と無謀なことを言っていました。結局は、まずは月1回1時間調停中に面会を行い、そこから調整していくという形になったんです。 これまでの家での旦那と子どもの関わりや、まだ子どもが幼く付き添いが必須であることを調停員に話し、面会交流の際は私が同じ空間内まで付き添うことが認められました。 ――実際に面会交流を始めてみてどうでしたか。 子どもは当初から「会いたくない」と言っていましたが、それはそうです。同じ家に住んでいた時から旦那は子どもと遊ばず、ずっと私が子どものことを見ていましたから。 でも遊んでいるうちに少しずつ楽しくなっている様子はありました。交流の妨げにならないよう遠くのベンチで座っている私に、公園の砂場で作ったものを「ママ、見てー」と子どもから見せに来たんです。そうすると向こうが来て「面会交流中は子どもに近づかない約束ですよね」と言ってきて。 私から近づいたわけでもないですし、子どもの目の前でそういう言動をするのはどうなんだろうと。次の調停で面会交流を振り返り、「子どものことを考えているとは思えない」といった話をしました。 他にも、面会交流の日に子どもが熱を出したので別の日に改めたいと言ったんですよね。熱があることを信じてもらえないと思ったので体温計の写真も一緒に送りました。

面会交流にかこつけた嫌がらせ

※写真はイメージ（iStock.com/Suzi Media Production） すると「別の日に撮ったかもしれないから、今だとわかるようにテレビ画面と一緒に映して。子どものワキに体温計を指していないと、本人の熱なのかわからない」と。発熱している小さな子を抱えながら、二本しかない腕でそんなことできません。

――離婚から7年ほど経った今も、面会交流は続いていますか？ 離婚後、わりとすぐの頃から面会交流はしていません。向こうは子どもと会いたいのではなく、面会交流にかこつけて私に対して攻撃をしたかったのだと強く感じていて。 離婚を機に一度辞めた会社に復職することになったのですが、土日が忙しい職種のため面会交流は平日に指定していました。上の子は小学生になり、下の子は保育園に。学校と保育園が終わった後となると、交流できる時間も限られます。 最初はお互いの家の中間地点あたりで面会交流をしていたのですが、うちの近くの公園を指定したところ「お前の都合だけを優先している。お前のいいようにやるな」と言われました。 そこから、「お前は母親失格だ、子どもの気持ちを考えていない」といったダメ出しのメッセージが毎朝長文で送られてきました。丁度通勤時間なので満員電車に揺られながら、送られてきたメッセージを見る度、本当に無理&hellip;&hellip;と。 こうした状況では面会交流を取りやめにせざるを得ないと思い、もう一度調停を申し立てたんですよ。ところが調停員に状況を説明してもあまり理解されず、話していてもらちが明かないと思ったので調停を取り下げました。 ――取り下げに対して相手から反応はありましたか。 「なぜ勝手に打ち切ったんだ！」と怒っていたのですが、私の申立てを私が取り下げたところで問題はないはずです。毎回、横浜から向こうが住んでいる千葉の裁判所まで2時間半かけて行くのは大変でしたし。 そういったやり取りをしているうちに眠れなくなってしまい、メンタルクリニックで睡眠導入剤を処方してもらうようになったんです。眠れず生活もままならないのに、ここまでして面会交流を行わなければならないのか&hellip;&hellip;そう感じていたところ、医師がしばらく面会交流を見送るべきとする診断書を書いてくれたんです。 その診断書の写真と共に「私が倒れたら子どもたちを見る人が誰もいなくなってしまいます。こういう状態なので、面会交流はしばらくできません。何か言いたいことがあれば、そちらから調停申立てをしてください」というメッセージを送りました。 すぐに「調停を検討します」と返信がありましたが、それ以降何も連絡がなく現在に至ります。

メンタル不調をきっかけに面会交流は現在も見送り中

――娘さんたちから父親に会いたいと言われたことはありますか？ 一回もないです。旦那のことが嫌で私が泣いている姿を見たり、見ていなくても耳に入ったりしていたと思うので、離婚できてよかったねと。 ――今後大きくなって、もし娘さんから父親に会いたいと言われたらどうしますか。 そうしたら本人の意志なので。連絡先をつなげるのは構わないから、自分のスマホで連絡を取って私を介さずにやってくれるならいいと思います。 ――中学1年生と小学5年生の娘さんとの生活は楽しいですか？ 特にシングルであることに気を遣うこともなく、女三人で仲良く暮らしています。申し訳ないと思うのは「男ってダメだな」という考え方を私が植えつけてしまったのではないかと。下の子が「ママみたいになりたいから、シングルマザーになる」と言っていて（笑）。 親として一番大事なことは、男を見る目を養うことだと思っています。私の見る目がないのでどうしようという感じなのですが（笑）。ドラマや漫画を見ながら「この人のことどう思う？」「こういう人はこうだよね」と話し、ダメな人だけではなく、中にはいい人もいるよと。娘たちがそういう人を見つけられるといいなと思います。

人を見る目を育むことが親の責務

※写真はイメージ（iStock.com/miya227） ――小口さんご自身は再婚について考えることはありますか。 子どもが大きくなって私が一人になったとき、そういう人がいれば再婚したいかもしれませんが、今すぐには考えられませんね。 娘たちは私が幸せならそれでいいと思ってくれていると感じるので、私自身も幸せでありたいなと思っています。

人なつっこさの中に聡明さをたたえる小口さん。その表情を見ると、自ら調停を申し立てたという選択に自信を持っているように感じました。 小口さんの場合は後悔はないといいますが、仮に弁護士に調停を依頼した場合はどのようなメリットが得られたのでしょう。Authense法律事務所の江藤朝樹弁護士に教えてもらいました。

ー自分の選択に自信を持つー

まず、面会交流は子どものために行うものですので、相手の嫌がらせにより子どもが面会交流を楽しめない状況になっているのだとすれば、子どものために、そのような行為は止めるようはっきりと意思表示をすべきです。 また、面会日程について無理な要求をする、事前に決めた面会中のルールを守らない等、嫌がらせが面会交流の実施自体を困難にさせるものであれば、小口さんのように、改めて面会交流調停を申し立て、守るべきルールを決め直したほうがよい場合もあります。調停内で合意ができなければ、裁判所が「審判」という形式で条件を決定します。 なお、離婚をめぐり争った相手ですから、面会に関しても、相手とのやりとりの中で不愉快な思いをすることもあると思います。しかし、小口さんのように精神に不調を来してしまう場合であればともかく、相手に対する不快感体は直ちに面会交流に応じない事情になるわけではなく、また、両親の感情的な対立を面会交流に持ち込むことは望ましいとはいえないことから、不愉快な相手に対してはできるだけ事務的に対応するのがよいでしょう。 今回のケースでは双方に弁護士がつきませんでしたが、弁護士をつけずに本人のみで対応す場合、複数のデメリットが潜んでいるため注意が必要です。 大きくは①不公平な内容で決着してしまう危険と、②手続的な負担があります。 ①について、離婚をする際には様々な離婚条件を決める必要がありますが、必ずしも法的知識が十分でない本人のみで対応すると、知らず知らずのうちに、自分にとって不利益のある離婚条件で合意してしまうかもしれません。 特に、相手のほうは弁護士を依頼し、ある程度の法的な根拠を示して主張してくる場合や、調停委員から裁判所の考えを説明された場合は、その内容が妥当なのか、どう反論すべきなのかを本人だけで判断するのはかなり難しい場合が多いでしょう。弁護士に依頼することで、公平な結論となるよう、法的な根拠にもとづいて自分の主張をすることができます。 ②について、協議にせよ裁判（調停や訴訟）にせよ、本人のみで対応する場合、相手と話し合ったり、書類を作成したり、裁判手続に対応したりする負担が相当程度生じます。弁護士に依頼することで、多くの手続を弁護士が本人の代わりに行うことができ、手続の負担は大幅に軽減されます。 また、離婚は精神的にも非常に大きなストレスとなる手続ですが、その際、自分の味方になってくれる専門家がいることは、そうした精神的な負担も軽減されることが多いでしょう。 なお、手続が訴訟にまで至った場合、訴訟は調停と比較するとずっと手続が複雑で、作成する書類や提出すべき証拠も多いのが通常であるため、本人のみで対応することが一般には困難で、弁護士へ依頼されることを強くおすすめします。

【江藤朝樹弁護士監修】本人対応のメリットとデメリット

【体験談②】自力で離婚調停、メンタル不調で継続が難しかった面会交流

夫と知り合ったのは私が22歳の時。大学を卒業後に就職した会社で、同期入社したうちのひとりが夫でした。 同期入社のみんなとは仲がよく、平日は仕事の後に飲みに行ったり、休日もキャンプやサッカー観戦に行ったりするなどしてよく遊んでいました。そのうち、いつも帰りの方向が一緒だったことがきっかけで夫と付き合うようになり、3年近く交際した後、結婚しました。 結婚後、すぐに妊娠したこともあって退職した私は、息子が生まれた後も専業主婦として家事と育児を楽しくこなす毎日でした。 「R美、久しぶりだけれど元気？　なんか〇〇さん（夫の名前）のことが社内で噂になっているから気になってLINEをしたよ。同じ部署のYって女性と浮気をしている、って。知ってた？」というLINEのメッセージが、同期でわりと親しくしている女友達から届いたのです。 　私にはまるで信じられませんでした。浮気をしている素振りなど、夫にはまったくなかったからです。休みのたびにある息子のサッカースクールに同行するのは、いつも夫の役目。たしかに私には「もっと女らしくしたら？」「昔はかわいかったよね」などとイヤミを言うことはしょっちゅうだけれど、あんなに子煩悩な夫がまさか浮気をしているなんてあり得ない&hellip;。「こんなのただの噂。彼女の勘違いに違いない」と同期からのLINEは既読スルーしつつ、自分のなかでも夫の浮気はなかったことにすると決めました。 　その翌週、夫の実家の義母から、義父がコロナに罹患したという電話が自宅にかかってきました。義母いわく「息子の携帯電話もつながらないし、LINEも既読にならないので会社をお休みしているのかと思って自宅に電話した」とのこと。ふとイヤな予感がしたので、その後すぐに会社に直接電話をしてみたところ、案の定、夫は休暇をとっていたことが判明。電話口ではなんとかとりつくろって切ったものの、頭のなかは「嘘でしょ&hellip;」と真っ白でした。 その後すぐに「この前、LINEに返事をしなくてごめん。あの時は信じられなかったけれど、もしかして夫は本当に浮気をしているのかも。相談に乗ってほしい」と同期の女友達に返信し、協力をあおぐことにしました。「別れたくないなら、絶対に問い詰めたらダメだよ」とアドバイスしてくれた女友達は、夫の浮気をたしかめるべく、探りを入れることを引き受けてくれたのです。 女友達は、浮気相手の女性の後輩と親しくなって、数週間のうちにいろいろ聞き出してくれました。部署が違うのをいいことに、ときどき二人で同じ日に有休をとって日帰り温泉に行っていることがわかり、明らかに浮気をしていることがわかる二人のLINEのスクショも転送されてきました。夫への疑惑は真っ黒。完全に浮気をしていました。 今は夫と浮気相手の女性に対する怒りでいっぱいです。でも正直な気持ちは、夫とは絶対に別れたくないということ。息子のためにも離婚だけは避けたいのです。

ーお悩み相談ー　夫の浮気が発覚、でも息子のために離婚したくない…

「絶対に別れたくない」「今の家庭を壊す気はゼロ」と思うなら、夫の浮気を知った場合でも、まずはとにかく冷静になる必要があります。感情的になって夫を責めたり、問い詰めたりすることにメリットは何もありません。 　浮気の証拠をつかんで弁護士に依頼する、という考え方もありますが、「許せない！」という感情が高ぶっている段階でそれをするのは逆効果。夫の逃げ場がなくなって離婚を決意する、といった浮気相手の女性の思い通りの展開になってしまうケースも少なくありません。浮気相手は、「妻に不満を感じている夫」をよく知ったうえで浮気を続けているのです。夫と取り戻すためには、落ち着いて戦略を練ることが欠かせません。 　子どもがいる夫婦の場合、もっとも効果的なのは、「子どものかわいさ」を武器にすることです。「妻への愛情は薄れていても、子どものことはかわいいと思っている」と思っている夫は多いからです。誕生日やクリスマスはもちろん、子どもが中心の家族のイベントや食事会などを増やし「この子とは離れたくない」と思わせることがポイントです。 　それとは別に、妻のほうでも「かわいげ」を意識した言動を心がけるのも大切です。「美人見えるヘアアレンジをする」「かわいい見える部屋着を着てみる」「素敵な女性話し方をしてみる」といった「っぽさ」を感じさせる演出で構いません。「かわいげ」を意識するのは、夫のためより自分のため。別れたくないという強い気持ちがあるなら、「かわいげ」をケチらず、照れることなく、どんどん出していってください。「自分のために頑張ってくれているんだな」と夫に気づいてもらうことは、夫の心を取り戻す大きな力になるはずです。 ＃3では、<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63c0aa7e62f08f0011dd56cb/">「夫への愛情は残っているけれど、義母との同居が苦痛でたまらない」という相談</a>に乗っていただきます。

ー岡野さんの回答ー　戦略的に関係修復を目指すのが得策

【コラム#2】夫の浮気が発覚！ 絶対に浮気相手と別れさせたい…

前編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63dcfc478798fe0011d40d16/">【体験談①】母に突然告げられた離婚と転居、兄妹で私だけが気付いていた母の浮気</a> ――新潟から東京へ引っ越す際、父親には内緒で母と子どもたちだけで家を出たというお話がありましたが、父親は離婚に応じたのでしょうか。 すぐに離婚できず、私たち子ども4人も母と一緒に新潟の家庭裁判所に行ったことがあります。父親は、離婚にも、母親を親権者とすることにも、なかなか応じてくれなかった結果、調停ではまとまらず、離婚裁判にまでなり、親権者については調査官による調査にまでなったんです。 ――家庭裁判所で調査官にどのような話をしたか覚えていますか？ 私はよくわからず、ただ連れていかれただけという感覚でしたが、兄がすごく感情的になっていた記憶が残っています。兄2人は私よりも父と過ごした時間が長いので、それだけ父に対するいろいろな感情があったのではないかなと。 ――離婚後の実の父との交流について聞かせてください。 東京に来てから母に連れられて一度東京で父に会いました。私は父に対する恨みも特になかったので、そこからは一人で連絡を取り、こっそり会っていました。 母に会ってはいけないと言われたわけではないのですが、父に買ってもらった服を持ち帰った時に父と会っていたことが母に知られてしまって。微妙な表情をしていたことを覚えています。新しい父親からも「ちゃんと母親の気持ちを考えなさい」といったことを言われたのですが、私は新しい父親のことをまだ受け入れていなかったので煩わしく感じたこともありました。 それでも普段から実の父と電話やメールで連絡を取っていましたし、中学生から高校生くらいまでは会っていたので、兄妹の中では私が離婚後一番父に会っていたと思います。

4人の子どもの親権を争い離婚裁判、父と会う時は内密に

中沢さん ――実の父との交流の話は、兄弟間でも共有していなかったのですか。 そうですね、内緒だったので誰とも共有できないことでした。特に弟は義理の父とすごく仲がいいので、話したところで理解されないというか。 でも、大人になってから兄と話した時、一番上の兄は東京に来てからも結構父に会いに行っていたと聞いています。

――お父さんが会いに来ることはなかったですか。 少し話が遡りますが、母が再婚する前、実の父が東京のアパートに来たことがありました。その日はちょうど朝方、母親が家にいない日でした。父親が家に来ていることを母に連絡したところ、母親が警察を呼んでしまって。 警察を呼ばれ、「あなたは他人なので出て行ってください」と言われる父の姿を見て、今、目の前で起こっている状況は何なのだろうと。 ――そんなことがあれば、たとえ禁止されていなくても面と向かって「父親に会う」とは言いにくいかもしれませんね。 そのことがあってから数年経っても、悪いことをしているわけではないのに、ばれないように隠れなければ父親に会えない雰囲気でした。 高校二年生の時、家出をして父の元に行っていたんです。冬休みが終わる頃には、そろそろ学校に行かないと出席日数が足りず、退学しなければならない状況になってしまって。父には「さすがに帰りなさい」と言われたのですが、私はどうしても義理の父と暮らしたくなかった。 高校生が住める寮に住み、そこから学校に通おうと思うと実の父に相談し、東京の家とは縁を切る覚悟で父に付き添ってもらって寮に足を運びました。 でもなぜか母親がそのことを知っていて、先回りして寮に連絡をしていたんです。「親権者は私で、今から娘と一緒にくる男の人には何の権利もありません」と。足止めを受けてしまい、結局は東京の家に帰るしかありませんでした。 その時に「親権って何だろう」と思いました。親権一つで私の意思が全て通らなくなるのだと。（成年年齢引き下げ前だったので）20歳になるまで、この家で我慢するしかないのかと&hellip;&hellip;。

「親権って何…？どうして私の意思は尊重されないの」

※写真はイメージ（iStock.com/ipopba） 母も私のことを思っての行動だということを今では理解していますが、父は悪いことをしようとしているわけではないのに、娘と会うだけで悪者扱いされてしまう状況が悲しかったです。 ――今、共同親権が話題となっていますが、中沢さんはこれについてどう考えますか。 何でしょうね&hellip;&hellip;それでも当時の私は「母親を裏切れない」って思っちゃったんですよね。あの頃、共同親権があったとしても、両親のどちらかを傷つけることに変わりがないのなら、私は母のことを考えてしまったのかなと思います。 それに、母は父親とせっかく離れて暮らすことができたのに、私が家出をして父に会いに行っていたことで、またコミュニケーションを取らなければいけないきっかけを作ってしまったと、自分を責めたりもしました。

――ここまでご家族のお話をうかがってきましたが、現在の中沢さんの家族観について聞かせてください。 何が&ldquo;いい家族&rdquo;なのかはわかりませんが、「本当の家族ってこれじゃない」と思いながら過ごしていました。 母が離婚して再婚した後は、家族で過ごす時間も増えましたし、お金の面で困ることもありませんでした。でも、お金で幸せになれるとは思っていなくて。私が異性に対して求めるとしたら、お金は条件には入りません。家族を守ってくれて思いやりのある人であれば十分です。 ――親の離婚が、中沢さんにどのような影響をもたらしたと思いますか？ 新潟の父親の元に家出したりと相当反抗していたので、10代の頃のメンタルはいつも不安定だったと思います。 当時は、自分のことをすごく不幸でかわいそうな子どもだと思っていましたが、その分、すごく考える子どもだったのかもしれません。周りの子よりもいろいろと経験して、なかなか抱けない感情も感じてきたのかなと思います。 あの頃は全員恨んでいましたけど、兄妹と話し合う場もたくさんあって絆が深まったし、再婚してくれてよかったと今では思っています。 それに東京に越してきたことで、人生の選択肢が広がったことは親に感謝しています。今、起業に向けて準備を進めている最中なのですが、東京にいるからこそ抱けた決意なのではないかと思っています。

いつも不安定だった10代、感謝の念を抱くようになった20代

※写真はイメージ（iStock.com/gong hangxu） ――母親と2人の父親、それぞれに伝えたい言葉はありますか。 新潟の父親は3年前に他界しているのですが、父親と私は「人生楽しんだもん勝ち」みたいなところがあり、性格が似ているんですよね。離婚して寂しい思いをしても、とりあえず人生を楽しんでいこうという前向きな姿勢は、父に教えてもらったのですごく感謝しています。 義理の父は厳しかったけれど、物事の捉え方など社会に出てから「こういうことだったのか」と繋がったことから、必要なことだったと気付きました。それに、やりたいことは全部やらせてもらえたし「最後は自分で決めなさい」と、厳しさの中に優しさを持ち合わせている点にも感謝しています。 最後に、母には幸せになってほしいと思います。専業主婦が長かったのですが、やりたい仕事を見つけてすごく頑張っているのでフォローできたらなと。いろいろ苦労もかけてきたので、私もしっかり返していければと思っています。

モデルのようにスラリと長い手足を持ち、周囲の雰囲気を華やかなものにする中沢さん。 「当時の思いは年々変わっていて。今は仕方ないと思えるけれど、やっぱり寂しかった&hellip;&hellip;ですかね」取材を終え、駅までの道を歩く途中、中沢さんがこのように話していたのが印象に残っています。 親権を持たない別居親が娘の寮生活を認めても、親権を持つ同居親がそれを拒んだ出来事から、「親権とは何だろう」という問いが生じたと中沢さんは話します。共同親権についての議論が展開される今、親の離婚を経験した当事者である子どもの想いを置き去りにしてはならないと感じる取材でした。 今回は、子どもが同居親に隠れて別居親に会うケースについて、Authense法律事務所の安部直子弁護士に解説していただきました。

―子どもの意思を尊重する離婚のあり方とは―

子どもと、別居親とが、会って話をしたり、電話や、手紙などで交流することを面会交流と言いますので、同居親と隠れて会っていたとしても、「面会交流」とは呼べます。 ただ、同居親に隠れて別居親と会わなくてはならないということ自体が、子どもの健全な成長を阻害しますので、健全な「面会交流」とは呼べないと思います。 子どもが、同居親に気を使って、別居親と会えないよりは、隠れてでも会えた方が子どもの健全な成長のためにはいいと思いますが、子どもが自分の親と会うことについて、もう一方の親に気を使わなければいけないという事態については、両親が話し合い、改善する必要性があるでしょう。 また、別居親が、子どもと一緒にいた場合に問われる可能性がある犯罪としては、未成年者略取誘拐罪（警報第２２４条）が考えられます。ただ、「略取」とは、暴行または脅迫を手段として、子どもを連れ去る行為ですので、子どもが自ら望んで会いに行った場合には、「略取」にはあたりません。 次に、「誘拐」とは、欺罔または誘惑を手段として、子どもを連れ去る行為です。別居親が、嘘をついたり、積極的に同居親に隠れて会いに来ることを提案して子どもをそそのかすといった例外的な場合ではなく、子どもが本心から自ら望んで会いに行った場合には、「誘拐」にもあたりません。 そして、子どもが自ら望んで会いに行ったか否かについては、その前提として、子どもがその判断を自らの意思でできる年齢であることが必要ですので、中学生以上であることが目安になるのではないかと思います。 そのため、中学生以上の年齢の子どもが、本心から自ら望んで別居親に会いに行った場合には、別居親は、未成年者略取誘拐罪にはならず、逮捕もされないということになります。 但し、会いに行くのをこえて、同居親に隠れて、別居親と同居をしてしまうと、話が変わってくる可能性がありますので、同居まで望む場合には、親権者変更の手続きが必要です。 迷った場合には、お近くの弁護士に相談されるのをお勧めします。

【安部直子弁護士監修】同居親に内緒の交流は「面会交流」と呼べるのか？

【体験談②】親権が争われた離婚裁判、別居親である父の元に家出をした娘の想い

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木村 光伸

木村光伸